Plötzlich Verlassen nach 5 1/2 Jahren

Lieber Paul,deine ganze Geschichte tut mir sehr leid und du kannst es nicht FASSEN, was ich und sicherlich viele hier aufgrund ihrer Geschichten nachfühlen können,auch wenn im Einzelfall vieles anders war.Was ähnlich ist,sind die Verletzungen,die uns fassungslos machen, besonders das WIE mit uns umgegangen wurde und wird, das genau von dem Menschen,den wir geliebt haben,mit dem wir Jahre verbracht und gelebt haben, von dem wir niemals ein solches Verhalten auch nur vermutet hätten! Peng! DU hast das voll erlebt,es ist ein Schock und wird dann nicht besser,wenn nochmal und nochmal etwas kommt. Warum,warum kommt noch was? Geht es ihr um Macht? Um gemeine Rache für was auch immer? Um Rechtfertigung für sich selbst, für ihr Handeln? Das sind nur Beispielfragen,die du fragen kannst...oder:LASS ES! Du wirst keine Antworten bekommen, wenngleich du noch so viel grübelst...das kann ich dir NUR aus meiner Erfahrung sagen.
Du wirkst auf mich so,dass du bereits einen guten Weg gehst, sehr gut machst du das! Ich gebe dir noch mit, fokussiere dich nun auf jetzt und heute, übe es. Gucke,was heute toll ist,was du gerne machst heute,was dir an der Arbeit heute gefällt....mache das und wenn die doofen Gedanken kommen,mache was anderes ganz schnell,sage innerlich nein dazu,denke an eine Reise,die du planst,Stelle dir ein neues Fahrrad oder Motorrad vor,irgendwas,was zu DIR passt.
Das geht nicht sofort,schwupps kommen wieder die Gedanken.
Probiere es.
Ich wünsche dir,dass es dir gut geht und du Freude hast.

Hey Paul,

Nichts zu tun, sich aber zu informieren, ist ein sehr ratsamer und eleganter Weg.

Das Scheiben der Anwältin ist kein Urteil oder eine Beurteilung Deines Verhaltens, sondern es setzt dich darüber in Kenntnis was sie möchte. Sie möchte Null Kontakt und alles, was eventuell jetzt noch geregelt gehört, dafür ist jetzt die Anwältin Ansprechpartnerin.

Auch wenn ich es verstehe, aber ich glaube, du drehst dich da noch zu sehr um dich selbst. Du kannst weder einschätzen, wie genervt, verärgert oder eben auch bedroht sie sich gefühlt hat. Und das lässt sich nicht mit objektiven Kriterien messen. Ich weiß, dass mich ne Spinne zB nicht angreifen kann und kann trotzdem massive Angst vor Spinnen haben.
Noch berücksichtigst du die neue Dynamik durch den neuen Partner. Da werden den neuen Partnern die subjektiv schlimmsten Momente der Beziehung aufgetischt und diese sehen dann hier und da noch Kontaktaufnahme, da kann sich natürlich eine Situation entwickeln, in der der Neue sie bestärkt (damit muss jetzt Schluss in, lass dir das nicht gefallen blub), einen solchen Weg zu gehen, der neue hat ja nicht unerhebliche Eigeninteressen an der Sache. Genauso ist es auch umgekehrt möglich, dass dem Neuen einfach Geschichteln erzählt wurden und um zu demonstrieren, wie arm sie doch ist, zur Anwältin gegangen wurde.

Mach dir einfach mal klar, dass es nicht unbedingt um dich geht.

Halt Abstand, wenn sie versucht dich zu kontaktieren, sichere das, aber geh nicht drauf ein und ansonsten ist tatsächlich die beste Rache ein schönes Leben.

Du bist unentspannt. Du hast Dich von dem Schreiben unter Druck setzen lassen, nämlich das sie Dich anzeigen könnte, wenn Du irgendwie zufällig ihr begegnest und Dir ein völlig normales Hallo nicht verkneifen kannst und das es dann Strafen hagelt. Es gibt keine Gesetze die ein Kontaktsperre gegen Dich hergeben. Das einzige wo das möglich wäre, wäre über den Stalkingparagraphen. Der ist aber ausschließlich für bestimmte Fälle, für die dann auch nachgewiesen werden muß, daß ein über das normale Maß hinausgehende Interesse berechtigt ist. Das sehe ich hier nicht. Nur weil man jemanden blöd findet ist kein ausreichender Grund, das muß man, also sie, aushalten. Eine solche Klage läuft leer und verursacht einzig und alleine Kosten. Für die Klägerin. Aber sie versucht trotzdem Granaten in dieser Richtung zu verschießen und problematisch sehe ich dabei, daß es ihr gelingt, Dich dermaßen zu beeinträchtigen, daß Du nur noch Dich wegduckst, über Tage unentspannt bist und es Dich über Tage schwer beschäftigt und belastet. Das zeigt, daß es Dir an Selbstwert und Selbstbewußtsein mangelt. Ein Mensch in seiner Mitte und Souveränität bleibt von so etwas unbeeindruckt. Das ist die Stelle, wo ich mir wegen Dir etwas Sorgen mache und weshalb ich Dir nahegelegt habe, Dich nicht zu ducken...

