Plötzliche Trennung ohne Vorwarnung

Ich komme nicht mit diesem plötzlichen unvorhersehbaren klar.Ich habe sehr feine Antennen und hätte gemerkt, wenn er sich verändern hätte mir ggü.
Ich kann mir das alles nicht erklären und komm aus diesem Schmerz nicht raus.Jetzt muss ich abwarten wie er sich entscheidet und mir vermutlich doch den Laufpass gibt.
Ich kann es nicht beenden von meiner Seite aus und ja ich habe Angst vorm Alleinsein.
Auch wenn wir nie jeden Abend zusammen waren.....

Zitat von Lara0508:

Vollzitate sind übrigens auch nicht gern gesehen hier. Die Threads werden so unleserlicher.

Zitat von Lara0508:

Jetzt muss ich abwarten wie er sich entscheidet und mir vermutlich doch den Laufpass gibt.

Zitat von Lara0508:

Ich kann es nicht beenden von meiner Seite aus und ja ich habe Angst vorm Alleinsein.

Du mußt man gar nix. Du kannst auch für Dich entscheiden, daß es das jetzt gewesen ist. Mitteilen würde ich ihm das erst mal nicht, aber helfen könnte, wenn Du dennoch eine Abschiedsmail an ihn vorbereitest, die Du aber bitte nicht abschickst - es sei denn, er meldet sich. Dann allerdings wirst Du bereits vorbereitet sein. Er kann Dich also nicht mehr auf dem kalten Fuß erwischen.

Letztlich spielt es keine Rolle, ob er es nun von seiner oder Du von Deiner Seite aus beendet haben wirst. Entscheidend ist, daß die Beziehung für Euch beide vorüber ist.

Die Angst vor dem Alleinsein kann ich nachvollziehen. Sie trifft Dich jetzt natürlich mit doppelter Wucht; bis dato hatte eben diese Beziehung hier das ja verhindert. Vielleicht kann Dir das Forum hier ein wenig weiterhelfen. Es gibt u.a. einen Thread zum Thema Forenerfolgsgeschichten: ich-liebe-diesen-ort-erfolgsgeschichten-etc-t53809.html

Und viele andere Beiträge, wenn Du mal entsprechend suchst. Das kann inspirieren. Die anderen sind nicht besser als Du. Wenn es ihnen gelungen ist, warum also nicht auch Dir? Glaub mir: Die waren alle mal so verzweifelt wie Du jetzt...

Liebe Lara,

klar kommst du jetzt so schnell nicht aus dem Schmerz raus.
Ich fürchte nur, dass die Fortführung der Beziehung auch schmerzhaft würde.
Du müsstest ja doch immer damit rechnen, dass er sich fremdvergnügt,
aus welchem Grund dann auch immer.

Lieber allein sein, als sich einsam in einer Beziehung zu fühlen...

Zitat von Lara0508:

Ich kann es nicht beenden von meiner Seite aus und ja ich habe Angst vorm Alleinsein.

Ich versteh Dich und ich sehe es wie Blanca. Du musst jetzt erstmal gar nichts. Nur durch die Zeit kommen. Atmen, genug trinken, wenn es geht, ein wenig schlafen. Ein Herbstspaziergang mit Deinem Sohn? Bei uns ist es heute tolles goldener-Oktober-Wetter, die Farben leuchten. Das kann der Seele auch gut tun .
Wenn Du keine Kraft hast, dann lass einfach erstmal alles los, alle Ansprüche an Dich und lass Dich in diesen Zustand fallen. Und akzeptiere diesen Nullpunkt. Sag Dir, ok es geht mir jetzt schlecht, dann ist es jetzt so. Kapitulieren vorm Leben und Schicksal im positiven Sinne.
Und Du wirst sehen, daß Du trotzdem gehalten und getragen wirst. Von irgendwo kommt Licht.
Und hier sich weiteraustauschen kann auch helfen . Du schaffst das- Du bist nicht allein.

Zitat von Lara0508:

Ich komme nicht mit diesem plötzlichen unvorhersehbaren klar.Ich habe sehr feine Antennen und hätte gemerkt, wenn er sich verändern hätte mir ggü.
Ich kann mir das alles nicht erklären und komm aus diesem Schmerz nicht raus.Jetzt muss ich abwarten wie er sich entscheidet und mir vermutlich doch den Laufpass gibt.
Ich kann es nicht beenden von meiner Seite aus und ja ich habe Angst vorm Alleinsein.
Auch wenn wir nie jeden Abend zusammen waren.....

das ist total verständlich liebe lara,

ich hatte ganz was ähnliches, alles war gut und schön. keine anzeichen, dass irgendwas falsch läuft. er wollte sogar commitments meinerseits usw. als er das bekam, hat er zwar nicht fremdgev.. aber wenigstens war er auf einer sb unterwegs und hat aus langeweile geguckt und gechattet.. ich hab ihn kontfrontiert und er kam emotional nicht mehr an mich dran. klar ich mag ihn noch und er tut mir leid aber ich konnte ihm nicht verzeihen. er hätte es wieder getan und er will zwar dass die frau nur ihn will aber kann das nicht zurück geben. plötzlich meinte er sogar noch die trennung vollziehen zu müssen um mich zu schützen. haha. ich glaube auch da war das ego am werk, dass die konsequenzen nicht tragen wollte, wenn jemand andere diese durchzieht. wir habne keinen kontakt mehr und mit jedem tag merke ich. ich wäre jetz nicht glücklicher mit ihm. auch wenn das nicht vorgefallen wäre.. es war gut so. ich bin noch traurig und ich werde ihn zu 99 % nicht zurücknehmen. ich will jemand der emotionale stabilität in sich trägt und weiß was er will. das geht übrigens auch mit jungen menschen. es ist eine charakterfrage und auch was man so erlebt hat. ich will aber die einzige sein in einer beziehung und wenn es nicht mehr läuft, soll sich derjenige vorher trennen. ganz einfach. er tat immer so als müsse man über alles reden, haha..
was ich dir sagen will. alleinesein ist in dem moment wo man verlassen wird sehr hart. aber man wächst daran und nächstes mal weißt du schon, das du das kannst. plentysweet hat ganz toll dazu geraten, wenn du kannst tu dir was gutes, wenn nicht freu dich dass du nicht gefühlstot bist.
ein mann (oder auch eine frau) die soetwas tut ist emotional instabil. kannst du nicht ändern. ich glaube die leiden selbst unter sich. bindungsängstler werden zu solchen gefühlen ohne therapie nicht fähig sein.
sei dir mehr wert. betrogen werden ist fies. aber letztlich hatte das nichts mit dir als person zu tun sondern mit ihren eigenen unzulänglichkeiten. versuch das zu verinnerlichen, sonst machst du dich nur selbst runter.
also ruh dich aus, weine, essen und trinken ist pflicht. guck einen film wenn du kannst. der schmerz lässt irgendwann von alleine nach. bei mir hat es 2 gute monate gedauert. alles liebe.

Zitat von Lara0508:

Ich komme nicht damit zurecht, dass er sich bis Dienstag mir ggü noch völlig normal und unauffällig sogar anhänglich verhalten hat und dann sowas passiert.

Liebe Lara, das ist ja auch kaum zu fassen. Sowas reißt einem den Boden unter den Füßen weg und man zweifelt an seiner Wahrnehmung und an allem. Vielleicht tröstet es dich ein wenig wenn du hier erfährst, dass du bei weitem nicht die Einzige bist, der so etwas schon mal passiert ist.

Manchmal ist es so, dass Menschen die an ihrer Beziehung zweifeln, dies ganz allein mit sich ausmachen und dem anderen aber noch liebe Dinge sagen oder Pläne schmieden, weil sie sich selbst noch davon überzeugen wollen, dass alles gut ist. Es muss also gar keine böse Täuschungsabsicht von deinem Freund dahinterstecken.

Zitat von Lara0508:

Es schmerzt so sehr, dass er sich auf eine andere Frau eingelassen hat, dass es mir das Herz aus der Brust reißt.

Das kann ich gut verstehen. Aber auch wenn das sehr weh tut finde ich wichtig für dich zu verstehen, dass er das offenbar bewusst und planvoll getan hat, um die Beziehung zu dir damit zu beenden.

Zitat von Lara0508:

Ich kann mir das alles nicht erklären und komm aus diesem Schmerz nicht raus.Jetzt muss ich abwarten wie er sich entscheidet und mir vermutlich doch den Laufpass gibt.

Liebes, er hat sich ja schon entschieden und harte Fakten geschaffen, die du aber mit deinem weichen Herzen zu übergehen versuchst. Ich persönlich glaube daher leider, dass eure Bedenkzeit eher der Tatsache geschuldet ist, dass er in seiner Unreife nicht in der Lage war, sich auf vernünftige Weise von dir zu trennen - selbst fürs Mit-dir-Schlussmachen musstest du ja zu ihm fahren und das Gespräch gab es auch nur auf deinen Wunsch hin. Ich kann mir vorstellen, dass er einfach eine gewisse Feigheit vor dem Freund besitzt und deshalb der Bedenkzeit zugestimmt hat. Es ist also nicht verkehrt, wenn du dich innerlich vor dem für dich jetzt gerade Schlimmsten wappnest. Natürlich kann ich mich irren und es kann auch anders ausgehen, nämlich dass er erkennt was er an dir hat und was er für ein Depp war. Aber auch dann ist es gut, wenn du vorbereitet bist, denn im Fall einer Fortführung eurer Beziehung muss er unbedingt erkennen welchen Mist er da gebaut hat und du darfst ihm nicht so einfach verzeihen, sonst wird die Schieflage zwischen euch über die Zeit nur immer größer.

Im übrigen bin ich auch hier wieder bei Blanca, du musst nicht passiv abwarten. Du kannst auch für dich eine Entscheidung treffen, den Mann mit dieser, für dich neuentdeckten Charaktereigenschaft, nicht mehr als Partner zu wollen. Oder dich innerlich auf mögliche Szenarien vorbereiten, ob und wie es bei eurem nächsten Kontakt zugeht, und durchspielen, wie du im Fall des Falles deine Haltung bewahren kannst. Du wirst es dir später gewiss danken, jetzt nicht nur deinem Herzen zu folgen, sondern auch deine Würde zu beschützen.

Zitat von Lara0508:

Ich kann es nicht beenden von meiner Seite aus und ja ich habe Angst vorm Alleinsein.

Auch das ist alles verständlich. Aber, die gute Nachricht ist, viele hier haben erst durchs Alleinsein zu ihrer persönlichen Weiterentwicklung und Stärkung gefunden. Das macht große Angst am Anfang, dann wird es besser. Prüfe einmal für dich, ob du wirklich so allein bist, wenn kein Mann an deiner Seite steht? Hast du Eltern, Geschwister, Familie die dich schätzen? Freunde, Kollegen, Nachbarn? Dein Kind ersetzt keinen Partner, aber er liebt dich und macht deinen Alltag bunt. Und nicht zuletzt: Es wird auch wieder ein neuer Mann kommen, der höchstwahrscheinlich sogar besser zu dir passt als dieser hier. Der war wichtig für dich, um dich aus deiner Ehe lösen zu können, aber er wird wohl nicht derjenige sein, mit dem du alt wirst. Da kommen noch andere.

Die Beziehung mit ihm hat dir geholfen dein altes Leben offiziell abzuschließen. Damit hast du dort reinen Tisch machen können. Für ihn war es bestimmt leichter sich mit dir zu treffen, solange du noch offiziell gebunden warst. Ich glaube auch, dass ihn plötzlich die Einsicht umgehauen hat, dass du als freie Frau als Freundin Ansprüche an ihn haben würdest, die er noch nicht zu erfüllen bereit ist.

Dazu der Gedanke, dass da nicht nur schon ein Kind ist, sondern du in deinem Alter vielleicht doch noch einmal Mutter werden möchtest und du damit nicht lange warten kannst.

Mit dem Treffen der anderen Frau hat er sehr wahrscheinlich eher Fakten für sich schaffen müssen, um sich selbst den Weg zurück zu verbauen. Ich würde mich jetzt fernhalten - denn selbst wenn du ihn noch einmal von dir überzeugst, ist es doch immer ein wenig überredet. Das wird er spüren und erneut irgendwann Schluss machen, weil er wahrscheinlich stark spürt, dass ihr in verschiedenen Phasen eures Lebens stecckt. Geh erst einmal nach deiner Scheidung für dich weiter und komm ganz zu dir.

Zitat von simmne:

aber nie nie mehr würde ich jemandem hinterherlaufen der mich schlecht behandelt und fremdgehen ist die königsdisziplin dessen.

Vor allem, liebe TE, wie alt ist die Frau, mit der er dich betrügt?

Zitat von OxfordGirl:

Er ist 25 Und du hast einen 12 jährigen Sohn. Denkst du, er ist erwachsen genug, um Verantwortung für eine kleine Familie zu übernehmen?

Das wird ihm wohl plötzlich bewusst geworden, als du ihn mit deinem Sohn bekannt machen wolltest und mit deiner Familie...und dass du eine Mutti mit Kind bist....eine deutlich ältere Frau.....
Lauf ihm nicht weiter hinterher, das macht nicht nur unatttraktiv...er wird deiner auch überdrüssig. Er hat sich klar gegen eine Mutti mit Kind entschieden, akzeptiere das und biete dich ihm nicht weiter wie sauer B. an. Dieser Mann ist erst 25, lass ihn gehen.

Und wieder eine Nacht mit nur sehr wenig Schlaf....
Ich bin diese Woche krangeschrieben, weil ich nicht in der Lage bin arbeiten zu gehen.Ich muss noch so oft weinen.
Nachts wache ich immer auf und wünsche mir meinen Freund an meiner Seite, einen kurzen Moment in den Arm genommen zu werden, mal wieder ein paar Stunden am Stück zu schlafen und einfach diesen Schmerz kurz ausstellen zu können.Ich hab das Gefühl ich komme da nie wieder raus.
Als Mutter muss ich mich dann so sehr zusammen reißen, dass es mich extrem große Anstrengungen kostet.Mir fehlt aber einfach die Kraft.
Diese permanente Frage nach dem Warum zerfrisst mich.Wieso tut er mir das an nach alldem was wir zusammen hatten.
Die Frau mit der er mich betrogen hat ist etwas jünger als er.
Er hat vor mir erst eine Beziehung geführt und die ging keine acht Monate.
Als wir uns vor einem Jahr kennengelernt haben, hat er mir in einem Gespräch gesagt, dass er froh ist endlich mal eine vernünftige Beziehung führen zu können.Ich versteh nicht wieso man das dann so weg wirft.

Gestern konnte ich mich etwas aufraffen und war mit zwei Freundinnen was essen auch wenn ich kaum einen Bissen runter bekommen habe.Alle sagen natürlich, dass ich das nicht verdient habe.Auch wenn ich die Fakten kenne, hasse ich ihn nicht und sehe immer noch das gute in ihm und denke mir die ganze Zeit, dass man sich doch nicht so täuschen kann in einer Person. Er weiß um meine Situation mit der Trennung nach 14 Jahren und tut mir trotzdem so weh.
Im Gespräch sagte er, dass ich die letzte bin die das verdient hat und er danach echte Gewissensbisse hatte.
Vermutlich wird es so sein wie hier schon geschrieben, dass er sich so definitiv aus der Situation verabschieden wollte.
Er hat sicher nicht damit gerechnet, dass ich bereit wäre es trotzdem zu versuchen.Ich frage mich auch wieso er mir in unserem Gespräch nicht gesagt hat, dass er die Trennung definitiv möchte.Er sagte sogar noch, dass die Bedenkzeit keine Zeitschinderei sein soll.
Ich begreife einfach nichts mehr und möchte nur wieder das alles so ist wie vorher.....

Zitat von Lara0508:

Als Mutter muss ich mich dann so sehr zusammen reißen, dass es mich extrem große Anstrengungen kostet.Mir fehlt aber einfach die Kraft.

Du raubst dir selber die Kraft, indem du in Selbstmitleid versinkst. Sorry, aber darüber musst du dir klar werden, dann wird es besser...denn Selbstmitleid bringt nicht weiter, es zieht dich immer nur weiter runter und das darfst du mindestens deinem Kind nicht antun.
Du hast dich für eine Scheidung entschieden...für einen anderen Mann...natürlich tut das weh, dass genau der Mann, für den du das alles getan hast, nun abspringt.
Aber liebe TE....du -als die Ältere von euch- hätte wissen müssen, dass ein so junger Mann mit der Situation schnell überfordert sein könnte.
Es mag ihn gereizt haben, eine erfahrene Frau an der Seite zu haben....nur - als es dann soweit war, als es ernst wurde, kamen ihm Bedenken/Angst - das ist ganz normal bei unerfahrenen Menschen.

Junge, unerfahrene Menschen haben oft Wünsche, Wünsche, die ihnen Angst machen, wenn sie sich dann erfüllen.

Werte es als Erfahrung und verzeih dir diesen Fehler.

PS.
Ich habe auch mal vor einer derartigen Situation gestanden...auch er war jünger....ich habe mich damals für den Spatz in der Hand entschieden, statt der Taube auf dem Dach nachzulaufen.
Ich war ebenfalls für Momente traurig, es hat mir aber nicht den Boden unter den Füßen weggezogen. Du hast dich für den Himmel entschieden, versuchst der Taube hinterher zu fliegen....versuche lieber wieder Boden unter die Füße zu bekommen und lass die Taube fliegen.

Mein Selbstwertgefühl und mein Stolz sind nicht mehr vorhanden.Ich komme aus dieser Endlosschleife nicht raus, diese Gedanken an ihn.
Er kennt meine Situation und ja es hat es mir einfach gemacht mich aus dieser letzten Beziehung endlich zu lösen.Ich bin in meinem neuen Leben noch nicht angekommen und er wusste davon.Anstatt jetzt für mich da zu sein tut er mir sowas noch an.....das ist so schonungslos....

Zitat von Lara0508:

Ich fühle für ihn kein Hass und keine Wut, weil ich weiß, dass er ein toller Mensch ist.
Sicherlich habe ich Bedenken, ob er mir wieder weh tun wird und auch mein Vertrauen ist gerade im Keller.
Ich habe ihm aber gesagt, dass ich es versuchen möchte, weil ich ihn liebe und findest das er es wert ist und er weiß auch, dass mir in meiner Ehe ebenfalls ein Fehltritt passiert ist und ich mich deshalb nicht als Moralapostel hinstellen kann.

Hallo Lara0508.

Das ist der beste Beitrag von Dir in Deiner Geschichte. Ich würde sagen, Du bist im Remis. Deinen Nochmann/Exmann hattest Du quasi warm gewechselt, was für mich immer ein Betrug darstellt. Die einzige Form des vernünftigen Auseinandergehens ist für mich: Trennung, eine gewisse Zeit abstinent leben, um zu verarbeiten und abzuschließen und dann (eventuell) eine neue Beziehung, von Null auf.

Und da ist der Haken in Deiner Geschichte, der Dich pickt:

Du beziehungsweise er ist Teil eines Betruges gewesen. Nun hat er Dich augenscheinlich betrogen (wobei ich eher sagen würde, er hat von Beginn auf Exklusivität verzichtet - denke zurück an Dich und Exi - und dieses als selbstverständlich für sich vereinnahmt. Und nun bist Du - aus Deiner Sicht - hintergangen worden.

Im Grunde, nüchtern betrachtet, war das nur ein permanentes Wechsel-Dich-Spiel. Und dieses Spiel geht munter weiter. Wer einmal betrügen konnte oder mitmachte, der kann es fortan immer wieder. Das sehe ich bei meinen AFs zuhauf. Die haben oft noch mehrere AM neben mir und ihren Männern. Da von Liebe und Treue zu reden - bei einem Ehebrecher, bei einer Ehebrecherin, bei Menschen, die mehrfach anderswo die Ernte einfahren?

