Streit wegen Ordnung und Sauberkeit - bin zu penibel

@Kuraina: Ja genau, das meine ich damit. Sie fühlt sich natürlich damit im Recht. Ich sage ja auch, dass Sie für sich Recht hat. Ich dachte zumindest immer, das ich das getan habe. Ja, ich sehe hier Probleme bei mir. Mein Problem ist glaube die Sauberkeit und das Ordentliche, darum hatte ich das vor dem Einzug schon angedeutet. Ich hatte Angst, dass das das größte Problem geben könnte. Hier habe ich wohl eine Tik.

Ja, wir haben darüber gesprochen, SIe sagt dann halt eben nur, dass SIe keine zeit dafür hat, da SIe viel zu tun hat - sie macht es später zu dem später kommt es aber zu 90% nicht, da ich es dann hinterherräume. - wohl uch keine gute Idee.
ALso um bei dem Wort Liste zu bleiben, eine Liste als Papier gibt es natürlich nicht. DIe Liste bildet sie sich natürlich in Ihrem kopf. Ja es ist auch so, das hat Sie schon gesagt: Es gibt so viele Dinge, an welche Sie denken muss. Das schafft sie nicht.
Ich komme Ihr dahingehend entgegen, das ich alles mögliche versuche, um Sie zu entlasten. Nur dabei ist es dann wohl so, dass ich Sie in anderen (erheblichen Punkte) belaste.
Mehr Belaste als Entlaste.

Wie meine Mutter...das habe ich dann gestern auch gesagt bekommen iwe mein Vater
Natürlich würde ich es auch nicht wollen

Ja, wenn es sie beschäftigt komme ich auf Sie zu, dass es mir leid tut.
Natürlich so, wie Sie auf mich zukommt, wenn Ihr etwas leid tut.

Diese Möglichkeiten sehe ich genauso:
Ich gehe auch davon aus, dass ein getrenntes Leben nur eine vorrübergehende Lösung ist . Das Problem wäre dadurch nicht gelöst. EIne Trennung wäre natürlich heftig zumal ich eben nach unserem letzten Gespräch erst das ganze Ausmaß kenne, wie sie sich fühlt.
Ich habe mir schon fest vorgenommen, dass ich mich hier ändern muss...

WO es dann auch weiter geht mit der Nachricht von @Blake88...
Danke für deine ehrliche Kritik und deine Worte. Ja, ich fühle mich inzwischen als Honk, da liegst du richtig.
Bezogen auf @Kuraina Ihr letzter Vorschlag, der Trennung, wäre das eben auch das, wo ich dann wüsste, das ich diese zu veanrtworten habe.

Ich weis, dass ich an mir arbeiten muss, das habe ich ihr auch nach dem vortragen ihrer Liste gemerkt und auch schon mitgeteilt.
Ich habe die Punkte nun hier, mir diese schon xmal durchgelesen und erkenne, wo ich große Fehler mache.
SIe hat somit in der Vergangenheit vieles in sich gefressen und jetzt die Bombeplatzen lassen, zurecht!
Das macht es jedoch nicht einfach für mich mich und damit uns in die richtige Spur zu lenken. Denn ich bentöige natürlich nun diese Gelegenheit das auch zu tun, die Chance.

zu den untern Punkten, das habe ich ja selbst schon geschrieben, dass ich hier einfach einen TIck habe und diese dinger, warum auch immer, bei mir präsent sind (auch wenn ich das nicht möchte).



@sonnenblume1981: Alles kein Problem.
Ja, so klingt es, und andersrum würd eich sicher auch die Decke hochgehen und würde das Weite suchen.
Ich habe mit ihr (in meinen Augen geredet, für Sie wird es ggf. Ermahnt gewesen sein)
Sicher wird die Sich dann denken Was will der eigentlich von mir, wenn ich alles falsch mache.

Wenn ich mir meinen Punkt (wenn wir so weiter machen, hat die Beziehung ein Ablaufdatum) ansehe... natürlich nüchtern betrachtet eine ermahnen, was ich aber nicht wollte

@mafa: Ja, ich stimme @Blake auch zu und gebe ihm, auch dahingehend recht, dass es so wohl schwer bis unmöglich wird den passenden Deckel zu finden.
Somit wäre mit einer eigenen Wohung ja nichts geholfen (zumindest nicht mir), ihr dann schon, damit sie ihre Ruhe hat.


@kerstin2016
ich gebe dir recht. das wird sie sich fragen und das zurecht. Wie oben auch schon geschrieben hat sie auch schon gesagt du bist doch nicht mein Vater.
Das ich scheinbar einen Drang für Sauberkeit und Orndung habe (wobei das vll auch wirklich übertrieben rüberkommt, ich mache in der Woche 2h Sauber)
Augenhöhe ist ein sehr gutes Stichwort, hier sind wir inwzischen entfernt von, das möchte ich korrigieren und habe ich auch schon gesagt: Ich möchte, dass wir beide 50% für die Beziehung geben. Das beide das gleiche Bestimmungsrecht haben in einfach allem. (Das möchte ich schon immer, nur habe ich durch meine Art das nie so hinstellen können)

Ich habe nun für mich eine Liste erstellt, noch gestern Abend und heute und führe diese weiter fort.
Ich reflektiere mich selbst und sehe meine Fehler - ich verstehe, warum sie sich so fühlt, warum nun alles zu viel wurde.
Ich gebe Ihr in sehr vielen Punkten recht, mein Anteil ist der Bärenanteil, das wird mir auch durch die eintönigen Antworten weiter bewusst. Meine Kompromisse sind derzeit, dass ich es dann für sie erledige (also ihr hinterräume und -putze, das scheint aber der falsche Kompromiss zu sein.
Meine EIngeständnisse habe ich inzwischen auf fünf A4 Seiten gepackt und es wächst. Ich möchte ihr diese auch gerne morgen vortragen, weis aber nicht ob es dabei hilfreich ist, auch auf einzelne Punkte Ihrer Liste einzugehen, da ich es dann wieder aufwecke.

Ich möchte es wieder gut machen, habe mich doch so in sie verliebt, wie sie ist (das ist doch der Punkt! - Jetzt, wo ich mich damit befasse und erkenne, dass ich versucht habe Sie zu verändern frage ich mich selbst: Warum zum Gitt ind er Welt tust du das? Du zerstörst damit nicht nur die Beziehung sondern schädigst auch Ihr Selbstvertrauen und meine einfühlsame Freundin dreht innerlich bestimmt total ab

Doch ich weiß nicht, wie ich das anstellen soll, wenn ich die Kündigung in die Hand bekomme.
eben die Alternativen aufzeigen.

Den genannten Brief schreiben, den ich ihr nochmal vortrage, wenn Sie einer Chance zustimmt, wo ich mich ändern möchte, Eingeständnisse . Ihr Recht geben und Entschuldigen, dass ich Ihr so zugsetzt habe.
Ihr Vorschlagen, das ich zum Psycodok gehe (bestimmt wird man mir helfen können).
Soll ich das ggf. noch vortragen, bevor Sie mir Ihre Meinung sagt?

Hier suche ich eben um einen Weg/Vorschläge
Wie kann ich morgen vorgehen?

@ajvar...ich suche eine Partnerin.
Durch eine getrennte Wohnung bekomme ich aber mich nicht in den Griff und lebe weiter, wie ich bereits tue. Das wird auf lange Sicht dazu führen, dass ich sehr schlecht glücklich werde.

@leonie85: Inzwischen kann ich das auch, ich habe das Gefühl, dass ich erst jetzt aufgewacht bin, was natürlich zu spät sein könnte.

@woodfairy: Das ist natürlich nicht meine Absicht, auch wenn ich es wohl getan habe. Nein, ich weiß nicht, wie sich das anfühlt. Ich möchte es auch nicht wissen und möchte meiner Freundin nicht das Gefühl vermitteln. Wie ich jetzt weis, habe ich es aber getan


Wie ich erkenne, ist die Meinung von allen eindeutig und ich Danke für eure ehrlichen Worte, auch wenn diese natürlich zum teil hart klingen. Zu dem, was ich meiner Freundin angetan habe sind die Worte natürlich nichts. Es tut mir einfach so unglaublidh leid.
Ie ich gestern gespürt habe ist es aber auch erst so, dass mit die harten Worte die Augen öffnen.

