Plötzliche Flucht zur Ex

Hab ich doch gesagt. Er ist so ein Typ, der erstmal auslotet was so geht und ob sich eine Trennung überhaupt lohnen würde. Bevor er nicht sicher weiß, dass er im gemachten Nest mit offenen Armen empfangen wird, wird der weiterhin schön brav den treuen und liebenden Familienvater mimen. Und seine Frau? Die weiß gar nichts von ihrem Glück. Er ist sicherlich nicht so glücklich mit ihr, wie das Bild suggerieren soll. Sonst hätte es diese Nachricht nicht gegeben. Eigentlich kannst du froh sein, diesen ambivalenten Rosinenpicker nicht an deiner Seite wissen zu müssen. Der hätte immer mal wieder solch komische Aktionen gebracht. Sei es jetzt wegen einer anderen Frau oder wegen etwas anderem. Der ist ja null zuverlässig und gefestigt in seiner Meinung. Und ehrlich ist er auch nicht. Jetzt ist er in einer Ehe gelandet, die er so gar nicht mehr wollte und kann zusehen, wie du dein Leben ohne ihn weiterlebst, irgendwann mit einem besseren Mann an deiner Seite. Und ich bin sicher, er wird sich ärgern. Tut er doch jetzt schon. Lass dich nicht von dem heile Welt suggerierenden Profilbild irritieren. Du weißt, dass er zwischendurch schon seine Fühler nach dir ausgestreckt hat und sie nicht zu beneiden ist. Du kannst sogar drüber lachen. Es zeigt dir, wie er tickt und dass du nichts verloren hast.

Liebe Foris,
Danke schon mal für die Antworten. Ich weiß, dass ihr Recht habt und ich das schon ganz gut durchgezogen habe.

Ich glaube ich brauch da heute einfach nochmal eure Unterstützung und Kommentare
Danke

@Mae_bee

Ja der Verstand kriegt so Aktionen einfach nicht auf einen Nenner. Weil man sich immer wieder fragt wie kann man nur.... Habe Jahre gebraucht um das abzulegen. Man kann sowas nicht vernünftig erklären, also besser gar nicht erst beginnen.

Mittlerweile erwarte ich das sogar oft von den männern, die es da draußen so gibt. Denn das ist wirklich kein Einzelfall, das passiert immer wieder.

Zitat von Mae_bee:

Und Zack beschäftige ich euch und mich gerade damit
Statt das Kapitel zu schließen.

Genau das ist der Fallstrick, wenn der Ex plötzlich zurück will und du mit der Trennungsphase noch nicht fertig bist.
Es wirft dich tatsächlich wieder komplett zurück auf Anfang. Die ganzen harten Wochen dazwischen, die ganzen Fortschritte, es ist alles weg.
Du fängst wieder bei Null an und der Prozess des Loslassens ist gestoppt.

Ich kann daher immer nur dazu raten, die Phase der Trennungsbewältigung wirklich komplett ohne Kontakt zu durchleben und auch alle Möglichkeiten zur Kontaktaufnahme der Gegenseite zu kappen. Das ist faktisch die wohlbekannte Blockade. Viele bezeichnen das als kindisch und unreif, ich finde aber nicht, dass Maßnahmen zum Selbstschutz kindisch und unreif wären.

Diese Nachricht hätte dich nie erreichen dürfen!
Jedenfalls nicht, solange du noch mitten in der Trennungsbewältigung steckst.

Liebe Mae_ bee,

heftige Geschichte!

Ich finde Deine Haltung grossartig!

Nach dem, was so passiert ist, habe ich nur gewisse Zweifel daran, dass damals er es war, der seine Ex und Jetzt-wieder-Partnerin verließ.

Wenn ein Brief ausreicht, um ihn zurückzuholen, mit den sinngemäßen Worten, sie will ihn zurück, erscheint das doch sehr unwahrscheinlich. Wenn sie ihn zurückwill, muss sie ihn vorher von sich weggeschoben haben.

Zitat von Sonnenblume53:

Wenn ein Brief ausreicht, um ihn zurückzuholen, mit den sinngemäßen Worten, sie will ihn zurück

Zitat von Sonnenblume53:

dass damals er es war, der seine Ex und Jetzt-wieder-Partnerin verließ.

