Plötzliche Trennung ohne Vorwarnung

Es ist doch jetzt völlig irrelevant, ob der Ex sich überschätzt hat mit dieser Beziehung-im-Werden und warum.

Fakt ist, es war so und nun ist die Trennung also ausgesprochen, er hat seinen Grund genannt und das Hilfsanliegen der TE ist nicht, den Ex zu analysieren, sondern Wege zu finden, wie sie selbst - für sich - mit der Situation jetzt umgehen und nach vorn schauen kann.

Der Ex ist jetzt Geschichte, dieses Kapitel gehört abgehakt; es ist müssig, ihm nachträglich Vorwürfe zu machen, dass er anfängliche Verliebtheit und Leidenschaft mit Liebe verwechselt hat. Und natürlich hat die Art seines Abgangs kein Reifezeugnis verdient...

Im übrigen passieren ähnliche Trennungsverläufe auch zwischen x anderen frischen Paaren Tag für Tag, was vor allem im Unterforum Neuanfang Singledasein regelmässig mitzulesen ist. Irgendwann flattern die Schmetterlinge nun mal davon und ehe das passiert, kann niemand wissen, woran er wirklich mit der Beziehung-im-werden ist.

Wenn man noch kein eigenes Kind hat kann man sich nicht vorstellen wie es ist ein Kind zu haben.

Er kann diese Art von Erfahrung nicht abschätzen.
Und nur weil dein Ex so super früh Vater geworden ist muss das für andere ja nicht zutreffen.

Die Konstellation von euch ist von aussen betrachtet halt schwierig.
Ja, das Ende war echt fies. Du tust mir auch wirklich leid, aber bitte vergiss bei alledem nicht, dass du Verantwortung nicht abschieben kannst.

Ich denke auch, dass es sehr unterschiedliche 25-Jährige gibt. Das sage ich mit 26
Es kommt eben auch sehr stark darauf an, was man im Leben bereits erlebt hat. Wenn man seit 5 Jahren zusammen ist und eine lange Partnerschaft zu schätzen weiß, kann man in dem Alter auch bereits ein Kind bekommen. Im Gegensatz dazu steht dann jemand, der noch keine lange Beziehung hatte und eben gar nicht weiß, was das alles so mit sich bringt. Insbesondere, wenn man nicht in die Vaterrolle reinwachsen kann, weil es eben nicht das eigene Kind ist.

Beide Lebenswege sind nebenbei bemerkt völlig in Ordnung. Es gibt kein besser oder schlechter.

Es ist gut, dass du jetzt wütend auf ihn bist. Das hilft dir dabei, dich zu distanzieren und unabhängig zu werden.

Ich komme mir hier gerade nicht gut aufgehoben vor, wenn man permanent gesagt bekommt man hätte das alles vorher wissen müssen, weil er ja 25 ist.Zudem hört es sich dann auch noch so an als wäre selbst sein Alter eine Entschuldigung für seine Taten.

Zu der Sache mit seinen Eltern kann ich sagen, die sind ebenfalls geschieden und sehr tolerant.
Und ohne arrogant zu klingen sieht man uns den Altersunterschied 0,0 an!
Das hat jeder gesagt.Deshalb konnte ich immer gut damit umgehen .

Zitat von Lara0508:

Aber ein Jahr lang sämtliche Annehmlichkeiten mitzunehmen und dann einen so würdelosen Abgang hinzulegen ist nicht ok

Ich komme mal zurück auf meinen 1. Beitrag: Das, was zwischen euch war, hatte keinerlei Zeichen von Verbindlichkeit. Ich nenne das Affäre ( nicht im Sinne von Fremdgehen, sondern gemessen am Grad der emotionalen Verbindlichkeit).

Zitat von Lara0508:

Oder von Beginn an sagen, dass er es locker angehen lassen möchte.

Das habt ihr doch praktiziert?:

Zitat von Lara0508:

Er war nie derjenige der mir Druck gemacht hat,

Zitat von Lara0508:

da er weiterhin sehr freiheitsliebend war.Ich konnte damit gut umgehen.

Zitat von Lara0508:

Unreife bedeutet also den Freifahrtsschein zum untreu sein zu haben?

Nein. Es war sein Weg, sich aus der Beziehung mit dir zu lösen, weil er es wohl auf anderem Weg nicht geschafft hat. Ein reifer Mann hätte dich um ein Gespräch gebeten, hätte sich für die schöne Zeit mit dir bedankt und dir klargemacht, dass dein Lebensentwurf und seiner nicht zusammenpassen.

Nein. Nicht du hättest das vorher wissen sollen.
Aber du könntest darüber nachdenken dass auch ER vorher nicht wissen konnte wo das hinführt und ob er es sich dauerhaft zutraut.

Und das er nicht dafür verantwortlich ist dich nach der Scheidung in deinem neuen Leben zu stützen.

