Plötzliche Trennung ohne Vorwarnung nach 15 Jahren

Hallo an alle,

ich habe mich nun leider hier angemeldet weil ich mir gerne meinen Kummer von der Seele schreiben will und auf Erfahrungen von anderen hoffe.

Zu mir, ich bin männlich 43 Jahre alt und mit meiner Frau (39) seit 15 Jahren zusammen, 6 Jahre davon verheiratet. Wir haben ein 6 Jahre altes Kind zusammen.

Die Leidensgeschichte begann Anfang Oktober, als meine Frau nach einem Mädelsurlaub zurück nach Hause kam und irgendwie anders war als sonst. Anfangs dachte ich mir nichts dabei, aber ein paar Tage später sind wir während eines Gesprächs auf das Thema Beziehung gekommen. In dem Moment hat Sie mir dann gesagt das Sie schon länger nicht mehr glücklich ist und keine Gefühle mehr für mich hat und die Trennung möchte um neu anzufangen.

Mich hat es in diesem Moment natürlich total umgehauen, denn ich war in unserer Beziehung glücklich und zufrieden wie es war und ich hätte nie gedacht das Sie innerlich so unglücklich ist. Sie hatte es auch nie direkt erwähnt das es so ist, somit dachte ich, es wäre alles in Ordnung. Ja leider war es das wohl schon seit ca. 1 Jahr nicht mehr für Sie.
Nach dem ersten Schock bin ich dann einfach nur ins bett gegangen um bei meinem Kind zu sein, da ich in der Sekunde nur noch Verlustängste hatte und die Zukunft mit meiner Familie nur noch als Scherbenhaufen sah.

Ich persönlich bin ein sehr aufopfernder Vater und mach alles für meine Familie und verzichte auch auf vieles für mein Kind, damit es bei mir sein kann. So kam es dann auch nach und nach das meine Frau sich immer mehr mit Freunden an den Wochenenden getroffen hat um ausgiebig zu feiern bis spät nachts. Auch Ausflüge mit Ihren Freundinnen übers Wochenende und Urlaube sind häufiger geworden, während ich mit dem Kind zuhause war und die kleinen Dinge im Leben geschätzt hatte. Für mich war das nie ein Problem. Sie ist sehr abenteuerlustig und will feiern, tanzen usw. aber ich bin mittlerweile eher der häusliche Typ und mache auch sehr viel im Haushalt, wie kochen, backen, putzen, aufräumen usw. Also eigentlich bin ich nicht nur der Mann der das Geld heim bringt, sondern auch Vater und Hausmann, was für mich auch völlig ok ist. Ich bin für mich im Leben angekommen und brauchte die Dinge wie feiern, ausgehen usw. nicht mehr.
Ich war froh wenn ich zuhause war und meine Familie bei mir war, auch wenn es manchmal stressig war.
Problem dabei ist, das ihr somit die gemeinsame Zeit, bspw. auch ohne Kind extrem gefehlt hat. Ebenfalls bin ich leider ein Mensch der es nicht so mit Gefühlen hat und ich diese nicht wirklich zeigen kann (keine Ahnung warum), aber Sie hat sich dadurch auch nicht mehr wertgeschätzt gefühlt und so hat Sie sich mehr und mehr von mir innerlich getrennt.
Es gibt einiges das ich an mir ändern muss und das sehe ich mittlerweile auch ein und ich will diese Dinge auch ändern um ein anderer Mensch zu werden, aber das hilft momentan in der Beziehung nicht weiter.

Am nächsten Tag nach unserem Gespräch habe ich Sie gebeten sich das nochmals zu überlegen und das ich bereit bin an mir zu arbeiten um Sie wieder glücklich zu machen. Mir waren all die Probleme leider nicht bewusst, somit konnte ich auch nichts an mir ändern. Hätte Sie mir schon eher gesagt, was alles an Ihr nagt und was sie stört, dann hätte ich darauf reagieren können. Aber so wurde ich aus dem nichts vor vollendete Tatsachen gestellt.

