Streit wegen Ordnung und Sauberkeit - bin zu penibel

Zitat von Sashimi:

, sollte man sondieren was man gerne macht.

Zitat von Sashimi:

futtert den Schinken einfach aus dem Kühlschrank.

Zitat von Tempi:

So kannst Du das nicht sehen.

Zitat von Urmel_:

Die Sache ist komplett durch und der TE sieht nur die Hälfte der Figuren auf dem Brett und denkt, dass es doch früher auch geklappt hat und er nur guter Hund spielen muss

Zitat von Urmel_:

Mann mit zu viel Angst trifft Prinzessin mit schlechter Erziehung und kann keine Grenzen setzen.

Immer diese Verallgemeinerungen, einige, viele (?), manche... Und außerdem, joh eh, trotzdem nicht hilfreich für nen TE, der ganz am Anfang steht.
Ich gebe zu, Hilfe muß, braucht kein Allgemeinziel zu sein. Hilfe in Beiträgen in diesem Forum auch nur im Ansatz als Antwortender zu meinen, macht ganz andere Baustellen auf.

Dennoch, na geh, diese Verallgemeinerungen find ich fad. Ernstgemeinte Gegenfrage: von Mann zu Mann, nützen die in der ich bring ne Message-rüber Geschichte?
Wäre ja möglich.
Ich erkenne an, dass die Kommunikationsmuster super verschieden sind, ja, ja alles andere auch eh, aber mal ernsthaft gefragt, sind diese Verallgemeinerungen gut?

Zitat von Urmel_:

Das merkt ja auch der TE und auch die 6-Frequenz leidet schon. Aber, und da sehe ich beim TE, neben einem möglichen Kontroletti die größten Probleme, es wird sofort von mich nervt das Verhalten der Dame zu Panik, ich will sie nicht verlieren geschaltet.

Also, wie spricht man diesen TE an? Geht mich überhaupt nix an, aber um dich mit meinen Ansichten zu langweilen, ich würde annehmen, du wärst nicht da, wo du jetzt bist, ohne irgendjemanden, der sich auch dein mimimi angehört hätte. Die Frage ist doch schon, geht es darum den Teilnehmer ernst zu nehmen, ihn womöglich auch zu provozieren, zu spiegeln, in seiner Sprache, seinen Überlegungen zu treffen, oder einfach nur darum Recht zu haben?

Laß ich mir natürlich umgekehrt genauso gefallen diese Frage.

Nur, mal angenommen, Du hättest Recht:

Zitat von Urmel_:

Und dies ist echt blöd, weil die Panik dafür sorgen wird (und tut), dass er schon alle Hebel in Bewegung setzt, wie er denn alles wieder richten kann. Nur hat der TE eben wenig Plan von gute Frauen werden erzogen sondern betet eher Frauen sind die Priesterinnen der Moral, von Geburt an an.

plus

Zitat von Urmel_:

Und Frauen haben es einfach drauf zu wissen, wo der Partner emotional greifbar ist.

Mal angenommen, das würde stimmen, wäre das nicht zu weit gedacht? Setzt du dann nicht einfach auch zuviel voraus?
Oder bleibt das so ein Kommunikationsdings?

Ich frage nur, weil neulich

Zitat von Urmel_:

Sorry, dass ich die Sache nochmal nach einigen Tagen aus der Gruft hole, aber ich habe endlich das fehlende Puzzlestück gefunden, weswegen mir Periode einer Frau ist ein Tabuthema so komisch vorgekommen ist.

Die Argumentation am Anfang war, ich kenne niemanden der, ....
Wir können uns schon drauf einigen, daß dies uU nicht, die überzeugendste Argumentationskette is, ne.

Deine Kommunikationsstruktur ist Bombe, Deine Argumentationsketten sind überlegenswert und natürlich könnte sich niemand einfach über @Urmel_ im forum hinwegsetzen.
Ja eh, ich hätte da, dann doch noch so eine Frage offT versteht sich, woher nimmst Du eigentlich die Gewissheit, Deine Beiträge sind nie mit vielleicht oder unter Annahme das oder unklar, ob gekennzeichnet, woher nimmst Du also diese Gewissheit? Und wie unterscheidest Du, zwischen selbst und fremd-analyse?

Zitat von Urmel_:

(ich kann nur vermuten, dass sie bislang nur Zucker in den Po bekommen hat ... )

Hm. WG Leben, dann im Ausland eigene Wohnung. Arbeiten neben dem Studium. Lernen muss sie ja auch mal.
Da ist so ein nicht eingeklappter Spiegel natürlich ein Zeichen für ganz schlechte Erziehung und Zucker.

Zitat von Urmel_:

Du darfst jetzt alles nachholen, was der Vater ihr nicht beigebracht hat (ist sie bei einer Single-Mama groß geworden?)

Das besagt? Single Mütter *beep* Zucker? Oder Single Mütter können den Kids nicht zeigen wie viel Arbeit man als heimischer Handwerker hat?
Aber sie hat ja ein Zuhause mit Mama und Papa.
Na, was gut das ich alles Handwerkliche von meiner Mutter abgeschaut hab und nun weitergebe.

Also einige der Punkt , z.B. mit den Töpfen klappern, da kann ich nur sagen lieber TE, hast Du schwache Nerven, oder bist Du besonders schreckhaft?
Schranktüren knallen. Läßt sie alle auf? Oder wie meinst Du das? Oder ist das Scharnier mit 180Grad Öffnung? Kennt sie vielleicht nicht.

Also, irgendwie ist da ne Menge Eingewöhnung notwendig. Der gemeinsame Weg nicht da. Wie auch nach einem halben Jahr. Aber auch wenig Kompromissbereitschaft. Bis zwei Einzelpersonen einen gemeinsamen Weg finden, das kann schon mal dauern.
Wieso sagst Du, Du hast vorher schon Probleme gesehen. War sie doch nicht so nach Deinem Geschmack und Werteprinzip? Wieso merkt man das an, wenn ihre Wohnung für Dich okay war?

Ich würde mal aufhören alles von ihr an Ort und Stelle zu bringen. Nehm einen großen Korb, alles rein, verräumen muss sie selber, wenn es denn so stört. Aber nicht das der Korb dann doch nicht so voll wird.
Zwei Stunden putzen pro Woche, entweder sehr ordentlich alles, oder sehr klein, oder doch nicht gründlich. Da brauch ich deutlich länger, trotz täglicher Wisch- und Aufräumaktionen.

Dusche, das liegt dann leider in der Natur der Frau, Haarpflege, womöglich noch für die seidenglatte Haut, die Mann so liebt, eine Großflächenrasur. Das kann schon etwas dauern. Das ist mit der üblichen Standardduschzeit eines Mannes nicht gleichzusetzen. Da helfen Durchlauferhitzer mit eingestellter Höchsttemperatur( z.B. max. 37 Grad). Das ist mit der üblichen Standardduschzeit eines Mannes nicht gleichzusetzen. Einfaches Mittel, sie zahlt die Strom - und Wasserrechnung komplett. Aber dann war da der Satz sie ist sparsam. Jetzt bin ich doch verwirrt.

Homeoffice, toll, da kann man auch mal wenig aufgebrezelt an den Arbeitsplatz in Hausschuhen schluppen. Kein Problem mit Stau, Bahn, festen Zeiten, Frühstück unter Zeitdruck. Ganz in Ruhe kann man noch alle Räume auf den korrekten Look inspizieren.

Kann es sein, das sie auch ne Menge Zeitdruck hat? Hastig essen, Teller nur bis zur Spüle (was schon mehr ist, als Pubertiere schaffen), Bett nicht zu, keine Zeit für den Abschiedskuss.
Dann noch 6 Jahre Unterschied, das ist in dem Segment eine Menge. Du stehst schon viel länger auf eigenen Beinen als sie. Bist in vielen Dingen weiter. Musst auch nicht mehr für Prüfungen büffeln. Kannst Dich ganz auf Socken, Töpfe etc. konzentieren. Du bist schon angekommen, sie muss noch kräftig strampeln bis zum Ziel.

Wo hast Du gelebt, während der Ausbildung?

