Plötzliche Trennung ohne Vorwarnung

Zitat von simmne:

ich bin auch für authentizität solange alles fair und gut läuft, hier lief es aber nicht fair...

Ähm, müssen wir eine Begriffsklärung vornehmen? Authentisch sein heißt: Man selbst zu sein, sich nicht zu verstellen, zu sich zu stehen. Das hat nichts damit zu tun, sich ausnutzen zu lassen. Das wäre dann gegeben, wenn etwas mit den Grenzen nicht stimmte. Das ist dann aber etwas anderes und das sollte schon sauber auseinandergehalten werden.

Zitat von Lara0508:

Ich habe letztes Jahr im November meinen Freund kennengelernt.Zum damaligen Zeitpunkt war ich noch mit meinem Mann zusammen.Unsere Ehe war zu diesem Zeitpunkt bereits am Ende, nur der letzte Schritt fehlte noch.
Durch das Kennenlernen meines Freundes fiel mir der letzte Schritt im Januar dann viel leichter und ich zog einen Schlussstrich.
Von da an lernten wir uns weiter besser kennen.Wir waren dann relativ schnell fest zusammen.Er war zum damaligen Zeitpunkt 25 und ich 34.Ich habe mein Alter nicht verschwiegen und ihm auch direkt gesagt, dass ich einen 12-jährigen Sohn habe.Er fand das überhaupt nicht schlimm.

Zitat von Lara0508:

Er sagte er wüsste nicht ob er das alles so kann mit dem vorstellen der Familie und das er vielleicht doch noch etwas jung für all das wäre.Auf meine Frage, ob er was mit einer anderen gehabt hat antwortet er mit ja und zwar an dem besagten Samstag.Die beiden trafen sich vorsätzlich und geplant.

Zitat von Lara0508:

Er sagte er hätte Bindungsangst und Panik bekommen den nächsten Schritt mit dem Kennenlernen zu gehen und sich deshalb in was anderes gestürzt mit einer anderen Frau.

Zitat von Lara0508:

Er sagte, dass all das nichts mit mir zu tun habe und es ihm in unserer Beziehung nie an etwas gefehlt hat und ich sein Verhalten nicht verdient habe.

Daß das für Dich nur ein schwacher Trost ist, ist mir schon klar und natürlich kann ich Dir auch nachfühlen, wie enttäuscht Du Dich gerade fühlst, aber dennoch: Normalerweise kann man erst nach ca. 2 Jahren halbwegs sicher feststellen, ob die Beziehung sich gefestigt hat, weil dann der erste Hormonrausch definitiv vorüber ist. Ihr beide seid erst seit Anfang dieses Jahres richtig zusammengekommen, insofern ist es zunächst mal durchaus nicht ungewöhnlich, daß es noch zu einem Rückzieher kommt - auch ungeachtet Eures Altersunterschieds oder Deiner vorherigen Trennung.

Für mich liest sich das, als hättet Ihr beide Euch damals in diese Beziehung gestürzt: Du, weil er (für Dich unbewußt) ein prima Absprungbrett aus Deiner Ehe war und er, weil er das offenbar generell so zu handhaben pflegt, wie jetzt auch das Ding mit seiner Next deutlich zeigt. Traurigerweise ist hier also jemand, die noch gar keine Zeit hatte ihre vorherige Trennung angemessen zu verarbeiten (also Du) mit jemand zusammengekommen, der nach eigener Aussage Bindungsängstler ist und zudem einer Altersgruppe angehört, wo man sich als Mann eigentlich noch auszutoben pflegt (also er).

Jetzt seid Ihr fast ein Jahr weiter und kaum willst Du ihn mal ernsthaft Deiner Familie vorstellen, ergreift er also die Flucht nach vorn - in einer Weise, die zugleich möglichst viel verbrannte Erde hinterläßt. Ich sehe das nicht als Panik-, sondern auch und vor allem als (äußerst grobe) Trennungsaktion eines Menschen, der sich offensichtlich nicht anders auszudrücken weiß, warum auch immer.

