Plötzliche Trennung - was tun?

Hallo liebes Forum,
ich kenne ihn seit ca. 1 Jahr. Wir arbeiten im selben Unternehmen.
Waren zu dem Zeitpunkt unglücklich verheiratet.
Hatten uns dann immer wieder zum Kaffee getroffen und viel geredet.
Es hat gefunkt, aber wir wollten unsere Partner nicht betrügen.
Wir haben sehr lange damit gerungen uns zu trennen und haben dies dann schlussendlich auch getan.
Am nächsten Tag waren wir zusammen.
Es war die typische Verliebtheit.
Allerdings von Anfang an schwierig.
Beide wohnten wir noch bei unseren Expartnern. Wir wollten allerdings ziemlich schnell zusammen wohnen. Das war seine Idee.
Da er ein Kind hat, musste er immer wieder zu bestimmten Zeiten Nachhause kommen, da das Kind noch nichts von der Trennung wusste.
Seiner Ex Frau hat er bald von mir erzählt.
Treffen waren immer etwas schwer von den Themen her und die klassische Phase der ungetrübten Treffen gab es leider nicht.
Wir hatten auch Pläne was Kinder betrifft und da ich schon 37 Jahre alt bin, hatte ich mir überlegt Eizellen einfrieren zu lassen.
Die Ärtzin meinte, dass wir auch gleich befruchtete einfrieren könnten oder auch gleich einsetzen könnten.
Ich war so verliebt, dass ich das glatt gemacht hätte. Er war ambivalent und hatte keine klare Haltung dazu.
Es gab leider immer wieder Streit, da ich wenn sein Kind zu Besuch kam, wieder „ausziehen „ musste, da es ja von mir noch nicht wusste.
Teilweise auch sehr spontan und ich wurde fast öfter vor vollendete Tatsachen gestellt. Dadurch fühlte ich mich nicht wichtig, gesehen und geliebt.
Leider hatte sich das nicht wirklich gebessert.
Er leidet an Zwängen welche er auch auf mich übertragen wollte wie zb ständiges Hände waschen.
Ich habe auch ein paar Ängste und wollte ihm gerne auch mal vorschreiben wie er was rum tun hatte.
Im Urlaub hatten wir dann leider oft Streits und die Stimmung war auch öfter mal schlecht.
Wir haben viel geredet und er hatte mir immer versichert, dass er mich liebt und wir das hinbekommen und dass er den Urlaub schön fand.
Er hatte aber schon deutlich gemacht, dass er zweifeln würde und ihm alles zu schnell gehen würde. Er wolle aktuell nicht über die schweren Dinge des Lebens nachdenken und liebe erstmal alleine wohnen.
Er fühlt sich erdrückt.
Das hat mich sehr verunsichert. Auch, dass er plötzlich so unverbindlich war.
Dann kam meine Verlustangst, da er sich stets zurückgezogen hatte und weniger kam.
Er meinte, dass er sich immer getrennt hat, wenn er sich eingeengt gefühlt hatte und das wäre auch bei seiner Ex so gewesen. Sie wären dann aber wieder zusammen gekommen, ohne dass er sie groß vermisst hätte.
Er hatte sich auch bei ihr immer eingeschränkt gefühlt und nur aus Loyalität heraus bei ihr geblieben und auf den richtigen Moment zur Trennung gewartet.
Bei mir wäre, dieser Impuls auch da, da er mich aber lieben würde, kämpfe er gegen den Impuls sich zu trennen an.
Leider hat er sich dann trotz der ganzen Gespräche und Versprechungen dann doch getrennt.
Die Gründe wären, dass es ihn alles erdrückend würde, er kein Beziehungstyp sei, er es nicht mag, wenn ihm jemand über die Schulter schaut und er alleine einfach besser zurecht kommt.
Das wäre ihm erst klar geworden, als er alleine in der Wohnung war und von seiner Ex ausgezogen. Er will sich mit niemanden abstimmen müssen. Ich wäre leider das Opfer dieser Erkenntnis.
Mich hat das alles sehr überrascht und getroffen, da ich mit einer Trennung zu diesen Zeitpunkt nicht mehr gerechnet hätte.
Zwei Tage vorher meinte er noch er würde sich wieder öfter am Tag bei mir melden wollen, nicht weil ich das will sondern weil er das so will und hatte das auch gemacht. Am Abend vorher sagte er mir am Telefon noch, dass er mich liebt. Und nachts kam immer noch ein Schalf gut mit meinem Kosenamen.
Bei der Trennugn meinte nur, dass es ihm viel schwerer gefallen ist, sich von mir zu trennen als an seiner Frau, da er für sie keine Gefühle mehr hatte und er wusste dass er mir sehr weh tun würde.
Er würde mich noch lieben, aber er könne aktuell nicht in einer Beziehung sein.
Ich fühle mich getäuscht und ausgenutzt.
Meiner eigenen Wahrnehmung kann ich nicht mehr trauen.
Ich war sehr wütend und habe alle meine Sachen aus der Wohnung genommen.
Er war immer wieder in seinen Aussgeb ambivalent. Mal keine Gefühle mehr, mal er würde mich lieben und die Gefühle wären ja nicht weg und dann wieder keine Gefühle mehr seit dem Urlaub ungefähr.
Als wir uns 4 Tage nach der Trennung gesehen haben, war er sehr kalt und distanziert und er meinte, ob wir ganz unverbindlich einen Kaffee trinken wollen. Wir würden uns ja immer so viel zu erzählen haben.
Dann war er plötzlich wieder mehr zugewandt und meinte, dass er jetzt am liebsten wieder mit mir in einen Tunnel verschwinden würde, aber in ein paar Monaten wieder am gleichen Punkt wäre und mich wieder verletzen würde.
Ich bin so traurig.