Hi @paul258,
Mensch was du erlebst durch diese F...rau!
Chapeau, dass du so stabil bleibst.
Du machst ganz sicher deinen Weg
Von deinen Informationen her über deine Ex , habe ich das Gefühl, dass sie ihre Welt(zumindest so wie sie es und sich sieht) absichern möchte.
D.h. So kann sie das Mär vom bösen Stalker-Ex vor den anderen aufrechterhalten und sie kommt da schön als Opfer weg.(Hat sie ja auch schon vorher getan,wenn ich richtig gelesen habe)
Zudem hindert sie dich auch dran, genau diese (Sur)realität zum Implodieren zu bringen.
Durch deine Beweise bzw. Dokumentation und rhetorischen Fähigkeiten könntest du da sehr viel zerstören.
Nur bemitleidenswert von deiner Ex-F...reundin.
Trösten könnte dich, dass dieses Subjekt damit gestraft ist, sich selbst zu ertragen
Alles Gute wünsche ich dir!

Hallo Paul,
ich habe die ganze Zeit nur noch still mitgelesen, möchte mich nun aber auch noch mal zu Wort melden.
Erst einmal finde ich es sehr gut, dass du dir bei einer Rechtsberatung Informationen einholen willst. Ich denke, dass ist für dich wichtig, um zu wissen wo du rechtlich stehst und es hilft dir vermutlich auch, dich weiter zu beruhigen. Du hast nichts Schlimmes getan und du willst ihr auch nichts Böses, ich denke das ist hier allen klar.

Zitat von paul258:

Nur ich dachte wirklich, dass es doch einfach einfacher für alle wäre, wenn wir erwachsen und gesund mit der Situation umgehen könnten.

Diesen Satz hast du in dieser oder auch ähnlicher Form schon öfter in deinen Beiträgen geschrieben. Das Problem ist aber, dass sie das einfach nicht will (und vielleicht auch gar nicht kann?). Ich denke, das hat sie dir auf die ein oder andere Art auch schon gezeigt (z.B. durch blockieren).
Allein wenn ich daran denke, wie sie dich während und nach der Trennung behandelt hat, kann ich ehrlich gesagt auch nicht verstehen, warum du immer noch der Meinung bist, ihr könntet euch nach der Trennung wie normale Erwachsene begegnen (denn das scheint ja dein Wunsch zu sein?). Liegt das an deinem Bedürfnis nach Harmonie?

Ich möchte dir jedenfalls raten, von diesem Wunsch Abstand zu nehmen. Der Brief vom Anwalt zeigt das auch sehr deutlich. Sie möchte keinerlei Kontakt mehr zu dir (auch keinen neutralen). Es geht in dem Schreiben auch nicht darum, dass du dich wie ein Stalker verhalten hast, denn das hast du nicht.

Zitat von paul258:

Ich schreibe das nur, weil es irgendwie alles nicht passt...was natürlich keine Rechtfertigung sein soll! Die Briefe waren mega dumm.

Ich denke, es geht nicht um die Briefe. Es geht um deine Kontaktaufnahme wegen den Regalen (nach Monaten der Trennung) und danach noch die Postkarte mit guten Wünschen für den neuen Partner. Mit dem Hintergrund, was du über das Verhalten von ihren Exen geschrieben hast, kann ich schon verstehen, dass das bei ihr vielleicht anders ankommt als von dir gemeint.

Zitat von paul258:

Am Ende ist es immernoch absurd, dass die ganze Nummer mit einem 2 min Gespräch (von mir aus über dritte, ihren Bruder zB) aus der Welt hätte geschafft werden können..also es wäre so einfach und simpel gewesen.

Ich hoffe, du kommst bald an den Punkt, wo du aufhörst, verstehen zu wollen warum sie die Dinge so tut, wie sie sie tut. Die Gründe dafür wirst du sowieso nie erfahren und es hindert dich auch daran, komplett loszulassen wenn du immer wieder darüber nachdenkst, warum sie sich so verhält oder verhalten hat.

Ich wünsche dir weiterhin alles Gute!

Zitat von Bücherfreundin:

Ich hoffe, du kommst bald an den Punkt, wo du aufhörst, verstehen zu wollen warum sie die Dinge so tut, wie sie sie tut. Die Gründe dafür wirst du sowieso nie erfahren und es hindert dich auch daran, komplett loszulassen wenn du immer wieder darüber nachdenkst, warum sie sich so verhält oder verhalten hat.

Hallo in die Runde! Hier ein kleiner Beitrag.

Das Schreiben vom Anwalt hat bereits Wirkung gezeigt. Ich habe natürlich meinen Freunden davon berichtet und durch die Bank weg war die Meinung ziemlich klar.

Besonders hervorheben möchte ich den einen guten Freund von mir, der nach der Trennung ja noch meinte, dass er nicht weiß wie er damit umgehen soll, weil die zwei ja auch seit ca. 20 Jahren befreundet sind. Sie schrieb ihm ja auch mehrfach Postkarten nach meinem Auszug und hat ihm zum Geburtstag gratuliert.

Er weiß über alles Bescheid und als ich ihm das Schreiben vom Anwalt zeigte meinte er zwei Tage später zu mir Diese Person hat jedes Recht auf Kontakt mit mir für immer verwirkt. Freundschaft beendet nach 20 Jahren.

Auch hatte ich mich vor paar Tagen mal mit einer Bekannten auf ein B. getroffen, die damals mit meiner Ex gut befreundet war. Sie fiel auch vom Glauben ab...

Das ist genau das was ich meinte die ganze Zeit. Ich lauf hier nicht durch die Welt und hetze rum. Aber wir haben halt einfach viele Überschneidungen.

Zitat von Bücherfreundin:

Erst einmal finde ich es sehr gut, dass du dir bei einer Rechtsberatung Informationen einholen willst. Ich denke, dass ist für dich wichtig, um zu wissen wo du rechtlich stehst und es hilft dir vermutlich auch, dich weiter zu beruhigen. Du hast nichts Schlimmes getan und du willst ihr auch nichts Böses, ich denke das ist hier allen klar.

Im Grunde ist es so wie hier schon gemutmaßt wurde.
Der Punkt einer Strafanzeige ist natürlich kompletter Quatsch. Wenn man sich einmal damit beschäftigt, dann merkt man schnell, dass damit eher Sachen gemeint sind wie „regemäßig“ (also täglich) über einen langen Zeitraum. In der Praxis sind das jene Gestalten, die wirklich krank im Kopf sind und das „ganze Programm“ fahren. Auf Arbeit besuchen, auflauern, SMS, Familie und Freunde kontaktieren – das ganze Gruselkabinett also. Da bin ich mit meinen paar Briefen zur Möbelbefragung und zwei mal „hallo“ sagen, als man sich zufällig auf der Straße sah, nicht wirklich dabei.

Was im Bereich des Möglichen wäre, wäre der so genannte Kontaktverbot. Da könnte sie mit den Briefen und vielleicht noch 2-3 ausgedachten Geschichten zu Gericht gehen und die würden in meiner Abwesenheit so ein Kontaktverbot aussprechen.

Das ist ziemlich krass, wenn man sich das mal überlegt und das war auch das was ich neulich meinte. Nicht falsch verstehen: Ich finde ja gut, dass es sowas gibt und in ganz, ganz vielen Fällen ist es super, dass es sowas gibt! Aber ich finde es ehrlich gesagt auch…weiß nicht, mit Kanonen auf Spatzen schießen. Was ist denn passiert? Ich habe ihr paar Briefe geschrieben indem ich nach MEINEN Möbel gefragt habe (und ihr alles Gute wünschte) NACHDEM sie mir Briefe geschrieben hat. Also ich weiß mittlerweile, dass das dumm war! Aber das war es doch dann auch – und halt irgendwie ein irrer Gedanke, dass das ausreichen könnte, damit da ein Richter sitzt und ich irgendein Vorgang gegen mich am Laufen hätte.

Aber gleichzeitig wäre das ja auch das Gegenteil von dem was sie (und ich) will. Erstmal hätte sie es schon machen können und zweitens würde es dann ja erst Recht losgehen. Dann würde ich zum Anwalt, das anfechten, am Ende vielleicht noch eine Aussprache vor Gericht – das wären Monate. Also genau das Gegenteil von dem was sie und auch ich ja will – Ruhe.

Irgendwann regelt das auch die Zeit von alleine. Also sie kann ja schlecht gegen Weihnachten irgendwas erwirken wollen (warum auch immer), wenn ich sie seit Monaten in Ruhe lasse.

Ansonsten fiel mir erst jetzt auf wie billig das Schreiben ist. Es ist sogar die Anrede Sehr geehrte Damen und Herren und dann einfach an einer Stelle mein Name eingefügt und an anderer Stelle ihr Name. Inklusive zwei Rechtschreibfehler.

Zitat von 13_Hours:

Der Anwalt wird ihr auch Ratschläge geben u.a. auch bestimmt den Ball selbst flach zu halten.

Das glaube und hoffe ich auch. Wie gesagt: Das lustige ist ja, dass es in zwei Richtungen geht und da die Nummer für mich ja eh spätestens mit der Postkarte durch war ändert sich ja so gesehen nichts. Einfach kein Kontakt.

Zitat von E-Claire:

Auch wenn ich es verstehe, aber ich glaube, du drehst dich da noch zu sehr um dich selbst. Du kannst weder einschätzen, wie genervt, verärgert oder eben auch bedroht sie sich gefühlt hat. Und das lässt sich nicht mit objektiven Kriterien messen.

Das stimmt! Das ist mir mittlerweile auch immer mehr klar. Also ich saß halt echt hier im Sommer und dachte Mh, was ist mit den Regalen?. Als hätte mich jemand nach der Uhrzeit gefragt. Also ich habe mir da nichts bei gedacht. Dabei hast du Recht - ich weiß ja null was bei ihr gerade abgeht und wie sie durch die Welt läuft.

Ich sprach neulich mit einer Freundin und die meinte ähnliches: An ihr krasses Verhalten (mit dem Anwalt) sieht man ja auch, dass sie mit der Situation nicht klar kommt bzw. subjektiv Probleme sieht. Anders gesagt: Würde sie in sich ruhen, hätte sie die zwei Briefe (auf denen ich sogar als Absender drauf stand) einfach ungelesen in den Müll geworfen...weil mehr ist ja nicht gewesen.

Zitat von E-Claire:

Noch berücksichtigst du die neue Dynamik durch den neuen Partner.

Da hast du auch völlig Recht und daran habe ich tatsächlich nicht groß gedacht. Also natürlich wird sie ihm ihre Sicht erklärt haben und natürlich bin ich da der böse Psycho. Ironischerweise war das zu Beginn unserer Beziehung genau das gleiche

Sie hatte ja meinen Vorgänger auch verlassen, um mit mir zusammen zu kommen. Der Typ drehte aber noch steil. Er besuchte z.B. einfach ihre Eltern und redete auf sie ein usw.
Aber auch ein Grunde warum mich das hier so verletzt hat: All das habe ich ja nicht getan. Im Gegenteil, ich war von Begin an ehrlich zu ihr und habe ja alles getan um auszuziehen usw. Naja...

Zitat von E-Claire:

Halt Abstand, wenn sie versucht dich zu kontaktieren, sichere das, aber geh nicht drauf ein und ansonsten ist tatsächlich die beste Rache ein schönes Leben.

Zitat von Bücherfreundin:

Allein wenn ich daran denke, wie sie dich während und nach der Trennung behandelt hat, kann ich ehrlich gesagt auch nicht verstehen, warum du immer noch der Meinung bist, ihr könntet euch nach der Trennung wie normale Erwachsene begegnen (denn das scheint ja dein Wunsch zu sein?). Liegt das an deinem Bedürfnis nach Harmonie?

Das ist eine sehr gute Frage, die mich seit paar Tagen auch rumtreibt.

Also mir ist ja schon recht schnell klar geworden, dass die Trennung gut und überfällig war. Dass es mir viel besser ohne sie geht, vor allem auf langer Sicht. Also all das weiß ich ja!

...es ist halt nur so ein merkwürdiges, hohles Gefühl und ich würde mir ja wünschen, dass es weg ist. Und es wird auch immer weniger mit der Zeit. Das Ding ist halt, dass ich die ganze Nummer einfach für unfassbar unfair halte bzw. es irgendwie krass finde, dass das so geht. Also alles.

Ich habe früher immer gedacht, dass Beziehungen kaputt gehen, wenn man sich entfernt. Nicht kommuniziert. Darum hatte mich die Trennung auch so überrascht und mittlerweile, heute, weiß ich ja, dass wir uns auseinandergelebt haben - sie mir nur die ganze Zeit etwas vorgespielt hat. (Das waren ihre Worte).
Und dann brach auf einmal die Hölle los. Beleidigungen, Lügen, alles von jetzt auf gleich. Ich habe so viele Dinge aufgeben müssen, die ich mir über Jahre (wenn nicht ein Jahrzehnt) habe mühselig aufgebaut. Einfach so wie ein Fingerschnips weg.
Und selbst das habe ich akzeptiert und bin es angegangen.

Und nach alledem. Alldem was war, stellt sie sich noch als Opfer hin, rennt zum Anwalt und was weiß ich. Nachdem ich sie über 20 Jahre kenne und immer für sie da war, ihr nie was getan habe, immer gutes für sie wollte, am ersten, wie am letzten Tag.

Das ist irgendwie...ich kann es nicht in Worte fassen, aber es fühlt sich komisch an. Also, dass sie DAZU in der Lage war und ist. Und es sie nicht mal juckt. Im Februar feiern wird zusammen mein Geburtstag, lachen, reden, alles ist schön - und paar Wochen später habe ich ein Brief von einem Rechtsanwalt in der Hand, dass ich nie wieder ein Wort mit ihr reden darf.
Das fühlt sich für mich so an als würden hier Mars Menschen neben mir sitzen. Einfach surreal, nicht greifbar. Merkwürdig halt.

Durch dieses ganze Drama, dass sie da reingebracht hat, wirkt das alles irgendwie so falsch. Und es entwertet soviel...

Zitat von Bücherfreundin:

Ich hoffe, du kommst bald an den Punkt, wo du aufhörst, verstehen zu wollen warum sie die Dinge so tut, wie sie sie tut. Die Gründe dafür wirst du sowieso nie erfahren und es hindert dich auch daran, komplett loszulassen wenn du immer wieder darüber nachdenkst, warum sie sich so verhält oder verhalten hat.

Das hoffe ich auch!

Ich möchte auch einmal sagen: Wenn es eine Pille geben würde, die das veranlassen könnte - ich würde 8 davon nehmen. Ich habe doch auch kein Bock hier zu sitzen, zu weinen, mich mies zu fühlen. Ich such mir das wirklich nicht aus und merke ja auch, dass die Zeit schon gut hilft und ich auf den richtigen Weg bin. Es einfach läuft und da muss ich dran bleiben.

Zitat von paul258:

Das ist irgendwie...ich kann es nicht in Worte fassen, aber es fühlt sich komisch an. Also, dass sie DAZU in der Lage war und ist.

Kleine Ergänzung dazu:

Dadurch, dass das hier ja immer eher aktuell war, also ich geschrieben habe, wenn etwas passiert ist, kam ich nicht dazu konsequent von früher zu berichten.

Meine Kindheit war ja ziemlich Bescheiden. Gewalt im Elternhaus, beide Alk.. Dann Scheidung und mein Bruder und ich haben quasi alleine mit unser stark Alk. Mutter gelebt. Während mit 16 meine Kumpels feiern gingen blieb ich zu Hause und machte den Haushalt. Mit 19 konnte ich dann zum Glück ausziehen. Alles was ich hatte waren 500Euro die ich mir irgendwie zusammen gespart habe.
Nach dem Auszug ging es aber erst richtig los und es begannen meine dunklen Jahre, wie ich es immer nenne. Alles kam wieder hoch, ich wurde stark depressiv, selber Alk.. Irgendwann war es so weit, dass ich echt kurz vor dem Ende war...also wirklich.
Zum Glück schaffte ich es dennoch mich irgendwie zum Arzt zu schleppen, brach da zusammen. Dann ging die große Ärztetour los, in einer Woche 7 Termine, ständig unter Beobachtung. Ich begann eine Therapie und nahm Antidepressiva. Es dauert, aber es wurde besser. Ich nahm ab, machte Sport, wurde glücklicher. Mittlerweile war ich so Mitte, Ende 20. Es ging mir das erste mal gut im Leben. Dann ging die Beziehung mit meiner Ex los.

Anfangs schön wurde es schnell anstrengend. Wie hier schon oft erzählt habe ich mir alle ihre Probleme zu eigen gemacht. Es gab nichts wichtigeres auf der Welt, als das sie glücklich ist. Das nahm abstruse Szenen an, wie dass ich sie mehrfach am Tag gefragt habe, ob alles okay sei.
Gleichzeitig wollte sie ja auch all das. Habe ich das nicht gemacht fühlte sie sich nicht geliebt.

Ich glaube nicht mehr an Seelenverwandtschaft, aber es war zeitgleich unfassbar intensiv. Wir wissen ALLES über den anderen, haben so oft Nächte damit verbracht zu reden. Ich weiß kenne alle ihre Wünsche, Ziele, Träume, ich weiß wie ihr erstes Plüschtier hieß, sie hat mir fast täglich erzählt was sie von ihren Freunden hält, was sie denkt, was sie fühlt. Also komplett. Andersherum war es genau so. Ich habe mit ihr über Sachen gesprochen, die ich noch nie jemand erzählt habe. Sie ebenfalls, sei es aus ihrer Kindheit, sei es über alte Beziehungen.

Es war ihre dritte Beziehung und sollte am Ende auch ihre längste werde. Noch nie konnte ich mit einem anderen Menschen so offen reden., Noch nie hat sich jemand so sehr für mich interessiert., Kein anderer Mensch hat mich so voran gebracht im Leben wie du. - und das habe ich. Ob ich ihre Uni Arbeiten schrieb, Bewerbungen, am Ende habe ich sogar die Glückwunschkarten geschrieben, die sie ihren Freundinnen zum Geburtstag geschickt hat (Du kannst das einfach besser!).

Zeitgleich wollte ich ja, dass es uns als Paar gut geht. Habe mich aufgerieben, habe fast jeden Tag gekocht. Habe an mir gearbeitet, habe richtig krass abgenommen (ca. 20 Kg), um in Form zu kommen. Habe über 1 Jahr mal kein Alk. getrunken. All das habe ich für mich getan, aber irgendwie auch für uns.

