Plötzliche Trennung nach 23 Jahren Midlife-Crisis?

Hallo Marco61,

danke für die ehrlichen Worte.

Ich würde lieber heute als morgen anfangen um meinen Partner zu kämpfen.
Als er mit mir Schluß gemacht hat habe ich gebettelt, ihn angefleht, es noch einmal zu versuchen.
Vielleicht eine kleine Auszeit zu nehmen und sich dann wieder anzunähern.
Ich sagte ihm dass ich auch die Affäre zu der anderen Frau verzeihen würde, ihm mehr Raum und Freiheit ließe.
Ich hatte ja seit ein paar Monaten irgendwie gespürt dass etwas nicht stimmt und daher versucht noch intensiver gemeinsame Zeit und Liebe zu leben, es schon fast eingefordert. Für dieses Klammern habe ich mich bei ihm entschuldigt, habe gesagt, dass es alleine meine Schuld wäre und ich mich ändern würde.
Ich habe das nicht nur gesagt, ich bin auch bereit etwas zu tun.

Er ging anfangs darauf ein.

Vorgestern habe ich mit ihm telefoniert.
Er sagte er wäre so glücklich wie lange nicht mehr und dass er keine Chance mehr für eine Annäherung sieht.

Er möchte seine Freiheit, das muss ich hinnehmen.
Es fällt schwer, ich würde lieber verrückte Dinge tun um ihn zurückzugewinnen. kämpfen.
Aber das würde alles wohl noch schlimmer machen.

Seit über 10 Jahren (eigentlich schon 22 Jahren, aber mit 18 wollte ich noch nicht gleich ein Kind) stand ich nun in dem Dilemma mich zwischen der Liebe zu einem Mann der keine Kinder wollte und dem Lebenstraum nach eigenen Kindern entscheiden zu müssen.
Die biologische Uhr tickte.
Ich entschied mich für die Liebe zu diesem Mann.
Dieser entschied sich dann kurz vor knapp dazu doch eine Familie zu gründen.
Dazu habe ich ihn nicht überredet, es war seine Entscheidung.
Er fand Kinder auf einmal süß und sprach schon von Vornamen und Erziehungsfragen...

Nun verläßt er mich und läßt mich mit einem langsam zerrinnenden Lebenstraum alleine.

Diesen möchte ich nicht aufgeben.
Das weiß er auch und daher ist er so fair und unterstützt mich dabei.

Ich habe meinen Mann in den vergangenen fast 23 Jahren in jeder Sekunde meines Lebens geliebt und ich liebe ihn noch immer.
Es zerreisst mich innerlich.

Ich glaube er wird seine Entscheidung einmal sehr bereuen.
Ich sehe einen geliebten Menschen, der in sein Unglück rennt und ich kann ihm nicht helfen.
Er kann unglaublich stur sein. Es ist nahezu unmöglich ihn von einem einmal eingeschlagenen Weg abzubringen.

Ich kann nur hoffen, dass er irgendwann einmal zur Besinnung kommt und ich dann stark genug bin ihm noch eine Chance zu geben.
Ich möchte ihm den Weg zurück gerne offen halten.

Hier meine Gedanken was das Projekt glückliche Familie angeht:
Was das Kinderkriegen von alleinstehenden Frauen angeht, so denke ich dass es für ein Kind besser ist einen starken und fürsorglichen Elternteil zu haben und als geliebtes Wunschkind aufzuwachsen als irgendwann zwischen den Fronten desinteressierter Eltern zu landen, die sich gegenseitig die Verantwortung zuschieben oder nur noch des Kindes wegen zusammen sind.
Ich bin schon etwas älter, na und?
Die Lebenserwartung steigt immer weiter und 40 ist das neue 30.
Lieber eine Mutter mit ein paar Falten im Gesicht, die aber genügend Lebenserfahrung und Gelassenheit aufbringt um dem Nachwuchs Freiheit zur Entfaltung zu geben und die nicht später all den verpassten Gelegenheiten für Reisen und Spaß nachtrauert.

ParadiSea

Hallo ParadiSea,

ich finde es genau richtig von Dir, dass Du jetzt ganz schnell auf Leben ohne ihn umgeschaltet und Dich darauf besonnen hast, was DU in DEINEM Leben willst. Und das jetzt ohne Zögern umsetzt. Hut ab.

