Plötzlich weg

hallo palu, wie geht es dir? ich kann nachvollziehen, dass du panikattacken angesichts deiner schwangerschaft bekommst, aber ich kann dir versichern, du schaffst das auch allein!!! ich habe 2 kinder allein, mein sohn wird 18, meine tochter 12, und ich war erst 24 als ich meinen sohn bekam. die letzten 10 jahre hab ich das alles auch mit wenig geld und schon viel arbeit gemacht, aber ich liebe meine kinder über alles und sie mich. du erfährst mit kindern wie es ist absolut selbstlos zu lieben und sie geben dir ihr lachen und ihre lebensfreude. so ein kind kommt nicht zufällig zu dir, sondern ist mit dir verbunden, es ist kein zufall, dass du schwanger bist. ich möchte dir einfach mut machen, auch wenn dein freund nicht zu dir und dem kind stehen kann. es gibt so viele stellen, wo du hilfe in anspruch nehmen kannst. und vielleicht kann er ja trotzdem ein guter vater sein, auch wenn er nicht mit dir zusammen sein will
kopf hoch
dolasilla

So ... es ist viel ... oder noch viel zu wenig ... Zeit vergangen.
Es geht mir immer noch sehr sehr schlecht.
Ich habe ihn letztens gesehen, als er mit seiner neuen Flamme, mit der er NOCH nicht zusammen ist auf einer Messe gesehen und mich mit ihm unterhalten.
Wenigstens wird er nun mal seinen Eltern sagen, dass da ein Kind ist.
Trotz allem denkt er darüber nach, ob ich ihm nicht doch beweisen kann, wie ich mich geändert habe. Ich weiss nicht, warscheinlich ist davon nicht viel zu halten.
Im Kreise seiner neuen tollen Freunde sieht er total fehl am Platze aus, total falsch. So als würde er gar nicht dazu gehören.
Er fragt mich ständig ob ich auch zu der Veranstaltung im Januar komme, zu der er mich eingeladen hat.
Wenn er mit mir redet, hat er ständig Tränen in den Augen ....

Ich bin wieder mal krank geschrieben, ich bekomme meine tägliche Arbeit, gerade mit den Schülern, nicht auf die Reihe. Die zusätzliche psychische Belastung wird mir zu viel und ich kann mich nicht ständig beherrschen. Ich habe jetzt schon so lange gefehlt, obwohl ich erst neu angefangen habe, das wird bestimmt zusätzlich ein schlechtes Bild auf mich werfen.

Trotz allem war ich froh in nach all der Zeit wieder zu sehen, hab mich trotz der Tussie, in die er verknallt is und die daneben sass, wohl gefühlt in seiner Nähe. Es tut weh, aber ich vermisse ihn so schrecklich. Es geht kein Tag vorbei, an dem ich morgens nicht heule wie ein Schloßhund, weil er nicht neben mir liegt oder Abends ...
Es geht kein Tag vorbei an dem ich nicht durch die Wohnung tigere und mich frage warum sie so leer ist.
Leider geht auch kein Tag vorbei ohne die Hoffnung.
Ich kann diese Hoffnung nicht ablegen, egal was ich mir sage oder wünsche oder tue. Ich kann die Pläne, die er mit mir gemacht hat nicht vergessen. Im Grunde waren sie das woran ich mich festgehalten habe, all die Jahre in denen es schwer war. Ich kann sie einfach nicht los lassen, weil sonst nichts mehr bleibt.
Ist er gegangen weil ihm alle Verantwortung zu viel war? Weil er jetzt endlich einen Job gefunden hat der ihm gefällt? Weil ich nur gut genug war solange es ihm beschissen ging?
Er hatte die ganzen Jahre lang so an Größe und Verantwortungsbewußtsein gewonnen, aber er hat von einem auf den anderen Tag alle guten Veränderungen abgestreift und ist zu einem dummen kleinen Teenie geworden, der sich von Mama alles nachtragen lässt, kindische Idiotenfreunde um sich schahrt und einer Tussie hinterherrennt die es nicht im geringsten verdient. Sie hat in ihrem Leben total versagt, keinen Job, keine Ausbildung, alle Chancen die sie hatte direkt kaputt gemacht.
Ist es das Überlegenheitsgefühl, dass ihn jetzt anspricht? Ich und er waren auf selber Höhe, keiner besser oder schlechter als der andere. Jetzt ist er überlegen. Ist es das was er will? War das andere zu anstrengend?
Trotzdem ist da in mir die Hoffnung, dass er wieder normal wird, so wie alle ihn schätzen gelernt haben, nicht nur ich, auch seine Freunde, die er momentan links liegen lässt.
Dass er wieder seine Fortschritte, die er gemacht hat aufnimmt und das was er erreicht hat wieder annimmt und fortführt.
Er kann doch so, wie es jetzt ist, nicht auf dauer glücklich werden ... das kann ich mir einfach nicht vorstellen. Er war viel zu weit dafür.