Man kann Dinge die man noch nie erlebt hat ( Kind, Scheidung, Patchwork ) nicht überblicken. Wie denn auch ?

Lara, es gibt im den ersten 1-2 Beziehungsjahren keine Garantie für nichts, auch wenn man sich noch so sehr im Himmel gefühlt haben mag.

Gefühle kommen und können auch wieder gehen. Dafür kann niemand etwas.

Ihr seid jetzt getrennt und Du hattest Deine Aussprache. Damit bist Du anderen hier schon mal um Lichtjahre voraus.

Mach jetzt nicht den Fehler, Dich über den Ex kaputtzuärgern, sondern tu Dir selbst was Gutes und bau Dir ein eigenes Leben auf.

Er war das Sprungbrett aus Deiner bereits kaputten Ehe und als solcher hatte er seine Bedeutung für Dein Leben. Aber er wird nur ein Kapitel darin bleiben, das nun umgeschlagen ist.

Richte Deinen Blick auf Dich und auch nach vorn, es ist nun mal, wie es ist.

Da habe ich auch vollstes Verständnis for und das habe ich ihm auch mehrfach gesagt.
Ich habe ihn in einem Jahr nie gedrängt meinen Sohn kennenzulernen.Ganz im Gegenteil ich wollte sogar selbst auf Grund der unterschiedlichen Lebensmodelle, dass wir da länger als üblich mit warten.
Ich habe auch keinen Mann gesucht der sich in eine Vaterrolle einfinden soll.Mein Sohn hat seinen Vater.Er sollte ihn grundsätzlich nur nach einem Jahr kennenlernen.Da haben wir gemeinsam drüber gesprochen.Das habe ich nicht über seinen Kopf hinweg entschieden.

Zitat von Lara0508:

Ich komme mir hier gerade nicht gut aufgehoben vor, wenn man permanent gesagt bekommt man hätte das alles vorher wissen müssen, weil er ja 25 ist.

Vorher wissen kann man gar nichts.
Es ist auch völlig egal wie alt er ist, es hätte auch mit einem 40-Jährigen Mann genauso wenig klappen können.
Es wäre ggf. gut gewesen, sich vorher klar zu machen, dass es so kommen kann - egal mit wem.

Umso größer ist jetzt deine Chance, dir mit deinem Kind ein unabhängiges Leben aufzubauen.
Deshalb: Sei wütend. Komme emotional weg von ihm. Jemanden, der so mit Problemen umgeht, ist für dich nicht der richtige Partner.

Bitte hör auf, Dich zu rechtfertigen, Lara. Das brauchst Du nicht. Du hast nichts falsch gemacht. Es ist eben so gekommen, weil Ihr nicht füreinander bestimmt seid letztlich. Akzeptiere das und lass los.

Zitat von Nela-Mary:

Deshalb: Sei wütend. Komme emotional weg von ihm. Jemanden, der so mit Problemen umgeht, ist für dich nicht der richtige Partner.

Ok, in dem Sinne natürlich schon. Da ist derlei Wut ja auch heilsam.

@Nela-Mary hast du Tipps wie ich emotional von ihm los kommen könnte ?

Zitat von Lara0508:

Durch das Kennenlernen meines Freundes fiel mir der letzte Schritt im Januar dann viel leichter und ich zog einen Schlussstrich.

So wie es bei dir war, kann es bei ihm auch gewesen sein.Sein Alter ist keine Entschuldigung.Ist es bei dir ja auch nicht. Für eure Entscheidungen seid ihr Beide verantwortlich und habt Beide einen wenig rühmlichen Weg gewählt, eine Beziehung zu beenden.
Schau jetzt auf dich und dein Kind,komm in deinem Leben nach all den Ereignissen an,dauert ja alles seine Zeit und lass ihn ziehen.

Zitat von Lara0508:

@Nela-Mary hast du Tipps wie ich emotional von ihm los kommen könnte ?

Generell dauert das leider ein bisschen.
Habt ihr denn derzeit noch Kontakt?
Ihr seid ja relativ offen verblieben.

Ansonsten schau, dass du Sachen machst, die du magst und die dir gut tun.
Wenn das Wetter gut ist, mach einen schönen Spaziergang. Telefonier mit einer Freundin.
Vielleicht kannst du mit deinem Sohn was leckeres Kochen - falls er Lust dazu hat. Oder du backst was, was du noch nie gemacht hast.

Du musst jetzt erst mal lernen, dass dein Leben auch ohne diesen Mann schön ist. Das geht nicht von Heute auf Morgen (schön wärs!), aber mit so kleinen Schritten kommst du immer mehr zu dir.

Zitat von Lara0508:

Aber ein Jahr lang sämtliche Annehmlichkeiten mitzunehmen und dann einen so würdelosen Abgang hinzulegen ist nicht ok

Ja. Du darfst ruhig anfangen auf ihn wütend zu werden.

