Plötzlich Verlassen nach 5 1/2 Jahren

Zitat von paul258:

Was ich aber nicht verstehe ist warum sie dann gleichzeitig parallel Kontakt zu meinem Freundeskreis aufrecht erhält, bzw. es versucht.

Macht und Kontrolle.

So behält sie indirekt den Kontakt zu dir und bildet sich ein dich weiter steuern zu können.

Lass dich davon nicht beeindrucken. Cool bleiben.

Was deine finanzielle Situation angeht. Kopf hoch. Du hast einen Job, eine Wohnung. Das ist viel wert.
Alles andere baust du dir Stück für Stück wieder auf.

Bei der nächsten Frau, schau ein wenig genauer hin. Wer sich einmal so ausnutzen lässt zeigt die Tendenz, es bei der nächsten wieder so zu machen.
Du wolltest bei deiner Ex, dass es ihr gut geht.
Es darf auch dir gut gehen. Verlier das nie wieder aus den Augen.

Zitat von paul258:

Ich bin einfach nur wütend, weil man mir mein Leben geklaut hat. Weil alles was ich hatte weg ist. Und der jemand der es geklaut hat sieht sich sogar noch als Opfer – das ist alles so verrückt und ja – das macht mich noch oft sehr, sehr, sehr, sehr wütend.

Zwei Sachen, die mir hier durch den Kopf gehen:

1. Das was Dich vermutlich so trifft, ist die Tatsache, dass sie Dir die Sicherheit genommen hat. Die Kontrolle. Das ist ein Schock.

2. War das wirklich Dein Leben? Hört sich so an, als hättest Du alles getan, ihr Leben zu Deinem zu machen.

Ich bin nach wie vor der Meinung, die Dame hat Dir unwillentlich einen Gefallen getan: Du wirst jetzt erst und endlich zu Dir finden.

absolut off topic, aber ich muss, bzw. möchte mich mal bedanken - liege mit Grippe im Bett, wollte eigentlich irgendeine Serie anfangen, habe stattdessen alle 50 Seiten Deines Threads gelesen.

Mal abgesehen davon, dass ich zwischenzeitlich kurz Angst hatte, dass dieser Thread - wie so oft - gekapert wird von Leuten, die ca. 3 Beiträge gelesen und ihren kontroversen, allwissenden Senf dazu geben müssen finde ich es wunderbar, dass sich hier doch so viele Menschen versammelt haben, die eindeutig empathisch und wertvoll unterstützen.

Bei Deiner Biographie ist es nebenbei kein Wunder, dass diese Trennung Dir den Boden unter den Füßen weggezogen hat, da geht es dann um existentielle Ängste, die ganz tief rühren.

Das Schema in Alk. ist halt: man kümmert sich um alles, weil es sonst eben keiner macht. Man wird irre schnell erwachsen - und das bleibt haften, Helfersyndrom lässt grüßen.

Du bist noch jung und nun ganz böse aufgeschlagen Paul, aber Du machst einen echt smarten Eindruck, jedenfalls von Deiner Art zu schreiben - Du hast soviel Sch ... ße gefressen in Deinem Leben und bist wieder aufgestanden, hast Dir Hilfe gesucht, erkennst Deine Baustellen und arbeitest daran.

Mich zumindest hast Du heute sehr beeindruckt.

Hallo an alle,
danke für eure vielen Antworten! Sie haben mir wirklich sehr geholfen! Ich bin momentan viel im Stress, deshalb nutze ich die Abendstunden heute mal kurz um zu antworten.

Zitat von Winza:

Ich glaub, Du wirst Dir nie wieder was wegnehmen lassen.

Das glaube ich auch. Wie schon oft erwähnt, habe ich mich ja viel in den letzten Wochen mit dem Thema Persönlichkeitsentwicklung (furchtbares Wort) beschäftig. Ich denke auch gelernt zu haben, dass es ganz am Ende immer auf einen selber ankommt. Das klingt viel trockener, als ich es meine.