Im Januar saß ich noch da mit ihr und wir hatten die Zukunft geplant. Wollten nach den vielen Umzügen (vier ins sechs Jahren) dieses Jahr im Sommer mal schön verreisen. Sachen erleben. Es war und wurde ja alles geplant.


Und dann halt der Cut und ab dem 10.03. alles tot.


Ich weiß nicht, vielleicht wird es so ein wenig deutlicher was ich meine. Was mich noch umtreibt, was ich irgendwie noch manchmal fühle. Wobei ich nicht die Trennung meine, die war richtig. Das war ja alles nicht gesund.
Sondern dieses ganze Drumherum. Sei es das Lügen, das Schreien, das Beleidigen, der Psychoterror oder nun der Brief vom Anwalt. Ich habe ihr ja niemals etwas Böses getan.

Es ist halt so verrückt. Das war ja auch nicht meine erste Beziehung, aber sie war mit Abstand die intensivste...und ich habe viel investiert, aufgegeben, gemacht, getan. Und ganz am Ende sitze ich verschuldet in einer Einraumwohung auf einer Luftmatratze.

Bei all den Erinnerungen war sie ja dabei. Bei den Umzügen, bei der ganzen Corona Nummer, als ihre Großmutter gestorben ist, als sie selber im Krankenhaus lag und ich sie jeden Tag besucht habe, als ich jeden Tag Sport gemacht habe, die Stunden über Stunden über Stunden die wir in der Küche saßen, Musik gehört haben und einfach nur gesprochen haben. Uns offenbart haben. Und das haben wir ja noch am Tag vor der Trennung gemacht!

Dass das zuviel war, weiß ich mittlerweile auch. Aber es war halt nun mal so. Und genau deshalb finde ich halt so unfassbar verrückt, dass es so ablief, wie es lief.

Das war ja alles real. Und dennoch kann man sich trennen, vor allem wenn es so war wie bei uns...ich werde aber niemals verstehen warum das ganze dann SO ablaufen musste.

Entliebt usw. keine Frage. Aber dennoch läuft da draußen ein Mensch herum, der ALLES über mich weiß, über den ich ALLES weiß und der einfach so tut als hätte es die letzten Jahre nicht gegeben. Das ist einfach merkwürdig. Das ist es. Als hätte man zusammen ein 3.000S Buch geschrieben und der andere steht einfach auf und zündet es an. Alles weg, nichts wert. Und man selbst sitzt da und denkt die ganze Zeit Was war das denn hier die letzten Jahre, wenn es so einfach weggeworfen werden kann?

Zitat von paul258:

der einfach so tut als hätte es die letzten Jahre nicht gegeben. Das ist einfach merkwürdig. Das ist es.

Das ist das, was auch mich bei den Schilderungen plötzlichen Trennungen langjähriger Beziehungen so verwundert. Diese plötzliche Fremdheit.

Zitat von ElGatoRojo:

Das ist das, was auch mich bei den Schilderungen plötzlichen Trennungen langjähriger Beziehungen so verwundert. Diese plötzliche Fremdheit.

Ich denke, das hat mit einem meist notwendigen Abgrenzungsbedürfnis zu tun. Es ist auch ein Trugschluss zu meinen, man würde eine Person durchwegs kennen, auch wenn man lange zusammen war. Menschen brauchen oft Jahre der Wertschätzung und Reflexion, damit sie sich selber gut kennenlernen, die eigenen Bedürfnisse erkennen und artikulieren können. Menschen sind so komplex, vielschichtig und widersprüchlich und daher auch total spannend.

@paul258 Lieber Paul, ich habe gerade deine Lebens- und Liebesgeschichte gelesen. Die berührt total. Ich weiß, Du bist auf einem guten Weg und eure Trennung war wohl richtig. Auch kann ich dein Beispiel mit dem verbrennen des Buches gut nachvollziehen.
Ich wünsche Dir, das du deinen Weg gehen kannst und das Du eine Partnerin finden wirst, die Dich zu schätzen weiß.

Hallo Leute,

ich wollte mich hier eh die Tage mal melden, um einen Zwischenstand zu geben.
Die letzten Wochen/Monate verliefen sehr gut! Alles wird langsam. Es gibt vieles positives zu vermelden. So habe ich z.B. nun endlich noch mehr Möbel.

Auch was sehr gut ist: Dadurch dass ich im Sommer so gut gearbeitet habe, habe so etwas wie eine Beförderung bekommen. Schwer zu erklären, aber am Ende bekomme ich ab Januar für die gleiche Arbeit mehr Geld. Ich bin dann nicht reich, aber es gibt mir viel mehr Sicherheit. Wenn ich daran denke wie ich hier im Juni noch auf einer Matratze auf dem Boden geschlafen habe, im August der Geldautomat nichts mehr geben wollte – und nun habe ich genügend Geld auf dem Konto um in Grunde alles zu bezahlen was ich noch so brauche – das ist sehr beruhigend.

