Plötzliche Selbstfindung meiner Frau

Uhh..
Man muss auch nicht übertreiben. Die haben Stress miteinander. Es gibt keinen offenen Krieg. Keine Gewalt oder andere massive soziale Bedrohungen in egalwelcher Form.

Kinder sollten lernen und darin vertrauen, dass man sich streiten darf, Konklikte mit anderen hat und auch nicht immer einer Meinung ist, dass man sich abgrenzen darf, dass man traurig sein darf. All das, ist eben im Leben so. Vorleben sollte man ihnen, dass man sich trennen kann, sich versöhnen und verzeihen kann, das Respekt bleiben muss und dass immer alles gut wird und weiter geht und dass alles mit ihnen in Ordnung ist.

Manchmal frage ich mich, ob diese Leute alle das gleiche Zeug rauchen, was Gaga im Kopf macht. ich habe auch so jemanden zuhause gehabt als Ehepartner. Ich-Zeit, ich bin ein Suchender, bin ich erwachsen?, ich weiß nicht wer ich bin, großes Geheule, es liegt nicht an dir, ich suche das Easy Rider Gefühl usw. So in Richtung Lebens- und Sinnkrise. Frei sein wollen von allen Verpflichtungen. Alleine mit dem Motorrad durch die Alpen und ähnlicher Schwach sinn. Hier geht's gar nicht um die Partnerschaft. Hier geht's um Älterwerden, ja Altwerden, um den großen Blumenstrauss an Optionen, den doch das Leben feilbietet. Es geht um Egoismus und Individualismus, auf den man ja irgendwie auch ein Recht zu haben meint, nicht wahr. Es geht um ausgelebte Egozentrik, ohne Rücksicht auf andere. Soll ich noch erwähnen, dass nicht nur ein Motorrad, sondern auch eine 20 Jahr jüngere, verheiratete Geliebte eine gewisse Rolle bei der Ich-Zeit spielte? Was bedeutet schon Ehe? Welche gesellschaftlichen, religiösen, familiären Schranken halten heute noch auf? Völlig unverbindlich und jederzeit aufkündbar, das alles.

Allerdings ist dies alles den Sinnsuchern nicht so unbedingt bewusst. Daher neigen sie dazu, Gründe für die Krise bei den Partnern zu suchen, oft an Lächerlichkeit kaum zu überbieten. So wurde mir etwa vorgeworfen, ich hätte zu wenig Vorsorgeuntersuchungen in Anspruch genommen und wäre auch zu selten mit meinem Mann Fahrrad gefahren. Außerdem hast auch du ein krasses Ego-Ding durchgezogen. Ja, richtig. Ich habe während der Ehe promoviert.

Die Problematik des ausgelebten Individualismus sollte man als betroffener Partner nicht zu seiner eigenen machen! Auf keinen Fall. Sondern sich soweit wie möglich distanzieren und klare Ansagen einfordern. Sonst geht's wie bei mir: Man wird zum Spielball der Launen des anderen. Gabs nämlich draußen in der Freiheit plötzlich Probleme, war ich plötzlich wieder eine Option, wurde unter Tränen angerufen und auf Knien um Versöhnung angebettelt. Schon Stunden später war diese Stimmung passé und es lockte wieder das große große Abenteuer.

Mein Rat: Distanz und Konsequenzen. Es wird nämlich nicht besser.

Bei sowas kann man als Partner nur verlieren. Ich bin ganz gut damit gefahren, meinem Mann aufzuzeigen, dass Entscheidungen Konsequenzen haben. Anwalt eingeschaltet etc. Nachdem ich die dritte, von ihm abgebrochene Bitte verzeih mir-Runde mitgemacht hatte, habe ich mich komplett zurückgezogen.

Diese Verhaltensänderung ist leider sehr oft der Fall wenn jemand anderes im Hintergrund ist.
Du solltest das ausschließen ansonsten werden alle deine Versuche sie verstehen zu wollen fehlschlagen.
Um eine Kontrolle kommst du nicht herum.Wie du das machst wirst du am besten Wissen.