In Deinem ersten Thread von Februar 2024 hast Du davon geschrieben, dass er an seiner Ehe festhalten wollte, Du Dich bei dieser Voraussetzung nicht von Deinem Mann trennen wolltest und ihr bis dato weder Küsse noch S. hattet.

Da haben sich die Ereignisse in den letzten 5 Monate ja überschlagen: Ihr habt Euch von Euren Ehepartnern getrennt, eigene Wohnungen bezogen und seid ein Paar geworden. So weit, so erst einmal gut und konsequent.

Nur folgt jetzt dieser langen Phase der verliebten Schwärmerei jetzt eben der Alltag, in der Ihr beide erst einmal mit der Trennung und deren Folgen zurecht kommen (er sicher noch mehr als Du, weil er ein Kind mit seiner Exfrau hat) und Euch als Paar kennenlernen müsst.

Diese kurze Zeit von wenigen Monaten bereits mit quasi zusammenziehen und Kinderwunsch zu bepacken, statt sie leicht und unbeschwert zu genießen, finde ich persönlich auch eher schwierig. Es muss sich doch erst zeigen, ob Ihr in der Realität auch zusammen passt. Wusstest Du vorher von seinen Zwängen?

Er knabbert offensichtlich mehr an der Trennung als Du, auch wenn es ihm tatsächlich „nur“ um die Tochter geht (wobei das ne typische Aussage ist). Ich kann nachvollziehen, dass er nicht sofort in die Vollen gehen und das nächste Kind zeugen möchte,

Ich finde es völlig in Ordnung, wenn er seinem Kind nicht nach kurzer Zeit eine neue Partnerin vorstellen möchte. Das hat erst einmal auch genug damit zu tun, dass die Familie, die es bisher kannte, nicht mehr gibt. Von meinem Partner würde ich Verständnis und Unterstützung erwarten statt zusätzlichen Stress.

Wohlgemerkt: Wir reden hier von wenigen Monaten. Druck, auch grade wegen eines Kinderwunsches, halte ich für kontraproduktiv.

Vielen Dank für die ausführliche Antwort.

Ja das stimmt die Themen waren oft schwer, allerdings war er es, der sofort zusammen ziehen wollte, der es in der Firma öffentlich machen wollte und auch sonst ziemlich schnell mir sein Kind vorstellen wollte.