Sie hat sich dazu bereit erklärt es nochmal irgendwie zu versuchen, damit die Gefühle wieder geweckt werden können, doch leider hat sie sich dafür nicht genug Zeit nehmen wollen. Es sollte möglichst schnell gehen, sonst wird das nichts mehr, so Ihre Worte. Ich habe mich daraufhin natürlich sehr bemüht Ihr zu zeigen was Sie mir bedeutet, denn ich wollte uns als Paar und Familie einfach nicht aufgeben schon allein dem Kind zuliebe nicht.
So vergingen 3 Wochen, aber geändert hat sich an Ihrer Einstellung zu mir/uns leider nichts. Es war für Sie eher belastend das ich mich so bemüht habe (bspw. mal wieder intensiv zu kuscheln), somit musste ich meine Bemühungen wieder einstellen, da es nichts bringt. Ich wollte Sie dann einfach mal in Ruhe lassen damit Sie sich Zeit nehmen kann und Ihre Gedanken ordnen kann. Aber der Wille Ihrerseits fehlt bis heute.

Mittlerweile weiß ich auch das es einen anderen Mann in Ihrem Leben gibt und das macht die Sache natürlich noch schwerer Sie zu überzeugen. Klar ist das mit dem anderen nun alles neu und aufregend, aber dennoch bin ich der Meinung das man so eine derart lange Beziehung nicht einfach so aufgibt. Schon allein wegen dem gemeinsamen Kind nicht. Da sollte wenigstens der Versuch unternommen werden es irgendwie zu reparieren.
Diese 2. Chance will Sie uns aber momentan nicht geben und in mir schwindet die Hoffnung das es irgendwie noch was werden könnte.

Wir wohnen noch zusammen bis Sie eine neue Whg. gefunden hat und wir gehen auch normal miteinander um, ohne Streit oder so. Schon allein dem Kind zuliebe, denn für das Kind wird es schwer genug werden und für mich als Vater ebenso, denn die Bindung zu mir und meinem Kind ist schon sehr stark. Auch deswegen weil ich viel Zeit mit dem Kind alleine verbracht hatte während Sie mehr und mehr unterwegs war.

Ich mache mir jetzt natürlich schwere Vorwürfe weil ich nicht der Mann gewesen bin den Sie sich gewünscht hat und ich hasse mich irgendwo selbst dafür das ich so bin wie ich bin. Wäre ich nicht so, dann wäre es vermutlich nicht so weit gekommen. Ich kann mit der Situation momentan einfach nicht umgehen, will nicht loslassen, will meine Frau und Kind bei mir haben, aber es liegt leider nicht in meiner Hand. Ich kann nichts tun und das zerreist mich förmlich.

Der Tag wird kommen an dem ich alleine in unserer Whg. bin und davor habe ich bereits jetzt panik, da ich dann nicht mehr weiß wie ich damit klar kommen soll. Meine Welt ist komplett zerbrochen und ich sehe momentan kein Licht am Ende des Tunnels. Alles erscheint mir irgendwie sinnlos, wenn ich meine Familie nicht mehr in der Form habe.
Wie ich da jemals wieder rauskommen und glücklich werden soll weiß ich nicht.


Ich freue mich auf eure Kommentare und hoffe das diese mir irgendwie helfen können

Willkommen hier im Forum, auch wenn der Anlass ein trauriger ist. Du wirst hier Leidengenossen finden und tolle Ratschläge bekommen, wirklich helfen musst Du Dir aber leider selbst.

Dass es einen anderen Mann gibt, war mir direkt zu Anfang Deines Textes klar. Mädelswochende, viel unterwegs, Wochenenden weg und dann die Trennung aus heiterem Himmel. Damit findest Du Dich hier in guter Gesellschaft wieder, was Fremdverlieben der Partnerin angeht.

Hat sich denn vorher wirklich nichts angedeutet? Weniger Intimität, weniger Gespräche, keine gemeinsame Zeit zu zweit oder als Familie? Es klingt in Deiner Beschreibung so, als wäre es mehr ein nebeneinander als ein miteinander gewesen. Ihr hattet ziemlich auseinandergehende Interessen und Du hast Dich auf Haus, Kind und Arbeit konzentriert und darüber Deine Frau vergessen.

Das kann man natürlich korrigieren und an der Beziehung arbeiten, aber erstens erfordert das mehr Zeit als 3 Wochen sondern eher Monate, und zweitens müssen beide dazu bereit sein. Deine Frau ist es offenbar nicht. Die Gefühle für einen anderen Mann machen es da nicht einfacher, denn dann sieht sie noch weniger Sinn darin, sich wieder auf Euch zu besinnen. Wie ist denn ihr Verhältnis zu Eurem Kind?

Mein Rat wäre, jetzt sehr eng und intensiv mit Deiner Frau zu kommunizieren, offen über Gefühle und Eure Optionen reden. Versuche sie zu überzeugen, aber nicht zu überreden. Am besten sucht Ihr Euch externe Hilfe und besucht gemeinsam eine Paartherapie, wenn sie zustimmen würde. Stell Dich aber innerlich auch schon mal darauf ein, dass es wirklich zuende ist. Denn wenn sie nicht will oder ihr die neue Liebe wichtiger ist, dann werdet Ihr nicht wieder zusammen finden und solltet es in Eurem eigenen Interesse und im Interesse des Kindes möglichst ordentlich regeln. Heißt: Gib nicht auf und versuche es noch, bleibe aber realistisch und überlege Dir, was Dir bei einer Trennung wichtig ist. Wie wird die Betreuung des Kindes geregelt, wie stellt Ihr Euch finanziell auf etc.

Und lass Dir gerne durch den Austausch hier im Forum helfen.

Wie ist denn die Regelung mit dem Kind geplant?
50:50?

Zitat von James2024:

Alles erscheint mir irgendwie sinnlos, wenn ich meine Familie nicht mehr in der Form habe.

Hier ist wohl das Grundproblem.
Du hast Dich so sehr auf die Familie konzentriert, dass Du keine anderen Lebensinhalte mehr hast.
Daher der klassische Rat:
Mach Sport, such Dir ein Hobby oder lass es wieder aufleben.

@Roland78
Vielen Dank für Deine Worte. Ja Du hast es richtig erkannt, ich habe meine Frau irgendwo aus den Augen verloren gehabt, wegen dem Alltag. Ich arbeite Vollzeit, komme Abends nach Hause habe mich meistens dann um das Abendessen gekümmert, ich mache vieles selbst damit wir gesund essen und dabei bleibt dann natürlich am Abend noch weniger Zeit. Dazu muss dann noch das Kind bespaßt werden usw. da ist man am Abend dann auch mal froh wenn man Ruhe hat. Die Kommunikation zwischen uns war natürlich nicht mehr so wie es mal war, man hat sich eben nicht mehr so viel zu erzählen nach so einer langen Zeit, aber unser Verhältnis zueinander war gut, so gut wie nie Streit, höchstens mal Meinungen die auseinandergehen. Die Intimität war da, heißt wir hatten regelmäßig 6, aber natürlich nicht mehr so wie am Anfang. Sehe ich aber als normal an. Wir hatten sogar noch vor wenigen Wochen 2x 6 gehabt, also bevor der Urlaub war.

Andeutungen waren da, aber das war eher so das Sie es nie in der Direktheit gesagt hatte, das Sie bspw. gerne mehr mit mir allein machen möchte weil Ihr Alltag sie zu sehr belastet und dass das für Sie die Beziehung in Frage stellt. Mir war halt immer wichtig das wenn wir was machen, das auch das Kind was davon hat. Für Sie war es tatsächlich so ein nebeneinander her leben, das hat sie mir nun auch gesagt. Ich konnte das aber so direkt nie erkennen und dachte es wäre alles ok. Irgendwie geht es ja vielen Paaren so die in der gleichen Situation sind, daher war das für mich nicht so dramatisch. Ich hatte immer gesagt, wenn das Kind mal etwas größer ist, dann wird das auch wieder besser, aber jetzt müssen wir uns auf das Kind fokussieren weil es viel Aufmerksamkeit benötigt.

Das Thema Paartherapie habe ich bereits als letzten Ausweg angesprochen, aber Sie geht darauf nicht ein. Sie will scheinbar einfach nicht mehr. Wir haben uns natürlich immer wieder ausgesprochen, hauptsächlich ich, das ich in uns noch eine Chance sehe wenn wir uns nur beide genug Zeit nehmen und uns bemühen. Sie ist aber anderer Meinung und glaubt da nicht dran. Klar Sie hat nun einen anderen bei dem Sie sich Hoffnungen macht, aber fair finde ich das nicht. Irgendwie sollte doch die Bindung zu mir und dem Kind stärker sein als zu einer fremden Person !?

Was die Betreuung angeht sind wir uns einig das wir das 50/50 Modell versuchen. Es muss natürlich zum Wohl des Kindes sein, aber ich bin als Vater genauso wichtig wie die Mutter und wir wollen uns gegenseitig nicht das Kind wegnehmen.Dennoch ist selbst das für mich schwer, denn eigentlich möchte ich mein Kind immer bei mir haben und nichts verpassen. Finanziell sehe ich jetzt kein großes Problem, das bekommen wir schon geregelt und da steht bereits ein Plan wie wir das machen damit beide vernünftig leben können.

Nur ich will das alles eigentlich gar nicht. Ich will mit der Frau zusammen sein die auch Mutter meines Kindes ist. Ich will mein Kind nicht nur zur Hälfte aufwachsen sehen. Sie sieht das alles entspannt und glaubt das wird alles gut werden. Klar Sie ist auch nicht diejenige die verlassen wurde.

@unbel-leberwurst
Ja das habe ich tatsächlich. Für mich ist es zur Lebensaufgabe geworden für die Familie da zu sein, meinem Kind ein gutes Leben zu ermöglichen, denn ich hatte es in meiner Kindheit nicht so schön.
Hobbys habe ich insofern keine großen, ausser das ich gerne koche, aber für mich allein kochen da sehe ich keinen Sinn darin. Ansonsten gehe ich ab und an ins Fitness Studio, aber auch nicht regelmäßig. Ich bin einfach gerne zuhause wo sich mein Leben mit der Familie abspielt

Hallo James,

da gibt es kein Universalrezept mit dem alles wieder gut wird. Der Ablauf bei euch ist praktisch wie aus dem Bilderbuch, du hast das alles selbst schon ziemlich gut reflektiert. Meine persönliche Meinung, da das bei mir fast 1:1 genauso gelaufen ist (sogar das Alter und die Dauer der Beziehung passt... gruselig). Du brauchst dich aktuell überhaupt nicht mehr um sie bemühen. Sie hat im Kopf schon viel länger die Trennung durchgespielt und ist emotional schon viel weiter als du. Spätestens bei den ganzen Alleingängen, Mädelsurlaub und Co hättest du die Notbremse ziehen müssen. Jetzt hat sie nach 15 Jahren Eintönigkeit plötzlich wieder die ganze Aufregung der Jugendzeit + nen neuen Typen. Dagegen kannst du als Vater, Ernährer und Hausmann nicht anstinken. Im Gegenteil, man macht sich einfach nur zum Klops und Liebeskasper wenn man ihr in dieser Phase hinterher läuft.
So lange das mit euch noch in friedlicher Form abläuft, musst du allles für dich regeln. Ggf. Wochenmodell durchboxen, Konten trennen, nicht mehr im gleichen Bett schlafen, alles klären. Sei nicht mehr verfügbar aber freundlich. Distanziere dich emotional und körperlich und nimm die Situation an wie sie ist.
Es wird dich nicht trösten, aber auch sie wird noch in der Realität ankommen. Das will sie aber momentan nicht sehen. Sei stabil, bleibe bei dir und zeige dich als Mann und nicht als Selbstverständlichkeit mit der zwar alles harmonisch und super bequem, aber eben auch echt unaufregend ist.