Hey Xale, auch ich schätze dass Du bereits in den nächsten Tagen feststellen wirst, dass diese Ich-Zeit in Wirklichkeit bedeutet, dass sie Zeit mit ihrem Affairenmann (vermutlich Arbeitskollege / Freundeskreis / Nachbar) verbringen möchte. Vermutlich geht das Ganze schon seit einigen Wochen / Monaten so und jetzt ist einfach der Zeitpunkt gekommen, wo sie meint, ihn durch Sechs schon recht gut gebunden zu haben. Denn sie braucht ja ein Absprungbrett für den Warmwechsel (Versorgung so auf dem Niveau was Du bisher geliefert hast). Daher ist es auch praktisch Dich für die Übergangszeit noch warm zu halten, falls er abspringt. Macht sie ja ganz geschickt (Darf ich dich umarmen).
Ich kann Dir auch nur raten hier Konsequenzen ziehen. Nicht Du schläfst auf der Couch, sondern Sie. Bis sie ihre Ich-zeit mal durch hat. Richte ihr doch mal aus, sie soll das mit ihrer Affaire klären, dann könnt ihr gerne wieder sprechen. Sie macht Dir eine Szene? Frag Sie mal nach ihrem Handy und Du möchtest Dir die Chats anschauen. Achte dabei auf Ihre Reaktionen.

Was Du jetzt tun kannst?

Eigentlich nur noch, sie zu überraschen.

Indem Du euch beiden Freiräume schaffst.

Indem Du das, was sie sagt, gnadenlos ernstnimmst. Und Dich das, was sie Dir evtl. verheimlicht, erstmal gar nicht interessiert.

Sie ist also mit Haus, Garten, Kids, Job überlastet? Braucht mehr Zeit für sich? Kann sie haben. Und Du auch. Entrümpel euer Familienleben von allem Überflüssigen. Selbstgebackener Kuchen wird gekauft, die Kids von Kita und Schule zum Sport oder nach Hause bringen macht der Babysitter oder befreundete Eltern. Aufwändiges Kochen wird mit Butterbrot und Frostapfanne ersetzt, Garten bleibt ungepflegt oder wird gegen Geld vom verrenteten Nachbarn miterledigt, Bügelwäsche wird gefaltet oder geht in die Reinigung.

Diese Umstrukturierungen organisierst Du! Da fragst Du sie auch gar nicht, sondern schaffst Fakten. Achte darauf, dass nicht etwa Du ihre Aufgaben übernimmst und Dich damit zum Büttel machst, sondern delegier die Sachen weg und streiche sämtliche Nice-to-haves. Dann ist der familiäre Standard eben mal ne Weile drei Stufen niedriger. So what?! Nennt sich Prioritäten setzen.

Und die dadurch entstehende freie Zeit wird unter euch beiden gerecht aufgeteilt. An Deinen freien Abenden gehst Du mit Kumpeln aus oder in die Sauna, zum Sport o.ä. Über ihre freien Abende verfügt sie genauso frei und Du fragst nicht mal nach.

Dadurch wirkst Du souverän und unabhängig. Und bist der Macher.
Sie kann mit Dir ein schönes und auch lockeres Leben haben. Und wenns ihr woanders besser gefällt, ist sie nicht die Richtige für Dich, kann gehen und Du bist nicht auf sie angewiesen.

Und wenn sie ihre freie Zeit dann mit einem anderen verbringen will, kannst Du es eh nicht verhindern, bist aber emotional und organisatorisch schon auf dem Weg, den Du bei einer Trennung ohnehin später noch gehen müsstest.

Und geht es ihr wirklich nur um einen Tapetenwechsel und Ausbrüchen aus dem selbst gebauten Gefängnis, stehst Du ihr nicht um Weg und steigst bei ihr im Ansehen.

Was sie dann daraus macht, muss sie dann auch selbst verantworten.