Das Thema mit dem Kinderwunsch war zeitlich deutlich falsch.
Hätte er aber auch klar kommunizieren müssen.
Ich hatte mich aufgrund der Verliebtheit und meines Alters zum einen verleiten und zum anderen unter Druck setzen lassen.

Emotional hatte ich dann mit der Trennung von meinem Mann viel zu kämpfen.
Es kamen Zweifel auf, ob ich richtig gehandelt habe. Plötzlich kamen auch wieder nostalgische Sehnsüchte und das hat er auch gemerkt, da ich leider viel geweint habe und wir auch darüber gesprochen haben.
Diese Gefühle waren im Urlaub ziemlich präsent, da ich dort bereits zwei Mal mit meinem Ex war. Aufgrund unserer Schwierigkeiten hatte ich immer mehr Zweifel.
Der Verlust des Hauses machte mir auch schwer zu schaffen.
Dann hatte er die Idee, dass wir es doch beide übernehmen könnten.

Ich hatte leider öfter das Gefühl, dass er nur mir zuliebe Dingen zugestimmt hatte, die er eigentlich gar nicht wollte.

Am Ende wusste ich nun gar nicht mehr, was wahr und was falsch war.

Von seinen Zwängen wusste ich in dieser extremen Form noch nichts.

Ich habe bis jetzt noch keine eigene Wohnung, da wir ja eigentlich zusammen wohnen wollten und ich auch bzgl. des Kredits nicht einfach ausziehen kann.

@KaDe
In deinem thread von Februar bist du noch 34?

Du hast nach deiner Ehe, in der du sehr lang einfach nur abgewartet hast, wohl einfach den Turbo mit einem dir unbekannten Mann von der Arbeit zünden wollen.
In 5 Monaten statt einer kennenlernphase, das gesamte Beziehungs-Programm durchziehen wollen ( zusammenziehen, Haus übernehmen, Kinder....) wirkt irgendwie

Verzweifelt?

Da kann ich den Mann verstehen, auch das er geht, weil er merkt dass er dir nicht geben kann, wonach du dürstest.


Vielleicht findest du Frieden in der Erkenntnis, dass es einen Sinn hätte, dass er da war: du konntest dein bisheriges leben endlich verlassen.

Frage ist nun wie möchtest du dein neues Leben gestalten?
Hast du mittlerweile Hobbys, Pläne, Träume die nicht von einem Partner abhängen?


Akuter liebeskummer trick:
Joggen
Freundin anrufen und etwas unternehmen.

Zitat von KaDe:

Das Thema mit dem Kinderwunsch war zeitlich deutlich falsch.
Hätte er aber auch klar kommunizieren müssen.

Hätte er?

Wenn Frauen sich in die Beziehung hineinträumen und der Mann dazu, der ja auch was will, meist an die Wäsche, sagt gern zu allem ja und Amen.
Fremde Blumen zu bestäuben, kann wie ein Aphrodisiakum wirken.

Zitat von KaDe:

Ich hatte mich aufgrund der Verliebtheit und meines Alters zum einen verleiten und zum anderen unter Druck setzen lassen

Du hast dich, in der von dir erdachte Ideal verliebt. Leider hat dich die Realität doch noch eingeholt.
Never f... the Company.

Zitat von KaDe:

Am Ende wusste ich nun gar nicht mehr, was wahr und was falsch war.

Am Ende, bist du, die Dumme. Du hast dich wirklich getrennt, er nicht. Du hast dich auf unbekanntes Terrain begeben - und kommst nun nicht gleich weg.
Ich drücke dir die Daumen, das du bald was findest - wo du zu dir finden kannst.

Zitat von Heffalump:

Hätte er?Wenn Frauen sich in die Beziehung hineinträumen und der Mann dazu, der ja auch was will, meist an die Wäsche, sagt gern zu allem ja und Amen...

Ja das finde ich schon. Und ich hatte nicht den Eindruck, dass er mir an die Wäsche will und es deswegen macht.

@Heffalump Wieso siehst du das so, dass nur ich mich wirklich getrennt habe? Ich wohne noch immer mit meinem Mann in einem Haus.
Er ist in eine Wohnung gezogen.