Ja manchmal ist es kaum zu glauben. Aber offenbar gibt es sehr sprunghafte Menschen, die sehr dauerhaft ambivalent in ihren Entscheidungen sind. Das zeigt ja auch die letzte Nachricht an mich.

Sie hatte starke Verlustängste als ich auf die Bildfläche kam. Ich habe das in Bezug auf den Sohn gewertet, auch verstanden, aber gedacht mein Ex könnte dass bei ihr lassen. Deshalb kam der Brief auch passend vor dem Umzug.

Er hatte immer starke Schuldgefühle ihr als Mutter und dem Kind gegenüber diesen Schritt gegangen zu sein. Er wollte immer, dass ihr es gut geht.
Denke dass ist sehr vielschichtig und es Spiel die Elternebene, aber offenbar auch noch die Paarebene mit rein.
Obwohl er dass immer abgegrenzt hatte ( wirkte zumindest so)

Aber das beschäftigt mich eher weniger, was bei den beiden da lief/läuft

Es ist vielmehr die Sache zwischen uns.
Bzw das er einfach - und immer noch nicht - ehrlich ist. Und offenbar ein Mensch der Sorte wie @LeTigre ihn beschreibt.

Bei meinem Ex hat hat auch ein Brief der Ex gereicht!
Dann meinte er noch so: das hat leider etwas in mir bewegt, wovon ich dachte es tut es nicht mehr und es wäre doch jetzt total schäbig wenn ich nichts gesagt hätte....
Das Ganze hat sie aber nicht nur einmal sondern mehrmals gemacht! Beim nächsten Mal war es ein Treffen, ein Gespräch und sie waren wieder zusammen.

Lass die Menschen in das Unglück laufen, in das sie laufen wollen! Zurück lehnen und Karma machen lassen. Ich hab dann einmal gehört das es den Mega Knall zwischen den beiden gab und dann war der Kontakt komplett vorbei. Tut schon irgendwie gut, aber auf der anderen Seite völlig egal für mich.
Wenn 2 Menschen so gleich in ihrem Drama sind, dann sollen sie doch. Die beiden haben jetzt seit 1 Jahr keinen Kontakt und ich Wette darauf das Ganze geht trotzdem von einem Tag auf den anderen wieder los.

Einfach raus halten aus all dem. Sie können das so machen, wenn sie wollen. Einfach machen lassen. Denn glaube mir glücklich werden sie damit nicht. Im Gegenteil, das Leid am Ende wird sehr groß sein

mannmann... vielleicht solltest du einfach nur mitleid mit ihm haben! damit stellst du ihn irgendwie auf eine stufe unter dich und er ist nicht mehr so groß.

@DieSeherin
Wie meinst du das genau?
Weil ich trotzdem irgendwie Verständnis zeige?

einfach, damit dein loslassen leichter funktioniert! (mir hat mitleid immer mehr gehlfen, als es traurigkeit, wut, verständnis(losigkeit) vermocht haben)

Zitat von Mae_bee:

Offtopic:
Was übrigens zur Zeit etwas uncool abdriftet - auch in anderen Threads - diese Art der Verurteilungen von Fremden in manchen Kommentaren. Teilweise auch Abwertend. Das hat nichts mehr mit einer Meinung oder einem Rat zu tun. (Den man sich als TE erhofft) Schade.

Danke, dass du das als TE selbst sagst. Finde ich schon krass, wie wenig Empathie hier herrscht und dass offensichtlich niemand in der Lage ist, sich in seine Situation reinzuversetzen.
Der Mann hat von seiner Ex einen offenbar emotionalen Brief bekommen. Ok. Ich glaube allerdings, dass er wirklich mit dir durchstarten wollte und seine Gefühle echt waren. Wie du aber sagst: Er ist verantwortungsbewusst und loyal - seinem Kind gegenüber. Das bedeutet vielleicht aber auch, dass er das der Kindsmutter gegenüber sein muss und dem Kind eine Familie bieten möchte.
Ich kann sein Chaos verstehen, muss ich sagen. Vielleicht war er wirklich davon überzeugt, dass er von seiner Ex los ist und emotional auf Abstand ist. Irgendwann kommt nunmal ein neuer Partner/in ins Leben - ob nun bei deinem Ex oder seiner Ex (also der Kindsmutter). Dann werden die Karten noch einmal neu gemischt. Das ist in sehr vielen Fällen so. Für seine Ex bedeutet das: Komplett weg der Ex, Angst um die Elternebene und wie du schon sagst, Verlustangst durch die Endgültigkeit einer neuen Partnerin. Ich kann mir gut vorstellen, dass dein Ex und die Kindsmutter tatsächlich dachten, dass sie auch emotional miteinander durch sind. Du bist als Frau für die er Gefühle entwickelt hat ein Gamechanger.