Auch an sich geht/ging es mir immer besser. Ich habe meine Sozialen Kontakte enorm ausgebreitet, bin eigentlich jedes Wochenende unterwegs. Ich merke einfach wie es mir insgesamt besser geht und habe das Gefühl, dass nun auch so langsam die Zeit kommt in der ich ernte was ich in den letzten Monate gesät habe.
Als nächstes steht an auch das körperlich anzugehen. Ich habe mir schon ein paar neue (gute) Klamotten gekauft und wollte mich in den kommenden Tagen hier im Fitnessstudio anmelden. Endlich habe ich ja nun das Kapital dafür.
Also eigentlich alles super,

Aber momentan beschäftigt mich eine Sache enorm, die ich hier auch erwähnen möchte. Ich war gestern mit einem guten Bekannten verabredet, den ich lange nicht gesehen hatte. Er meinte, dass er noch ein paar Steckregale übrig hat die er mir schenken möchte. Wir trafen uns also in der Stadt und fuhren dann zu mir. Auf dem Weg dorthin mussten wir an meiner alten Wohnung vorbei…

Ich hatte meine Ex ja vor ein paar Wochen im Supermarkt getroffen und mir dabei (leider) auch das Auto von dem Typen gemerkt, weil es markant ist. Jedenfalls fuhren wir gestern dort lang und auf einmal war das Auto direkt vor uns jenes besagte Auto. Man konnte auch zwei Personen dort sitzen sehen. Das Auto fuhr dann auch direkt Richtung alte Wohnung (, was so eine Sackgasse ist.).

Das war schon alles…aber ich bin ehrlich: Seitdem liegen meine Nerven irgendwie blank.
Bis gestern war ja nicht 100% klar was da eigentlich zwischen den Zwei ist. Auch nicht wie ihr Leben weiter ging. Im März hieß es noch „Ich werde hier so schnell es geht ausziehen! Spätestens im Herbst!“. Und nun stellt sich heraus, dass das alles gelogen war.

Ich versuche es mal in Worte zu fassen was mich so trifft gerade:
Wie hier geschrieben hatte ich ja immer nicht viel. Als ich mit 19 von zu Hause auszog hatte ich paar Hundert Euro. Ansonsten habe ich mir seitdem alles hart erarbeitet, habe richtig beknackte Jobs gemacht, hatte über Jahre kein Wochenende, weil immer Arbeit. Keine Eltern, kein Geld.

In der Beziehung genau das gleiche.
Ich habe diese Wohnung rausgesucht. Ich habe damals die Bewerbung geschrieben. Ich habe den Umzug organisiert. Ich habe fast alleine diese Wohnung gemalert. In der Wohnung stehen Sachen, die ich schon über 10 Jahre besaß BEVOR ich mit meiner Ex (6 Jahre) zusammenkam. Alleine auf dem Sofa saß ich schon mit meiner ExEx und meiner ExExEx.
…und jetzt der Gedanke daran, dass die zwei dort einfach so happy life weiterleben, als sei nichts passiert, finde ich einfach unfassbar schwierig zu greifen.

Mir geht es dabei nicht um den materiellen Wert! Soll sie haben, geschenkt. Mir geht es auch nicht darum, dass ich „ausgetauscht“ wurde, sprich sie einen Neuen hat. Sollen die zwei Mal machen.

Mir geht es darum, dass das so geht und dass die zwei sich nicht unfassbar dumm vorkommen dabei. Wie muss ich mir das vorstellen? Er muss doch da in meinem Bett liegen in dem ich schon über 1000 Nächte verbracht habe und wir auch 6 hatten. Die Nachbarn, die mich über Jahre kannten grüßen halt nun einfach ihn. Sie steht im Schlafzimmer und hört wie die Dusche geht – wie schon 1000 mal bei uns, aber sie denkt sich nicht „Achja, Paul duscht“, sondern „Achja X duscht.“. Am Tisch im Wohnzimmer haben wir tausende mal gegessen…also ich finde das einfach so verrückt wie man so sein kann.

Als hätte mir einfach jemand mein Leben weggenommen und würde das einfach weiterleben – und alle tun so als sei halt nichts passiert. Dann sitzen die zwei da auf mein Sofa, das schon früher in meiner Studentenbude stand, auf dem ich gefühlt tausende von Tagen saß (und übrigens auch mit anderen Frauen 6 hatte) und dann sitzen die da und kommen sich nicht doof vor…?