Wobei Du letzteres ja als Hauptproblem auch selbst schon angesprochen hast und ich die Ausrede, er habe sich deshalb nicht eher mitgeteilt, weil er doch derjenige gewesen sei, der anfangs auf klare Verhältnisse bestanden habe, für eine recht schwache halte. Denn da ging es zunächst noch lediglich darum, daß er keine Affaire führen und eine Beziehung-im-werden mit Dir führen wollte. Ob aus letzterer dann tatsächlich eine belastbare Festbeziehung wird, das ist doch ein sich erst daran anschließender Prozess und damit auch völlig separat zu betrachten.

Beziehung lebt von offener, empathischer Kommunikation. Ich bin sicher, wenn Dein Freund Dich um ein Gespräch gebeten und Dir ehrlich mitgeteilt hätte, daß er zwar soweit glücklich mit Dir sei, aber noch etwas mehr Zeit brauche, um feststellen zu können, ob Euer Ding sich hinreichend festigt, ehe Ihr den nächsten Schritt tut und Du ihn der Familie vorstellst, so hättest Du das auch verstanden. Vielleicht wärst Du im ersten Moment enttäuscht gewesen, o.k. - aber wie verletzt bist Du denn jetzt erst, wo er sich stattdessen für die glorreiche Idee entschied, sich vorsätzlich und geplant mit einer anderen Frau einzulassen?

Selbst wenn Ihr Euch jetzt entschließen solltet, eine Beziehungspause einzulegen und es anschließend doch nochmal miteinander zu versuchen: Woher willst Du die Sicherheit nehmen, daß er sowas nicht wieder macht, sobald Ihr vor dem nächsten Hindernis steht? Der Unterschied wird nur sein, daß Du ihn bis dahin dann bereits Deiner Familie vorgestellt hast und somit womöglich audh Dein Kind davon etwas mitbekommen wird...

Davon ab, finde ich es alles andere als banal, was er da veranstaltet hat. Weißt, wenn er auf einer Party einen zuviel getrunken und auf diese Weise in den Armen einer ebenfalls angedüdelten Sirene gelandet wäre - na ja, wir alle waren mal jung und haben auch so unsere Fehler gemacht. Aber Du schreibst es ja selbst: Vorsätzlich und geplant. Ganz sicher hat er auch an Dich gedacht dabei - und seine Prioritäten dennoch so und nicht anders gesetzt.

Also für mich wäre es das an der Stelle gewesen. Ich kann nachvollziehen, daß Du die Nähe und wohl auch die Bestätigung vermißt, die er Dir in den letzten Monaten vermittelt hat (aber ihn, als Persönlichkeit? Hm...). Letztlich holt Dich die Trennungsverarbeitung jetzt ja mit doppelter Wucht ein - selbstverständlich fällt das unendlich schwer. Aber ich kann Dir nur raten, Dich dem zu stellen und jetzt erst mal 1-2 Jahre die Reise in Dein Ich anzutreten, um mit Dir selbst ins Reine zu kommen. Du bist eigentlich recht gut aufgestellt dafür, immerhin hast Du doch eine eigene Wohnung, einen Job, und (davon gehe ich jetzt einfach mal aus) eine intakte Beziehung zu Deinem Kind und seinen Großeltern.

Vielleicht hilft es Dir, Dich einer Selbsthilfegruppe anzuschließen, falls es sowas in Deiner Gegend gibt. Du könntest Dich so mit Menschen austauschen, die ähnliches erlebt haben wie Du und in Dich reinhorchen, wie deren Schilderungen auf Dich wirken, welche Gefühle und Gedanken dabei in Dir aufkommen, welche Körperbewegungen Du unwillkürlich dabei machst (Nägelkaufen, Zehenspielen, Haare ziehen?) und auch, wie Du Dich physisch fühlst dabei (Engegefühl in der Brust? Kloß im Hals? gesträubte Haare?). Das könntest Du z.B. notieren und im Lauf der Zeit mal nachsehen, ob es da vielleicht ein Muster gibt?

Ein anderer (oder besser noch: paralleler) Weg wäre, Diich jetzt erst mal in Deinem Singleleben einzurichten und es weiter auszubauen - mit was auch immer Dir Freude macht. Sport (Joggen kann man auch jetzt im Lockdown noch) wäre dabei ganz große Klasse. Oder vielleicht auch Walken (an Stöcken) für mindestens 1 Stunde täglich. Oder gönn Dir mal ein paar Bäder mit Epsomsalz, zum Entstressen. Achte auf gute Ernährung, etc. - bei FB gibt es jede Menge Gruppen dafür.

Ich drücke Dir ganz feste die Daumen, daß der akute Trennungsschmerz in ein paar Wochen vorüber ist und Du wieder nach vorn blicken kannst. Aber wie gesagt: Der Drops mit diesem Mann - für mich wäre der gelutscht. Ich würde niemand wollen, der neben mir noch andere Frauen zu brauchen meint. Da bekämen die ihn sofort von mir geschenkt, für sowas bin ich mir selbst viel zuviel wert. Da könnte ich ja gleich Perlen vor die Säue werfen...

Hallo Lara,

@Blanca hat schon ganz viel von dem geschrieben, was ich auch denke.

Zitat von Lara0508:

Er sagte er wüsste nicht ob er das alles so kann mit dem vorstellen der Familie und das er vielleicht doch noch etwas jung für all das wäre.

Ich halte das hier für den Knackpunkt. Er hat kalte Füße bekommen in eurer ungewöhnlichen Konstellation und dann leider sehr unreif (naja, er ist halt auch erst 25) darauf reagiert. Er wollte damit ganz klar ein Ende herbeiführen, hat sich wahrscheinlich noch gedacht, es fällt dir dann leichter ihn zu hassen wenn er fremdgepiept hat und war überrascht, als du dich direkt so verzeihend gezeigt hast.

Ich denke, im Moment ist dein Schmerz einfach zu groß, um das zu sehen, aber ohne den Schmerz muss man sich doch fragen, ob es sinnvoll ist, diese Beziehung weiter zu führen. Es begann als Affäre, und der Altersunterschied ist nicht banal (was, wenn er in zehn Jahren Kinder haben möchte?) und vor allem hat sich ja jetzt gezeigt, dass sein Konfliktmanagement unterirdisch ist.

Natürlich hast du dich mit deinem vorschnellen Friedensangebot in eine unterlegene Position gebracht, aber ich finde das gar nicht so schlimm. Du hast immer noch die Möglichkeit ihm ganz ruhig und freundlich mitzuteilen, dass du dich emotional beruhigt, nochmal nachgedacht hast und die Trennung akzeptierst.

Zitat von Urmel_:

Besser wäre Distanz und durch Ködern den Mann dazu zu bringen, investieren zu wollen.

Distanz erklärt sich bei einer Trennung ja von selbst, aber mich würde interessieren, wie sie denn Ködern kann, wenn sie getrennt sind. Hast du mal ein paar wirklich konkrete Beispiele dafür, wie man aus der Distanz heraus völlig subtil ködern kann?

Danke Bianca für deine umfassende Nachricht.Du hast mit allem absolut Recht.Sein Handeln ist für mich ebenso nicht nachvollziehbar.Es schmerzt so sehr, dass er sich auf eine andere Frau eingelassen hat, dass es mir das Herz aus der Brust reißt.
Jeder meiner Freundinnen würde ich genau das selbe raten, denn der Verstand weiß das es falsch ist.Der ist aber bei mir gerade verschwunden ebenso wie mein Selbstwertgefühl und mein Stolz.
Ich komme nicht damit zurecht, dass er sich bis Dienstag mir ggü noch völlig normal und unauffällig sogar anhänglich verhalten hat und dann sowas passiert.
Ich kann seit Tagen nichts essen, nichts unternehmen und muss so so oft weinen.....
Nach dem Gespräch gestern ging es mir ein klein wenig besser, aber dieses Gefühl ist verflogen, da ich immer daran denken muss ob er sich jetzt in der gegenseitigen Bedenkzeit trotzdem mit dieser Frau trifft.....

@Nachtlicht
Er hat tatsächlich sowas gesagt, von wegen das ich ihn dann hassen werde und nicht mit meiner Reaktion gerechnet.

Zitat von Lara0508:

Wie soll ich das nach dem Gespräch von gestern tun ?
Ich hab ihm doch gesagt, dass ich ihn liebe und es nochmal probieren würde

Ich denke auch, dass es nichts mehr bringt - er weiß es, und damit empfindet er dich als druckmachend (also immer gesetzt den Fall, das mit der Bindungsangst trifft zu).

Wenn eine Freundin dir diese Sache erzählen würde, was würdest du ihr sagen? Einschließlich aller Umstände wie Altersunterschied, 12-jähriger Sohn etc. ...

Zitat von Lara0508:

Ich komme nicht damit zurecht, dass er sich bis Dienstag mir ggü noch völlig normal und unauffällig sogar anhänglich verhalten hat und dann sowas passiert.

IMO gibt es nur zwei Erklärungen für sein Verhalten:

Entweder ist er noch ein Kindskopf, der sich von Anfang an nicht genug Gedanken darüber gemacht hat, was fest zusammen eigentlich bedeutet und sich nach dem Motto alles kann, nichts muß einfach mal darauf eingelassen hat, um mal zu schauen, ob und was daraus wird. Oder er hat schon länger innerlich damit gehadert, was sich da allmählich zusammenbraute und es innerlich abgespalten - bis Deine Ankündigung, ihn jetzt endlich der Familie vorzustellen ihn dann zu einer Reaktion gezwungen hat.

Was ich nicht unterstelle ist, daß er Dich von Anfang an bewußt und gezielt belogen und betrogen hat. Du schreibst ja selbst, daß Ihr eine schöne Zeit hattet; offenbar hat er sich also schon recht wohl mit Dir gefühlt, allerdings standen ja auch noch keine echten Herausforderungen in Sachen Miteinanderleben an.

Zitat von Lara0508:

Nach dem Gespräch gestern ging es mir ein klein wenig besser, aber dieses Gefühl ist verflogen, da ich immer daran denken muss ob er sich jetzt in der gegenseitigen Bedenkzeit trotzdem mit dieser Frau trifft.....

Und eben so solltest Du Dich nach nur einem Jahr Beziehung noch nicht fühlen müssen. Niemand sollte das.

Zitat von Lara0508:

Er hat tatsächlich sowas gesagt, von wegen das ich ihn dann hassen werde und nicht mit meiner Reaktion gerechnet.

Ich hatte denselben Gedanken wie @Nachtlicht dabei - also das, was Du jetzt auch tatsächlich ausgeschrieben hast.

Laß Dich mal feste drücken.

Hallo Lara,

ich gehe so ziemlich d'accord mit den Beiträgen von @plentysweet
Jedenfalls finde ich es nicht verwerflich, dass Du ihm klar und geradlinig Deine Gefühle kommuniziert hast, ob Du Dich da nun unter Wert verkauft hast, damit musst ja schlussendlich DU mit klarkommen. Aber grundsätzlich bin ich auch eher der offene Typ und wenn mein Gegenüber damit nichts anfangen kann, dann passt er ohnehin nicht zu mir. Diese Komm her, geh weg-Spielchen sowie das Rarmachen, um eine Reaktion zu triggern, finde ich extrem anstrengend und halten auch irgendwie auf. Natürlich brauchen manche mal einen kleinen Tritt. Aber er hat ja recht deutlich gesagt, dass er selbst am schwimmen mit seinen Gedanken / Gefühlen ist. Das ist eine eher schlechte Ausgangssituation und ich denke, dass das mit Euch einfach zu früh war. Du weißt, was Du willst, er nicht...da ein Gleichgewicht zu finden, kann Jahre dauern, der Invest ist verdammt hoch und am Ende bleibt dann im worst case verbrannte Erde.