Du schreibst über Euer Kind, Familie und die MUtter Deines Kindes. Zwar fällt auch mal die Bezeichnung meine Frau, aber das überzeugt wenig.

Du hast Eich nur noch als Familie betrachtet, nicht mehr als Paar. Du willst jetzt auch eher die Familie behalten als Deine Partnerin. Genau das hat sie von Dir weggetrieben.

@Frie
Also es ist ja nicht so das wir dieses Eintönige seit 15 Jahren haben, sondern vielleicht seit 2 Jahren. Nach der Geburt unseres Kindes waren wir überglücklich und so lange ist das ja noch nicht her. Es sind die letzten 2 Jahre gewesen die Herausfordernd waren wegen dem Kind, aber dennoch sehe ich da keinen Grund alles einfach so hinzuwerfen. Zumindest zum Wohl der Familie den Versuch unternehmen was zu kitten und wenn es dann nicht klappt nach 6 Monaten, dann soll es eben so sein. Aber nicht einfach so ohne vorher darüber gesprochen zu haben. Das ist mir und dem Kind gegenüber nicht korrekt meiner Meinung nach. Das habe ich Ihr auch gesagt, aber das dringt bei Ihr nicht durch. Ich finde das verantwortungslos und bin mal gespannt wie das Kind reagieren wird wenn wir die Trennung ansprechen. Das wird sicher hart.

Wir schlafen noch im selben Bett, mit Kind dazwischen und haben auch ein gutes Verhältnis. Aber was in Ihr genau vorgeht weiß ich nicht.

@Roland78
das kommt vielleicht so rüber das ich nur die Familie behalten möchte, aber selbstverständlich möchte ich auch Sie als meine Frau behalten, denn nicht umsonst bin ich mir Ihr so lange zusammen und hatte auch nie Interesse eine andere kennenzulernen. Selbst ONS oder ähnliches wären mir nie in den Sinn gekommen, da es mir das alles nicht Wert gewesen wäre unser Leben aufs Spiel zu setzen. Klar geb ich Dir in gewisser Form recht, das ich mehr die Familie im Fokus hatte, aber jetzt wird mir auch wieder bewusst was ich an Ihr hatte. Wir haben sehr viel gemeinsam erlebt und durchgemacht und ich würde gerne noch viel mehr mit Ihr und dem Kind erleben. Wie gesagt wäre ich ja auch bereit gewesen alles zu tun was nötig ist, um dem ganzen wieder mehr Leben einzuhauchen, aber das geht nur wenn Sie auch mitspielt.

Zitat von James2024:

Das ist mir und dem Kind gegenüber nicht korrekt meiner Meinung nach. Das habe ich Ihr auch gesagt, aber das dringt bei Ihr nicht durch.

Wovon träumst du nachts? Das ist bei ihr offensichtlich vorbei. Du warst zu nett zu ihr. Die klassische Falle verantwortungsvoller Familienmänner. Irgendwann ist es für deine Frau sterbenslangweilig geworden. Zumal auch sie - wenn gleich alt wie du - absehen kann, dass bald der Glanz der weiblichen Attraktivität endet. Also auf zu neuen Ufern. Der Verantwortungsvolle bist du ja - du bist ja ihr Background.

@Roland78
was ich noch sagen wollte.
Bist Du nicht der Meinung, das man in so einer Situation in der man irgendwo unglücklich ist, nicht auch hätte Klartext reden sollen schon vor langer Zeit, damit es gar nicht erst so weit kommt ? Ich verstehe nicht, wo das Problem gewesen wäre wenn Sie klar und deutlich gesagt hätte, das Sie an unserer Beziehung zweifelt und wenn sich daran nichts ändert, das dann mit einem Ende gerechnet werden muss. So hätte ich ja noch die Möglichkeit gehabt was zu tun, aber für sich selber still und heimlich abschließen und dann einfach alles hinzuwerfen ist doch auch nicht der richtige Weg. In jeder Beziehung gibt es ein Auf und ab, aber daran lässt sich ja arbeiten.

Zitat von James2024:

Also es ist ja nicht so das wir dieses Eintönige seit 15 Jahren haben, sondern vielleicht seit 2 Jahren. Nach der Geburt unseres Kindes waren wir überglücklich und so lange ist das ja noch nicht her. Es sind die letzten 2 Jahre gewesen die Herausfordernd waren wegen dem Kind

Das habe ich auch nicht so verstanden. Mit einem Kind ändert sich vieles, für beide Partner. Ich habe auch inzwischen persönlich (meine subjektive Wahrnehmung) eher die Meinung, daß auch Frauen in genau dieser Phase und dem Alter in eine Krise rutschen. Alles ist abgehakt, Mann, Kind, Haus, Job und dann kommt die Eintönigkeit und das Alter. Die Uhr tickt und es wird sich gefragt, ob das schon alles gewesen sein soll. Das ist dann evtl. der Zeitpunkt wo es viele noch mal wissen wollen. Ist ja bei Männern ebenso zu beobachten. Die sind nur meist dann schon etwas älter.

Zitat von James2024:

Zumindest zum Wohl der Familie den Versuch unternehmen was zu kitten und wenn es dann nicht klappt nach 6 Monaten, dann soll es eben so sein. Aber nicht einfach so ohne vorher darüber gesprochen zu haben. Das ist mir und dem Kind gegenüber nicht korrekt meiner Meinung nach.

Verstehe ich absolut, das interessiert sie aber momentan nicht, weil sie mit der Thematik schon monatelang beschäftigt ist und statt mit dir darüber zu reden, erwartet hat, daß du es alleine merkst oder Gedanken lesen kannst.

Zitat von James2024:

Das habe ich Ihr auch gesagt, aber das dringt bei Ihr nicht durch

Sag ich ja....

Zitat von James2024:

Wir schlafen noch im selben Bett

Ich würde das sofort ändern. Es wird nicht besser dadurch und sie wird auch deshalb nicht plötzlich wieder zurück wollen.

Zitat von James2024:

Selbst ONS oder ähnliches wären mir nie in den Sinn gekommen, da es mir das alles nicht Wert gewesen wäre unser Leben aufs Spiel zu setzen.

Dazu hat sie momentan offenbar eine andere Einstellung. Irgendwann holt die Realität sie ein und vielleicht stellt sie dann fest, daß das Leben seit ihrer Entscheidung nur noch aus Kompromissen besteht. Glücklicher wird dich das aber auch nicht machen.

Zitat von James2024:

So hätte ich ja noch die Möglichkeit gehabt was zu tun, aber für sich selber still und heimlich abschließen und dann einfach alles hinzuwerfen ist doch auch nicht der richtige Weg.

Untzerschätze nicht, dass es nicht darum geht, dass sie dich nicht mehr mag, sondern dass da einfach etwas Neues, Abenteuerliches und Aufregendes ist in ihren Gefühlen mit einem anderen Mann. Das hat nichts mit deinen Qualitäten zu tun sondern einfach mit der Tatsache, dass er ein Neuer ist. Das macht ihre Rückeroberung so schwierig.

@Frie

ich glaube auch das Sie momentan in einer Krise steckt. Sie sagt ja selber, das sie noch vieles erleben will und die letzten Jahre einfach nur noch Mutter war. Gut das bringt so ein Kleinkind mit sich. Ich könnte ja auch sagen das ich nur noch Vater und Versorger war, aber wir haben ja auch gemeinsam so entschieden.
Trotzdem waren wir zusammen viel im Urlaub, haben was erlebt und die Zeit genießen können.
Und was wenn die Phase (Mid-Life Crisis) mal vorbei ist und man sich wieder auf andere Werte besinnt als Feiern gehen usw. !? Dann kommt vielleicht wieder die Zeit wo man doch lieber zuhause ist und vereint ist mit dem langjährigen Partner. Das würde ich mir sehr wünschen, auch für unser Kind.

Ja sie hat erwartet das ich das selber merke. Doch das habe ich leider nicht. Ich hab ja auch immer klar und direkt gesagt was mir gefällt und was nicht.