Früher, bis zur Trennung, dachte ich immer, je mehr man mit einem anderen Menschen gibt, desto besser wird eine Beziehung. Ergo habe ich natürlich viel geben – viel zu viel wie nun zu spät leider klar wird.
Ich denke ich habe gelernt durch die Trennung, dass es immer und vor allem auf mich ankommt im Leben. Die einzige Ausnahme, die ich mir da vorstellen könnte wären vielleicht Kinder, aber ansonsten muss ich einfach viel egoistischer sein, in vielerlei Hinsicht. Selbstliebe ist ja nichts schlechtes und es ist ja nicht umsonst ein alter Kalenderspruch: Nur wer sich selber liebt, kann auch andere lieben und von anderen geliebt werden.
Und ganz praktisch ist es halt einfach mich in den Mittelpunkt zu stellen. In der Beziehung habe ich oft meine Ex und vor allem das „wir“ in den Mittelpunkt gestellt, so dass eigentlich kein Ich mehr da war. Das hat sich dann in vielen Facetten gezeigt und war ironischerweise wohl einer der Hauptgründe warum es überhaupt zur Trennung durch ihr kam.

Es tat halt auch weh zu sehen wie wenig das alles wert war für sie. Ich habe wirklich Dinge getan für sie, sie sie alleine niemals geschafft hätte. Ihr geholfen sehr weit voran zu kommen im Leben, wo sie (und das soll nicht arrogant klingen, ist aber einfach so), niemals hingekommen wäre, wenn ich sie nicht auf Schultern hingetragen hätte. Niemand hat mir im Leben so sehr geholfen wie du!, Ich werde niemals einem Menschen so dankbar sein, wie ich es dir sein werde - und was war es wert?
Klar, sie ist mir gar nichts schuldig und es war ja alles meine Entscheidung. Nur dennoch schmerzte es sehr und ich nehme daraus mit, dass ich sowas niemals wieder machen werde in meinem Leben. Was nicht heißt, dass ich zum Eisblock werde, aber ich werde einfach vor allem erstmal auf mich schauen und dann schaue ich weiter.

Zitat von Winza:

Weisst Du Paul.... sie wird höchstwahrscheinlich niemals so eine Leistung bringen können wie Du es getan hast.
Weil sie es nicht kann. Und es war einfach für sie, sich an dich dran zu hängen.

Ja, ich weiß das klingt blöd, aber das denke ich auch. Das ist auch das was ich meinte, wenn ich schrieb, dass ich nicht denke, dass ich hier was verloren habe durch diese Trennung, sondern sie. Das meine ich wirklich komplett ernst und überhaupt nicht gehässig. Im Gegenteil, ich wünsche ihr sogar, dass ich damit falsch liege. Ich kenne diesen Menschen nur sehr, sehr gut und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass sie so etwas, was ich ihr geboten habe und vor allem nun, mit „meinen neuen Ich“ hätte bieten können, noch einmal so schnell finden wird im Leben/in einer Partnerschaft. Ich wünsche es ihr – ich denke aber nicht, dass das passieren wird.

Zitat von Winza:

Deine Wut passt auf dich auf. Sie zeigt dir, dass etwas (noch) nicht in Ordnung ist.
Und dass darf auch so sein.
Es muss dir nicht egal sein wenn es noch nicht so ist.
Du darfst wütend sein wenn du es bist.
Du darfst alles was du fühlst und brauchst.
Und du bist so weit gekommen

Das hast du sehr schön geschrieben, danke! Es trifft halt auch einfach zu.

Zitat von CocosPool:

Ich sehe manchmal bei Poco oder in Prospekten so Küchenblöcke mit Geräten abgebildet so wie er da steht

Ja, ich habe mal geschaut und es ist auch so, dass ich irgendwann mal eine Küche schon haben werde. Es wird halt alles dauern. Das ist ja der Punkt den ich mit ungerecht meine. Ich weiß schon, dass ich vermutlich in 6 Monaten eine Küche haben werde. Nur weiß ich zeitgleich, dass ich ja bereits eine Küche besitze, jetzt, in dieser Sekunde. Sie ist einfach nur weg. Aber lassen wir das...

Zitat von CocosPool:

Das sie noch weiter deine Freunde kontaktiert ist echt frech, du sagtest ja sie hat nicht so viele eigene? Wahrscheinlich deshalb.