Ich befand mich selbst in solch einer Beziehung. Er ist sehr ambivalent, zwar älter und auch evtl. etwas gefestigter als Dein Ex, aber schlussendlich stehe ich an der gleichen Stelle. Ich hatte keine Lust mehr, darauf zu warten, dass sich etwas ändert. Er konnte sich nie ganz zu mir bekennen. Aber nicht im Sinne von Familie, Freunden bzw. nach außen. Sondern einfach, weil auch er sehr freiheitsliebend ist, diverse Ängste hat und sich immer wieder zurückzog, um ja autonom zu bleiben. Das war extrem zermürbend für mich, da dadurch immer wieder die Verbindung abriss.
Achja, ich bin übrigens auch aus meiner damaligen Ehe direkt in diese Beziehung und mittlerweile zu der Erkenntnis erlangt, dass man selten sein Glück auf dem Unglück anderer aufbauen kann.

Für mich haben Krieg und Liebe rein gar nichts miteinander zu tun. Auch Taktieren und Manipulieren nicht.
Ich persönlich würde keinen Partner wollen, der nur auf Grund meiner ausgetüftelten Strategien
mit mir zusammen ist/bleibt.

Ich kenne es aus eigener Erfahrung, wie fassungslos man sein kann, wenn drei Tage vor der Trennung noch gesagt wird: Wir gehören zusammen. Das sind dann vielleicht eher Lippenkenntnisse...ich habe das hier sehr häufig gelesen.

Wenn du damit rechnen musst, dass dein Freund eure Bedenkzeit dazu nutzt, sich mit der anderen zu treffen, zeigt das für mich, dass der Ofen aus ist.
Und dann denke ich auch, nutze die Zeit nach dem ersten fiesen Trennungsschmerz für dich, entdecke das Singleleben, finde zurück zu dir, bis du wieder merken kannst, dass dein Wert als Mensch gar nichts mit deinem Freund zu tun hat, sondern nur mit dir selbst.

Also ehrlich gesagt muss der noch auf die Wiese zum auslüften. Sowas kann man als Frau beschleunigen, in dem man dem Mann Mal zeigt, was eine Frau so drauf hat, wenn sie verletzt wird. [/quote]


was eine frau so drauf hat wenn sie verletzt wird?! wie meinst du das?

Nur ein nett gemeinter Hinweis... die Zitierfunktion des Forums wurde von der @Forenleitung hier ausführlich erklärt:
umgang-mit-zitaten-t45855.html und neue-zitat-funktion-im-forum-t45796.html

Zitat von Blanca:

Nur ein nett gemeinter Hinweis... die Zitierfunktion des Forums wurde von der @Forenleitung hier ausführlich erklärt:
umgang-mit-zitaten-t45855.html und neue-zitat-funktion-im-forum-t45796.html

meinst du mich?

Offtopic

Ja, @simmne . Wobei ich heute in anderen Threads allerdings auch über andere Beiträge gestolpert bin, wo User diese Hinweise offensichtlich nicht gelesen oder verstanden hatten oder beides.
Jetzt schaut es aber super aus.

Zitat von HierUndJetzt:

Für mich haben Krieg und Liebe rein gar nichts miteinander zu tun. Auch Taktieren und Manipulieren nicht.
Ich persönlich würde keinen Partner wollen, der nur auf Grund meiner ausgetüftelten Strategien
mit mir zusammen ist/bleibt.

Ich kenne es aus eigener Erfahrung, wie fassungslos man sein kann, wenn drei Tage vor der Trennung noch gesagt wird: Wir gehören zusammen. Das sind dann vielleicht eher Lippenkenntnisse...ich habe das hier sehr häufig gelesen.

Wenn du damit rechnen musst, dass dein Freund eure Bedenkzeit dazu nutzt, sich mit der anderen zu treffen, zeigt das für mich, dass der Ofen aus ist.
Und dann denke ich auch, nutze die Zeit nach dem ersten fiesen Trennungsschmerz für dich, entdecke das Singleleben, finde zurück zu dir, bis du wieder merken kannst, dass dein Wert als Mensch gar nichts mit deinem Freund zu tun hat, sondern nur mit dir selbst.

Das hast du richtig zitiert, Lara, aber wolltest du nicht vielleicht noch etwas hinzufügen? *zwinker*