Plötzlich Verlassen nach 5 1/2 Jahren

Zitat von paul258:

Mich hat das wirklich psychisch echt fertig gemacht mit dem Brief. Habe das hier vielleicht nicht so direkt erzählt, aber ich war echt komplett fertig mit der Welt.

Ich verstehe das absolut. Ihr habt ja auch nicht nur die 5,5 Jahre Beziehung die euch verbunden hat, da war ja noch viel mehr.

Zitat von paul258:

Ich weiß wie merkwürdig und schwer nachvollziehbar das von außen wirkt, aber es war nun mal so

Ich finde es nicht merkwürdig.

Zitat von paul258:

Bei mir ist es leider schon immer so dass ich im Affekt hoch pushe.

Ich denke du wirst immer in deinem Leben damit zu kämpfen haben dich regulieren zu können. Traumata aus der Kindheit und deine Neigung zu Alk. in der Vergangenheit und auch die Depression zeigen ja das deine Seele einfach leicht angreifbar ist, und ich denke sowas kann man auch nicht wirklich ablegen.
Hadere nicht zu sehr damit, akzeptiere das es nunmal irgendwo ein Teil von dir ist. Wichtig ist nicht darin zu versacken, und nach deinen Erzählungen hast du dich schon so oft am Kragen wieder aus dem Sumpf gezogen.
Nimm es einfach an, du brauchst einfach ein paar Tage um wieder klar zu kommen.
Ich kenne das von mir, wenn irgendwas ist, gerate ich auch stark in einen unstoppbaren Gedankenstrudel den ich dann kaum abstellen kann. Ich hab mittlerweile gelernt, das es irgendwo einfach zu mir gehört und sitze es dann halt aus. Und dann geht's auch wieder. Man fühlt sich halt nicht durchgängig aus ob einem die Sonne aus dem Hintern scheint, manchmal ist halt alles Kacke.

Das ist Leben und fühlen

Gruß in die Runde!

Zwei Wochen später wollte ich nur kurz den Zwischenstand geben, dass es, wie vermutet, vor allem irgendwie der Affekt war, der mich da so aufgeregt hat. Also ich finde es noch immer unfassbar verrückt, dass meine Ex einfach in der Wohnung weiter lebt und mit meinem Nachfolger offensichtlich da ihr Leben bestreitet. Also irgendwie verrückt: Sie wollte Veränderung, sie wollte den Wandel, sie wollte „mal alleine sein“ usw. Und am Ende hat sich mein Leben (gegen meinem Willen, damals noch) komplett auf den Kopf gedreht, alles verändert, ich war auf einmal sehr viel alleine – während sie einfach sitzen geblieben ist und nun halt ein anderer Typ mit ihr am Esstisch sitzt – da wo ich vorher jahrelang saß. Wie gesagt, ich finde es verrückt und krass, dass man sowas kann, aber kann mir ja auch egal sein.

Ansonsten geht alles heiter weiter. Ich will nicht zu sehr darauf eingehen, aber es hat sich sehr vieles sehr positiv entwickelt, vor allem beruflich/finanziell. Während ich im August mir noch 20Euro vom Kumpel leihen musste, damit ich Essen kaufen kann, bin ich mittlerweile so aufgestellt, dass ich mir theoretisch einfach einen neuen Kühlschrank und Waschmaschine kaufen könnte und dann nicht mal sparen müsste. Das gibt enorme Sicherheit und zeigt vor allem auch: Es geht voran.

Ich denke mittlerweile ganz anders über das Konzept Zeit. Früher dachte ich oft „alles zu spät“ usw. Nun sehe ich ja was möglich ist, wenn man macht. Es dauert oft, ist keine Sache von Tage – aber wenn man voran geht, wird das Leben besser.

Auch andere Sachen laufen. Mein Freundeskreis ist wirklich enorm gewachsen seit der Trennung, was sich auch schön anfühlt. Als nächstes steht an mehr Sport zu machen usw.

Ich merke langsam wie es gekippt ist in mir. Klar denke ich noch oft zurück bzw. werde erinnert. Mein Umzug war heute auf dem Tag vor 7 Monaten, dabei fühlt es sich an wie 3 Jahre.
Es geht weg von „Wie konnte sie das nur tun?!“ hin zu „War schon ganz gut so, dass es endlich vorbei ist…“

Das nur mal so als kleine Randnotiz aus dem Leben.

Viele Grüße und allen ein schönes Wochenende gewünscht!

@paul258 sehr schön, dass es bei dir voran geht. Super geschrieben

Lieber Paul,
habe mir die letzten Tage Deinen Thread reingeschraubt und möchte Dir ein bißchen feed-back geben.

Deine Schreibe (vor allem zu Beginn), ist wirklich klasse. Du hast eine ansprechende Ausdrucks- und Schreibweise. Du sagtest ja bereits, dass Du überlegst, etwas daraus zu machen. go for ..

Nun aber 2 Dinge:
1) Deine Gedanken kreisen fast ausnahmslos um Deine restlichen, von ihr verwehrten, Dinge und Deine guten
und aufopfernden Taten (hierzu als Stichwort: nice-guy-syndrom

Ich denke, dass Dir das vielleicht bereits ein Begriff - so oder so, setze Dich bitte mal damit auseinander !
Keiner Frau ist damit gedient, ihr innerhalb (und auch außerhalb) einer Beziehung, alles hinterherzutragen und ihr den A*rsch zu pampern und sich permanent um sie zu drehen. Das muss über kurz oder lang einfach zum Knall führen - viele Männer begreifen das einfach nicht und jammern rückblickend, sie hätten doch alles für die holde maid getan (Freundeskreis aufgegeben, Haare abgeschnitten, Krawatte umgebunden, ihr jeden Morgen Kaffee ans Bett gebracht, jeden Tag 12x je t´aime gesagt, etc. All das sägt an Deinem Thron. Schau auf Dich, mach grundsätzlich Dein Ding ohne sie dabei zu vernachlässigen und tanze den Tango, um die Beziehung spannend zu halten. -- das trifft es auf den Punkt:

Zitat:

2) Du sprachst mal von Illusion der Aktion - m. E. nach aber in einem Kontext, den dieser nicht zwingend meint. Es bezieht sich eher darauf, dass jegliches Tun nach einer Trennung, der Einbildung unterliegt, hiermit wieder etwas in Richtung Bez zu drehen, was meistens ein Irrglaube ist und alles verschlimmbessert.

Bezogen auf das Anwaltsschreiben aber, denke ich, hast Du sehr gut reagiert und gehandelt und hier passt es ja auch (Info einholen, vorbereiten durchatmen).


Fast würde ich meinen, dass Dein Riesenvorteil ist, dass Du die Dame nicht mehr liebst, sie vor allem nicht mehr idealisierst und somit der Beziehung nicht mehr nachtrauerst. Nimm´ genau das als weiteren Treibstoff, Dein Leben ex-post-Bez nach Deinen Vorstellungen aufzubauen. Schei*ss dabei auf diesen Kram (sry), den sie Dir vorenthält. Es gibt Männer, die nach Scheidungen ebenso besser damit fahren, etwas großzügiger zu sein und nichts großartig aufzurechnen oder ähnliches. Das wird Dir im Nachgang viel mehr Energie geben als der Kampf der Gerechtigkeit. Diese gibt es nämlich nicht.

Ich sage das, weil ich sehe, wie sehr Dich das quält, obschon Du viel weiter bist. Ich wünsche Dir weiterhin alles Gute für den Prozess - Du packst das.

Zitat von paul258:

Und als nur noch kaum Paul von früher übrig war - wirft sie mich weg wie eine alte Zeitung (....)

Das trifft es auf den Punkt - sollte oben stehen, aber funzte nicht.

Zitat von Vargas:

Lieber Paul,
habe mir die letzten Tage Deinen Thread reingeschraubt und möchte Dir ein bißchen feed-back geben.

Sei gegrüßt und dank dir für deine Zeit und Mühe! Tatsächlich bin ich etwas überrascht wie groß das Echo auf mein Thread ist. Damit hätte ich niemals gerechnet. Neben den vielen die hier etwas geschrieben haben kommen auch noch mal gut ein dutzend Menschen die mir via DM etwas schrieben. Ich muss sagen, dass mir das im Laufe der Trennung echt sehr geholfen hat.

Zitat von Vargas:

1) Deine Gedanken kreisen fast ausnahmslos um Deine restlichen, von ihr verwehrten, Dinge und Deine guten
und aufopfernden Taten (hierzu als Stichwort: nice-guy-syndrom

Ich denke, dass Dir das vielleicht bereits ein Begriff - so oder so, setze Dich bitte mal damit auseinander !

Ja, na klar. Das ist mir ja auch schon länger bewusst, dass das mein Fehler war und das ist ja auch ein Hauptgrund warum ich schnell zu der Erkenntnis kam, dass die Trennung als solche richtig war, weil nur so ich zu der Erkenntnis kam und ansonsten das Spiel ja wohl noch ewig so weitergegangen wäre, was mich nur aufgefressen hätte. Ich denke auch, dass das einer meiner zwei großen Fehler in dieser Beziehung war. Der andere war, dass ich zu wenig bis kaum auf mich geschaut habe, was ja wiederum verwoben ist: Es war mir viel wichtiger, dass es ihr gut geht, als das es mir gut geht.

Mittlerweile kann ich das alles viel klarer sehen und werde in Zukunft das immer im Kopf haben.

Zitat von Vargas:

2) Du sprachst mal von Illusion der Aktion - m. E. nach aber in einem Kontext, den dieser nicht zwingend meint. Es bezieht sich eher darauf, dass jegliches Tun nach einer Trennung, der Einbildung unterliegt, hiermit wieder etwas in Richtung Bez zu drehen, was meistens ein Irrglaube ist und alles verschlimmbessert.

Das stimmt.
Das absurde an der Nummer war aber auch, dass meine Ex mir genau das ständig unterstellt hat, auch wenn es gar nicht gestimmt hat. Ich weiß noch ganz genau wie wir 48 Stunden nach der Trennung zusammen saßen und sie sagte Ich liebe dich nicht mehr.. Das hat wehgetan (, weil sie ja 72 Stunden vorher noch das Gegenteil gesagt hat), aber ab dieser Sekunde war die Nummer für mich als Paar durch. Ich habe ja nie versucht sie umzustimmen oder zurück zu erobern. Ich bin der felsenfesten Überzeugung, dass das von ihr ein Fehler war, ja, weil ich meine ziemlich sicher sagen zu können, dass sie einen Mann wie mich nicht noch einmal finden wird (, auch wenn das nun arrogant klingen mag). Auf langer Sicht hat sie mehr verloren, als ich, davon bin ich einfach überzeugt.

Aber sie hat ja die ganze Zeit so getan als ob ich die Trennung als solche nicht hinnehmen würde. Dabei ging es mir nur immer darum, dass auf einmal mein ganzes Leben auf den Kopf gestellt wird. Das ich ausziehe, vieles zurück lasse. Aber das hat sie nie gesehen. Sie hat einfach so getan als hätte ich Liebeskummer. Mit den Möbeln das gleiche. Ich schrieb in der einen Nachricht im Sommer explizit Wie vereinbart melde ich mich wegen den Regalen. Bitte melde dich zurück, da ich die Möbel dringend benötige. - das liest sie, blockiert mich und erzählt sich und der Welt Der hängt noch an mir!

Oder mit den offenen Rechnungen oder mit dem Brief vom Anwalt. Die geht im Supermarkt vier Minuten neben meiner Wohnung einkaufen, trifft mich da, ich sage hallo und sie lässt mir dann einen Anwaltsbrief zukommen in dem so getan wird als würde ich ihr auf der Straße auflauern, weil ich ja so Liebeskummer habe, oder was? Völlig verrückt.

Zitat von Vargas:

Fast würde ich meinen, dass Dein Riesenvorteil ist, dass Du die Dame nicht mehr liebst, sie vor allem nicht mehr idealisierst und somit der Beziehung nicht mehr nachtrauerst. Nimm´ genau das als weiteren Treibstoff, Dein Leben ex-post-Bez nach Deinen Vorstellungen aufzubauen. Schei*ss dabei auf diesen Kram (sry), den sie Dir vorenthält.

Ja, das half wirklich. Das mit dem Kram erörtere ich unten gleich noch einmal.

Zitat von Vargas:

Ich sage das, weil ich sehe, wie sehr Dich das quält, obschon Du viel weiter bist.

Ja, das stimmt leider. Es wird von Tag zu Tag besser, aber ich würde lügen, wenn ich behaupten würde alles wäre fein. Im Grund sind es zwei Hauptthemen.

1. Es macht mich einfach irgendwie emotional fertig zu sehen und erfahren zu haben wie sie mit all der Zeit umgegangen ist. Ich will mit diesem Menschen keine Gegenwart (Freundschaft etwa) und erst Recht keine Zukunft. Ich habe aber mit diesem Menschen eine Vergangenheit und die Vergangenheit ist geschehen, sie war real. Die Gespräche, das viele Lachen, die Jahre an Zeit - all das ist ja WIRKLICH passiert. Auch meine Opfer, die ich gebracht habe. Und ja, da war auch viel schlechtes dabei und es ist gut, dass es vergangen ist - aber es HAT stattgefunden.

Und dann halt zu erleben wie sehr sie das mit den Füßen tritt trifft mich ehrlich gesagt noch immer. Das alles hätte niemals so eskalieren müssen zumal ja nicht mal etwas schlimmes passiert ist. Sie wollte ein Ende der Beziehung - das kam. Sie ist sogar besser weggekommen (Stichwort Wohnung), ich war immer ehrlich und fair zu ihr und sie kann sogar das Leben mit ihrem Neuen führen. Alles lief exakt so wie sie es wollte und für mich lief eigentlich fast alles so wie ich es (zu mindestens damals) nicht wollte...und dennoch habe ich das Gefühl, dass ihr das alles komplett egal ist. Als wären die letzten Jahre einfach nicht passiert.

Ich lese hier und auch woanders sooooviel, dass Ex Partner Probleme haben loszukommen, der ganz große Teil will eine Freundschaft, es ist einfach eine Bindung da usw.. Man hat den anderen ja auch gemocht und sei es als Freund. Und das war ja der Fall, wir haben ja bis zur Trennung zusammen gelacht! usw.
Aber dass sie einfach aufstehen kann vom Tisch und sagt So. und halt weiterlebt als wären die letzten 6 Jahre ein Traum gewesen - das haut mich manchmal noch heftig raus, muss ich gestehen und ich werde das nie begreifen wie ein Mensch sowas kann.

Ich will ja gar nicht mit ihr befreundet sein! Aber so fühlt es sich einfach an, als hätte ich mir die letzten sechs Jahre eingebildet und ALLES verliert an Wert, weil der andere Mensch, der ja die ganze Zeit dabei war, einfach so tut als hätte es diese Jahre niemals gegeben und das ist es halt einfach. Tausende von Erinnerungen - Paul? Nie gehört.

2. Ich glaube so langsam etwas zu erkennen. In den letzten Jahren war fehlerhafterweise diese Beziehung mein Lebensinhalt. Nach der Trennung war der Inhalt vor allem zu überleben, alles gut hinzubekommen.
Nun bin ich aber mittlerweile seit einigen Tagen in Sicherheit. Ich bin finanziell gut aufgestellt, es geht mir gesundheitlich gut, muss mir erstmal keinen großen Kopf mehr machen...und nun spüre ich oft die Leere. Nicht ein einsam sein, sondern es ist einfach sehr viel Platz im Leben, was ja auch was gutes ist. Aber es gab Tage an denen ich hier saß und einfach nur an früher gedacht habe, was aber ja dämlich ist.

Statt die Beziehung muss ich wieder mich und meine Zukunft in den Fokus setzen. Das weiß ich...nur ist es irgendwie neu und schwierig. Aber ich denke, dass das der richtige Weg ist. (Schwierig zu erklären was ich meine, aber das wurde mir neulich erst richtig bewusst).

Hey Paul,
Ich lese schon ziemlich lang bei dir mit, weil ich deine Hilfestellungen in anderen Threads geistreich und oft witzig finde.
Wenn du wirklich vor hast, ein Buch zu schreiben, mach das. Du scheinst in deinem jungen Leben auch ausreichend Dreck erlebt und bezwungen zu haben, so dass du um die Vielfalt des menschlichen Seins weißt.
Ich schaffe es zur Zeit selten, mich zu beteiligen, aber nun möchte ich doch meine Gedanken mit dir teilen und vielleicht ist ja ein Gedanke dabei, der sinnvoll für dich ist.

Zitat von paul258:

Aber dass sie einfach aufstehen kann vom Tisch und sagt So. und halt weiterlebt als wären die letzten 6 Jahre ein Traum gewesen - das haut mich manchmal noch heftig raus, muss ich gestehen und ich werde das nie begreifen wie ein Mensch sowas kann.

Das ist ein mir sehr bekannter Gedanke. Mein Weg von dem weg ist dieser: Welches Verhalten nach einer Trennung würde dir denn zeigen, dass sie nur die Beziehung nicht wollte?
Dass sie ne Freundschaft anbietet? Das klappt ja bei niemandem...

In deinem Thread gehst du auch sehr davon aus, dass sie Sachen weiß oder nicht zugibt usw und sich dementsprechend für dich überraschend dir gegenüber total gemein verhält. Ich finde, du gehst zu sehr davon aus, dass es eine Wahrheit gibt und du diese kennst. Wir haben ja alle unterschiedliche Perspektiven auf Welt.
Was meine ich... Ein Beispiel: Du sagst, sie weiß, dass du ihr ja nicht nachgestellt hast und der Anwalts rief albern ist.
Was ist, wenn ihre Perspektive aber ist, dass sie eben nicht die Beziehung verarbeitet hat (Warmwechsel typisch) und bei ihr ganz viele Gefühle hoch gehen, wenn sie dich sieht und sie diese Gefühle einfach nicht aushält? Sie deswegen dafür sorgt, dass sie diese Gefühle nicht fühlen muss?

Du hast dir auch wahrscheinlich eine Person ausgesucht, die eher eine Nehmerpersönlichkeit ist, wie deine Mutter es war, denn wir verlieben uns immer bekannt.... Das ist ne steile These. Du überprüfst das, ob das für dich stimmt. Und nun bist du überrascht, dass sie alles nimmt...

Zitat von paul258:

nun spüre ich oft die Leere

Das finde ich total fantastisch an deinem Prozess. So eine Leere darf da sein und du darfst dir überlegen, wie du sie füllen kannst. Ich hab mir nach meiner Trennung das hier genommen
https://karrierebibel.de/lebensbalance-modell/
Da stehen Fragen und danach hab ich ein Plakat gemalt mit ist Zustand und meinem Wunschzustand und dann hab ich verändert.


Da ich auch aus einem bildungsfernen Elternhaus stamme, kann ich dir sagen, dass für mich finanzielle Bildung ein Game Changer war. Es bedeutet nicht, dass man mit Geld umgehen kann. Das kannst du, sondern auch, wie man Geld für sich arbeiten lassen kann und wie man sich finanziell absichern kann. Ich hab das über den Podcast von Madame Moneypenny gemacht, aber du kannst auch Bücher oder Internetseiten von Finanztipp nutzen oder günstige Kurse an der VHS.

Ich wünsche dir weiterhin alles Gute und weiter so!

vorweg, ich will dich nicht angreifen, also wenn du das gefühl hast mein beitrag ist nichts für dich, überlese ihn einfach.

beim lesen habe ich mich ständig gefragt woher deine wut kommt. wenn du deine ex beschreibst hat man das gefühl alles was sie tut verletzt dich überproportional. deine wut sei dir in der trennungsphase gelassen und ist auch vollkommen verständlich, aber von außen betrachtet, und das ist jetzt nur meine meinung, hat sie nichts absurd boshaftes getan.

Wenn Du über Eure Beziehung schreibst, liest es sich wie ein Kassensturz, es geht fast ausschliesslich um Dinge die Du für sie getan hast, die Du investiert hast - Sie schuldet Dir die Beziehung, denn Du hast investiert.
Wie gesagt nur meine Meinung, aber sie hat sich entliebt, hat dann gehadert, was auch klar ist bei 6 Jahren Beziehung, und hat dann den Schlusstrich gezogen. Nicht perfekt, aber eigentlich auch nichts besonderes. Dann hat sie Dich vollgejammert, ne Tasse zerbrochen und nicht sofort losgelegt um eine Wohnung zu suchen. Alles nichts besonderes.

Gefühlt liegt Dein Fokus extrem auf den negativen Dingen, sie hat Dich rausgeworfen aus der Wohnung (stimmt nicht, Du bist ausgezogen um Dich zu schützen, was eine gute Entscheidung war), Sie ist gekommen und gegangen wann sie wollte (na und, wieso warst du immer daheim), hat Dich belogen und betrogen (das hab ich gar nicht verstanden), hat Dich unter Druck gesetzt mit Nachfragen (nervig aber was solls). Versteh mich nicht falsch, das ist alles besch**** und tut weh, aber seit 6 Monaten schreibst Du mit einem Hass über diese Frau dass es mir den Magen zusammen zieht.

Und ehrlich gesagt habe ich auch das Gefühl dass sie einfach in Ruhe Leben will, schon seit Monaten. So nen Brief der nichts aussagt habe ich auch schon nach einer fiesen Trennung bekommen, aber da bin ich nicht der Einzige und Du auch nicht. Und ich behaupte die wenigsten Exen schreiben solche Dinge um zu verletzen. Sie schreiben das wahrscheinlich weil sie emotional einfach woanders sind.