Ja, ich vermute auch, dass es das sein wird, aber – sorry, wenn es hart klingt – dass kann mir doch total egal sein. Sie hat sich getrennt – okay. Aber sie hat doch diese ganze Show abgezogen, die komplett überflüssig war. Ich hatte auch mit meinem Kumpel darüber gesprochen. Erstmal kann und will ich ja niemanden vorschreiben mit wem er befreundet ist.

Es geht halt auch hierbei nicht darum, dass sie „halt nun meine Ex ist“, sondern darum, dass wir da über einen Menschen reden, der mich beleidigt, belogen, beklaut und bestohlen hat. Ich hatte einen Kumpel mal gefragt wie er es finden würde, wenn er beleidigt und beklaut wird und ich würde mit denjenigen abkumpeln… ja, ach.
Ja, es wird schon so sein. Es nervt halt tierisch, aber zeitgleich weiß ich auch: ca. 50% der Leute sehen es mittlerweile ähnlich wie ich, weil ich ihnen einfach Fakten zeigen konnten und die anderen 50%...naja, sagen wir mal so: Was sie ja nicht versteht ist, dass die ja mit mir befreundet sind/waren, weil sie mich mochten. Sie hat nie verstanden, dass sie oft nicht deren Freund ist, sondern „die Freundin von Paul kommt auch mit, die ist ganz nett“. Daher muss ich da einfach nur abwarten, dann wird sich das eh von alleine legen…

Zitat von CocosPool:

Du erzählte letztens von einem Mädel aus der Berufsschule? Hab ich das richtig in Erinnerung?
Heißt du gehst beruflich voran und deine finanzielle Situation wird sich auch nochmal zum positiven ändern wenn du da durch bist?

Da möchte ich nicht zu direkt eingehen, aber sagen wir mal so: Ich bin momentan in einer Situation im Leben wo ich daran arbeite in der Zukunft einen besseren Job zu bekommen als heute. Viel besser. Das werde ich auch hinbekommen.

Das war ja auch ein absurder Punkt in der Trennung. Ich saß mit meiner Ex im Januar da am Wohnzimmertisch und habe ihr alles genau erklärt was ich vorhabe. Ich glaube, ich habe es sogar aufgezeichnet
Also ich habe ihr explizit erklärt, dass die Situation, in der ich gerade bin blöd ist finanziell, aber dass ein Ende ja bald abzusehen ist und ich ja alles daran tue das erfolgreich zu erreichen.

Und das irre: Ich saß mit der Frau da, erkläre es ihr, sie nickt und sagt „ahh, okay!“.
…und paar Tage später bei der Trennung sagt sie „Du bist ja jetzt momentan nicht da im Leben wo du sein könntest!“ – das war sogar ein „großer Trennungsgrund“! – also sie hat völlig aus ihren Gehirn gelöscht was ich ihr erklärt habe. Ich weiß noch wie ich da stand und meinte „Ähhmm…ich habe dir doch vor 2-3 Wochen detailliert erklärt was los ist und dass es sich in sehr naher absehbarer Zeit (maximal ein Jahr) ändern und verbessern wird…?“ Sie „Ja, da kann man ja viel sagen!“….

Ja, ach....

Zitat von CocosPool:

Sag du willst garnichts mehr von ihr hören.

Zitat von CocosPool:

Kannst du ja richtig stellen.

Genau, mache ich auch mittlerweile. Nur derbe nervig, dass ich das überhaupt machen muss und sie nicht einfach Ruhe geben kann. Vor allem diese Ambivalenz: Wenn sie mich sieht wechselt sie die Straßenseite, blockiert mich überall, tut so als sei ich tot - aber meinen Kumpels schreibt sie Postkarten und tut so als sei sie deren beste Freundin. Das fühlt sich irgendwie komisch an und irgendwie verletzt es auch. Weil, man hatte ja schon eine Bindung und sei es freundschaftlich irgendwie am Ende. Aber auch das habe ich neulich mal gelesen: Nach eine Trennung sieht man ja dann was dem anderen eine Freundschaft (Stichwort Seelenverwandtschaft) wert ist - nämlich einen Dreck.

Zitat von Lumba:

1. Das was Dich vermutlich so trifft, ist die Tatsache, dass sie Dir die Sicherheit genommen hat. Die Kontrolle. Das ist ein Schock.

Ja, genau. Zumal das schlimmste sogar war, dass ich ja gemacht habe!
In der Zeit vor der Trennung habe ich mich ja so reingehängt wie sonst was. Muss man sich ja mal überlegen: ich habe wirklich jeden Tag 90 min Sport gemacht über Monate, um gut auszusehen. Ich habe immer neue Gerichte ausprobiert zum kochen. Ich habe sie ins Theater eingeladen. Ich habe ihr ab und an Blumen oder Bücher geschenkt. Ich war immer für sie da. Habe ihr zugehört. War ihr zugewandt.

Wie schon geschrieben: Selbst die Stunden vor der Trennung: Am Donnerstagabend machen wir zusammen Abendbrot und reden fast 2 Stunden über ihre Arbeit, ihre Probleme und ich weiß noch, dass sie sogar am Ende meinte „Danke, dass du mir zugehört hast“. Abends zusammen gekuschelt vorn Fernseher. Freitag habe ich für sie gekocht, wir zusammen abgewaschen und dabei viel gelacht – und dann Trennung und ab nächster Sekunde Beleidigung und Ghosting.

Also hätte ich all das nicht gemacht. Wäre sie mir egal gewesen. Würde ich fett oder betrunken in der Ecke gelegen haben. Ich lieber gezockt haben, oder ins Stadion gegangen wäre, oder was weiß ich. Aber so?...
Also ich denke zu verstehen, dass da noch einiges mehr mitreingespielt hat…aber dennoch war das echt ein enormer Schock.

Zitat von plietsche_deern:

finde ich es wunderbar, dass sich hier doch so viele Menschen versammelt haben, die eindeutig empathisch und wertvoll unterstützen.

Dem kann ich mich nur anschließen

Zitat von plietsche_deern:

Das Schema in Alk. ist halt: man kümmert sich um alles, weil es sonst eben keiner macht. Man wird irre schnell erwachsen - und das bleibt haften, Helfersyndrom lässt grüßen.

Ja, das glaube ich mittlerweile auch erkannt zu haben. Wie gesagt, mir kommen die letzten Jahre vor, als hätte ich durch einem Neben gelebt und habe nun langsam angefangen sehen zu können seit der Trennung.

Zitat von plietsche_deern:

Mich zumindest hast Du heute sehr beeindruckt.

Das ist sehr nett, dass du das schreibst!

An sich möchte ich mich nochmal bei jeden bedanken. Ich habe auch einige PN mit Feedback bekommen in den letzten Wochen, die ich stets sehr nett empfand. Wirklich vielen Dank!

Zitat von Winza:

Ich denke so als Fazit , du warst zu gut für die ex.
Als Mann und als Mensch.

Zitat von Lumba:

2. War das wirklich Dein Leben? Hört sich so an, als hättest Du alles getan, ihr Leben zu Deinem zu machen.

Ich bin nach wie vor der Meinung, die Dame hat Dir unwillentlich einen Gefallen getan: Du wirst jetzt erst und endlich zu Dir finden.

Vielleicht war es das Nagelbrett über das ich Laufen musste.

Ich bin ehrlich gesagt selbst etwas überrascht von mir wie ich mit der Situation umgegangen bin und immer noch umgehen werde. Ich bin auch nur ein Mensch mit einigen Fehlern. Auch ich falle mal zurück. Aber habe auch das Gefühl, dass wenn man mein Leben als Ganzes betrachtet, mich diese Trennung am Ende viel weiter voran gebracht hat, als ich mir das gerade noch ausmalen kann.

Wer hätte gedacht, dass hier noch einmal etwas geschrieben wird?

Ich kann von etwas berichten und ich weiß nicht recht, ob es ein Fehler war, weil irgendwie ganz am Ende es zu etwas guten führte.

Ich habe ja schon häufiger davon berichtet, dass es finanziell bei mir etwas mau aussieht. Ich wollte mir in den nächsten Tagen ein paar Bücherregale kaufen. Nun habe ich gesehen, dass das überraschenderweise etwas teuer ist, vor allem mit Lieferung. (Ich habe selber gerade kein Auto). Ich saß also am Samstag da und habe überlegt und überlegt…und ich musste die ganze Zeit daran denken, dass ich ja eigentlich noch 6 Bücherregale habe, die aber einfach von meiner Ex geklaut wurden.

Da es mir selber mittlerweile viel bessergeht und ich sogar wirklich so weit gehen würde zu sagen, dass ich die Trennung als solche (also im „romantischen Sinne“) sehr gut abgehakt habe, sogar fest der Überzeugung bin, dass sie überfällig war, dachte ich mir: Okay, versuchst du es mal und kontaktierst die Ex. Immerhin ist die ganze Nummer schon 6 Monate her, ich seit Monaten ausgezogen. Irgendwann muss ja mal gut sein, zumal ich kein Gespräch von ihr wollte, oder so.

Als erstes schriebe ich ihr am Samstag Nachmittag eine Email an eine Adresse von der ich sicher weiß, dass sie sie mehrmals am Tag checkt. Ich schrieb sowas wie „Hi! Ich hoffe es geht dir gut, ich melde mich wegen den Bücherregalen. Sind die noch da, melde dich mal bitte bei mir, weil ich würde sie dann abholen wollen, da ich sie gebrauchen kann. Liebe Grüße Paul.“.
Darauf bekam ich keine Reaktion, gut.

Dann fiel mir ein, dass es noch ein anderer Soziales Netzwerk gibt, das ich so gut wie niemals nutze. Dort hatte sie mich deshalb auch nicht geblockt. Ergo schrieb ich am Sonntagmittag genau die gleiche Nachricht dort noch einmal.
Ich habe dann gesehen, dass sie 30min später die Nachricht gelesen hat – und dann hat sie mich geblockt.
Ich muss gestehen, dass ich da schon wütend wurde…

Gegen Abend fiel mir dann noch ein, dass ich einen ganz alten Instagram Account habe, den sie auch nicht geblockt hatte. Also schrieb ich ihr da auch nochmal, diesmal „Hi, ich will wirklich nichts von dir, leb dein Leben, ich wünsche dir alles Gute, aber kannst du dich bitte wegen dem Regal melden!? Wir haben nun mal jahrelang zusammengewohnt.“.
Auch hier sah ich, dass sie die Nachricht gelesen hat – und 3 Minuten später hat sie mich auch da geblockt.

Ich muss gestehen, dass mich das gestern Abend dann richtig sauer gemacht hat. Ich weiß nicht wann ich das letzte mal so wütend war, meine Hände haben gezittert. Ich finde es einfach eine absolute Schweinerei. Mir ist es wirklich komplett egal, ob sie einen Neuen hat, 10 Kinder, gleichgeschlechtlich wird oder morgen auswandert. Es ist mir komplett egal. Aber es gibt ja nunmal Sachen, die man hat, wenn man jahrelang zusammen war, sogar zusammen gelebt hat und ich finde es zum kotzen, dass sie nicht einmal 5 Sekunden „Ja“ oder „nein“ antworten kann, nein, da blockt sie mich lieber und ghosted.

Ich frage mich auch wie das weitergehen soll. Wir leben in keiner Großstadt und man wird sich sicherlich ab und an sehen – springt sie dann jedes mal ins Gebüsch, oder was? Versteckt sich im Supermarkt hinter den Regalen? Auch kennen wir uns ja seit 20 Jahren, weil wir zusammen Abi gemacht haben – heißt sie geht nun einfach die nächsten 40 Jahre nie wieder auf ein Klassentreffen? Ich finde das alles so unfassbar krank, ehrlich gesagt.
Ich komm mir vor wie jemand, der einen anderen nach der Uhrzeit fragt und der andere springt daraufhin aus dem Fenster. Komplett surreal.

Zumal ja alles so gekommen ist wie sie es wollte.
Sie wollte die Trennung – ich habe es akzeptiert.
Sie wollte das ich mir eine Wohnung suche – das habe ich getan.
Sie wollte, dass ich schnell ausziehe – das ist passiert.
Ich bin ihr auf jedem Zentimeter entgegen gekommen, während sie sich wie die Axt im Walde benommen hat.
Alles ist so gekommen wie sie es wollte. Sie sitzt nun da in der tollen Wohnung, mit all den Möbeln und dem Geld.

Und ich bin sogar schon soweit, dass ich sage: Komm, so ist das Leben. Alles Gute, gute Reise.
Aber sie bekommt es nicht mal hin den kleinsten zwischenmenschlichen Nenner einzugehen. Nicht mal das. Ich finde das so verrückt. Und wenn mir jemand erklären kann was das soll, wäre ich wirklich sehr gespannt. Ich verstehe es null.

Ich bin auch ehrlich: irgendwie hatte ich auch seit paar Tagen mal gedacht: Ach naja, so ist das Leben, jeder wie er mag. Ich hatte wirklich gehofft, dass wir, trotz allem was sie getan hat (!) wir zu mindestens so ein Verhältnis hinbekommen könnten, dass man einfach oberflächlich nett zueinander ist. Dass wenn ich sie auf der Straße sehe, ich einfach „hallo“ sagen kann und wir freundlich unser Wege gehen. Ich dachte wirklich, dass zu mindestens das drin sein sollte nach einer so langen Zeit und selbst das hätte sie nicht mal verdient gehabt, weil sie sich ja so benommen hat.
Aber nein. Nicht mal das. Nicht mal dieser kleinen Funken Menschlichkeit und Vernunft ist möglich.

Das hat mich gestern richtig wütend und traurig gemacht, wobei es nicht mal um die Regale geht. Ich hätte mir nur niemals träumen lassen, dass ein Mensch, mit dem ich ja nun mal viel erlebt habe, dermaßen drauf sein kann und das auch noch völlig ohne Grund!

Ich habe mich dann gestern aufgeregt und heute Morgen. Habe auch mit einem guten Freund darüber gesprochen…und im Laufe des Tages schwankte es eher in eine Art Erleichterung um. Ich weiß nicht wie es erklären soll, aber irgendwie ist es nun eine endgültige Erkenntnis, dass dieser schlechte Mensch absolut null und nichts in meinem Leben zu suchen hat. Ich hätte mir vielleicht gewünscht, dass man ein halbwegs erwachsenes Verhältnis miteinander haben könnte und nochmal: Ich finde, dass sie nicht mal das verdient hätte eigentlich.
Aber jemand der sich dermaßen infantil und lächerlich benimmt ist doch einfach nur eine absolut überflüssig Lachnummer in meinem Leben.

Vielleicht lässt es sich so sagen:
Am Freitag war mir egal was zwischen uns war und ich wünschte ihr alles Gute für die Zukunft. Wie halt einen Menschen den man mal kannte.
Ab heute ist sie mir komplett egal. Einfach Luft.

Mein Leben, so schwierig es auch gerade sein mag, ist echt viel besser geworden in vielen Belangen in den letzten Wochen und ich habe viele Menschen um mich herum, die mir gut tun. Ich mache viele Sachen, die mir guttun. Auch weiß ich, dass die Zukunft richtig gut werden wird, was mir momentan richtig Spaß macht durchs Leben zu gehen. Wie als wenn man weiß: Okay, es wird besser und es wird gut!
Da wär es ja das dümmste was ich machen kann meine Zeit nun zu verschwenden und an einen Menschen zu denken, der dermaßen neben der Spur ist und einen Film schiebt. Als würde man sich freiwillig das Unglück ins Haus holen.

Auch wenn ich es wirklich irgendwie schade finde, dass es so läuft wie es läuft und sie dermaßen neben der Spur ist. Ich hätte es mir wirklich anders gewünscht, zumal ich, wie ja mehrfach schon geschrieben, wirklich komplett abgeschlossen habe mit dieser Beziehung. Nur hätte ich niemals gedacht, dass ein Mensch, mit dem man soviel geteilt hat, so innig war, auf einmal dermaßen kaputt im Herzen wird.
Nur gut für mich, dass dieser Mensch absolut nichts mehr in meinem Leben zu suchen hat. So sehe ich es nun.

Zitat von paul258:

Ich komm mir vor wie jemand, der einen anderen nach der Uhrzeit fragt und der andere springt daraufhin aus dem Fenster. Komplett surreal.

Ich lese dich wirklich so gerne Du hast eine super Art zu schreiben.

Zitat von paul258:

Nur hätte ich niemals gedacht, dass ein Mensch, mit dem man soviel geteilt hat, so innig war, auf einmal dermaßen kaputt im Herzen wird.

Wahnsinn oder? Ich frage mich auch heute noch wie mein Ex von heute auf morgen wie ausgewechselt sein konnte. Man lernt den wahren Charakter eines Menschen tatsächlich erst bei der letzten Begegnung kennen. Zumindest stellt sich ein schwacher Charakter am Ende immer heraus. Das scheint ja auch bei deiner Ex eindeutig der Fall zu sein. Umso stolzer sollte man sein, wenn man zu den Menschen gehört, die einen anderen Menschen trotz Verletzung und Enttäuschung immer noch mit Würde und Anstand behandeln können. Auf lange Sicht bringt man es so nämlich immer weiter. Die anderen werden jedes mal auf Neue früher oder später zwangsläufig an sich selber scheitern.

Zitat von paul258:

Nun habe ich gesehen, dass das überraschenderweise etwas teuer ist, vor allem mit Lieferung.

Für das Problem könnte ich dir noch Ebay Kleinanzeigen als Tipp geben. Da findet man häufig genau die Möbel die man sucht in super Zustand und als Schnäppchen. Nur Lieferung wird da schwierig, aber vielleicht findest du ja jemanden der sie mit dir abholen würde️

Ich wünsche dir weiterhin alles Gute Und lass dich nicht ärgern. Sei ihr dankbar, dass sie dir den Abschied immer leichter macht. Du hast nicht viel verloren.

Voll verständlich, dass dich das fassungslos und wütend macht. Dieses Verhalten ist echt unterste Schublade, völlig unangemessen und respektlos. Könnte man verstehen, wenn du ihr irgend etwas schlimmes angetan hättest. Aber so ist es ja nicht.

Vor allem, ganz schön dreist, dir deine Sachen nicht rausgeben zu wollen !

So ein Verhalten lässt sich tatsächlich schwer erklären . Entweder sie will dich immer noch bestrafen. Oder sie versteckt sich vor dir weil sie was zu verstecken hat. Oder sie ist einfach ein richtiger Kackmensch!

Zitat von Babydoll:

Man lernt den wahren Charakter eines Menschen tatsächlich erst bei der letzten Begegnung kennen.

Neulich einen guten Satz gelesen. Sie gehen wie sie kommen. Wenn ich mir überlege wie ihre alte Beziehung geendet ist und vor allem wie sie damit umgegangen ist merke ich da viele Parallelen. Nur glaubte ich ihr ja damals als sie meinte, dass sie hier das Opfer sei usw.
Und ja, wie du meintest. Es gibt mir nichts, aber ich bin mir ziemlich, ziemlich sicher, dass ihre nächsten Beziehung genau so ablaufen werden. Ich habe hier nichts verloren, sondern sie. So gesehen alles fein.
Nur natürlich dennoch schade, dass ein Mensch, der mal so viel in meinem Leben war sich dermaßen daneben benimmt - und vor allem einfach ohne Grund. Ich wollte keine Freundschaft oder so, sondern einfach ein normales Verhältnis. Nur wird das ja wohl nicht, wenn der andere das nicht will und sich lieber wie ein A benimmt.

Zitat von Babydoll:

Sei ihr dankbar, dass sie dir den Abschied immer leichter macht. Du hast nicht viel verloren

Das stimmt wirklich. Daher auch meine Sinneswandel im Laufe des heutigen Tages. Sie hat ja eh keine Rolle in meinem Leben, also macht es auch kein Sinn sich über sie aufzuregen.
Und ist ja eigentlich wirklich simpel: jemand der sich so benimmt, den möchte ich (und vermutlich auch andere) nicht im Leben haben. So einfach.

Zitat von phoenix123:

Entweder sie will dich immer noch bestrafen

Was unfassbar infantil wäre und ja nur funktionieren würde, wenn sie irgendeine Macht über mich hätte. Also klar, ist nun mega ärgerlich wegen dem Regal...aber naja. Am Ende des Tages ist es auch kein Weltuntergang. Schlimmstenfalls kommen die Bücher halt in den Keller in Kartons, auch gut.
Und sagt ja viel über ihren Charakter aus.

Zitat von phoenix123:

Oder sie versteckt sich vor dir weil sie was zu verstecken hat.