Zitat von KaDe:

Wieso siehst du das so, dass nur ich mich wirklich getrennt habe? Ich wohne noch immer mit meinem Mann in einem Haus.

dann hab ich dich missverstanden, ich dachte du hast deinem Mann verlassen und bist zu deinem äh Schatz gezogen

@Heffalump Er wollte, dass wir uns zusammen etwas suchen. Leider war der aktuelle Wohnungsmarkt ziemlich schwer und schlussendlich ist er in eine kleine Wohnung als „Übergangslösung“ gezogen, damit wir endlich Alltag haben können.
Es war ja total schwierig sich zu sehen, da wir beide noch mit unseren Expartnern zusammen gewohnt haben.

@KaDe
Dann hast du doch nun einen ganzen Zettel voller to-dos vor dir!

Wie sieht es mit deiner Wohnsituation aus? Wer bleibt, wer geht, wird verkauft?

Häng dich doch nicht weiter an diesen Mann, statt endlich dein Leben anzupacken!
Ich denke ihr beide solltet nach eurer Ehe erstmal sortieren.

Ich verstehe deinen liebeskummer, aber wenn du Kinder möchtest - mit einem Partner - dann musst du nun aktiv werden und aufräumen, ob du nun 34 oder 37 bist.

@KaDe
So wie es sich anhört, ist er nicht bindungswillig, bzw. bindungsfähig. Mal hüh mal hott. Mit so jemanden kann man nichts zusammen aufbauen. Eine Beziehung ist zum Scheitern verurteilt. Du hast nichts falsch gemacht. Eine Trennung ist das beste, was dir passieren konnte.

@Mae_bee Ja das ist mir bewusst. Daher sollte ich ja zu ihm ziehen bzw. mit ihm zusammen bis das Thema mit dem Haus geklärt ist.
Entweder wir hätten es zusammen behalten oder verkauft.

@Laetitia2024 Danke dir für deinen Kommentar.
Diesen Eindruck habe ich leider auch.
Er hatte auch erzählt, dass er das bisher in allen Beziehungen so gemacht hat und auch bei seiner Exfrau sich für zwei Wochen getrennt hatte zu Beginn der Beziehung und dann wäre er aus Loyalität und Verantwortung in der Beziehung geblieben und hatte gemerkt, dass er das gerade auch bei mir wieder so macht.

Immerhin bist du jetzt nicht wohnungslos.
Der Wohnungsmarkt ist übel, teuer und wenige sind verfügbar. Das wird sich so schnell nicht ändern, leider.

Vielleicht, für den Übergang ne kleine ein Raum-Wohnung, vielleicht weiß der Arbeitgeber was. Lass dich nicht entmutigen.

Zitat von KaDe:

Er hatte auch erzählt, dass er das bisher in allen Beziehungen so gemacht hat

Ein (Alp)Traum

Hallo KaDe,
ich denke du kannst trotz aller Traurigkeit glücklich sein daß du NICHT schwanger bist und der Mann vor dem völligen Desaster
sein wahres Gesicht zeigt.
Die Situation ist sicher im Moment mehr als angespannt für dich ,aber es könnte noch viel schlimmer sein.
Man (n) kann durchaus in eine Affaire rutschen und die Gefühle die man zu dem Zeitpunkt hat als so übermächtig und * schön*
empfinden, daß man die kommende Realität einfach ausblendet..
So nach dem Motto : ..das wird schon alles irgendwie , hauptsache wir sind zusammen.
Bedauerlicherweise wird es NICHT irgendwie und die Realität lässt sich nicht auf Dauer ausblenden.Dazu kommt natürlich die unabdingbare Tatsache das die Schmetterlinge verfliegen und das Rosa verblasst...und dann die Probleme wie eine Welle über einen zusammenbrechen.
Sein ..: * ...ich will dich aber irgendwie doch nicht ..wenn dann dann aber nur vielleicht....*...ist in sicher 95 % der gestarteten Affairen Standard.. gerne auch .. * Ich liebe dich, ABER.....*
Bedauerlicherweise merkt man immer nur bei anderen wie unbemüht diese Ausreden sind..es ist da schon ENDE.
Leider.
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute.