Plötzlich Verlassen nach 5 1/2 Jahren

Erstmal möchte ich dir für deinen Beitrag danken! Da war wirklich einiges drin worüber ich nachgedacht habe/noch nachdenken werde, danke!

Zitat von AnnaLüse:

Ich meinte lediglich den Lebensmoment, in welchem du dich befunden hast, als sie sich trennte. Den hast du ja als positiv beschrieben und sie hat ihn dir weggenommen. Ich sehe nur nach wie vor nicht, was für eine Alternative es gegeben hätte? Die Trennung bewertest du (hinterher) ja auch als richtig.

Ich verstehe was du meinst. Nur lass dich davon nicht täuschen: Ja, in dem Moment war ich das erste mal seit langer Zeit (mit ihr!) sehr glücklich - aber eben, WEIL davor soviel Stress und Terror war. Das ist ja das tolle an der Sache.
Die Jahre davor waren gekennzeichnet davon, dass wir beide beruflich viel zu tun hatten, beide voran kommen wollten, ich ihr wie gesagt dabei sehr viel geholfen habe. Sie Stress mit ihrer Familie hatte und ich ihr dabei sehr aktiv geholfen habe. Dass wir Stress mit der Wohnung hatten und dann 2019 und 2021 umgezogen sind. Nebenbei Corona. Wir haben uns etwas aufgebaut und auch wenn sie heute so tut als hätte ich dazu nichts beigetragen war es auch mein Geld von dem die Küche und das Bett bezahlt wurde. Heute nach der Trennung behaupte sie einfach das Gegenteil.

Also ja, es ging mir da gut. Angenehm wenn du so möchtest. Aber wir reden hier von maximal 2-3 Monaten denen 3-4 Jahre fast täglicher Stress und Kummer voraus ging. Arbeit um genau da hinzukommen.

Man könnte auch sagen: Wir haben uns zusammen etwas aufgebaut. Alleine auf die Wohnung die wir da hatten warten andere Paare 10 Jahre! Und als dann alles stand und sicher war - kam die Trennung und ich durfte gehen. Klingt blöd, aber so war es halt am Ende.

Und natürlich, ich bin ganz ehrlich, macht mich das wütend. In meinem alten Job habe ich immer Freitag und Samstagabend Schichten gehabt bis 22:30. Heißt konkret: Ich habe jahrelang kein Wochenende frei gehabt und das habe ich getan damit wir uns was leisten können - und als es dann fertig da stand hieß es Tschüss Paul.

Zitat von AnnaLüse:

Für mich klingt das wiederholt so, als würdest du Keine Gefühle nicht als Grund/Erklärung gelten lassen. Oder verstehe ich das falsch?

Ich glaube wir reden hier etwas aneinander vorbei. Das keine Gefühle verstehe ich durchaus als Trennungsgrund. Ist ja auch richtig. Mir geht es um das Wie. Also einfach gesagt: Ich frage sie im Januar wie es ihr geht - Ich bin glücklich mit dir! , ich frage sie im Februar Ich möchte mit dir alt werden! und dann kommt März Ich habe seit Monaten Probleme und keine Gefühle mehr für dich!.

Ich verstehe dieses keine Gefühle mehr und eine Trennung ist dann auch richtig. Aber warum dann das ganze Lügen? Und ich weiß, die Antwort ist Sie war sich selbst unsicher, nur blöd, dass ich für die Unsicherheit am Ende geradestehen muss.
Ich meine, sie hätte ja auch sagen können Ich will etwas anderes, ich ziehe aus., oder Ich habe X kennengelernt und werde deshalb ausziehen. Aber nein. Es hieß die GANZE ZEIT Ich liebe dich, Ich will mit dir alt werden usw. und dann Zack, Peng, Such dir eine Wohnung! + Drama und Beleidigungen. Ich wusste wirklich in den ersten tagen nicht was nun abgeht auf einmal.

Da wären wir wieder bei dem Thema: Was hat sie denn getan, um diese Beziehung zu retten? Um etwas zu machen? Ich sehe da nichts, außer mich anzulügen, alleine innere Konflikte auszuführen und dann frei zudrehen...

Zitat von AnnaLüse:

Ich finde das ganz schön dramatisch und übertrieben. Sie hat dir alles genommen? Hätte sie jetzt doch in der Beziehung bleiben sollen, weil sich dein (materielles) Leben sonst verschlechtert? Und sie kann ja auch wenig dafür, dass du nichts Erspartes hast und ein Umzug somit Schulden für dich bedeuten oder?

Nein, natürlich nicht, das war ja auch immer ihr Spruch. Aber sie hätte ja auch nach der Trennung fair sein können. Ich habe mit der Frau ja am Ende um Möbel gefeilscht wie auf dem Basar. Ich erinnere nur daran, dass ich ihr regelrecht einen der zwei Wäscheständer abquatschen musste, weil sie alleine ja beide haben wollte (Falls ich mal mehr Wäsche habe!).

Auch dieses spontane: Ich habe es hier nicht ausgeführt, aber wir haben beide Anfang des Jahres unsere Arbeitszeit etwas reduziert, weil es finanziell einfach möglich war. Was IHRE Idee war.
Also im Grunde sagt sie mir im Januar Paul, gehe doch runter mit deinen Stunden, haben wir mehr Zeit für uns., was natürlich kaum stimmte, weil ich in der Zeit meistens zu 80% den Haushalt geschmissen habe - und 6 Wochen später Trennung.
Genau deshalb bin ich ja dann sofort nach der Trennung wieder hoch mit den Stunden, um Geld zu haben.

Also es ist richtig: Sie kann nichts für meine Geldlage. Das war auch mein Versagen in der Beziehung.
Dennoch kann das doch auch nicht die Rechtfertigung sein, dass die Frau dann da steht und mir vom vollen Besteckkasten jeweils ein Messer, eine Gabel und einen Löffel gibt, weil Das reicht ja für dich alleine etc.

Zitat von AnnaLüse:

Ich finde auch von Klauen zu sprechen, weil sie die Regale, die du da gelassen hast, etwas übertrieben.

Halb richtig. Also ich weiß was du meinst, aber es war so:
Ich habe die Wohnung ja zugesagt bekommen und ab da an ging ja der Stress los mit Wann ziehst du aus?!. Am Ende warne keine paar Tage zwischen Schlüsselübergabe und Umzug. Ich habe es in der Zeit einfach nicht geschafft einen Transporter zu organisieren. Es ging einfach nicht, habe es probiert. Also hatte ich die Wahl: Lass ich die Regale da und werfe sie dann später weg bzw. nehme sie später mit, oder hole ich für teuer Geld eine Transportfirma - ich entschied mich für ersteres.

Ich habe die Liste doch noch hier. Da gibt es 3 Punkte. Ihrs, meins und später schauen - mein ganzes großes Zeug steht bei später schauen. Aber ja, klar, damals war der Plan das wegzuhauen. Aber es war auch eine ziemlich wilde Situation und ich konnte ja klar kaum denken.

Es war ja sogar so, dass sie mir SMSen schrieb mit Deine Regale sind noch hier! Kümmere dich darum, dass der Sperrmüll die abholt! Ich will damit nichts zu tun haben usw.
Dann kam ja der letzte Tag des Umzugs, sie nahm mir wortwörtlich den Schlüssel weg und hat mich überall geblockt. Eine der letzten Nachrichten war, dass sie die Regale (und ein Sofa, ein Fernseher etc.) doch erstmal behält...ich hatte ja gar keine Wahl irgendwas darauf zu sagen oder gar die Sachen doch später noch zu holen, weil sie mich überall geblockt hat.

Also ja. Ich will es auch nicht darauf aufhängen. Aber abgemacht war das alles anders. Und in einer normalen Welt wäre ich da mittlerweile einfach hin mit einen Kumpel und hätte die in 2min abgeholt. Geht aber nicht, weil sie mich ja ghosted.

Zitat von AnnaLüse:

Hattest du nicht irgendwo geschrieben, dass du mehr als die Hälfte aus der Wohnung mitgenommen hast?

Nein, ich meinte dass das Wohnzimmer zum großen Teil mir gehört. Da war aber das Sperrmüll/später schauen dabei. Mitgenommen habe ich: einen alten Tisch ausn Keller, einen Stuhl (!) und zwei alte Kommoden, eine Stehlampe. Ach und natürlich den Wäscheständer. Ansonsten musste ich alles neu organisieren, übrigens auch dann ab Schlüsselübergabe und Umzug paar Tage später, warum ich ja dann (auf Tipp von hier) erstmal auf einer Luftmatratze geschlafen habe.

Zitat von AnnaLüse:

ch habe aber das Gefühl, dass du sie noch schlechter redest als sie ist/war und dich von deiner Wut lenken lässt und dir dabei Vermutungen als Tatsachen einredest. Das hast du nicht nötig. Weißt du, wer das vielleicht auch gemacht hat? Deine Ex,

Ganz ehrlich: Das kann tatsächlich sein. Das ist ja auch das was ich gestern versucht habe zu erklären. Natürlich bin ich gerade richtig, richtig sauer. Wie gesagt: Über das Wie, nicht das Was.
Gleichzeitig habe ich ja schon paar Jahre hinter mir und weiß wie das ist. Nach meiner ersten Trennung war ich auch komplett down und dachte mir diese blöde Kuh
Heute denke ich daran zurück und kann nur noch lachen, habe sogar oberflächlich guten Kontakt mit der Ex von damals. Und ich denke, dass das hier ähnlich mal wird (also ohne den Kontakt), auch wenn es heftiger ist.

Also das sind zwei Ebenen: Einmal die Affekt Ebene im Jetzt - da bin ich ziemlich sauer - das will ich gar nicht abstreiten. Manchmal würde ich am liebsten gegen die Wand schlagen.
ABER ich sehe ja, dass es besser wird. Zur Geschichte gehört ja AUCH: Ich habe eine echt gute Wohnung bekommen mit mega viel Glück. Die auch noch günstig und gut ist. Ich habe ganz viele Freunde die mir geholfen haben und neue Freunde gewonnen. Ich denke viel gelernt zu haben und so gut wie niemals zu vor zu wissen was ich will und wo ich hin will im Leben. Das meinte ich gestern damit. Wenn ich das angehe und durchziehe, ja, mein Gott, dann werde ich in 10 Jahren hierauf zurück schauen und nur noch ein müdes Lächeln übrig haben.

Also ja, das ist ambivalent. Das habe und würde ich auch nie abstreiten. Ich bin ja auch nur ein Mensch.
Gerade ist es Wut, aber ich sehe, dass es alles besser wird. Und was soll ich jahrelang wütend sein, wenn es mir am Ende immer besser geht und die Trennung ja sogar eine gute Entscheidung war...

@paul258 Du mußt Dich nicht rechtfertigen. Ja, manche interpretieren Dinge anders als Du. Vielleicht haben sie Recht, vielleicht nicht oder vielleicht teilweise, vielleicht hat niemand Recht. Vielleicht erkennst Du die Wahrheit irgendwann und sie ist nochmal anders, als Du es heute glaubst...

Zitat von paul258:

Dennoch kann das doch auch nicht die Rechtfertigung sein, dass die Frau dann da steht und mir vom vollen Besteckkasten jeweils ein Messer, eine Gabel und einen Löffel gibt, weil Das reicht ja für dich alleine etc.

Ich hoffe, du hast sie damit nicht durchkommen lassen.

Zitat von AnnaLüse:

Ich hoffe, du hast sie damit nicht durchkommen lassen.

Das war ja das Problem „damals“: Sie hat ja alle Stunden ihre Meinung geändert. Wir hatten z.B. einen kleinen Schrank im Bad und sie hat sechs Mal ihre Meinung geändert. „Nimm den ruhig mit“, ein Tag später „Nein, ich will ihn behalten!“, paar Stunden später „kannst du ruhig haben“, am Tag darauf „Ich habe überlegt, ich will den behalten“, „ich kaufe mir einfach einen neuen“, „Nein, das ist meiner!“. Ich war ja auch nebenbei arbeiten und musste spontan einen Umzug planen.


Übrigens: Ich schrieb hier ja neulich was von wegen Klassentreffen in der Zukunft usw. – stellte sich heraus es gab nun vor zwei Wochen ein kleines Klassentreffen. Das ist wirklich ein enormer Zufall, weil das letzte war über 8 Jahre her. Die, die das veranstaltet haben, nutzen aber ein Soziales Netzwerk auf dem kaum einer war, weshalb nur ca. 15% erschienen vor zwei Wochen. Also haben sie sich verabredet nun mehrere Leute über andere Kanäle einzuladen, damit „demnächst“ ein weiteres stattfinden soll.
So kontaktierte mich auch eine alte Bekannte, die ich seit Jahren nicht gesehen habe und natürlich war ihre erste Frage „Wie geht es euch?“. Und dann kam es natürlich zu genau dem was ich meinte: Ich habe mir den Text den ich ihr schickte vorher fünf Mal durchgelesen, weil ich nicht wollte, dass er irgendwie einseitig klingt. Ich schrieb „Wir haben uns getrennt“, „besser so“ usw.
Dennoch waren fast alle Antworten „Was stimmt denn mit der nicht?!“, „Wie kann man nur?!“ und sogar noch übler usw.

Genau DAS meinte ich die ganze Zeit damit.
Das war eben keine Sommer Tinder Affäre – wir haben Verknüpfungen seit über 20 Jahren, 3/4 unser beider Leben, über lauter Ecken. Ich habe letztens rausgefunden, dass ein alter Kumpel von mir mit dem ich mal zusammen gewohnt habe ihren (vermutlich) neuen Partner kennt von der Ausbildung. Es ist halt keine große Stadt. Das soll nicht heißten, dass man sich nicht trennen kann, das wäre ja Quatsch, aber genau deshalb begreife ich ja auch nicht warum sie sich so benahm / benimmt.

Es gibt nun eine extra Gruppe, in der ich auch schon drin bin, um das nächste Jahrgangstreffen zu organisieren. Meine Ex ist da wohl noch nicht drin in der Gruppe...


Ich habe überlegt, ob ich das hier schreiben soll, aber mir ist gerade etwas sehr Merkwürdiges widerfahren. Seit gestern Abend bin ich echt unfassbar traurig, habe sogar mehrfach geweint. Es ist wirklich ganz, ganz komisch. Ich sitze hier und weine. Dabei weiß ich: Alles ist gut so wie es ist. Die Trennung war richtig, die Beziehung schon lange tot. Auf mein Leben gesehen war das alles richtig und mir wird es immer besser und bessergehen. Auch dass sie vermutlich (!) einen neuen hat…ja gut, schon komisch, aber irgendwie habe ich damit nicht wirklich ein Problem, weil es mich ja auch nichts angeht, bzw. nichts mit mir zu tun hat.

Aber ich weiß auch nicht, ob es das Wetter ist, oder was weiß ich. Aber ich muss die ganze Zeit daran denken, dass es einfach so ist wie es ist. Mir ploppen permanent Erinnerungen auf, die wir zusammen hatten, Gespräche. Die tausende male wo wir zusammen gelacht haben. Einfach so viele Sachen. Überall in der Stadt war ich schon mal mit ihr, in jedem Laden. Alles „verseucht mit Erinnerungen“. Und nun ist es so wie es ist. Sie rennt vor mir weg, wie vor einen Axtmörder, meidet mich wie eine Krankheit.

Die Bindung kickt gerade richtig. Also ich finde es so traurig, dass man nicht einfach 5 Minuten normal sprechen kann. Wobei es absolut nichts von wegen Beziehung zu tun hat! Einfach nur wissen, dass wenn man sich auf der Straße sieht, sagt man kurz hallo. Man wünscht den anderen nichts Böses, hasst sich nicht. Keine Ahnung wie ich es in Worte fassen soll. Es ist gut so wie es gerade ist, vor allem für mich. Aber es ist irgendwie sooo verrückt für mich wie das nun alles lief und dass es so, wie es jetzt ist, es für immer bleiben wird. Und ich weiß, wenn noch mehr Zeit vergeht, werde ich auch das anders sehen und nicht so mehr so gewichten. Und ich weiß, so sind Trennungen usw. Aber ich weiß nicht. Irgendwie fühlt sich das komisch an.

Da draußen läuft ein Mensch rum mit dem ich die letzten 6 Jahre komplett geteilt habe. Jeden Tag, fast jeden Gedanken, jeden Kummer, jede Freude, einfach alles. Ein Mensch der mich kennt so gut wie kein anderer, den ich kenne wie wohl kein anderer.

Also das war ja nicht meine erste Beziehung. Die längste, ja, aber auch diese Intensität. Ich habe auch kein Problem mit dem Alleine sein, im Gegenteil, ich genieße es sogar.
Und ich will die Beziehung nicht wieder haben! Wirklich nicht.
Aber es war ja nun mal alles real, es ist ja alles passiert. Die Spaziergänge, die Abende vor dem Fernseher, als man sich um den anderen gekümmert hat, als er krank war, ich sie im Krankenhaus besucht habe, die tausende male die wir zusammen gegessen haben, gesprochen haben, gelacht haben, man einander geholfen hat, sich im Alltag gefoppt hat, die Abermillionen von Nachrichten.
Es sind doch alles Erinnerungen, die ich habe.
Und sie hat die doch auch alle.
Sie war ja die ganze Zeit dabei.
Selbst, wenn sie mich irgendwann nicht mehr geliebt hat - sie war doch dabei. Und wir waren da ja überall zusammen, nur wir zwei, sie und ich und wir haben ja auch bis 10 Sekunden vor der Trennung genau dieses Leben geführt. Wir hatten uns zwar entliebt, aber außeinanderGELEBT haben wir uns nicht.

Natürlich wird sie mich lange nicht mehr geliebt haben und ich weiß nicht mal wie das bei mir war. Aber es war doch dennoch eine Bindung. Eine Zeit zusammen. Und es fühlt sich einfach so dermaßen verrückt an, dass das dem anderen so egal ist, oder ihr Verhalten mit dem blocken, ghosten, gemein sein. Als hätte man einfach eine alte Stehlampe vor die Tür gestellt und sich eine neue geholt. Ich weiß nicht wie ich es in Worte fassen soll.
Ich hätte niemals gedacht, dass das SO endet alles nach alldem was war….

@paul258 Hey Paul, ich kann das total gut verstehen! Bei mir ist es jetzt sogar schon über ein Jahr her und mir geht es trotzdem noch manchmal so und ich denke noch immer sehr viel an ihn. Ich glaube, der Grund ist eine Mischung aus dem Schock über den plötzlichen 180 Grad-Charakterwandel (das kriegt man vielleicht niemals so richtig auf die Kette...) und Unverständnis, weil man selbst nicht so handeln würde.
Ich war zugegebenermaßen in der Beziehung selber an einem Punkt, wo ich manchmal überlegt habe, ob meine Gefühle für ihn noch ausreichen. Aber im selben Atemzug habe ich dann darüber nachgedacht, was ich ihm alles sagen würde, falls ich mich trennen sollte. Was er auf jeden Fall mitnehmen soll. Dass er wissen muss, wie unglaublich viel er mir bedeutet und wie sehr ich unsere gemeinsame Zeit wertschätze. Dass die Bindung zwischen uns etwas ist, was mir immer auf einer Ebene wichtig sein wird. Denn so ist es einfach...ich kann mich an keinen Menschen in meinem bisherigen Leben erinnern, zu dem ich mal eine enge Bindung hatte und der mir nicht noch etwas bedeuten würde bzw. für den ich nicht da wäre, wenn es hart auf hart käme. (Ausgenommen sind natürlich Menschen, die mich schlecht behandelt haben - ich meine eher Bindungen, die irgendwann auseinander gedriftet sind, weil es nicht mehr so gut passte.) Ich tu mich unheimlich schwer mit diesem Gedanken, dass man jemanden einfach so abhaken soll, mit dem man so lange so eng war. Und ich selbst hätte das umgekehrt eben auch nicht getan. Es hätte für mich in der Rolle der Trennenden oberste Priorität gehabt, dem anderen so viel Wertschätzung und Dankbarkeit mitzugeben, wie möglich. Aber vielleicht liegt das auch daran, dass ich aus einer früheren Trennung genau wusste, was das mit einem macht und gern so viel wie möglich davon ersparen würde. Denn es ist wahrlich schlimm genug, verlassen zu werden.
Nun ja, ich könnte darüber vermutlich Romane verfassen, weil es für mich auch so unverständlich ist.
Ich muss sagen, dass es mich teils schon auch stört, wenn immer wieder betont wird, dass man ja für alle Gefühle immer nur selbst verantwortlich ist. Denn ja, natürlich muss ich in letzter Instanz meine Gefühle selbst händeln können und ich kann nicht kontrollieren, wie andere mit mir umgehen. Das gibt aber anderen Menschen in meinen Augen keinen Freifahrtsschein, mich zu verletzen und dann keine Verantwortung dafür zu übernehmen. Ich bin der Meinung, dass man sich immer darüber im Klaren sein sollte, dass man bei anderen Menschen mit seinem Verhalten etwas hinterlässt. Teils für deren ganzes Leben.

Exen, die sich so verhalten wie deine und meiner sind in meinen Augen einfach enorm charakterschwach. Es wurde ja hier schon des Öfteren beschrieben, dass im Prinzip ein Selbstschutzmechanismus mit eigens dafür entworfenem Narrativ zugrunde liegt. Da denke ich mir dann aber wirklich: Wenn dem Trennenden in so einem Moment der Blick auf sich selbst wichtiger ist, als die Gefühle der anderen Person und sich daran auch in den kommenden Monaten nichts ändert....was soll ich mit so einem Menschen in meinem Leben? Was soll ich mit jemandem, der keine Selbstreflexion betreibt und keine Fehler eingestehen kann? Der nicht empathisch agiert und sich nicht vernünftig entschuldigen kann? Der lieber passiv-aggressiv auf mich projiziert als erwachsen zu kommunizieren?
Eigentlich ist es einfach nur ein Jammer, dass man sich darüber überhaupt aufregt, aber ich komme davon auch schwer weg.

Zitat von Winza:

Beweinst du die Träume, die du für die Zukunft hattest?

Nein. Weil ich ja weiß, dass es für die Zukunft besser so ist wie es ist.
Aus mehreren schon genannten Gründen. Ich glaube einfach, dass ich ohne sie glücklicher leben werde auf langer Sicht und auch wenn es gerade sehr schwer ist. Aber wirklich auf die Jahre geschaut ist es gut so und die Trennung richtig.

Nicht die Zukunft, sondern die Vergangenheit.

Ist ja nicht so, als wenn wir uns sechs Jahre gestritten hätten. Klar zähle ich hier vor allem das negative auf. Aber es gab auch sehr viel schönes. Sehr schönes sogar. Intensives. Und damit meine ich nicht nur die Verliebtheit zu Beginn. Sondern einfach eine Bindung. Ein Vertrauen. Mit keinen Menschen in meinem Leben habe ich soviel lachen können wie mit ihr. Niemand war mir wohl je so nahe. Kein anderer Mensch hat sich mir gegenüber so offenbart. Wir haben nicht einfach nur geredet. Es war irgendwie tiefer.

Und ich weiß, es gab auch viel schlechtes. Und genau deshalb ist Trennung auch richtig. Aber es gab halt auch sehr viel Gutes.
Irgendwie wirkt das nun alles entwertet. Als wäre es alles nie passiert und das fühlt sich hart an, weil da sehr viel dabei war was mir sehr viel bedeutet hat und ich mir eigentlich sicher bin auch sehr viel was ihr sehr viel bedeutet hat.

Das fühlt sich nun alles irgendwie sowie ausgelöscht an. Gar nicht Mal wegen der Trennung. Sondern wegen ihr Verhalten und ihrer Einstellung mir gegenüber.

@paul258
schreib doch mal Eure gemeinsame Geschichte für Dich auf - die guten Zeiten, die sehr guten Zeiten die anderen Zeiten. So als Erinnerung, Meilenstein und Abschluss für einen wichtigen und prägenden Teil Deines Lebens.

Denn egal wie oft betont wird, daß Dir das eine oder andere egal sein soll - Du warst nun mal einen hohen Anteil Deiner Zeit hier auf Erden mit ihr zusammen. Und da dauert es ebenfalls eine ganze Weile, wenn nicht Jahre, bis Du da nicht mehr viel mit zu tun hast.
Und wenn Bekannte, Ort und diverses auch noch immer wieder aneinander erinnern bzw Ihr Euch treffen könntet, dann ist ein gar nicht aneinander Denken können fast unmöglich.

Es geht damit mehr darum w i e Du an sie bzw Eure Zeit denkst, als um das d a s s Du an sie denkst. Und das wandelt sich nach und nach.

Ich verstehe auch nicht, warum mir ein Mensch, mit dem ich sehr viel und intensive Zeit verbracht hatte, plötzlich egal sein soll. Ist nicht der Fall. Und sollte etwas sein, bin ich immer noch für diesen Menschen da, wenn es geht. Aber ansonsten lebt jeder sein Leben auf seine Weise ohne bzw ohne viel Kontakt. Funktioniert auch prima. Gerade erst erlebt.

Zitat von Perzet:

Du warst nun mal einen hohen Anteil Deiner Zeit hier auf Erden mit ihr zusammen.

der bisherigen! und jetzt fangen die nächsten 45 - 50 jahre an. da werden sich dann diese jahre relativieren

Zitat von paul258:

Seit gestern Abend bin ich echt unfassbar traurig, habe sogar mehrfach geweint. Es ist wirklich ganz, ganz komisch.

Das ist gar nicht komisch und ist genau das, was dir einige User:innen vor ein paar Seiten sagen wollten.

Auch nach 2,5 Jahren und trotz glücklicher neuer Beziehung habe ich solche Momente noch. Mir fehlt nicht der Mensch, sondern die Familie, die wir zu dem Zeitpunkt waren. Es ist erschreckend, dass manche Menschen einfach verschwinden und manchmal sitzt man eben da und erinnert sich an die guten Momente.

Ich muss was berichten und bin gerade etwas sprachlos.

Ich hatte mich gestern mit einer alten Bekannten getroffen und einen echt schönen Abend gehabt. Mir ging es bis gerade echt ziemlich gut. Jedenfalls war deshalb heute eher ruhig und ich bin gegen 20 Uhr einkaufen gegangen. Als ich los bin war ich beim Briefkasten und fand dort auf einmal ein Einschreiben vor.

Ein Einschreiben eines Rechtsanwalts. Meine Ex hat den Anwalt beauftragt mich zu kontaktieren. Es sei mir strikt untersagt irgendwelche Art von Kontakt mit meiner Ex Partnerin zu haben. Weder Email, noch Post, noch SMS, noch Messanger Dienste usw.
Des Weiteren besteht die Mandantin (meine Ex) darauf, dass sollte man sich zufällig auf der Straße treffen, ich angehalten sein soll sie zu ignorieren und sofort wegzugehen.
Sollte ich das nicht tun, wird es zu einer Strafanzeige und einer Unterlassungsklage kommen. Es sei ja in meinem Interesse, dass das nicht passiert.

Wow…ich weiß gar nicht….

Ich leg mal komplett auf den Tisch war in den letzten Monaten war:
Sie hat sich von heute auf morgen getrennt. Die Trennung hat mich sehr mitgenommen, ich war komplett down (kann man ja hier alles nachlesen). Dennoch habe ich mich recht bald gefangen und angefangen eine Wohnung zu suchen. In der gesamten Trennung habe ich sie nur einmal beleidigt. Ansonsten war ich stets kooperativ, entgegenkommen und ehrlich zu ihr. Natürlich schrieb ich ihr anfangs ein paar mal verweinte WA Nachrichten („Warum?“), schlicht und einfach, weil es wirklich für mich komplett aus dem Nichts kam. Sie hingegen hat ja permanent gelogen und ist respektlos mit mir umgegangen.

Dann kam mein Auszug, der ja auch eskalierte in dem sie mich rausgeworfen und bestohlen hat. Paar Tage nach dem Auszug schrieb SIE MIR lange Nachrichten via Instagram, dass ich ja am allen Schuld sei usw. Ich antworte mit „du bist herzlos“ und sie blockte mich.

Dann schickte sie mir ungefragt in meine neue Wohnung Post mit Sachen, die ich gar nicht haben wollte. Daraufhin schrieb ich ihr einen Brief, dass ich ihr Verhalten daneben finde.

Dann folgte ja ihr Brief mit den Fotos der Kuscheltiere (wie hier berichtet). Das war es. Ich hätte ja auch gar nicht Kontakt aufnehmen können, da ich überall blockiert war/bin.

Dann kam ja das erste Aufeinandertreffen in der Stadt als wir uns sogar recht normal unterhalten haben, aber sie dann irgendwann einfach aufstand und weggingen.

Als nächstes kam die Stromrechnung, die wir ja (wie vorher vereinbart, worauf sie sogar beharrte) uns teilen wollten. Ich erreichte sie nicht (da überall geblockt) und musste ja am Ende einen gemeinsamen Bekannten bitten sie zu kontaktieren.

Irgendwann, Monate nach meinem Auszug schrieb ich ihr dann eine Mail, dass ich doch ganz gerne meine Bücherregale hätte – wie abgemacht. An dem Punkt war mir die Beziehung schon egal. Also mir ging es ja wirklich NUR um die Möbel. Darauf bekam ich aber nie eine Antwort.

Dann das zweite Aufeinandertreffen im Supermarkt vor paar Wochen, als sie scheinbar mit ihrem Neuen dort war. Sie stand direkt vor mir, ich sagte freundlich „Hallo“, sie schaute mich an und ging weg.
Das hatte mich ja ziemlich runter gezogen, steht hier ja alles.

Was ich noch nicht erzählt hatte: Nach paar Tagen ging es mir dann wieder besser, die ganze Angelegenheit war für mich abgeschlossen. Dennoch fand und finde ich es schade, dass es so zwischen uns ist – also habe ich ihr eine Postkarte geschrieben. Der Inhalt war „Ich habe viel nachgedacht, du hattest Recht mit der Trennung, es ist so besser für uns beide, ich wünsche dir alles gute und wenn du einen neuen Partner hast, dass du glücklich bist, Grüße Paul“ – das war alles zu 100% so gemeint.
So. Das war es.

Ich habe ihr nicht aufgelauert, ich habe sie nicht beleidigt, ich habe sie nicht bestohlen, ich habe ihr NIEMALS was getan, ich habe nicht ihre Angehörigen kontaktiert, ich habe nicht ihre Freunde kontaktiert, ich habe keine peinlichen Nummern auf offener Straße abgezogen, ich habe sie nicht auf Arbeit kontaktiert, ich bin nicht zu ihrer Wohnung gefahren – nichts davon habe ich getan.

Sie hat mich beleidigt, hat mich beklaut, hat mir vieles genommen, hat mit Gegenständen geworfen, hat meine Familie beleidigt, hat mich aus meiner Wohnung geworfen, hat mir Zeug geklaut.
Sie hat mir ungefragt als erstes einen Brief geschickt in meine neue Wohnung.
Sie hat mir ungefragt einen zweiten Brief geschickt samt Fotos von alten Liebesbeweisen.
Sie hat mir direkt nach dem Auszug bei Instagram verletzende Nachrichten geschrieben.
Sie hat mehrfach Freunde von mir kontaktiert, ihnen sogar Postkarten geschickt.
Sie hat nicht dafür gesorgt, dass ihre Familie mich in Ruhe lässt, so dass ihre Mutter mich ja angerufen hat.

Mein Fehler war es auf ihren Quatsch einzusteigen. Ich habe ihr auf ihre Briefe geantwortet. Das war mein Fehler…aber bei allen Respekt: Auch das war ja nur, weil sie das alles so abgezogen hat wie sie es gemacht hat. Bis heute hatte sie sich niemals die Mühe gemacht mir in drei minuten zu erklären was überhaupt passiert ist. Warum alles gekommen ist wie es gekommen ist. Und selbst das habe ich verstanden, nur war es halt am Anfang sehr schwer, weil ihr Ghosting es ja noch schlimmer machte - deshalb auch meine Antworten auf ihre Briefe. Ich bin nicht stolz drauf, aber ich bin halt auch nur ein Mensch. Und wir reden hier von Briefen (ohne Beleidigung!).

Ich mein, das ist doch verrückt!
Sie bricht Absprache und klaut mir Sachen – und wenn ich sie irgendwie versuche zu kontaktieren, um das anzumerken…rennt sie zum Anwalt und droht mir mich zu verklagen?!?!?

Ich bin gerade echt sprachlos und auch etwas traurig. Ich frage mich wie sehr ich mich da in den letzten Jahren täuschen konnte. Also der Mensch war mir so unfassbar nahe, wie ein Teil von mir. Und nun ist das nicht mehr so und das ist auch gut. Aber dann sowas?