Jeden Tag halte ich mich zurück ihm keinen Brief zu schreiben oder ihn anzurufen, weil es einfach nichts bringen würde. Trotzdem zerfrisst es mich seine Stimme nicht zu hören oder irgendwas tun zu können. Ich versuch mein Leben zu leben, mir zu sagen, dass es nun halt gehen muss und stark zu sein, aber ich nehm immer weiter ab, obwohl ich schwanger bin und versuche zu essen.
Mein ganzes Leben und ich selbst haben sich total verändert.

Ich stoße wirklich momentan sehr an meine Grenzen ... fast zu sehr.

Liebe Grüße
Palu

hallo palutena, denk bitte nun in erster linie an dich und dein kind.
dein freund weiß nicht was er will und wie er sich verhalten soll, er hat keine klare linie und es scheint so, als wäre er mit sich selbst auch im unreinen. allerdings macht es dich kaputt, wenn du auf der warteschleife stehst und hoffst, dass irgendwas von ihm kommt. bitte ihn doch nochmal um ein klärendes gespräch, wo er ganz klar sagen soll., ob er mit dir zusammensein will, oder nicht. und wenn nicht, zieh dein ding durch, bereite dich auf dein kind vor und lass ansonsten die dinge auf dich zukommen. ich weiß, was du durchmachst ist schrecklich, ich habe meine zweite schwangerschaft auch allein durchgezogen und mein mann war schon bei seiner neuen, das ist nicht leicht, aber vielleicht war der sinn deiner beziehung zu diesem mann, ein kind zu bekommen?
ich drücke dich und wünsche dir viel kraft, zerbrich dir nicht zu viel den kopf über ihn, weiß das ist schwer, tu ich auch noch immer, aber im endeffekt bringt es nichts
dolasilla

Tja, wieder einer dieser Tage ... er hat nur kurz angerufen um mir zu sagen, dass ich das mit dem Kauf vom Auto mit seinen Eltern klären soll. Also hab ich danach auch noch mit den Eltern getelt und die wollen Freitag her kommen, damit man den Vertrag machen kann und er seine restlichen Sachen holen kann ...
Tja, zurück gelassen hat mich das als Häufchen Elend ...
Seine Stimme zu hören war super, aber es hat so weh getan, allein die Vorstellung, dass er seine Sachen holt ...
Seine Familie war wie meine eigene ... ich hab mich da so wohl gefühlt ... es hat so beschissen weh getan mit seinen Eltern und ihm zu reden.
Ich bin grade wieder an dem Moment wo ich mich frage, ob ich das alles überhaupt schaffen kann ... ob ich das alles irgendwie überlebe ohne einfach umzufallen.