Und bei der Durchsetzung Deiner neuen, schlankeren Orga bloß nicht von ihren Ansprüchen das Heft aus der Hand nehmen lassen. Wenn die Frau am Rad dreht, ist frische Bügelwäsche und frisch Gekochtes nachrangig. Du übernimmst jetzt das Ruder und setzt die Maßstäbe. Setz Dich da durch.

Bloß nicht an ihr und dem trauten Heim mit den gewohnten Abläufen kleben, sondern selbstbewusst signalisieren, dass Du auch ganz anders könntest und der Laden auch ohne ihre 100 Prozent völlig zufriedenstellend läuft. Zur Not Putzfrau engagieren, mit den Kids mal ein WE allein wegfahren, Geschenk für die nächste Geburtstagseinladung der Kuds proaktiv beim Versandhändler ordern, eine Stiege H-Milch in die Kammer stellen, Brot einfrieren und morgens auftoasten, Gemüsekiste kommen lassen, damit nicht alle 3 Tage jemand zum Supermarkt rennen muss. Organisier Dich so, dass sie theoretisch alle Freiheiten der Welt hat, dann kann sie sich sämtliche Rechtfertigungen, warum ein anderes Leben mit Dir und neben Dir nicht möglich gewesen wäre, an den Hut klemmen.

Und sich schon mal bewusst werden, wie leicht auch sie ersetzbar ist.

Und es stärkt Dein Selbstbewusstsein, Du kommst in Aktion und wirst nicht auf jede ihrer Regungen und Ansagen stumm und verängstigt reagieren.

Je unabhängiger und selbständiger Du bist, umso attraktiver.

Darf ich mal herzlich lachen?

@mauerblume: Du darfst.

Und darf ich fragen, wie erfolgreich Deine Herangehensweise war?

Und wieviel Würde Du Dir während der Trennung erhalten konntest?

Reisende kann man nicht aufhalten.

Aber sich die eigene Würde bewahren kann man.

Dazu gehört für mich auch, auf Signale, die seit Herbst deutlicher nicht sein könnten, aktiv zu reagieren statt heimlich in Handys zu schnüffeln.

Wenn der TE die Ehe noch retten will, muss seine Frau ihn anders als gewohnt wahrnehmen.

Und wenn er die Ehe selbst auch nicht mehr will, kann er sie gleich bitten zu gehen.

Nur sich klein machen sollte er nicht.

@delphin123
Sorry, OT
Ich empfinde Deine Beiträge als ausgesprochen ausgewogen, wertungsfrei und konstruktiv
Also sehr hilfreich
Danke dafür.

delphin123

Aber dann wird sie jammern, weil er die selbstgeklöppelten Geburtstagskarten für den Freund vom Franz sein Bruder nicht wertschätzt.....
Und die Haferflocken Dinkel Cookies

Und jede Sinnkrise ist ein Freifahrtschein für Überwachung?
Schon eklig....

Zitat von xale:

Da hieß es dann was ich meine wer sich um die ganze Organisation mit Kinder etc kümmere.

Ist es denn so? Oder kümmert Ihr Euch beide gleichermaßen um die Betreuung und Organisation rund um die Kinder? Du schreibst, dass Ihr beide einen guten Job habt - sie arbeitet demnach auch - und sie sich derzeit überfordert fühlt mit 3 (noch recht jungen) Kindern, Garten und Haushalt.

Ich tendiere durchaus auch dazu, dass sich bei Deiner Frau vielleicht ne MLC ankündigt und sie vieles in Frage stellt. Andererseits kenne ich jedoch Männer, die das bißchen Haushalt (samt Kinder) nun ja auch nicht so der Rede wert finden, weil sie sich immerhin um den ganzen technischen Kram (z. B. alle 2 Jahre das Auto zum TÜV fahren ) kümmern.