Und Dir wird es wahrscheinlich auch wieder richtig, richtig gut gehen wenn Du es schaffst auch ihre Perspektive zu verstehen. Du warst 6 Jahre mit ihr zusammen, glaubst Du wirklich sie ist von heute auf morgen zu dem schlimmsten lebenden Menschen geworden? Die will einfach nur glücklich sein, so wie Du auch.

Zum Kontext: der/die User/in die hier schrieb hatte vor paar Tagen einen Disput mit mir in einem anderen Thread. Aber anstatt das mir mir zu klären, oder eine DM zu schreiben, wurde sich lieber durch den meilenlangen Thread hier durchgelesen...die Motivation kann sich jeder selbst zusammen reimen.

Zitat von RandomSummary:

aber von außen betrachtet, und das ist jetzt nur meine meinung, hat sie nichts absurd boshaftes getan.

- sie hat mich beleidigt
- sie hat meine Familie beleidigt
- sie hat meine Freunde beleidigt
- sie hat mir Geld gestohlen
- sie hat mir Möbel gestohlen
- sie hat ihr Familie nicht informiert, so dass ich das machen durfte
- sie hat sich nicht an Absprachen gehalten
- sie hat mir, wohlwissend dass ich finanziell ruiniert war, mit dem Anwalt gedroht wegen NICHTS
- sie hat sich über meine psychischen Probleme lustig gemacht
- sie hat von mir gepackten Umzugskartons geöffnet und Sachen heraus genommen

Und ich könnt noch lange so weiter machen und dennoch bin ich nicht Opfer und sie Täter. So einfach ist die Welt nicht.
Das wirst du auch irgendwann verstehen.

Ich ergänze mal:
Du hast unheimlich viele Hindernisse in Deinem bisherigem jungen Leben gehabt.
Du hast viele, sicher nicht alle, überwunden weil Du ein kluger Mann bist, der sich dann ja auch Hilfe geholt hat.
Du hast sicher auch nicht immer perfekt gehandelt, meiner persönlichen Meinung nach, weil Du Dir ein wenig auf der Nase hast rumtanzen lassen. Ich kenne nur eine Seite, aber:
Du hast ein gutes Leben vor Dir. Wenn Du den Mist abhakst. Das dauert so lange es dauert, bei manchen länger - bei manchen kürzer - aber die Madame hat nichts weiter verdient als absolute Ignoranz ..
Guten Rutsch

Dann nutze ich die Gelegenheit noch schnell:

Ich habe gerade gesehen: Am 01.01.2023 um 0:12 schrieb ich einem guten Kumpel die Nachricht Ich spüre, dieses Jahr wird endlich richtig gut!
Es war nicht das schlimmste Jahr, aber es war wohl vielleicht das schwierigste Jahr bisher.

Zeitgleich habe ich aber auch gelernt, dass es viele gute Menschen gibt. Mein erster Beitrag hier war am 13.03, also drei Tage nach der Trennung. Es fühlt sich an, als wenn das 5 Jahre her wäre. Der Weg war nicht immer einfach, aber das Ziel ist es wert. Dabei hat mir das Forum hier sehr geholfen! Darum möchte ich mich nochmal bedanken bei jedem hier! Ich weiß wirklich nicht wie die ganze Nummer abgelaufen wäre, wenn ich nicht soviel Unterstützung gehabt hätte, die ja nicht nur von hier kam, aber hier seinen Ursprung hatte. Echt vielen Dank!

Ich wünsche jedem einen guten Rutsch ins neue Jahr, sei es mit seinen Liebsten, oder alleine für sich.
Auf jede Silvesternacht folgt ein Neujahrsmorgen.

@Matscho
nur meine meinung, was weiss ich schon. von mir aus kultiviert euren groll.

Zitat von Matscho:

@RandomSummary Alternativ kannst Du dir alles nochmal durchlesen. Das wird deine Meinung ändern.

ganz im gegenteil. dass die trennung weh tut ist klar, aber sich aus sie hat mich beleidigt und sie hat den umzugskarton aufgemacht etc. ein kaltes, gewissenloses M*ststück zu konstruieren bringt echt auch paul nix.

ist mir auch nicht klar wieso das hier bestärkt wird, wird bei der verarbeitung null komma null weiterhelfen. und wie genau soll das dann laufen wenn die nächste beziehung mal so richtig draufhaut und keinerlei resilienz vorhanden ist. kannst ja gerne mal stöbern was noch so möglich ist. ich wünsche dir lieber TE absolut aufrichtig lediglich dass du das durchstehst und im zuge dessen nicht vollkommen bitter wirst.