Wer hat noch nie in der Anfangszeit des Kennenlernens oder des Verliebens an eine/n Ex zurückgedacht, wie es damals war ? Hand hoch!
Und Zack - der ein oder andere ist dann schon in Gedanken und der Vergleich, Wehmut, Melancholie kann starten. Ja, sowas passiert.

Zitat von Mae_bee:

Deshalb kann die Nachricht an mich auch lediglich eine Angel sein, die wieder ausgelegt wird.

...oder man kann es auch weniger aggressiv sehen und sagen: Er wollte seiner Gefühlswelt Luft machen und es dir sagen. Weisst du, viele Menschen wollen Ehrlichkeit - vielleicht war genau das ehrlich und vielleicht auch nur so wenig, weil er sich schämt. Dann kommt diese (eventuelle) Ehrlichkeit und daraus wird ihm ein Strick gedreht. Kann man machen... Kann man aber auch sein lassen und ihm vielleicht zugestehen, dass er tatsächlich Fehler bei sich sieht aber sich nicht mehr traut, nachdem was er sich schon geleistet hat.

Zitat von DieSeherin:

diese innere zerrissenheit, mit der er zu kämpfen hatte, dieser verzweifelte wille, eine kleine familie nicht untergehen zu lassen, kann ich nämlich nachvollziehen und das könnte ich wohl auch verzeihen.

Siehst du... ich glaube nämlich nicht ansatzweise, dass er so ein Honk ist, wie er hier in einigen Posts dargestellt wird. Sowas nenne ich Loyalität - und das seinem Fleisch und Blut gegenüber GEGEN seine romantischen Gefühle dir gegenüber.

Zitat von Mae_bee:

Hier gibt's keinen Invest seinerseits. Nur Versuche sich etwas offen zu halten.

Auch das kann man anders sehen. SCHAM! könnte es auch sein.

Zitat von Mae_bee:

Heißt nämlich nichts, wenn nicht auch Taten folgen.

.... auch hier könnte man sagen, dass er dir mitteilen wollte, dass du in ihm was bewegst aber er sich nicht mehr traut nach eurer gemeinsamen Vergangenheit.

Zitat von Mae_bee:

Und das ganze zeigt er mir hier nicht.
Ich bekomme nen Brotkrumen, keinerlei Risiko seinerseits: kein sich öffnen, kein sich verletzbar machen, dass Risiko nen Korb von mir zu bekommen....Nada!

Und das sehe ich anders. Er hat versucht auf diese Ebene zu kommen. Zwar sehr zaghaft, aber er hat es in meinen Augen versucht. Klar ist er feige und zurückhaltend (weil er schon mit dir Ping-Pong gespielt hat). Aber kann man ihm das in seiner Zerissenheit verdenken?

Zitat von Mae_bee:

Ich kann mich hier nicht an den Strohhalm hängen und aktiv werden, ihn aus seiner selbstgewählten Situation rausholen.

Stimmt! Seine Gründe für sein Verhalten können dir egal sein. Wichtig ist, was es für dich bedeutet und wie es auf dich einwirkt. Daraus leitest du eine Bewertung für dich ab und eben auch Konsequenzen. Aber verteufeln.... hm... schwierig!

Zitat von Mae_bee:

Update:

Also 10 Tage nach der Ich habe einen Fehler gemacht, mir geht's nicht gut, ich liebe dich message: Päärchen Profilbild.

Die Nachricht war.....? Was?

Ich bin fassungslos.... hab mir einen Kopf gemacht, das halbe Wochenende geweint. Überlegt ob ich noch mal zu einem Gespräch bereit wäre...stünde er vor der Tür.

Mein Herz war so laut...
Gut dass mein Kopf dagegen hielt.

Er arrangiert sich mit der Situation, denn du hast auf sein zaghaftes auf dich zukommen nicht reagiert. Du ziehst dich aus der Geschichte raus und dann nimmt er das was er hat.
Übrigens sagte mir mal eine Schlaue Freundin: Änderungen von Profilbildern, also passive Kommunikation, ist vor allem eines: Kommunikation! Und gerade in dem Bereich (Social Media) ist das zum triggern gedacht.... denk mal drüber nach, wem er da was kommunizieren wollte.

Zitat von Mae_bee:

Er hatte immer starke Schuldgefühle ihr als Mutter und dem Kind gegenüber diesen Schritt gegangen zu sein. Er wollte immer, dass ihr es gut geht.

Okay, ich versetze mich jetzt mal in die ehemalige Ex. Ich weiß nicht, würdet ihr da so glücklich sein? Ich meine, er hatte sich ja bereits für die TE entschieden. Und nur durch diesen emotionalen Brief, der ihm wahrscheinlich ein extrem schlechtes Gewissen machte, ist er zurück zu ihr. Also für mich als Ex wäre das kein Triumph, ich weiß nicht, ob ich das so haben wöllte.

@Tin_
Danke für deine Sichtweise! Ich hab erstmal ne Runde geheult. Und noch mal geheult....

Zitat von Tin_:

Ich kann sein Chaos verstehen, muss ich sagen.

Zitat von Tin_:

ich glaube nämlich nicht ansatzweise, dass er so ein Honk ist

Ich auch! Deshalb auch meine Reaktion in der Situation! Verständnis, aber gleichzeitig einstehen für mich und die Bitte in der Kommunikation mit mir zu bleiben.

Zitat von Tin_:

Dann kommt diese (eventuelle) Ehrlichkeit

Zitat von Tin_:

Er arrangiert sich mit der Situation, denn du hast auf sein zaghaftes auf dich zukommen nicht reagiert

@Tin_ und hier machst du doch den entscheidenden Denkfehler?
Das hat absolut nichts mit mir zu tun!

Zitat von Mae_bee:

Ich kann mich hier nicht an den Strohhalm hängen und aktiv werden, ihn aus seiner selbstgewählten Situation rausholen.

Er wohnt bei ihr. Und denkt/fühlt das? Wirklich?
Ja warum wird er nicht aktiv? Für sich selbst!

Das sollte er doch nicht, wenn es so ist, in meine Hände legen? Ich bin doch nicht dafür verantwortlich, dass er sich nun vermeintlich arrangiert!

Ich kann/muss ihn doch jetzt nicht vermeintlich retten?

Meine Emphatie für ihn und diese situation hin oder her!
Wo ist seine für mich? In der Situation und nach der Trennung?

Ich musste wirklich viel Kraft aufwenden, die Türe - nach der Trennung (!) - zu schließen, und es gedauert emotional immer noch!
Und warum? Weil meine Emphatie eben auch für mich selbst und mein Empfinden
Gilt.

Das Forum hat da glaube ich mehr mich als TE im Sinn bei Kommentaren! Ich kann mich zum Glück auch gut von Kommentaren fremder abgrenzen.

Manche Kommentare gehen im Forum trotzdem zu weit. Deshalb mein von dir zitierter off topic an der einen Stelle.
Wollte nicht, dass abdriftet.

Du hast nämlich recht, er ist kein schlechter Mensch. Und er hat mir sicherlich auch nicht absichtlich weh getan. Dennoch hätte er das ganze mit mehr Verantwortung mir ggü händeln können!

Du, ich habe dir nur eine mögliche Sichtweise/Perspektive aufgezeigt

@Tin_

Ich weiß mehr solcher Perspektiven hätten mich vor einiger Zeit nur wieder in Hoffnung versetzt, statt die Reise zu mir anzutreten. Und die Sichtweise und Hoffnung hatte ich ja insgeheim auch in mir. Hilft nur nicht

Und irgendwie ist die ganze Geschichte und wie das abgelaufen ist, traurig.

Aber vielleicht, finden die beiden in ihrem gegenseitigen Arrangement nun ja auch wieder zusammen und verlieben sich neu!
Das ist die andere Seite der Geschichte, von der wir an dieser Stelle nie erfahren werden.