Jetzt hoffe ich natürlich noch auf Ratschläge, wie ich in euren Augen hier etwas retten kann.
Sprich, ich möchte gerne ein Lösung, dass wir weiter zusammen wohnen bleiben und Ihr Vertrauen zurückgewinnen, dass ich sie Schätze, wie sie ist. Das ich Sie liebe, wie sie ist. Das es mir leid tut, dass ich so war
Das ich das Wort halten, welche man in der Beziehung sagt: Ich würde alles für dich tun.
Das möchte ich, ich weiß nur nicht, wie ich morgen beginnen soll.

- Ihr einen Brief, meine Eingeständnisse vorlesen (Ein Brief dient zur Stütze von all dem, was sich mir überlegt habe), bevor Sie zur Sprache kommt (wenn Sie eine Meinung hat (über die Tage) wird sich doch daran ggf nichts mehr ändern?
- Sie erst zur Sprache kommen lassen und dann vortragen?
- Oder kommt ein brief schlecht weil es an Ernsthaftigkeit verliert?
- Wenn Sie uns eine Chance gibt dennoch anbieten, dass ich zum Dok gehe?

Danke

Ich kann jetzt gerade nicht nicht auf die Punkte eingehen, trotzdem möchte ich los werden, dass ich es toll finde, dass du durch die harte Kritik nicht dicht machst .Schafft auch nicht jeder

Kannst du vielleicht erklären, warum du die Sachen , wie z.B. Spülmaschine mit dem Fuß schließen so schwer aushalten kannst?

@Shibb und @unregstriert
Ja ich weiß es und es tut mir so unheimlich leid mit dem,w as ich ihr angetan habe in der vergangenheit, vor allem seit dem Einzug.
Das mit einer Putzfrau habe ich schon überlegt, die würde dann natürlich ich bezahlen...aber ich weiß ncht ob es gut abkommt, wenn ich ihr das so vortrage.
Mich weniger Wichtig nehme ist ein schöner Satz, Danke Sir.

@sonneblume1981:
Ja, ich möchte von meinem Regelwekr abweichen, indem ich ihre keine Regeln auftische.
Ich mein, Sie ist eine Erwachsene Frau und sich darüber im klaren, was man in einer Beziehung machen darf und was nicht, also keine Regeln benötigen.
KOntrolle über mein leben verlieren, nein, das wird es ganz sicher nicht und öffnet mir nur weiter meine AUgen. Danke

@küstenperle: Nein, ich kann es nicht nur sein, ich bin es
Ja, ganz sicher stört es einen von 100...und das bin dann ich
Genau das mache ich derzeit. Ich versuche so zu fühlen, wie sie es tut...leider ist das nicht so einfach. Ich versuche es, glaube aber nicht zu 10% das nachzuempfinden, was sie tut.
Darum tun mir die hier genannten Worte auch echt gut, denn diese Zeigen mir sehr sehr deutlich, wie ich mich positionieren muss.

Zitat von Kuraina:

Zumindest nicht, solange du nicht in Jogginghosen aus dem Haus gehst

*scnr*

Niemals! Herr Lagerfeld hat uns ausdrücklich gewarnt!

Zitat von Leonie85:

Phu, ich kann deine Freundin verstehen.

Lösung: Putzfrau und auf die Zunge beißen. Niemand will mit seiner Mutti zusammen sein!

Super Plan. Nur, wer zahlt denn dann die Putzfrau?

-

Zitat:

Situation: wir sind seit 2 Jahren zusammen
Seit 6 Monaten wohnen wir nun zusammen
Habe aber z.B. auch eine komplett neue Einbauküche für die neue Wohnung organisiert und bezahlt
Seitdem wir zusammen wohnen lässt in meinen Augen die Ordnung und Sauberkeit jedoch sehr zu wünschen übrig. Anfangs weniger, über die Zeit immer mehr.
Kurz zusammengefasst: Kochen 50/50, Einkaufen 95% ich, Wäsche waschen, aufhängen, bügeln 80% ich, Wohnung sauber machen (80% ich). 50% Ihrer Sachen hinterherräumen

-
Ich wusste natürlich schon vor unserem Einzug, dass ich es sauber und ordentlich mag. Das war ihr auch bewusst und ich hatte Ihr gesagt, dass ich Angst habe, dass das nicht funktionieren könnte. Sie hatte mir versprochen, dass Sie das auf die Reihe bekommen wird (also mich ausreichend zu unterstützen).

-
da Sie nur nebenbei etwas arbeitet übernehme ich den etwas größeren Teil der Miete

Perle lebt also auf Kosten des TEs, hält sich nicht an vorher besprochene Abmachungen, denen sie zugestimmt hat (was schon mal das Argument, dass Du zu pedantisch bist, aushebelt), geht mit den Gegenständen nicht pflegsam um (ich kann nur vermuten, dass sie bislang nur Zucker in den Po bekommen hat und nicht weiß, was für ein Stress es ist ne Spülmaschine auszubauen, was ja erneut beim TE hängen bleiben würde) und da der TE immer öfter auf die Schieflage zu sprechen kommt, sie aber nie gelernt hat, ihren Anteil zu leisten, was ich ehrlich gesagt ziemlich deutlich bei den Ausführungen herauslesen kann, kommt nun die Distanz. Und die kommt auch, weil sie ja nie gelernt hat, wie es so mit Geld und gemeinsamen Pflichten funktioniert und daher nur auf emotionaler Ebene auf den Druck reagiert, aber nicht erkennen kann, dass sie dafür verantwortlich ist und aber in dem Glauben lebt, der nächste Typ passt dann wieder auf emotionaler Ebene (also ihr Schludertum und ihren Kindergarten mitnimmt) und der Rest erledigt sich von selbst (halt solche Sachen wie Spülmaschine ausbauen, nur den kleineren Teil der Miete zahlen und so weiter.

Kollege, die Dame kannst Du leider nur wieder auf die Wiese schicken. Du darfst jetzt alles nachholen, was der Vater ihr nicht beigebracht hat (ist sie bei einer Single-Mama groß geworden?) und damit wirst Du scheitern. Denn immer wenn Dein Druck kommt, dann wird sie dies nicht verstehen, denn sie ist anders aufgewachsen. SIe wird also nie die rationalen Probleme sehen, sondern immer nur die emotionalen Probleme er macht Druck. Und es ist nur eine Frage von Wochen, bis sie dem nächsten Mann ins Ohr flüstert, dass der Ex total doof war, weil er immer so gemein zu ihr war und sie so froh ist, endlich einen emotionalen Mann gefunden zu haben, der sie so liebt, wie sie ist. Das macht sie dann einige Male, weil kein Mann auf Dauer Bock auf so einen Prinzessin hat, dann kommt eventuell ein Kind und dann eben die nächsten Männer. Weil alle vorher immer so gemein waren.

Kurzform: Erziehung der Dame voll für den Po, Partner kann kein Vater sein, macht er es doch, kommt der nächste Typ. Sehr hohe Wahrscheinlichkeit, dass sie später alleinerziehend nen neuen Typen sucht. Prinzessin halt.

Beste Karten hast Du, wenn Du morgen das Gespräch in die Hand nimmst und ihr sagst, dass die Zeit echt cool war, aber Du nicht denkst, dass es für mehr reicht. Konkreten Termin nennen, bis zu dem sie ausgezogen sein soll und sie mal die Realität kosten lassen. So Dinge wie Umzug, Geld für Küche, Geld für Miete und sowas. Wenn Du es so angesht, steht sie nach einigen Monaten wieder auf der Matte.

[quote=Kerze]. ich möchte gerne ein Lösung, dass wir weiter zusammen wohnen bleiben und Ihr Vertrauen zurückgewinnen, dass ich sie Schätze, wie sie ist. Das ich Sie liebe, wie sie ist. Das es mir leid tut, dass ich so war[quote]

wenn ich in ihrer Situation wäre, dann würde es mir ausreichen, wenn Du mir nur genau das Zitierte sagen würdest. Mehr nicht.
Keine 5 Seiten!
Auch wenn sie nein sagt, würde ich mir an Deiner Stelle Hilfe suchen. Siehst Du Dein übersteigertes Bedürfnis nach Kontrolle? Auch in der jetzigen Situation?

Zitat von Urmel_:

Kollege, die Dame kannst Du leider nur wieder auf die Wiese schicken. Du darfst jetzt alles nachholen, was der Vater ihr nicht beigebracht hat (ist sie bei einer Single-Mama groß geworden?) und damit wirst Du scheitern. Denn immer wenn Dein Druck kommt, dann wird sie dies nicht verstehen, denn sie ist anders aufgewachsen. SIe wird also nie die rationalen Probleme sehen, sondern immer nur die emotionalen Probleme er macht Druck.

Ist das Dein Ernst? Dass der Partner erzogen werden muss, dass Du Druck machen musst?
Hast Du Dir die rationalen Probleme von Kerze wirklich durchgelesen?
Jungs, bei mir würdet Ihr Euch die Zähne ausbeißen. Das ist echt der Hohn!

Zitat von Küstenperle:

also, zunächst einmal Kudos, dass Du hier so ungeschminkt ein reichlich unvorteilhaftes Bild von Dir zeichnest.

Ich kann euch da nicht verstehen. Der TE listet hier Monate der Probleme auf, dies ist sicherlich ein Konzentrat und auch so zu verstehen.

Aber die Dame des TEs liest sich doch extrem unreif und der TE rudert jetzt, weil er die beiden Gefühle (Bauchgefühl = die nicht vorhandene Erziehung der Dame macht mich feddich UND Verlustangst = sie macht Druck und ich will sie nicht verlieren) in sich trägt und jetzt immer das Gefühl mit Prio bedient, welches gerade getriggert wird.

Und da gerade die Verlustangst die Prio hat, versucht er sich als fehlerhaften Faktor in der Sache zu verbessern. Aber ich sehe da keine Fehler, sondern nur eine Prinzessin mit schlechter Erziehung.

Wie komme ich auf sowas?

Ich hatte schon Mädels, die so drauf waren wie die Dame des TEs. Die Hölle. Da geht man nach Monaten auf dem Zahnfleisch. Und ich hatte schon Mädels, die so unglaublich selbstständig und Pflichtbewusst waren, so dass es mit denen die reinste Wonne war, zusammen zu leben.

Und jetzt? Schmeißt er den ganzen Frust zu Gunsten der Verlustangst aus dem Fenster? Kann man machen, nicht selten wird sowas auch mit einem Kind gefestigt, aber dann wird es richtig fies, denn die Dame arbeitet null an sich und der TE schwenkt wieder zur Prio mieses Bauchgefühl und keine belastbare und gut erzogene Partnerin um. Was gleichbedeutend mit Hölle auf Erden ist, und mit Kind noch viel fieser.

Lieber TE, halt mal den Kopf unter kaltes Wasser und streich mal für den Moment die Fehlersuche bei Dir. Die Dame ist schlicht und einfach kein gutes Beziehungsmaterial und Du wirst sie NICHT ändern können. Es sei denn, Du wirfst sie raus. Das ist die einzige Chance, um sie a) nicht zu verlieren und b) eventuell in ihrem Kopf für ein Umdenken zu sorgen.

Klingt irgendwie sehr gefrustet und verbittert

Zitat von Woodfairy:

Hast Du Dir die rationalen Probleme von Kerze wirklich durchgelesen?

Welche meinst Du da genau?