Sei ehrlich zu Dir selbst, im Bauch fühlst Du doch schon, dass das auf eine Katastrophe hinausläuft. Oder?

Dieser Mann wird bei ersten Anzeichen von Bindung, Verzweiflung, Notstand im Schritt etc. sofort zur nächsten betten. Das wirst Du nicht verhindern können, niemand wird das.

Meine Exfrau hat eine Liebesaffäre mit einem Mann während der Ehe genutzt, um dann noch einen anderen Affärenmann zu installieren, der besser war. Währenddessen vög... die munter mit mir weiter, mindestens ein Jahr, soweit ich weiß. Die nutzte AM 1, um mit AM 2 sich ein sehr schönes Leben aufzubauen, wie man lernt, zu lügen und zu betrügen (AM 1 war auch verheiratet, AM 2 nicht!). Und so zog sich die Schlinge immer weiter zu, bis der Betrug herauskam, dann wurde alles ganz schnell geregelt (meine Ex war darauf schon monatelang hinter meinem Rücken vorbereitet) AM 1 wurde abgeschossen, ich sowieso, und AM 2 später geheiratet. So läuft das Spiel.

Ich bin meiner Ex noch dankbar dafür - so habe ich gelernt, wie Affärenmenschen ticken. Nun ziehe ich meinen eigenen Nutzen - verspätet - daraus. Ich habe keine Partnerin mehr, werde auch nie wieder eine haben. Keine Frau kann mir garantieren, dass sie nicht doch betrügen würde. Und wer es einmal tat, kann und wird es (statistisch angeblich belegt mir sehr hoher Rückfallquote) immer wieder tun.

Dein toller Mann also vermutlich auch. Im Grunde setzt Du Deinen Hintern in ein Nest voller aggressiver Hornissen - und wartest nur darauf, von einer oder mehreren gestochen zu werden.

Zitat von Lara0508:

Er kennt meine Situation und ja es hat es mir einfach gemacht mich aus dieser letzten Beziehung endlich zu lösen.Ich bin in meinem neuen Leben noch nicht angekommen und er wusste davon.Anstatt jetzt für mich da zu sein tut er mir sowas noch an.....das ist so schonungslos...

Das wäre allein deine Aufgabe gewesen, Lara. Dich zu trennen und dir ein neues Leben aufzubauen. Er hat es dir leicht gemacht. Du hast es dir leicht gemacht. Er ist nicht dazu da, für dich da zu sein. Das darfst du niemanden aufbürden. Er tut dir auch nichts an. Er hat das Recht dazu, eine Beziehung zu beenden, die sich nach wenigen Monaten für ihn nicht mehr richtig anfühlt. Über das wie kann man geteilter Auffassung sein. Er hat es auf die schonendste Weise getan, die er zur Verfügung hatte: Er hat schlicht nichts gesagt! Was wäre schonend gewesen für dich? Gibt es einen Trennungen ohne Schmerz überhaupt?

Zitat von Lara0508:

Er kennt meine Situation und ja es hat es mir einfach gemacht mich aus dieser letzten Beziehung endlich zu lösen.Ich bin in meinem neuen Leben noch nicht angekommen und er wusste davon.Anstatt jetzt für mich da zu sein tut er mir sowas noch an.....das ist so schonungslos....

Ich denke, dass du dich da zu sehr in der Opferrolle siehst.
Natürlich ist es traurig, dass es zwischen euch nicht geklappt hat und die Art und Weise, wie er dir das zu verstehen gegeben hat, war sehr respektlos. Es ist völlig normal, dass du wütend und verletzt bist.
Dennoch war er zu keinem Zeitpunkt für dein Leben verantwortlich. Das ist generell ein großes Problem beim Warmwechsel: Anstatt sich nach einer Trennung erst mal selber wiederzufinden und sich was eigenes aufzubauen, verlässt man sich direkt wieder auf einen anderen Menschen. Du hättest dir bei der Trennung von deinem Mann darüber im Klaren sein müssen, dass es ggf. mit dem neuen Mann nicht klappt, denn eine Garantie hat man bei Beziehungen eben nie.