Traurig finde ich, dass Ihr anscheinend keine gemeinsame Gesprächskultur habt. Das gilt für Deine Frau - die ihre Unzufriedenheit nicht rechtzeitig anspricht - genauso wie für Dich, der gleich nach einem Auszug aus dem gemeinsamen Schlafzimmer fragt. So vertieft man Konflikte, statt sie zu lösen.

Mal getrennt feiern zu gehen als Paar finde ich völlig okay. Wenn man sich mit seinen jeweiligen Cliquen dann zufällig im gleichen Club trifft, finde ich das witzig (und ich hätte mich auch gefreut, hab immer am liebsten mit meinem Partner gefeiert). Sich dort dann den Rest der Nacht aus dem Weg zu gehen und noch nicht mal ne Absprache darüber zu treffen, sich anschließend gemeinsam ein Taxi zu nehmen, finde ich allerdings schräg.

Zitat von 6rama9:

Lässt sie nicht... wollen wir wetten?

Muss sie auch nicht.

Ob der TE seine Frau hier mitlesen ließe...?
Vielleicht sucht sie ebenso Gespräche in Foren!

Handy ist NICHT = Sw*ngerclub!

@ delphin123, Danke für Deine hervorragenden, ausgewogene Beiträge.
Ja, so würde ich an Stelle des TE´s das machen und damit auch recht zügig beginnen.

Der TE kann sie nicht ändern, sondern lediglich versuchen Einfluß zu nehmen. Er kann aber etwas
wichtiges tun, nämlich sich ändern und für sie nicht mehr selbstverständlich sein. Und wieder der
werden in dem sie sich einmal verliebt hat. Ferner sollte er ihr selbstbewußt begegnen und die
Respektierung und Einhaltung seiner Werte, mit Beachtung der benannen roten Linien, sowie
einfordern von Ehrlichkeit und Offenheit, von ihr verlangen.

Auch ich vermute, was sich aus ihrem Verhalten speist, dass bereits ein 3. im Spiel oder in An-
bahnung ist. Das muß nicht so sein, aber die Anhaltspunkte zeigen in diese Richtung.

Das veränderte Handyverhalten fiel mir bei meinem Mann als erstes auf. Auf meine Nachfrage war das irgendjemand auf FB. Später fand ich heraus, dass es die Affäre war. Es deutet einiges darauf hin, dass deine Frau auch in fremden Gewässern fischt.

Den Beitrag von delphin123 muss der TE ja nicht 1:1 umsetzen.
Er hat aber sehr viele gute und konstruktive Ratschläge, welche die Frage des TE's wie soll er sich verhalten beantworten.

Für mich einer der wichtigsten Punkte aus seinem Betrag ist

Zitat von delphin123:

Indem Du das, was sie sagt, gnadenlos ernstnimmst. Und Dich das, was sie Dir evtl. verheimlicht, erstmal gar nicht interessiert.

Dadurch hat der TE seiner Partnerin gleich mal alle Optionen, ihn negativ zu belasten, aus der Welt geschafft.

-Er nimmt sie ernst und akzeptiert ihren Wunsch
-Er signalisiert, dass er sie hört und wahrnimmt und auf ihre Bedürfnisse eingeht
-Er signalisiert, dass ihm ihr Wohl wichtig ist und das er möchte, dass sie glücklich ist

Ein super Partner also, oder etwa nicht?

Zudem kommt er in die Gänge, kann sich ablenken und zeigt den Kids einen souveränen Umgang mit Konflikten.
Mir gefällt dieser Beitrag, weil ich einiges davon zu Herzen nahm und es Früchte trug.

Zum Handyverhalten und den Ausreden, diese gehören schon fast zu den Klassikern.
Auch ich durfte mir anhören, wir werden an der Beziehung arbeiten, wir schaffen das und die Gefühle kommen bestimmt wieder. Zeitgleich wurde die Emotionale Affäre weiter getrieben. Sind sie erstmal im Hormonrausch, sind ihre Aussagen und Handlungen so gut wie nicht mehr nachvollziehbar, weder für den TE noch für sie selbst.