Mal davon abgesehen weiß sie doch, dass das nicht stimmt. Also ich lasse sie doch in Ruhe, haha. Das ist doch verrückt: ich wünsche ihr (völlig ernsthaft) alles gute und denke man kann sich wie erwachsene auf der Straße einfach grüßen und sie rennt zum Anwalt und droht mir mit einer Klage. Krass. Zumal jeder normale Kontakt in der Zukunft (über Jahrzehnte) nun tot ist. Und das obwohl sie zeitgleich meine Freunde kontaktiert zum Beispiel, oder ich erst vorgestern ihren Bruder beim Einkaufen getroffen habe.

Am Ende ändert es ja nichts, weil ich ja eh kein Kontakt habe. So gesehen.

Ein Kumpel meinte auch gerade zu mir: Das ist wohl das teuerste, inhaltslose Stück Papier dass du je bekommen hast Paul. Weil sie muss ja wirklich zum Anwalt und das alles bezahlt haben um mir, der kein Kontakt mit ihr hat, zu schreiben, dass ich kein Kontakt mit ihr haben soll…

Aber das mit dem Treffen auf der Straße ist doch am besten. Also das wird im Brief explizit hervorgehoben, dabei haben wir uns nur zwei Mal gesehen. Beim ersten mal hatten wir ein normales Gespräch wobei sie einfach weg gegangen ist und beim zweiten mal habe ich „Hallo“ gesagt und sie ist aus den Supermarkt geflüchtet. Also der Brief tut ja so als würde ich hinter der Laterne lauern um sie zu überfallen…so ein gewaltiger Schwachsinn.

Ja, ich bin mir noch nicht sicher: Entweder laminiere ich mir den Brief und häng ihn mir an die Wand als Mahnmal aus dieser Beziehung raus zu sein oder ich werfe ihn einfach weg.

Zitat von paul258:

Entweder laminiere ich mir den Brief und häng ihn mir an die Wand als Mahnmal aus dieser Beziehung raus zu sein

Die bessere Lösung!

Zitat von Winza:

Das ist nur ein Schreiben vom Anwalt (der bestimmt nicht günstig war
).
Das hat gar nix zu heisssen.

Ja, ich verstehe es auch nicht. Will sie eine Strafanzeige stellen, weil ich ihr per Postkarte alles Gute gewünscht habe? Oder wenn ich nächste mal in der Straßenbahn aus versehen in ihre Richtung schaue?

Ich verstehe mittlerweile, dass es dumm war diese Sachen zu schreiben. Nur ich dachte wirklich, dass es doch einfach einfacher für alle wäre, wenn wir erwachsen und gesund mit der Situation umgehen könnten. Also es ist mir ja wirklich egal was sie wie wo mit wem macht. Ich hielt es nur für verrückt, dass sie mich überall blockt, ich dann ihren Bruder beim Einkaufen treffe, sie dann meinen besten Kumpel Postkarten schickt mit lustigen Texten und zeitgleich mir nun mit den Anwalt kommt, dass ich sie in Ruhe lassen soll, was ich ja sowieso schon mache.

Mir wird auch immer mehr bewusst, dass das einfach ihr komisches Narrativ ist. Also ich dachte halt (naiv wie ich bin) wirklich, dass man sich hier nett grüßen kann und alles ist fein. Aber sie stellte mich ja von der ersten Sekunde an so hin als sei ich ein Psychopath. Natürlich musste ich mich von ihm trennen.
Und nochmal: Wir reden hier von Briefen. Post. 4 in 7 Monaten, die auch vor allem Antworten auf ihre Briefe waren und die zu 80% darum gingen, dass ich ganz gerne meine Regale wieder hätte, so wie vorher abgesprochen. Anstatt, wenn es sie wirklich nerven würde, einfach wegzuwerfen rennt sie nun zum Anwalt...

Ja, wie gesagt finde ich das alles irgendwie traurig und krass, dass es das ja nun war. Also ironischerweise wollte ich ja sowieso kein Kontakt zu ihr, daher ändert sich null. Ich hoffe und denke aber auch, dass sie verstehen wird, dass das in zwei Richtungen geht. Sprich, dass auch sie mich nun in Ruhe lassen MUSS und dabei rede ich nicht nur von heute oder morgen, sondern auch von in 20 oder 30 Jahren.
Sprich, sollte sie warum auch immer mal an den Punkt gelangen und über die ganze Nummer hier nachdenken, dann muss ihr gleichzeitig klar sein, dass sie niemals wieder ein Wort mit mir wechseln kann und darf.

Einfach traurig alles.

Aber hey, gut für die Anwältin, dass sie für diesen Quatsch gut Geld bekommen hat.

Ja, das ist wirklich traurig alles..