Ein Kind ohne Partner geht. Oft auch besser als mit dem Falschen. Und lieber Kinder unter anstrengenden Bedingungen als gar keine (so meine Meinung). Natürlich träumen wir alle von der tollen Familie mit den zwei Partnern, die sich beide ums Kind kümmern. Wenn das tatsächlich bei 10% aller geborenen Kinder bis zum 15. Lebensjahr durchgehend klappt, ist das schon sehr hoch gegriffen. Alle anderen machen das Beste aus dem was sie haben. So wie Du jetzt auch. Wenn Du Dir Dein Leben immer mit Kindern vorgestellt hast, dann ist jetzt genau der richtige Zeitpunkt, nicht mehr zu warten.

Dass Du in Deine alten Netzwerke zurück ziehst, finde ich in dieser Situation auch goldrichtig. Du brauchst das für Dich und später auch als Mutter. Das Argument Jobunsicherheit würde ja dazu führen, dass nur noch Beamte Kinder bekommen können. Alle anderen sind jederzeit kündbar und austauschbar.
Du bist gut ausgebildet und hast Berufserfahrung. Das ist die höchste Jobsicherheit, die Du je erreichen wirst.

Was eine Scheidung angeht, würde ich meine Energie erstmal nicht darauf verschwenden. Du fährst derzeit besser als Ehefrau.

Und zu Deinem Ex-Mann: Degoutanter gehts ja kaum noch. Der behandelt Dich als beste Freundin, der er all seine spätpubertären Erfahrungen und Erkenntnisse ohne Rücksicht auf Deine Gefühle und ohne jeden Respekt für Dich als Person auf den Tisch knallen kann. Lass das nicht mit Dir machen. Du willst für ihn keine Vertraute mehr sein. Sonst entlastet er demnächst noch sein schlechtes Gewissen, indem er Dir freudestrahlend anvertraut, dass seine Erektionsprobleme bei Tina auf einmal wie weggeblasen sind... Hab keinen Kontakt mehr zu ihm. Nichts aus seinem Mund und seiner Welt ist jetzt noch für Dich gut.

Zu diesem besser: Du bist auch eine Superwoman mit ganz speziellen Fähigkeiten. Nur Deine sind für ihn halt seit 23 Jahren Standard und er nimmt sie gar nicht mehr als Megaskill wahr.
Sein Problem, dass er nicht erkennt, dass Du immer noch Superwoman bist.
Sehr gut, dass Du seinen Bullsh*t schon gut durchanalysiert hast und Dir seine Rationalisierungsversuche (Kerkermeisterin, langweiliges Lieblingsessen, Blabla) nicht zu eigen machst. ER muss SICH begründen, warum er alles hinwirft. DU musst es nicht verstehen und ihm schon gar nicht beipflichten. Seine Entscheidung. Sein Problem.

Dein Mann ist leider vom Erdboden verschwunden und durch einen stumpfen, dreisten, degoutanten Kerl ersetzt worden. Mehr gibt es leider nicht zu verstehen oder nach Analyse der 23 Jahre zu erkennen.

Dein Mann hat es sich in der Beziehung mit Dir gemütlich gemacht und möchte sich jetzt, wo seine Pobacken schlaffer hängen, nochmal neu erfinden und erleben. Darf er. Soll er. Aber zieh Dir das nicht rein - ist kein schöner Anblick.

Nimm sein Geld für die Storchenklinik, mach Dir ein schönes Leben und hab für ihn und seine Sprüche keine Zeit und kein Ohr mehr.

Wenn er in einem Jahr wieder ankommt, bist Du mit Deinem Leben schon weiter und er hat diese wichtige Phase verpasst und kann nicht mehr auf die Reise mitgenommen werden.

Ich weiß, wie weh das tut.
Aber Du machst es genau richtig. Wartest nicht darauf, dass er sich wieder besinnt oder ein anderer Mann ihn ersetzt oder ergibst Dich gar in irgendein Opferschicksal, sondern gehst Deinen Lebensweg wie geplant: mit Kind und neuem Job und Ortswechsel/Rückkehr in die Heimat. Genau so ist es richtig.

Alles Gute für Dich!

Zitat von Andreasss:

Du willst doch nicht zu jemanden zurück der ganz klar eine andere Frau als besser bezeichnet. Es gibt keine bessere Frau als die die man liebt verstehst du..

Hallo Andreasss,

ja, es hat mich furchtbar getroffen, dieses Gleichnis.
22 Jahre lang war ich für ihn die einzige und er hat mich wirklich geliebt.

Und dann ist das plötzlich weg und eine andere ist besser....