Ich liebe diesen Menschen so unglaublich ... es will nicht aufhören so schrecklich weh zu tun ...
Ich war tapfer am Telefon, habe ganz normal reagiert und so getan als müsste ich gleich auch wieder weg ... in so fern bin ich ja ein bischen stolz.
Aber wenn die Freitag vorbei kommen ... oh Mann ... warum hört es nicht auf weh zu tun?
Warum verdammt?
Warum liebe ich diesen Menschen so sehr ... mir ging es noch nie so verdammt schlecht ...

Ich weiss einfach nicht was ich tun soll ... außer weiteratmen ...

hallo palutena, ich verstehe, dass es dir wahnsinnig weh tut, und das wird es auch noch länger. geht mir auch so, hab zwar mein leben wieder im griff, aber es kommen immer wieder extreme sehnsuchtsattacken und wenn ich dran denke, dass er mit seiner neuen lebt und all das mit ihr macht, was ich gerne gemacht hätte, ist der schmerz, wie ein messerstich. ist doch klar, dass du auch seine familie vermisst, geht mir auch so. man ist einfach
fassungslos, weil es für einen selber so unerwartet und schnell kam.
irgendwie macht es aber keinen sinn, sich zu zerfleischen und ununterbrochen darüber nachzudenken, was er denkt, empfindet oder warum er so handelt, wir wissen es nicht. und ob die wohl ehrlich sind in ihren aussagen? ich frag mich auch immer, ob mein ex nicht meine kids, oder unsere gemeinsamen aktionen oder vielleicht mich vermisst, aber da kann ich wohl bloß groß NEIN darauf sagen, sonst wäre er bei mir. liebe palu, nimm einfach den schmerz an, es tut weh und du musst da durch, schieb es nicht weg, sonst holt es dich irgendwann in vielen jahren wieder ein.
ich weiß, dass man am anfang immer noch hofft, dass es wieder wird, aber glaub mir, das wird besser, irgendwann kannst du akkzeptieren, dass ihr getrennt seid, und nach all dem, was er dir angetan hat, möchtest du ihn wahrscheinlich in ein paar monaten gar nicht mehr. kümmer dich um dich, kannst nicht in eine therapie gehen?
drücke dich
dolasilla

Tja ... gleich ist es soweit, er wird mit seinen Eltern hier auftauchen und seine Sachen holen. Wärend er packt, fahr ich mit dem Vater zur Autozulassungsstelle, um das Auto an mich zu überschreiben.
Ich bin völlig fertig ...
Es wird mir auch bewußt, dass ich mit ihm, die Familie verloren habe, die mir auch so viel bedeuted hat.
Ich werde dieses Weihnachten nicht bei ihnen sitzen, lecker Essen essen, seine Hand halten, wärend er Schokolade in sich reinstopft, mittags Kirschstreusel essen und mit seinen Eltern quatschen. Von wegen ... Ich will gar nicht drüber nachdenken, was ich wirklich tue ...
Ich habe schreckliche unglaubliche Angst vor gleich ... und noch keine Ahnung wie ich es überstehe.
Wenigstens hat er das mit der Schwangerschaft seinen Eltern erzählt, will aber nicht, dass wir mit ihnen darüber reden, aus Rücksicht. HÄ??? Naja ...
Die Wohnung sieht aus wie aus dem Ei gepellt und das Auto auch ... total erbärmlich.
Und trotzdem hoffe ich und habe Angst vor diesem letzten Schritt ... davor, dass er seine Sachen nimmt und weg ist.
Es gab immer einen Grund warum er zurück kommen muss! Seine Sachen! Wenn die weg sind ...
Oh Gott .... ich hab so Angst ....

Hallo Palutena!

Wie hast Du den Tag überstanden?

Es gab immer einen Grund warum er zurück kommen muss! Seine Sachen! Wenn die weg sind ...
Oh Gott .... ich hab so Angst ....

Kann das so gut nachfühlen. Die Endgültigkeit tut unendlich weh. Ich drück Dich ganz fest! Du bist nicht allein.

Es wird mir auch bewußt, dass ich mit ihm, die Familie verloren habe, die mir auch so viel bedeuted hat.
Ich werde dieses Weihnachten nicht bei ihnen sitzen, lecker Essen essen, seine Hand halten, wärend er Schokolade in sich reinstopft, mittags Kirschstreusel essen und mit seinen Eltern quatschen. Von wegen ... Ich will gar nicht drüber nachdenken, was ich wirklich tue ...

Ja, dieses sch.... Weihnachten :(!!! Man sollte solche Feste einfach abschaffen :( ! Ich wollte über Weihnachten weg fahren, aber da wo ich hin wollte, ist schon alles ausgebucht. Sonst hat es mich immer genervt, Weihnachten mit seiner Familie zu verbringen (vor allem mit seinem oft so griesgrämigen Vater). Aber inzwischen vermisse ich sogar diesen alten Stoffelkopp ;). :'( Und vor Weihnachten graut mir. Mein Ex und ich wollen jetzt zwar schauen, ob wir uns nicht wieder annähern können, aber meine Zweifel sind sehr groß. Und dass Weihnachten vor der Tür steht, verschärft alles. Wär's für Dich eine Möglichkeit, über die Feiertage in den Urlaub zu fahren? Oder kannst Du zu Freunden gehen?

Ganz liebe Grüße! gusi

Es war alles besser als ich dachte.
Sein Vater hat viel mit mir auf dem Weg zur Zulassungsstelle geredet und mir gesagt, dass sie immer die Tür für mich offen halten und wenn was wäre könnte ich mich immer melden. Weil nur weil ich und mein Freund sich nicht mehr vertragen, hieße das nicht, dass wir uns nicht mehr verstehen könnten.
Er hat sogar fast geweint, weil ich so geweint hab ...
Er sagte auch, dass mein Ex sich zuhause auch nicht leid tut und das Ganze auch nicht so einfach weg steckt, also scheint er doch noch irgendwie ein Mensch zu sein.
Und das mit der Tussie ... naja, da ist wohl wenig, weil er die ganze Zeit zuhause ist, auch am We und die besucht ihn wohl auch nicht wirklich. Also kann das ja nix sein ...
Patrick (der Ex) war freundlich, zurückhaltend, aber ihn hat die ganze Sache glaub ich mitgenommen. Er hatte die ganze Zeit rote Augen und konnte mir auch nicht ins Gesicht sehen.
Als die gefahren sind, habe ich schrecklich geheult ... aber es war besser, als wenn sie total gemein gewesen wären.
Auch die Wohnung, an der ich die ganze Zeit gebastelt hab, hat totale Anerkennung von Seiten der Eltern gefunden und auch Patrick hat doof geguckt als er rein kam. Es hat sich halt doch viel verändert zum Guten.
Naja, ich bin trotzdem schon sehr mitgenommen und es tut auch schrecklich weh ... mal sehen ... Die Schränke sind verdammt leer ...
*seufz*
Weihnachten kann ich zu meiner Schwester gehen. Das habe ich heute mal arrangiert. Trotzdem ist es irgendwie nicht dasselbe.
Mein Geburtstag steht ja auch noch kurz bevor ... auch da hab ich schreckliche Angst alleine zu sein. Noch einen Monat ... wir werden sehen, vielleicht bekomme ich als Geschenk ja ein wenig von meinem Leben zurück.

Liebe Grüße
Claudia

hallo palu, kann dich schon verstehen, hab auch etwas angst vor weihnachten und danach mein geburtstag, war immer schön mit ihm. es gibt tage, da tut es einfach nur weh, aber es gibt mittlerweile bei mir auch ganz gute tage. ich glaube, dass es den exen schon auch alles nicht leichtgefallen ist, aber die entscheidung haben im endeffekt sie getroffen, von daher ist es immer leichter. ich hab auch voll angst, dass ich nie mehr jemand treffe, den ich lieben kann und der mich liebt, merke dass in meinem alter (bin 42) das auch nicht mehr so locker alles ist wie noch vor 10 jahren. na ja palu, wir werden es schon schaffen, ich drücke dich, der weg liegt vor uns wir wissen nur noch nicht wohin es geht
dolasilla

Hallo-)),

wir alle haben wohl in dieser Hinsicht unsere Erfahrungen gemacht. Aber anscheinend ergibt sich ein Muster welches immer ähnlich abläuft. Mir scheint, dass Frauen sich einfach nicht entschuldigen können oder wollen. Deine Entschuldigung war:Hab was falsch gemacht, um dich dann wieder zu entschuldigen:Die Arbeit ist schuld(Stress).
Sorry, aber er sitzt nicht umsonst beim Psychologen!!!! Ich hatte auch so eine Frau, und ehrlich gesagt ich wünsche ihm dass er weg kommt von dir, denn auch ein starker MAnn kann nicht immer alles tragen. Denn so gibt du ihm noch das Gefühl er hätte besser umgehen sollen damit.

Viekkeicht ist es eher ein naturbedingtesVerhalten, denn wenn man dies versucht aus einer objektiven Sicht zu sehen ist es oft das selbe.
Deshalb muss er sich trennen, denn sein Selbsterhaltungstrieb ist stärker.

Ich weiss nicht warum dies so ist, führt die Eigeständnis von Schuld zu Angst davor nicht perfekt zu sein oder in die Hölle zu kommen-??? Warum fällt das sooo verdammt schwer.

wie heisst es:Ich liebe dich, weil ich dich brauche oder ich brauche dich weil ich dich liebe?

Grüße

Naja, es entspricht leider der Warheit, dass mein Job mich sehr runter gezogen hat. In den Ferien und am Wochenende bin ich ein sehr ausgeglichener Mensch (war ich)... nur wenn es um die Arbeit geht ...
Mein Fehler war, so egoistisch zu sein, nur mich selber zu sehen und meine Probleme über die Anderer zu stellen, um mir das Recht heraus zu nehmen, gemein zu sein.
Aber auch zu so etwas gehören immer Zwei.
Wenn ich gemein war, gab es einen Grund, der es auslöste.
Ich weiß beileibe dass ich sowas von nicht perfekt bin.
Es hat Gründe warum ich versuche an mir zu arbeiten und nicht den schei. Job, bzw. meine Probleme über mein privates Leben und meine Beziehung zu stellen.
Außerdem ist nicht nur er beim Psychologen.

Immerhin ist es besser man erkennt seine Fehler und beginnt daran zu arbeiten, als sie zu verleugnen und zu behaupten sie wären nicht da. Ich bin mir nicht sicher, ob er seine Fehler erkannt hat.

Liebe Grüße
Claudia

Moin,

ich stelle hier mal so einfach in den Raum, dass die Schuldfrage hier völlig unwichtig war und ist. Ebenso ist es müßig, dass jeder beim anderen nach Fehlern sucht, und überhaupt, wer entscheidet darüber dass das jeweilige Verhalten falsch oder fehlerhaft ist?

Oft ist es doch so, dass auf eine Aktion eine Reaktion folgt. Ist diese Reaktion so wie sie sich der Partner vorstellt, dann ist sie gut und richtig, entspricht sie nicht den Erwartungen des Partners ist sie falsch....frei nach dem Motto :

Zitat:

Der Trick nämlich besteht darin, dem Partner ebenso heftige wie nebelhafte Vorwürfe zu machen. Wenn er dann wissen will, was Sie eigentlich meinen,können Sie die Falle mit dem Hinweis hermetisch schließen: „Wenn du nicht der Mensch wärest, der du bist, müsstest du mich nicht erst noch fragen. Der Umstand, dass du nicht einmal weißt, wovon ich spreche, zeigt klar, welch’ Geistes Kind du bist.“

oder

Zitat:

„Wenn Du mich wirklich liebtest,würdest du gerne Knoblauch essen“

Ich denke, oft sucht man sich einen Partner aus der attraktive Fehler hat, die sich von den eigenen
unterscheiden, und man verspürt die Aufgabe dem anderen zu helfen, seine Fehler zu überwinden. Ist man dann zusammen, beginnen beide Partner sofort damit, den anderen zu erziehen, statt dass man den anderen als Individuum akzeptiert und ihn / sie so lässt wie er / sie ist.