Es ist halt genau DAS was ich immer meinte. Wenn sie ausgezogen wäre, wenn sie wirklich alleine gewesen wäre…keine Ahnung, das hätte ich noch mehr verstanden. Aber so fühlt sich das ganz merkwürdig an. Ich bau mir über 10 Jahre was auf, habe Leben in jeden Winkel gesteckt – und dann heißt es „Danke und tschüß“ – bei jedem Widerwort wird mit dem Anwalt gedroht (lol) und die leben da nun einfach genau mein Leben – während ich komplett bei Null anfangen musste. Wir fahren da gestern durch die Stadt um ein paar Regale zu transportieren - und im Auto vor mir sitzen die zwei Menschen, die nun zu meinen alten Regalen fahren, in dem über 15 Jahre meine Bücher standen - und die leben da halt einfach so vor sich hin, als wenn es das normalste der Welt wäre.
Irgendwie treibt mich das gerade sehr um…

Vielleicht auch die Tatsache, dass niemals etwas von ihr kam. Also ich weiß nicht, ich finde das einfach so enorm kaltherzig. Sie weiß doch das auch alles. Sie weiß doch, dass sie dort auf meinen Möbeln sitzt. Sie weiß doch, dass ich ihr niemals was getan habe. Hätte mich jemand im Februar gefragt wie ich mir meine Zukunft vorstellen hätte ich gesagt „mit ihr!“. (Und es ist gut, dass es vorbei ist!). Aber das da niemals sowas wie eine Entschuldigung kam. Nicht mal eine Erklärung. NICHTS! Einfach NICHTS!...

Dabei: Wie gesagt hat sich alles ins Gute entwickelt. Eigentlich war ich gestern bis zu der Nummer richtig gut drauf, weil alle vorangeht – und das wird es auch weiterhin. Nur dennoch trifft mich diese Erkenntnis nun irgendwie sehr hart. Als hätte man mir völlig ohne Grund alles genommen – und die kommen sich nicht mal blöd dabei vor.

Zitat von paul258:

und die kommen sich nicht mal blöd dabei vor.

Weil sich zwei Menschen vom unterem Regal getroffen haben.

Die merken es einfach nicht.

Sei einfach froh, dass du da jetzt bist wo du bist.

Bei mir ist es so: Ich habe einen Krieg gewonnen, den ich nicht führen wollte.

Und bei Dir ist es nicht anders.....Du bist frei von einer Person, die Dir geschadet hat. Sie hat Ihren Charakter offenbart.

Es freut mich von dir zu lesen und zu hören, dass du auf einem guten Weg bist! Ich glaube, dass immer mal zwischendurch wieder so Rückschläge gekommen, gehört zum Prozess wohl dazu. Schade, dass sie in deiner Nähe wohnt. Es wäre bestimmt einfacher, wenn ihr euch gar nicht mehr über den Weg laufen könntet.

Beim lesen ist mir etwas aufgefallen.

Zitat von paul258:

Alleine auf dem Sofa saß ich schon mit meiner ExEx und meiner ExExEx.

Ich verstehe deine Gedanken und ich kann das Gefühl bzw. die Fassungslosigkeit darüber, dass man quasi einfach ersetzt wird, total nachvollziehen. Aber ich glaube man neigt in der Position auch dazu dem ganzen vielleicht etwas zu viel Bedeutung zuzuschreiben. Die wenigsten Menschen kaufen sich nach jeder Trennung eine komplett neue Inneneinrichtung. Wie du oben siehst hast du auf dem Sofa auch schon mit diversen Exen gesessen und andere Dinge getan - also im Grunde genau das gleiche, wie sie es jetzt auch macht. Das ist traurigerweise wohl einfach der Lauf der Dinge. Wenn du irgendwann mal ein neues Mädel kennenlernst und bei ihr übernachtest ist die Wahrscheinlichkeit auch sehr hoch, dass in dem Bett wahrscheinlich auch schonmal Typen vor dir gelegen haben.

Du weißt ja auch nicht wie viel ihr Neuer über eure Trennung weiß. Und sowieso wird sie das ja alles aus ihrem Blickwinkel erzählt haben. Von daher verschwendet er da wahrscheinlich keinen Gedanken dran.

Von ihr trotzdem ne miese Aktion alles. Das steht außer Frage. Aber würde versuchen dem Ganzen nicht zu viel Bedeutung beizumessen und es einfach als Lauf der Dinge abzustempeln.

@Babydoll der Unterschied ist- und da versteh ich ihn sehr gut- es ist alles von ihm aufgebaut worden, eigentlich für sich. Die ist gekommen, hat sich in sein Nest gekuschelt, ihn dann rausgeschmissen und einen anderen reingeholt...

Das sticht natürlich. Aber Du bist wenigstens ehrlich und aufrecht und kannst Dir im Spiegel ins Gesicht schauen!
Sie kann das nicht und er... wird irgendwann genauso rausgeschmissen wie Du...

Eines aber stimmt doch positiv: Du mußt etwas tolles haben, einen guten Geschmack, den sie nur hat, weil sie ihn von Dir weggenommen hat. Ein Kompliment an Dich und Deinen Geschmack...