Daher hoffe ich ja irgendwie, dass es eine schwere Form von Midlife Crisis ist, die ihm einfach die Sinne vernebelt.
Ich möchte ihn so gerne für mich als derzeit unzurechnungsfähig betrachten.

Sei lieb gedrückt und Danke, deine Worte helfen, auch wenn ich das gerade wohl nicht wahrhaben will!

ParadieSea

@ Bekannte

Viiiieeelen Dank für deine Worte und dein Verständnis.

Sie machen mir Mut!

Und sie helfen mir mich ein Stück weit aus dem Tal der Tränen (in dass ich immer wieder zurückrutsche) herauszuarbeiten.

Danke! Du wundervoller Mensch!

ParadiSea

Zitat:

....er ist fair zu mir ....indem er mir die finanziellen Mittel für künstliche Befruchtung zur Verfügung stellt....

Das ist der einzige Satz , dem ich hier von seiten des Mannes etwas positives abgewinnen kann , und sei es nur , um sein schlechtes Gewissen zu dämpfen .

Alles andere ist doch sauer gequirlter Käse .

Jetzt werden sogar schon vermeintliche James Bond Attribute , monatelange geheime Gefühlsquälereien ( die auf Nachfragen auch geheim gehalten wurden ) auf der Grundlage eines ( angeblich ) platonischen Kennenlernens mit einer anderen erklärt .

Als Ergebnis werden der te hanebüchende Gründe genannt , in der sie die Attribute der “ besseren Frau “ aufs Brot geschmiert bekommt .Natürlich keine 6uell motivierten , sondern zB mehr Sportlichkeit und eine unglaublich strange Sprachbegabung .... . Zur Erläuterung dieser Attribute wird der Vergleich eines schmackhaften Essens herangezogen , in der ParadiSea die zwar noch mundende , aber gewohnte Hausmannskost ist ---- und er nun gedenkt , Sushi zu essen . Verschiedene Sorten , wenns nach ihm geht . Unter Beibehaltung der Ehe auf dem Papier ( wenns da auch nach ihm geht ) und bei Bedarf dem Ring am Finger , um auch gleich einer evtl interessierten Dame klar zu machen : **.....bin vergeben , können aber gerne bissl 6eln **

Die te steht noch unter Schock , wünscht ihn sich nat zurück , hatte noch nie einen anderen Mann in ihrem Leben und kann sich jetzt nat nicht vorstellen , dass der Kerl eben nicht die letzte Cola in der Wüste ist .

Finde ihren Plan , zurück in die Großstadt zu gehen mit Jobwechsel und Anschluß Familie Freunde , gut !

Hallo ParadisSea,

ja, ich finde Dein Mann ist in der Miflife-Krise und benimmt sich dabei wie ein pubertierenden 15-jähriger. Die Sprüche, die von MCLern in dieser Krise abgesondern, sind immer gleich! Das müssen sie machen, um ihr schlechtes Gewissen abzuwähren! Mein Mann ist nach 35 Jahren mit seinem Neuen Leben durchgestartet (
Lese Dich dich einmal in diesem Forum ein: http://www.hoihoegaathet.nl/vanilla/
Mir hat es das Leben geretteten!
Viele Grüße
Kaberi

@ Bekannte:

Sehr gut getroffen
Danke für Deinen Beitrag - mir hilft er auch

Meine Frau hat mich nach 20 Jahren Ehe verlassen, sie ist 52 ich 54!
Auf einmal hat sie festgestellt, dass ie sich verwirklichen muss und der neue Mann gibt ihr da diese Freiräume
Ich habe sie immer nur eingeengt und sie an Kinder und Haus gebunden, na klar die arme Hausfrau!
Ich habe micht auf der Arbeit vegnügt und für das Haus und die Urlaube ranggeschafft, hat sie alles gerne mitgenommen!
Jetzt, wo die Kids aus dem Haus, so alles versilbert werden, damit sie mit ihrem neuen S6 Guru durch die Weltgschichte tingeln kann.

Also hört mir auf mit den bösen Männern, bei mir im Freundeskreis kriegt jeder 3te Frau ihre Midlifecrissis und dreht änhlich am Rad wie meine Frau...ach ja sorry, wahrscheinlich ist das ja berechtigt....ok, na dann

Meine Frau ging mit 54. Wir waren 32 Jahre verheiratet. Sie sagt sie will endlich leben und keine Rücksicht mehr auf den Haushalt und meine Arbeitszeiten nehmen.
Ich verstehe es nicht. Warum macht sie das?