Kommt dann noch mangelnde oder entfremdende Kommunikationsfähigkeit dazu ist das Ende der Beziehung schon vorprogrammiert....und trotzdem ist fast immer der Andere schuld, sieht seine Fehler nicht etc.pp.


Und je nach Partner können diese so genannten Fehler natürlich auch das vollkommen richtige Verhalten sein.

Gruß
Thilde

Tja, heute ist wieder einer dieser Tage und deshalb dachte ich ich kotze mich mal aus. Ich heule schon wieder die ganze Zeit und hab ne Mords Angst vor der Zukunft ... Was wird mich mein Kleines irgendwann fragen? Es wird nach Papa fragen und warscheinlich wird es seine Augen haben. Ich fühl mich so allein und beschissen, ich zerbrösel wie ein alter Keks und das schlimmste, ich wär auch noch froh wenn ich entgütlig wegbröseln würde.
Ich werd bei der Geburt alleine sein und verdammt nochmal niemand wird mir die Hand halten ...
Es tut so weh und ich habe das Gefühl ich kann einfach nicht mehr weiter ... diese Gefühle gehen nicht weg und ich liebe diesen Kerl immer noch.
Ich versuche weiter zu kommen und stark zu sein, aber es funktioniert einfach nicht ... ich laufe ständig gegen eine Wand und die Wand hat verdammt lange Dornen.
Die ganze Welt um mich herum ist ein dunkles Loch und er gräbt es für mich immer noch tiefer.
Ich schaff das alles einfach nicht ...
Ich wollte einfach mal alles los werden glaub ich.
Helfen kann da glaub ich keiner.
Es sei denn, jemand nimmt mir meine Gefühle weg. Manchmal wäre ich zu gern ein Roboter ... und nicht diese dumme gefühlsduselige, anfällige Kuh die ich bin ...

Liebe Palutena,

ja, sensibel zu sein scheint manchmal ungünstig zu sein, aber es beweist auch, dass wir in der Lage sind, Gefühle zu empfinden und uns an Menschen zu binden. Das ist wiederum ein grosses Glück, das nicht alle haben. Mit der Zeit werden sich deine Gefühle verwandeln, sie werden weniger schmerzhaft werden, dafür freier, offen für das Neue. Vielleicht wirst du einen anderen Menschen finden, der sie empfagen und schätzen wird. Das steht in den Sternen, ist aber nicht unwahrscheinlich. Auch wenn alles jetzt wie ein schwarzes Loch aussieht, muss es nicht für immer sein. Nur Geduld, es braucht Zeit. Allmählich wird neues Licht dein Leben erhellen, und dein Kind wird dabei ein kleiner leuchtender Stern sein.

Hab Vertrauen! Du schaffst es! Eine Umarmung,
Rosina

hallo palu, kann dich ut verstehen, ich weiß wie es ist eine schwangerschaft alleine zu erleben, aber glaube mir , du kannst es schaffen, kann nicht eine freundin oder deine mutter zur geburt mitgehen? hast du noch kontakt zum ex? will er sich auch um das kind kümmern? ich weiß, es ist unglaublich schwer diese gefühle alle auszuhalten und gleichzeitig immer noch sehnsucht nach ihm zu haben, aber ich schätze mal, wir müssen durch diese gefühle durch und sie auch ertragen, sonst verdrängen wir sie nur und später holen sie uns unerledigt ein. ich wünsche dir viel kraft, du bist nicht alleine, drücke dich
dolasilla