Ich sehe halt hier ein sehr deutliches Ungleichgewicht:

Zitat:

Kurz zusammengefasst: Kochen 50/50, Einkaufen 95% ich, Wäsche waschen, aufhängen, bügeln 80% ich, Wohnung sauber machen (80% ich). 50% Ihrer Sachen hinterherräumen

Also Kerze, die Dinge, die du auflistest, finde ich zum Großteil normal und laufen in meinem Leben auch so. Ich mag es ordentlich und gemütlich. Ebenso erwarte ich vom Partner, dass er wartet mit dem Essen bis alle am Tisch sitzen und nicht schon vorher loslegt. Ich mag nämlich auch gute Manieren.
Und wo kämen wir hin, wenn jeder sein Zeug da liegen lassen würde, wo es ihm aus der Hand fällt? Ebenso Schränke, Geschirrspüler oder Türen mit den Füßen schließen hallo, wozu? Man kann durchaus sorgsam mit den Dingen umgehen. Ihr lebt zusammen und natürlich hat sie auch ihren Anteil an den häuslichen Pflichten zu tragen. Du hast es ihr auch vorher gesagt, dass du ordnungsliebend bist. Klar kann nicht immer alles perfekt sein und in zwei, drei Punkten hast du auch einen Tick (ich glaube, die habe ich auch ), aber in Gesamtheit scheint ja eine Menge zusammengekommen zu sein. Ich bin da ganz bei Urmel verwöhnte Prinzessin.

PUA-Gelaber halt. würde Urmel gern mal in der Situation von Kerzes Freundin sehen
oder ist Urmel selbst so ein Ordnungsfreak?
Dass nicht jeder Mensch so ein Pedant ist, ist dir bekannt, oder? Nicht mal in Deutschland. Das hat nix mit Erziehung zu tun, du meine Güte. nicht in jedem deutschen Haushalt wird der Garten mit der Nagelschere getrimmt. und das ist gut so

Edit: Also, ich bin genauso alt wie die TE, mach Türen und die Waschmaschine mit dem Fuß zu, Geschirr steht auch schon mal 3 Tage in der Spüle, mein Kochfeld ist voller Krümel und die Dusche wird alle 3 Monate mal abgewischt. Ich rebellische Prinzessin!

Und jetzt kommt die Überraschung - ich lebe alleine und niemand trägt mir das, was ich zu machen zu faul bin, hinterher
Und verdammt - meine Mutter war nicht alleinerziehend. Muttern würde ausrasten, aber zum Glück ist es mein Leben und meine Wohnung und mich stört das gottseidank gar nicht. Entweder bin ich ein Kuriosum, oder Urmels Welt ist sehr klein. man weiß es nicht.

@Kerze Würde da auch keine zig Seiten schreiben. Und einen Schlachtplan schreiben, bringt auch nichts.
Du bist ziemlich versessen auf Pläne und Kontrolle, kann das sein? Äußert sich das auch in anderen Bereichen deines Lebens? Job, Freundeskreis?

Eine Therapie macht immer erst dann Sinn, wenn der Betroffene sich mit sich selbst unwohl fühlt. Ob das für dich der Fall ist, kannst du dir nur selbst beantworten.

Erstmal finde ich es toll, dass du offen für unsere Worte zu sein scheinst, aber du baust mit deinen Überlegungen jetzt schon wieder Druck auf. Atme mal tief durch und entspann dich. Ob sie geht oder bleibt, ist ihre Entscheidung, die du zwar beeinflussen, aber nun mal nicht mit Schema F und Plan A-Z kontrollieren kannst.

Mach dir Gedanken darüber, ob du generell mit Kompromissen im Haushalt eben könntest - das halt nicht das Bett gemacht und die Dusche geputzt wird, dass die Teller mal einen Tag in der Spüle stehen und nicht alles blitzt und blinkt oder so nach Report deine Anforderungen erfüllt.
Du bist mit deinem hinterherräumen keinen Kompromiss eingegangen, du hast lediglich deine Anforderungen durchgesetzt. Auch mit deinen jetzigen Überlegungen bist du nicht wirklich bereit, das anzunehmen, habe ich das Gefühl.

Vielleicht sollte man jetzt mal nicht außer acht lassen dass sich der TE gerade schon schlecht genug fühlt , da muss man jetzt nicht noch auf ihn eintreten und ihn als gestört etc bezeichnen.
Zumal er in seinem Text schon erwähnt hat , dass er auch sieht wie er sich verhält .

Wir kennen ihn nicht und die Freundin auch nicht.