Es ist wohl tatsächlich so, dass Eheleute sich mehr und mehr nach vielen Jahren trennen. Oder ein Seitensprung wird eingeschoben. Mit genau den Begründungen, die die gehenden Partner geben. Gemeinsame Projekte, wie Kinder, Hausbau usw. sind abgeschlossen. Irgendwie passiert nichts mehr und das Prickeln ist auch weg. Man könnte es sich nun miteinander mett machen- aber dann taucht plötzlich besonders in der Lebensmitte die Frage nach dem
Was will ich noch machen aus meinem Leben auf. Wenn die Partner sich vor lauter Alltag dann sowieso schon entfremdet haben, passiert genau das, was man wahrscheinlich selber gar nicht eingeplant hat. Aber die Freiheit dich zu verändern und neu zu entfalten ist wieder da!

@habra: Du verstehst es nicht, weil der Haushalt für Dich keine große Belastung war, die Arbeitszeiten Deiner Frau Dich nicht eingeschränkt haben und Du in der Ehe bis zum Schluss das Gefühl hattest, das Leben zu führen, dass Du gerne führen möchtest.

Bei Deiner Frau war das offenbar nicht so.

Ihre Hoffnungen auf das Leben, das sie glaubt ohne Dich führen zu können, übersteigt alles, was sie glaubt, durch eine Trennung von Dir zu verlieren.

Da ist keine Liebe mehr, die sie über jeden Makel hinwegsehen und jede Belastung gerne in kauf nehmen lässt. Und in eurem Alter schüren Kinder auch keine Schuldgefühle mehr, wenn Mutti sich jetzt selbst wichtiger nimmt als Pflichterfüllung und Verzicht für Kinder und Mann.

Der Ex-Mann von ParadiSea ist ja auch der Überzeugung, dass da draußen auf einen Single wie ihn so viel mehr Erfüllung wartet als auf den Ehemann.
Auch er war bei der Trennung der Überzeugung, dass er sich mit Partner weniger gut weiter entwickeln kann als ohne Partner.

Das ist schockierend für den, der sich gerne mit Partner weiter entwickelt hätte und noch viele bislang unausgeschöpfte Potenziale der Beziehung gesehen hat.

Aber will man seine Energie weiterhin in jemanden investieren, der eine Welt, in der man selbst nicht ist, reizvoller findet als eine Welt, in der man an seiner/ihrer Seite ist?
Wenn man sich selbst lieb hat, dann will man das nicht. Dann will man mit Menschen sein, die einen schätzen und vermissen, wenn man nicht da ist, und das Leben und neue Erfahrungen mit einem teilen wollen.

Und nur solchen Menschen sollte man sich zuwenden.

Leichter gesagt als gelebt, aber dennoch wahr: Wer nicht will, der hat schon.

Zitat von Kaberi:

Mir hat es das Leben geretteten!
Viele Grüße
Kaberi

Hallo Kaberi,
auf diese Website bin ich auch gestoßen.
Der Einleitungstext sprach mir aus der Seele.
Nur leider ist das zugehörige Forum leer. Bis auf den Willkommenseintrag nichts drin. Die Site wirkt verlassen wie wir es sind.
Schade.

ParadiSea

Manchmal denke ich, ohne Männer wäre das Leben viel einfacher

@Balance,

Zitat:

Manchmal denke ich, ohne Männer wäre das Leben viel einfacher

ich verstehe darum weinen soviel Mädels hier im Forum. Ich gib dir noch mal Recht ich mag auch euch Mädels lieber

Zitat von Rumdiel:

Also hört mir auf mit den bösen Männern, bei mir im Freundeskreis kriegt jeder 3te Frau ihre Midlifecrissis und dreht änhlich am Rad wie meine Frau...ach ja sorry, wahrscheinlich ist das ja berechtigt....ok, na dann

Hey,
niemand hat gesagt dass dieser plötzliche irrationale und manchmal auch irre Freiheitsdrang eine reine Männersache ist.
Auch mancher treue Ehemann wird anscheinend von seiner Midlife-Krieselnden Partnerin eiskalt abserviert und ggf. gegen was neues eingetauscht.
Wirklich traurig....
Wobei ich einer Frau dieses einsamer Wolf alleine und ohne Dialog die Partnerschaft einseitig beenden nicht zugetraut hätte.
Frauen sagt man ja eine größere Kommunikativität nach....
Aber da gibt es sicher auch solche und solche.
Sei auf jeden Fall lieb gedrückt!
Kopf hoch, wir schaffen das!

ParadiSea