Zitat von Kroenchen_richten:

Kann es sein, das sie auch ne Menge Zeitdruck hat? Hastig essen, Teller nur bis zur Spüle (was schon mehr ist, als Pubertiere schaffen), Bett nicht zu, keine Zeit für den Abschiedskuss.Dann noch 6 Jahre Unterschied, das ist in dem Segment eine Menge. Du stehst schon viel länger auf eigenen Beinen als sie. Bist in vielen Dingen weiter. Musst auch nicht mehr für Prüfungen büffeln. Kannst Dich ganz auf Socken, Töpfe etc. konzentieren. Du bist schon angekommen, sie muss noch kräftig strampeln bis zum Ziel.Wo hast Du gelebt, während der Ausbildung?

Bitte nicht versteifen auf Ordnung und Putzfimmel, auf Tassen und socken.
Es hilft ihm nicht, 4 Seiten zu seinem Sinn für O zu lesen, m.E.n.

Da wird überspitzt dargestellt, was einem am gegenüber stört, den man angeblich liebt
Sie wird in all der Zeit, die sie TE zusammen ist, durchaus die Vorteile in Fleisch und Blut unbewusst übernommen haben, das ER es macht, wenn ich nicht dazu komme.

An ruhigen Tagen könnte man gemeinsam das gröbste Choas beseitigen, und danach ins Kino, Cafe oder Christkindlmarkt gehen. Etwas mehr liebevolle Spontanität einbringen, in dieses festgefahrene Muster, der Gleichgültigkeiten

TE muss ein wenig aufgeben, von seinen festen Bestandteilen und das Mädel kann auf ihn zugehen, ohne wie ein unerzogenes Kind zu wirken. Du liebst sie doch, so verkehrt kann sie doch nicht sein.
Sind die die Fenster zu schmutzig, putz sie oder solange man noch durchsehen kann, sind sie nicht schmutzig

Beinahe 12 Jahre hatte es ein gründlicher gebildeter ordnungsliebender Steinbock-Mann mit mir ausgehalten. Ich weiß auch nicht mehr, wer von uns beiden der größere Narzisst war.

Mein Sohn ist mir heute noch dankbar, dass ich auf seinen Rat gehört hatte. Er war knapp 8 und suchte ihn für mich aus.

Mit Liebe/Zuneigung lässt sich Vieles überwinden.

Ob er sie liebt? Hm, ich denke er braucht sie, dass ist ein himmelweiter Unterschied. Sein Kontrollverhalten, das ständige Beobachten, und der Zwang ihr seine Beobachtungen bzw ihre Mangelhaftigkeit gegebenenfalls sogar schriftlich zu geben, lassen mich das denken. Er hat die Situation nicht unter Kontrolle und würde alles tun um die Kontrolle zurück zu erlangen. Sie muss mit 24 nicht hoffen oder darauf warten ob sich ein Mensch so ändert, dass man harmonisch zusammenleben kann. ( davon können hier viele ein Lied singen)

So, wie ich zu alt bin für manchen Schei.., ist sie zu jung um darauf zu warten, dass eine manifeste, in der Persönlichkeit verankerte Verhaltensweise sich nachhaltig verändert. Ich finde sie argumentiert ausgezeichnet und sieht das alles völlig richtig.

Man muss sich mal vorstellen, man müßte mit dem TE als Kollege klarkommen, da fühle ich Fluchttendenzen ohne ihn zu kennen.

Zitat von Tempi:

Beinahe 12 Jahre hatte es ein gründlicher gebildeter ordnungsliebender Steinbock-Mann mit mir ausgehalten. Ich weiß auch nicht mehr, wer von uns beiden der größere Narzisst war.

Mein Sohn ist mir heute noch dankbar, dass ich auf seinen Rat gehört hatte. Er war knapp 8 und suchte ihn für mich aus.

Mit Liebe/Zuneigung lässt sich Vieles überwinden.

Naja, ich weiß nicht, da fällt mir das Traumpaar aus Höxter ein.
LOL

Zitat von Memyself:

da fällt mir das Traumpaar aus Höxter ein.

interna?

Moin LOL!

Nein, mit diesen schmutzigen Fingern hätte er mich nicht verführen dürfen.

LG,

Edit: Mc, ich kenne weder Herrn LOL, noch besagtes Traumpaar. Ist mir auch egal.

@mcteapot

Die Morde von Höxter ein Psychopath und eine Komplementärnarzisstin als Duo Infernal.

Sorry OT

So ein kurzes Update...

Meine Freundin hat mir gestern geschrieben, dass sie noch bis SOnntag bei Ihren Eltern bleibt. Es tut ihr gut, dass sie nochmla nachdenken kann. SIe glaubt, dass wir am SOnntag lange reden müssen.

--ich gehe davon aus, dass man das positiv und negativ (in meiner SItuation, die weiterhin so ist, dass ich sie nicht verlieren möchte) werten kann. Darum werte ich es mal neutral.

Zitat von Kerze:

Und dann bin ich so berscheuert und Lege es ihr zur Last.

Könnt Ihr nicht über Neujahr irgendwohin fliegen, wegfahren. . . Wellness-/Kurzurlaub einlegen?[/quote]

Ein Problem ist, dass direkt am 2. Januar die Prüfungsphase beginnt...sie wird hierzu keinen KOpf haben, daher feiern wir (so ist es noch geplant) ganz ruhig mit der Family. Auch zwische3n den JAhren wird sie viel für die Uni machen müssen.

Zitat von Kerze:

Wie ich schon gerschieben habe, hat sie auch mal in Ihrem Kreis gefragt. Hier wird weniger, wie 2h/Woche investiert, für zwei Personen gesamt. Daher fühlt sie sich jetzt hierhingehend natürlich bestätigt- verständlich.

Sie kannte deinen Anspruch an Ordnung und Sauberkeit. Du hast es vorher klar kommuniziert.
Der Vergleich von ihr ist unter dieser Prämisse vollkommen unfair.[/quote]

Ja stimmt schon, und wie ich geschrieben habe, war sie auch gemüht. DAs kann ich ihr nicht abstreiten. Ich glaube eben, dass durch den zusätzlichen STress in der Uni und Arbeit der Haushalt zu kurz gekommen ist.

Zitat von DerMitfuehlende:

Wo kannst du lockerer werden?
und wo kann sie beitragen das ein gewisser Standard an Sauberkeit gehalten werden kann?

Geht das nich bei euch? Ist die Mitte noch zu finden?

Ich bin (noch) der festen Überzeugung, dass wir das können.
Ich kann lockerer werden, indem ich nicht jeden sch. anspreche...Ordnung und Sauberkeit ist das eine, aber ich hbe ja auch Themen darüber hinaus angesprochen.
Ich glaube, sie ist wieder lockerer, wenn jetzt mal ein haufen Batzen UNikram abfällt, zwischen den Jahren wohl eher weniger, dann aber wieder in den Semesterferien.
Sie ist 24, okay, aber sie reift doch auch immer weiter, spätestens, wenn sie dann mal voll Arbeiten geht. Das kannt sie bislang nicht.

Zitat von Ajvar:

Mit dem Mittelmaß finden meinte ich die gemeinsame Wohnung, eine Lösung in der Ihr euch mit euren Wünschen und Bedürfnissen entgegenkommen könnt, z.B. statt frisch und akurat gemachte Betten einfach mal nur die Betten aufschütteln und aufschlagen ? Statt täglich Fliesen abziehen nur zweimal die Woche, mal macht der Eine, mal der Andere das im Wechsel, Putzmittel z.B. mit Lotuseffekt können einige Reinigungstage ersparen weil sich kein Kalk festsetzen kann.
Möglichkeiten gibt es viele - ihr müsst Beide kompromisbereit dafür sein.

JA das stimmt...ich hoffe, man kann schon durchaus erkennen, dass mir quasi jetzt erst die AUgen richtig geföffnet wurden. Das ich erst jetzt schalte, was sie eigentlich fühlt.
Es tut mir leid, dass ich es nicht vorher getan habe. Ja, ich bin bereit und möchte kompromisse eingehen, möchte ihr entgegenkommen (geben und nehmen).
Ich weiß nicht, wie sie es sieht. Ich glaube, sie hat derzeit einen ziemlichen Trichterblick und sieht erst mal die Probleme bei mir.
Wie ich schon geschrieben habe kann ich mir vorstellen, dass Sie kompromisse eingehen wird, wenn cuh nicht sofort.
Ich denke, dass ich zunächst den Bärenanteil an KOmpromissen eingehen muss, dazu bin ich aber bereit.

Zitat von Aufbruch:

wenn Ihr schon ann so einem Schrott scheitert, wie solls dann eigentlich werden, wenn Ihr WIRKLICH mal ein Problem habt ?

Definiere mir mal ein wirkliches Problem. Das sind Probleme, für mich natürlich bislang nicht. Wenn du aber EInfühlsam bist, 18 MOnate und 6 MOnate ohne gemeinsame WOhnung MOnate mein Gemecker in dich reinfrisst. DU das Gefühl hast, dass du abschaum bist und nichts wert bist.
Wenn dann auf einen Schlag alles rauskommt möchtest du mir sagen, dass das kein Problem (für SIe) ist? Und jetzt auch für mich und zwar ein sehr großes!
Ich habe das Gefühl, dass ich kurz davor bin die Ursache zu sein, dass diese Beziehung gescheitert ist. DAs Sie kurz vorm Zusammenbruch ist!
Ja, das ist ein Problem!

@e-claire: Wow, ich glaube auch, dass ich mit dem thema in das Wespennest gestochen habe, denn es geht auch im vielen hier leider um die wesentliche Definition Sauberkeit anstatt um mein Problem.

Zitat von E-Claire:

ad1) hinsichtlich des Eingangsbeitrags. Die Liste ist ja ganz spannend. Sag mal, was mich interessieren würde, hast Du die Liste nach Nachdenken erstellt oder passiert das automatisch in Deinem Kopf?
Also, Du räumst zum 130sten Mal das Glas von ihr weg und Du weißt -automatisch- dass es eben das 130ste Mal ist?
War das von Anfang an so? Falls nein, wann fing das an?

Nein, diese Liste hat sie erstellt, da ich es mal haben wollte. Vieles davon habe ich gar nicht so direkt auf dem Schirm direkt gehabt. Habe mich dann aber über die Dauer (verarbeiten) doch selbst erkannt und auch erst dann gemerkt, dass diese viele Sachen in ihrem KOpf sind. Sachen, welche SIe nicht vergessen hat/kann.
Durch das selbst reflektiren bin ich nun an dem Punkt, dass ich diese Liste (die Punkte sind ja wirklich nur ein Auszug daraus) nochmal um 100Punkte erweitern können wo ich weiß: Hier bin ich zu kleinkariert, hier mache ich ihr das Leben zur Hölle

Nein, ich zähle nicht mit.
Ich habe schon von Anfang an gesagt, wenn mich etwas krass gestört hat (z.B. warte doch bitte mit dem essen, bis ich am Tisch bin.
Viele Punkte kamen dann aber mit dem EInzug hinzu, die ersten 3 MOnate nicht so heftig, die letzten 3 dafür jede Woche
Ich bin fest der Meinung, dass einzelne Punkte nicht stören. Sie vergisst aber nicht, und es staut sich an...jeden Tag wird es mehr. Ich denke, dass sie mit einzelner Kritik gut umgehen kann.
Wenn man an mir aber so viel bemängelt, dann würd eich auch abdrehen.

Zitat von E-Claire:

Will sagen, es gibt Dinge, die gehören zu Dir. Wenn du versuchst, die zu ändern, behältst Du die Freundin vielleicht noch ne Runde, sitzt dafür aber hinterher auf der Couch, weil Du es nicht packst, daß Du Dich für jemanden, (der Dich verlässt, weil Du Dich so geändert hast ) so aufgegeben hast.

durch meinen job bin ich in der angenehmen Situaion, dass ich die zeit habe. Ich würde nicht auf der COuch sitzen vor Erschöpfung.

Zitat von E-Claire:

Rausfinden, ob man/frau nicht unabsichtlich nach Fehlern beim anderen sucht, weil Zusammenleben eben am Anfang Umstellung und damit Verlassen der eigenen Komfortzone bedeutet?

Ja, ich bin der festen Überzeugung, das ich das tue. ZUm gewissen Punkt absichtlich, dnen ich mcöhte ja schon, dass sich etwas ändert.
Aber in der Häufigkeit wahrscheinlich viel zu oft, sie kann es nicht verarbeiten, da zu viel. Sie §sitzt abends aucf der Couch und hat dauerhaft die NAgst, etwas falsch gemacht zu haben

Zitat von E-Claire:

Kleine Vermutung meinerseits, Du bist irgendne Form von ITler, oder?

Nein, ich habe zwar ITK studiert, aber habe damit nichts mehr am hut. ich bin technischer Projektleiter

Zitat von E-Claire:

Es ist nur so, tönte die leise Stimme aus dem off: einmal Gesagtes lässt sich nie wieder zurück nehmen.

Ja, das ist das Problem ...ich muss einfach auch mal den mund halten und nicht jeden Furz zur Ansprache bringen.

Zitat von E-Claire:

Lieber Kerze,

ich kann sehr gut verstehen, daß Du sie nicht aufgeben magst (sie schläft ja, wenn auch weniger, nach wie vor mit dir). Also hier die drei Aufgaben:
1. was geht für Dich und was geht für Dich gar nicht?
2. Rausfinden, ob man/frau nicht unabsichtlich nach Fehlern beim anderen sucht, weil Zusammenleben eben am Anfang Umstellung und damit Verlassen der eigenen Komfortzone bedeutet?
3. eigenen Strategien, wie bin ich, wenn ich angefressen bin, überprüfen.

Hier noch eine kleine Einschätzung meinerseits: Du willst sie behalten. Sie gibt sich im Moment auch viel Mühe. Ihr habt beide, irgendein und Du hebst nie die Socken auf-Ding am laufen... Beide: Du gängelst, sie fühlt sich gegängelt?

Kann sein, daß ihr nicht zusammen passt. Das wird dann extrem traurig, aber langfristig die bessere Lösung. Kann auch sein, daß ihr euch beide, zusammen wohnen einfach anders vorgestellt habt, dann wäre mein Tip
ad1) Putzfrau einstellen, anteilig prozentual (!) am Einkommen berechnet, keine einfache 50/50 Sch. sondern, ausrechnen wie viel jeder zu zahlen hat, anhand des Einkommens, das aufteilen
ad2) weg fahren und ganz, ganz viel miteinander schlafen.

Ach und wenn ich mich schon so weit aus dem Fenster gelehnt habe, hier ist noch so ein Gedanke: langfristig macht, Du arbeitest zuHause, sie studiert hat nen Nebenjob zusätzlich, keinen Sinn. Weil dann das passiert, was normalerweise ganz vielen ehemännern passiert, die weiter raus gehen, während die Frau sich ums Nest kümmert: keine anderen Impulse.

So rennt das leider nicht.

Also Kerze, wer darf Dir denn Feuer geben? oder wartest Du einfach drauf, daß jemand vorbei kommt, und zufälligerweise Streichhölzer dabei hat?

Ich danke dir sehr für deine Erläuterungen.
Was ich unglaublich finde, der NAchname meiner Freundin heißt in das deutsche übersetzt das Tier auf deinem Profilbild

Zitat von Kroenchen_richten:

Bis zwei Einzelpersonen einen gemeinsamen Weg finden, das kann schon mal dauern.
Wieso sagst Du, Du hast vorher schon Probleme gesehen. War sie doch nicht so nach Deinem Geschmack und Werteprinzip? Wieso merkt man das an, wenn ihre Wohnung für Dich okay war?

Sie hatte es im großen und ganzen Sauber und ordentlich, aber einfache Sachen, wo ich denke, das ist doch selbstverständlich, waren nicht da. Ggf. HAbe ich aber auch da schon in den Krümmeln gesucht, weil ja, wenn es im großen und ganzen doch sauber ist...dann ist doch gut, dann muss ich doch nicht in den krümmeln suchen. Wer suchet, der findet.

Zitat von Kroenchen_richten:

Homeoffice, toll, da kann man auch mal wenig aufgebrezelt an den Arbeitsplatz in Hausschuhen schluppen. Kein Problem mit Stau, Bahn, festen Zeiten, Frühstück unter Zeitdruck. Ganz in Ruhe kann man noch alle Räume auf den korrekten Look inspizieren.

Kann es sein, das sie auch ne Menge Zeitdruck hat? Hastig essen, Teller nur bis zur Spüle (was schon mehr ist, als Pubertiere schaffen), Bett nicht zu, keine Zeit für den Abschiedskuss.
Dann noch 6 Jahre Unterschied, das ist in dem Segment eine Menge. Du stehst schon viel länger auf eigenen Beinen als sie. Bist in vielen Dingen weiter. Musst auch nicht mehr für Prüfungen büffeln. Kannst Dich ganz auf Socken, Töpfe etc. konzentieren. Du bist schon angekommen, sie muss noch kräftig strampeln bis zum Ziel.

Stimme ich 100% zu. So läuft es ab

Zitat von Kroenchen_richten:

Wo hast Du gelebt, während der Ausbildung?

Ja ehrlich, zuhause bei den Eltern. Ich kann also nicht wissen, wie es für sie ist

Zitat von Memyself:

Ob er sie liebt? Hm, ich denke er braucht sie, dass ist ein himmelweiter Unterschied. Sein Kontrollverhalten, das ständige Beobachten, und der Zwang ihr seine Beobachtungen bzw ihre Mangelhaftigkeit gegebenenfalls sogar schriftlich zu geben, lassen mich das denken. Er hat die Situation nicht unter Kontrolle und würde alles tun um die Kontrolle zurück zu erlangen. Sie muss mit 24 nicht hoffen oder darauf warten ob sich ein Mensch so ändert, dass man harmonisch zusammenleben kann. ( davon können hier viele ein Lied singen)

So, wie ich zu alt bin für manchen Schei.., ist sie zu jung um darauf zu warten, dass eine manifeste, in der Persönlichkeit verankerte Verhaltensweise sich nachhaltig verändert. Ich finde sie argumentiert ausgezeichnet und sieht das alles völlig richtig.

Man muss sich mal vorstellen, man müßte mit dem TE als Kollege klarkommen, da fühle ich Fluchttendenzen ohne ihn zu kennen.

Natürlich brauche ich SIe. Ich brauche doch die Frau, die ich liebe an meiner Seite?!
Ich möchte mich doch nachts umdrehen und mit einem lächeln wieder einschlafen können.
Ich brauche auch eine Person, die mich stärkt und in guten und schlechten Phasen unterstützt.
Das kann mir so in dieser Form nur meine Partnerin bieten.

Um das zumindest mal mal klar zu stellen, nein, ich habe niemals ihr etwas schriftlich gegebn,w as mich stört. Natürlich bekomtm Sie manchmla etwas schridtliches, wie ich es auch bekomme. DAs sind dann aber WOrte auf Papier, was wir an dem anderen schätzen und warum wir zusammen sind.

Als ich Deinen langen Anforderung -Katalog /Ansprüche von Ordnung und Sauberkeit an eine Beziehung gelesen habe. Ganz ehrlich:Zuerst dachte ich es ist ein Fake!
Wenn jemand solche überzogenen Ansprüche über die Beziehung stellt,liegt mt. E. ein anderes Problem vor:
Ordnungszwang
Sauberkeitszwang.

Nur wenn jemand selbst darunter leidet und sein Umfeld mit diesen Ansprüchen stört/quält dann macht derjenige wohl von selbst Therapie. Aber ohne Einsicht keine Therapie .

Zitat von Vegetari:

Als ich Deinen langen Anforderung -Katalog /Ansprüche von Ordnung und Sauberkeit an eine Beziehung gelesen habe. Ganz ehrlich:Zuerst dachte ich es ist ein Fake!
Wenn jemand solche überzogenen Ansprüche über die Beziehung stellt,liegt mt. E. ein anderes Problem vor:
Ordnungszwang
Sauberkeitszwang.

Nur wenn jemand selbst darunter leidet und sein Umfeld mit diesen Ansprüchen stört/quält dann macht derjenige wohl von selbst Therapie. Aber ohne Einsicht keine Therapie .

Hallo Vegetarie,
deine Meinung zeigt mir ein weiteres Mal, dass das Problem bei mir zu suchen ist. Viele (aber die Unterzahl) andere sind der Meinung, dass ich hier normale Sachen verlange. Ich für mich bin dabei in die Richtung zu gehen zu sagen, dass es teilweise normale Sachen sind, ich aber grundlegend viel zu penibel bin. Ich gehe davon aus, dass das Ansprechen dieser Themen nicht das Problem ist. Sondern das Problem ist u.a., dass ich zu viel Anspreche und auch in einer Zeit, für ihr schon alles über den KOpf wächst sie zusätzlich zu entlasten. Ich bin soweit, das ich weiß, dass ich mich ändern muss. Ich SIe mit allem zu sehr belaste und das Fass habe zum überlaufen gebracht.

Ich würde gerne, soweit es mir möglich ist, mich in eine Therapie begeben. Das möchte ich auch in ANgriff nehmen. Es ist schon die Meinung aufgekommen, dass es durchaus sein könnte, dass eine Therapie nichts bringt, aber hier teilen sich die Meinungen. Das möchte ich abauch gerne dann auch nochmal von dem entsprechenden experten besprechen, wie eine Therapie aussehen könnte. Ich stehe weiter dazu zu sagen, dass ich alles für eine funktionierende Beziehung tuen möchte. SOfern ich das hier nicht kann wird mir das bestimmt auch ein Experte dann bestätigen können.

Aktuell bin ich aber soweit, das meine Freundin morgen zu mir kommt und mir sagen möchte, wie es weitergeht. SIe hat sich dazu sicherlich sehr sehr ausführliche Gedanken gemacht. Ich möchte gerne einen seidenen Faden in meine RIchtung gestreckt bekommt, den seidenen Faden packen und vorsichtig wieder aufbauen und stärken. Dabei ist mir ken Weg zu weit. Ich bin mir aber nicht sicher, wie ich schon alleine das Gespräch morgen anpacken soll.

z.B. was passiert, wenn sie sagt, dass sie keinen Weg mehr sieht. Sofern ich dann bitte und bettel und ihr die schönen Seiten der Beziehung auftische, sie an schöne Sachen erinnere, welche sie mir noch vor Tagen/Wochen gesagt hat. Dann fühlt sie sich genau so, wie schon lange genug in der Beziehung. Sie weiß/denkt, dass ich ihre Meinung nicht akzeptieren werde - was dann auch der Fall wäre. Ich möchte aber ihre Meinung akzeptieren, ihr das Gefühl geben, dass ich Sie akzeptiere. Sofern es einen guten Punkt gibt damit anzufangen, ist das definitiv morgen, da ich es in Vergangenheit versäumt habe, den Punkt aufzufassen.

Zitat von Kerze:

Aktuell bin ich aber soweit, das meine Freundin morgen zu mir kommt und mir sagen möchte, wie es weitergeht. SIe hat sich dazu sicherlich sehr sehr ausführliche Gedanken gemacht. Ich möchte gerne einen seidenen Faden in meine RIchtung gestreckt bekommt, den seidenen Faden packen und vorsichtig wieder aufbauen und stärken. Dabei ist mir ken Weg zu weit. Ich bin mir aber nicht sicher, wie ich schon alleine das Gespräch morgen anpacken soll.

Auf jeden Fall ganz langsam! Du bist ja völlig durch den Wind.
Mach erstmal ganz konkret den Haushalt zum Thema und besprecht, wie ihr das löst - nämlich mit einer gewissen Lockerheit und einer Putzhilfe.
Dann den Rest auf Euch zukommen lassen.
Auf keinen Fall erzählst Du ihr irgendwas von Theraphie - das macht Dich ungewollt unglaublich unse..xy.