Wäre schön wenn wir gegenüber ihm einfach etwas konstruktiver sein könnten .

Zitat von Sonnenblume1981:

Kannst du vielleicht erklären, warum du die Sachen , wie z.B. Spülmaschine mit dem Fuß schließen so schwer aushalten kannst?

Kommt drauf an in welchem Preissegment sich die Spühlmaschine bewegt und wie man finanziell aufgestellt ist um ggfs. die Aufhängung früher zu ersetzen.
Dies ist alledings auch der einzige Punkt, welchen ich mir gefallen lassen würde. Alle anderen angeführten Dinge sind sehr individuell. Ich sehe eigentlich keine große Chance für euch.

ps: Kuss nicht vergessen

Zitat von Sonnenblume1981:

Ich kann jetzt gerade nicht nicht auf die Punkte eingehen, trotzdem möchte ich los werden, dass ich es toll finde, dass du durch die harte Kritik nicht dicht machst .Schafft auch nicht jeder

Ja Kerze. Hut ab und weiter so. Lass Dich nicht unterkriegen. Du hast nämlich gute Chancen. es gibt mehr Frauen die so sind wie du im Gegensatz zu Männern

@urmel: Ganz ehrlich, die Putzfrau würde ich bezahlen.
Ich möchte nochmla betonen: ich würde alles für sie tun und dazu stehe ich zu 100%...für mich ist das glück wichtiger, wie jedes geld der welt.
Echtes Glück kann man sich nicht kaufen. Eine lange Zeit hatte ich das echte glück und es scheint so, als ob ich es am verlieren bin

Danke, dass du auch auf den Punkt eingehst. Ich dachte schon, dass der überlesen wird.

NAtürlich klingt es doppelhart, dass ich meine Freundin auf die Wiese schicken soll. Glaube mir, dass ist genau das, was man doch nicht möchte in meiner Situation.
Und auch wenn du im Recht bist, würd eich das jetzt natürlich so nicht sehen.
Denn mein Gefühl von gestern und heute und alle anderen Antworten stemmen sich dagegegen - da sich nicht im recht bin. Nein, sie ist bei normalen eltern groß geworden, einfaches Einfamilienhaus.
Sie war schon ein paar JAhre in einer WG und lebste schon ca 2x5 MOnate im AUsland. Hier war sie übriegens ehr penibel, was die Sauberkeint anging. Das stimmte mich positiv.
ZUm Punkt ins Ohr flüstern. Meine Freundin hat zumindest bei mir nie schlecht über ihren ex gesprochen, auch wenn sie sich damals von ihm getrennt hatte.

Ich möchte kein Vater sein, aber habe ich Sie doch so lieben gelernt, wie sie ist?
Darum möchte ich an ihr festhalten und nicht auf die Wiese schicken.
Vor mir war Sie 3 Jahre absolut single (keine ONS, nichts).

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass alles auf meinem Mist wächst. ZU einer Beziehung gehören immer zwei.
Ich glaube aber schon, dass ich in vieler Hinsicht über das Ziel hinausschieße. Das Sie mit vielen negativen Sachen leben muss, welche ich an mir habe, welche nicht so toll sind.
Es ist doch ein geben und nehmen, ich bin bereit hier mehr zu geben.
Zudem habe ich ein mal aufgewärmt...das hatte nicht geschmeckt bzw nur kurz gehalten. Wenn wir auseinander sind, dann gibt es kein zurück mehr (auch wenn ich das bestimmt erst mla wollen würde)

@Woodfairy
Leider weis ich, dass Sie hie randers gestrickt ist. SIe hat ja Ihre Meinung im KOpf. EInfache Worte fruchten hier nicht.
Ich glaube das wäre hier zu wenig
EIgentlich hatte ich nie das Gefühl, ich bin z.B. der letzte, der es mal beruflich zu etwas großen bringen möchte. Mir ist Freizeit und das Leben, das Lieben wichtiger, wie das ich ggf. Vorgsetzter bin und z.B. KOntrolle hätte. Das Angebot gab es schon zu genüge, ich verziechte aber lieber auf Geld und habe mehr vom genannten.
Daher denke ich nein