Vergiss nicht - auch DU hast Bedenkzeit. Auch DU kannst jetzt entscheiden, es aufgrund seiner Entscheidungen und seines Verhaltens endgültig zu beenden.

Zitat von Lara0508:

Ich komme nicht mit diesem plötzlichen unvorhersehbaren klar. Ich habe sehr feine Antennen und hätte gemerkt, wenn er sich verändern hätte mir ggü.

Ich glaube dir das mit den feinen Antennen. Das glaube ich von mir auch. Aber ich musste feststellen, dass die Antennen voll nicht funktionieren, wenn ich noch so richtig verliebt bin.

Anja Drews schreibt in ihrem Blog dazu:

Zitat:

Tatsächlich ähneln sich Verliebt sein und Dro. ziemlich. Neurophysiologisch betrachtet sind sie sogar gleich. Und sie fühlen sich auch nicht nur gleich an, sie aktivieren zerebral betrachtet dieselben Areale im Gehirn. Sowohl Verliebtheit als auch Dro. verursachen zudem die gleichen neurochemischen Veränderungen. Unser Gehirn produziert in beiden Fällen jede Menge Dopamin, den als Glückshormon bekannten Neurotransmitter. Daher die Euphorie und das Schweben auf Wolke 7. Gleichzeitig sinkt der Serotoninspiegel, was wiederum den Zwangsgedanken zufolge hat. Er er er er er, sie sie sie sie sie, Dro., Dro., Dro., Dro.. Und die Stresshormone Adrenalin und Cortisol erschweren zudem das Denkvermögen.

Quelle: https://liebeswandel.de/2017/11/01/der-...liebtheit/

Daher können wir in der Verliebtheitsphase so schwer Warnsignale erkennen. Unser Körper hat die Antennen ausgestellt.

Zitat von Lara0508:

Diese permanente Frage nach dem Warum zerfrisst mich.Wieso tut er mir das an nach alldem was wir zusammen hatten.
Er hat vor mir erst eine Beziehung geführt und die ging keine acht Monate.
Als wir uns vor einem Jahr kennengelernt haben, hat er mir in einem Gespräch gesagt, dass er froh ist endlich mal eine vernünftige Beziehung führen zu können.Ich versteh nicht wieso man das dann so weg wirft.

Das mit dem Warum verstehe ich gut. So sind wir Menschen nämlich. Der Mensch ist nicht dafür gemacht Unsicherheit zu ertragen. Es braucht eine Begründung.
Leider kann ich sie dir nicht geben. Dafür bin ich zu weit weg und dafür auch nicht ausgebildet. Aber es gibt ein paar Indizien, die auch schon andere User aufgeschrieben haben.
erst eine Beziehung geführt und die ging keine acht Monate: Sorry, aber das ist in meinen Augen keine richtige Partnerschaft. Selbst bei zwei Jahren würde ich noch immer von Testphase sprechen wollen. Und auch bei dir sind noch keine zwei Jahre verstrichen.

Zitat von Lara0508:

Mit 25 ist mein Ex Mann Vater geworden.Alles mit Unreife zu entschuldigen ist nicht richtig.Er ist keine 18 mehr.Ich habe ihn anfänglich oft gefragt, ob er sich bewusst ist auf was er sich da einlässt.Er hat es jedes mal bejaht.
Ich denke, dass das Problem darin liegt, dass er wirklich nicht in der Lage ist eine Bindung einzugehen.Zwei seiner Kumpels befinden sich seit einigen Jahren in einer festen Beziehung.Die sind genauso alt wie er.

Das eine mit dem anderen zu vergleichen ist nicht sinnvoll. Ob er mit 18 oder 25 schon Reif genug wäre, kann nicht beurteilt werden. Ich weiß von mir, das ich es damals noch nicht war. (Wobei ich heute auch weiß warum, aber das ist noch eine andere Geschichte.)
Und tatsächlich ist das eine Frage, die die meisten mit Ja beantworten würden. Aber wenn sie es nicht besser wissen, können sie dir da nicht die Wahrheit sagen. Wie wird Mann/Frau denn Reif für etwas? - Indem es ausprobiert wird.
Es ist ja auch mehr eine Frage ob Mann/Frau sich etwas zutraut. Aus eigener Erfahrung weiß ich, das ich mir so einiges Zugetraut habe, von dem ich jedoch feststellen musste, das ich es nicht schaffe.
Mit der Erfahrung von seinem nicht mal achtmonatigem Techtelmechtel besitzt er überhaupt nicht den Erfahrungsschatz um wissen zu können, ob er das schafft.

Zitat von Lara0508:

Und man hat einen Mund zum Reden....er hätte mir das sagen können...

Hat er nicht, warum kann ich dir von hier nicht sagen, ich kenne ihn nicht. Aber als ich deinen Satz ließ, fiel mir spontan eines der Videos von Frau Birkenbihl ein. Ob es dir jetzt gerade eine Hilfe ist, weiß ich nicht, aber ich möchte es dir nicht vorenthalten: