Plötzlich will er nicht mehr heiraten

Zitat von Lebensfreude:

Sendungen wie: mein blödes Brautkleid, Tüll und Tränensäcke,
Hochzeit auf den ersten Biss?

Du hast in deiner genialen Aufzählung einen Filmtitel vergessen, der in diesem Zusammenhang gut passt:
Heiraten ist auch keine Lösung

Zitat von ElGatoRojo:

Natürlich ist es in deinen Augen eine Abwertung, wenn er nun nicht mehr heiraten will. Ob er dich nun liebt oder nicht - Versprechen sollte man halten. Was sagt er denn nun jetzt dazu?

Ich hoffe, ich habe das missverstanden Egal, ob er sie noch liebt oder nicht, das Versprechen, sie zu heiraten soll er halten?

Zitat von Smilli:

das ich denke man hat mich nicht mehr so lieb

Rosa Kuckucksheim?

Was hat Liebe mit Ehegelübde zu tun - nix

Das im Prinzip liebe nichts mit heiraten zu tun hat ist ok, mir geht es eher um die Art und Weise wie er momentan mit meinem Gefühlen umgeht an Weihnachten und Silvester hatte er keine Lust den Abend mit uns als Familie zu verbringen und ist früh schlafen gegangen. Mir wäre es wichtig gewesen einen netten Abend zu verbringen. So häufen sich in letzter Zeit seine negativen Taten meinen Gefühlen gegenüber

Du, was nicht gut tut - kann weg.

Nicht du musst dich ihm beweisen, sondern er sich dir. Und was er tut, hat wenig mit Partnerschaft, Beziehung oder Liebe und Respekt zu tun.

die Heirat ist doch nicht das Wichtigste aber ich finde du solltest das als klares Zeichen nehmen, dass eure Beziehung nicht so läuft wie sie sollte und dringend dran gearbeitet werden muss. Schließlich hat er ja den Antrag gemacht, also steht er ja grundsätzlich dem Ganzen nicht negativ gegenüber

- Verhältnis zu seinem Sohn verbessern
- wieder mehr Liebe und Leidenschaft in die Beziehung bringen und nicht nur Alltag
- schauen ob ihr irgendwo regelmäßig aneinander kracht und dort ansetzen

und vielleicht noch mal meine Traumhochzeit und Tüll und Tränen überdenken - muss das wirklich sein?

mit einer Heirat geht man massive rechtliche und finanzielle Folgen ein - das soll schon gut überlegt sein.

Guten Morgen!

Ich finde um ehrlich zu sein, dass das alles ungesund und zwar von deiner Seite aus. Du hast relativ schnell versucht ihn an dich zu binden, aber mit Liebe hat das gar nichts zutun. Er passt gut in dein Wunschbild von Kind und Familie, aber um ihn selbst geht es doch hier überhaupt gar nicht!
Und ich vermute, das er das merkt und sich entsprechend zurück zieht. Du machst Druck und erzwingst etwas, was man nicht erzwingen darf.
Es geht hier in dem ganzen Thema um dich, deine Gefühle, deine Wünsche und Vorstellungen. Nirgends lese ich das du versuchst ihn auch zu verstehen.

Er soll für dich deine Bedürfnisse erfüllen, denn wenn dem nicht so wäre dann würdest du auch auf diese Heirat nicht so pochen. Dann würdest du das Leben mit ihm einfach genießen und dich freuen einen tollen Mann an deiner Seite zu haben. DAS ist Liebe.
Du würdest seine Wünsche berücksichtigen und das akzeptieren. Statt dessen machst du Drama und setzt eine Heirat mit Liebe gleich.

Selbst wenn seine Liebe nicht mehr so groß sein sollte, dann musst du das akzeptieren und kannst nichts erzwingen. Befasse dich auch mal mit ihm nicht nur mit dir. Du erwartest das er genau so fühlt und liebt wie du, aber jeder Mensch ist anders. Und manchmal bleiben Gefühle nicht für ewig, schon gar nicht wenn alles so schnell ging.

Ich habe die Erfahrung gemacht, das es in Beziehungen, in denen alles so schnell geht gar nicht um Liebe geht, sondern zwei Menschen die sich gegenseitig ihre Bedürfnisse erfüllen. Das ist dann gekoppelt an Erwartungen und Druck. Sobald der Alltag einkehrt wird so manchem klar, das der Partner für den Moment zwar gut getan hat aber es langfristig nichts auf Dauer ist. Menschen benutzen sich gegenseitig. Daher würde ich auch nie wieder etwas in eine Beziehung investieren bei der alles so schnell geht. Denn da geht es meistens nicht um Liebe.

Er hat dir den Antrag im Oktober 20 gemacht- als du schon schwanger warst und ihr euch erst 6 Monate kanntet. Dass in der Zeit, mit dem Tempo und den Belastungen die Gefühle sich verändern, muss man in Erwägung ziehen. Du erwartest jetzt, dass er dich und die Kleine alleine ernährt und du zuhause bleiben kannst, weil du dein Kind nicht in die Kita geben möchtest- er möchte das offenbar nicht mehr, aber du bestehst darauf und willst das durchsetzen. So ein Familienmodell funktioniert nur in gefestigten Partnerschaften, wenn beide das wollen.

Du hast mir immernoch nicht die Frage beantwortet, warum dein Elterngeld im Oktober ausläuft? Wenn das Kind im Februar geboren ist und du länger als ein Jahr oder 14 Monate mit Partnerschaftsmonaten mit Elterngeld Plus machst, läuft das doppelt so lang, wie Basiselterngeld, es sei denn, du meldest das wegen Vollzeitbeschäftigung wieder ab- da du aber keinen Job hast, fällt das ja weg.
Entweder hast du etwas missverstanden oder du solltest dich dazu nochmal informieren, ähnlich wie mit der Krankenversicherung bei Arbeitssuchendmeldung. Ein paar Stolpersteine hat deine Geschichte und ich würde das als Forist, der sich Zeit nimmt für dein Anliegen, gerne einfach verstehen:)

puh... für mich klingt das ganze so, als ob du dich immer mehr in dieses gefühl er-liebt-mich-nicht-mehr reinsteigern würdest und er deswegen immer mehr auf distanz geht!

kann es sein, dass er dir gesagt hat, dass er dich momentan nich heiraten möchte, weil es nicht passt? dass er damit aber die ganze anstrengende lebenssituation gemeint hat und nicht, dass er dich nicht mehr liebt?

kann es sein, dass er gerade nicht weiß, wo ihm der kopf steht, weil sein pubertierender sohn ihm die schuld an seinem lebensdilemma gibt, die umgewöhnung aufs landleben noch längst nicht abgeschlossen ist - und dann fällst du ihm erziehungsmäßig auch noch in den rücken?

kann es sein, dass ihr beide gerade nicht wisst, wo euch der kopf steht und dann kommst du auch noch mit der zickerei an, dass er dich ja üüüberhaupt nicht mehr lieben würde, weil...

ehrlich gesagt klingst du echt anstrengend!?

Das sehe ich auch so wie die letzten 3 Schreiberinnen.

Nimm doch mal den Druck raus liebe Smilli und sortiert erst mal euer Leben.

Zitat von Lavidaloca:

Egal, ob er sie noch liebt oder nicht, das Versprechen, sie zu heiraten soll er halten?

Wenn er sie nicht mehr liebt - sollte er sie nicht mehr heiraten. Aber sie kann natürlich aus dem Versprechen und seiner verbummelten Realisation ihre Schlüsse ziehen. Hier sind wohl beide Partner der Beziehung noch relativ naiv.

Entschuldigung! Aber hier hat jemand vor der Geburt des Babys einen Antrag gemacht und zieht ihn jetzt plötzlich nach 1 Jahr zurück, weil ihm das Zusammenleben nicht gefällt. Das ist massiv! Ich würde sagen, das Thema, das ansteht, ist Trennung! Er will sie nicht mehr in seinem Leben. Sie darf auch nicht in der Eltern Zeit wie vereinbart zuhause sein. Sie muss ab Oktober wieder in die Arbeit. Mit dem Stiefsohn gibt es regelmäßig Streit! So ist die, Sachlage! Eure Schönrednerei hier im Forum verstehe ich nicht! Es hilft ihr nicht weiter. Er hat bereits das Weihnachtsfest und Silvester verweigert und getrennt allein verbracht. Die FS steht im Prinzip mit Baby alleine da. Komm' in die Puschen, melde dich beim Amt an und suche dir einen Job oder eine Ausbildung, der dir Spaß macht. Und dann musst du eine WG oder eine eigene Wohnung finden und natürlich eine Ganztags Kinderbetreuung. Du bekommst Unterhalt fürs Kind von ihm! Das ist kein Zuckerschlecken und tieftraurig!

Liebe @Smilli,

ich finde euren Umgang mit dem pubertierenden Sohn deines Freundes zumindest befremdlich. Dass Ihr in eurem Hormonrausch von heute auf morgen eure gesamtes Leben umkrempelt, sei euch belassen. Dass Ihr dabei offensichtlich vergessen habt, dass hier ein junger Mensch in euren Strudel mit einbezogen wird, ist haarsträubend. Möglicherweise ist dein Partner gerade aus seinem Nebel aufgewacht und sieht nun, was er seinem Kind angetan hat.

Zitat von Smilli:

Dazu muss man sagen alles ging sehr schnell wir hatten viel Arbeit mit dem großen der ist in der Pubertät und hat teilweise die Schule verweigert mein Partner Arbeit viel und die beiden sind von einer Großstadt in ein Dorf gezogen.

Der Junge wird aus seinem Lebensumfeld rausgezogen, um nun mit Papa, der aber wegen seiner Arbeit wenig präsent ist, bei dessen neuer Flamme im Haushalt zu leben. Die neue Flamme, die beide kaum kennen, die aber auch schon andere Erziehungsvorstellungen hat als Papa. Welches Ergebnis habt Ihr denn aus euren egoistischen Aktionen erwartet? Dass der Junge am Rad dreht, ist doch die logische Konsequenz eures chaotischen Handelns.

Zitat von Smilli:

Wir hatten viele Diskussionen und mit dem großen läuft es zwischen mur und ihm nicht ganz rund weil ich andere Erziehungsansichten habe wie mein Partner was oft zu Streit führte.

Zitat von Smilli:

Der Freund wird auch zu Themen wie Kindererziehung angezogen , der Freund ist eher eine Vaterfigur die aber leider keine Kinder hat und in dem Thema auch nicht so bewandelt ist.

Das heißt, der väterliche Freund hat ebenso viel oder wenig Ahnung von Kindererziehung wie du. Ihr solltet euch blendend verstehen.
Möglicherweise ist deinem Partner nun eingefallen -zwar spät aber immerhin-, dass er noch die Verantwortung für ein anderes Menschlein hat. Der offensichtlich unter diesem Fieberwahn seines Papas ziemlich gelitten hat. Ganz ehrlich, du mit deinem roosaroten Einhorntraum solltest dich jetzt einfach mal zurücknehmen. Deinen Egoismus hinten an stellen und überlegen, ob und wie ein Zusammenleben von euch allen -einschließlich Pubertier- möglich sein kann. Euer Thema sollte gerade nicht die Hochzeit sondern Rettung oder nicht eurer Partnerschaft sein.

Zitat von Smilli:

… wir haben zusammen eine Tochter mein Elterngeld endet im Oktober das weiß er ich bin dann nicht mehr versichert ich könnte ab dann arbeiten gehen aber die kleine muss betreut werden an jemand fremdes möchte ich sie mit einem Jahr noch nicht geben das war auch zu Beginn der Schwangerschaft nicht ausgemacht es war vereinbart das ich bei unserer Tochter bleibe. Und jetzt soll das alles hinfällig sein? Mich enttäuscht es das sein Wort mir irgendwie dadurch nichts wert scheint.

Lass dich zu diesem Thema beraten. Verheiratet oder nicht, dein Partner ist als Papa der Kleinen nicht nur dem Kind zu Unterhalt verpflichtet, sonder schuldet auch dir in den ersten drei Lebensjahren des Kindes Betreuungsunterhalt. Solange musst du auch -rein rechtlich- nicht arbeiten. Um dir den Versorgungs-Druck ein wenig zu nehmen, geh zu einer offiziellen Beratungsstelle und erkundige dich. Allerdings solltest du schon jetzt ganz konkrete Überlegungen anstellen, wie du dich nach Ablauf der drei Jahre wirtschaftlich autonom aufstellen kannst.

Zitat von Elfe11:

Sie darf auch nicht in der Eltern Zeit wie vereinbart zuhause sein. Sie muss ab Oktober wieder in die Arbeit.

Nein liebes Elflein, das muss sie nicht. Hier hat der Gesetzgeber ganz klare Richtlinien erlassen. Ich glaube, eine Versachlichung statt Überemotionalisierung des Themas kann helfen!

Zitat von Elfe11:

Er will sie nicht mehr in seinem Leben. Sie darf auch nicht in der Eltern Zeit wie vereinbart zuhause sein. Sie muss ab Oktober wieder in die Arbeit.

nein! er will sie (momentan) nicht heiraten - von raus aus meinem leben hat er nichts gesagt! und natürlich darf sie zuhause bleiben, durch die nicht-hochzeit ist sie nur nicht bei ihm mitversichert und muss das selber lösen!