Was sich absurd ist, weil ich ihr ja klar kommuniziert habe, dass es mir egal ist. Im Gegenteil, bis gestern, als ich ihr noch alles gute gewünscht hätte, hätte ich mich völlig unironisch für sie gefreut. Wirklich! Wäre doch schön für sie. Aber nun...naja, sollte es so sein: der arme Typ

Zitat von phoenix123:

Oder sie ist einfach ein richtiger Kackmensch!

Das ist ja das Ding. Sie will ja immer als guter Mensch gelten und so hatte sie sich auch vor den andern Menschen immer verkauft. Nur auch hier: das Handeln ist die Botschaft. Jemand der sowas macht, sich so benimmt wie sie in den letzten Wochen...das sagt einfach alles.

Zitat von paul258:

Was sich absurd ist, weil ich ihr ja klar kommuniziert habe, dass es mir egal ist

Aber vielleicht ist es ihr nicht egal. Vielleicht will sie ja auch gar keinen Typen verstecken, sondern sich selbst. Weil sie sich vielleicht äußerlich und innerlich besch...fühlt und man ihr das ansieht? Aber selbst in dem Fall , wäre es der Mindestanstand gewesen, dir zu antworten. Ihr Verhalten ist definitiv sehr kindisch und zeigt dir nur, dass sie sich nicht geändert hat. Sie war ja schon in eurer Beziehung teilweise sehr unreif.

Wenn sie mit sich und mit eurer Beziehung im Reinen wäre, dann würde sie sich sicherlich anders verhalten. Mir zeigt das nur, dass sie mit irgend etwas nicht abgeschlossen hat und keine gesunde Umgehensweise findet.

20 Jahre gehen nicht spurlos an ihr vorbei. Sie meidet es wohl auf dich zu treffen. Das zeugt von großer Unsicherheit. Oder aber...sie ist einfach ein Kackmensch

Zitat von phoenix123:

...sie ist einfach ein Kackmensch

Genau das!
Sei froh, dass jemand anderes diese Kacke jetzt am Hacken hat.
Sie wird die gleichen Opferlügen jetzt bei jemand anderem auftischen und dich als Täter stilisieren.

Du kannst so Stolz auf dich und deine (wiedergefundene) Stärke sein!
Chaupeu!

Zitat von phoenix123:

Weil sie sich vielleicht äußerlich und innerlich besch...fühlt und man ihr das ansieht? Aber selbst in dem Fall , wäre es der Mindestanstand gewesen, dir zu antworten.

Das könnt sein, aber dann Man liegt wie man sich bettet.
Sie hat doch diesen tollen Typen einfach weggeworfen.
Sie hat doch unsere Beziehung, die zwar ihre Probleme hatte, aber wirklich sehr innig und tiefgreifend war, einfach so weggeworfen.
Sie hat sich ja wie eine verrückte aufgeführt, völlig ohne Grund.
Und sie ist es, die nun mit der Wohnung, den Möbeln und dem Geld da steht.

Also mag sein, dass sie kämpft. Aber ich habe schon noch am Abend der Trennung zu ihr damals gesagt Handlung, Konsequenz. Kausalität. So funktioniert das Leben.. Alles was sie stören könnte hat sie einfach alleine heraufbeschworen. Ich hatte ja nie viel Mitsprache. Und so dumm kann sie nicht sein, dass anders zu sehen.
Darum kann ich das Leid auch nicht ernst nehmen und soll mir keiner mit Aber das sind ihre Gefühle! kommen. Die Nummer mit den Gefühlen ist durch. Aber nicht die keine Gefühle mehr haben sie meine Sachen klauen und sich so benehmen lassen.

Zitat von phoenix123:

Sie meidet es wohl auf dich zu treffen. Das zeugt von großer Unsicherheit.

Lustig dass du das schreibst. Neulich mit einem Kumpel gesprochen und der meinte auch, was mir vorher nie auffiel, dass wir (er und ich) sie eigentlich viel, viel häufiger sehen müssten. Er sah sie vorher jede Woche auf'n Nachhauseweg einmal. Und auch ich muss jeden Tag zur Arbeit zu unterschiedlichen Zeiten mehrmals an ihrer Wohnung vorbeifahren und bin auch an sich ja viel unterwegs. Da ist einmal in 4 Monaten auffällig selten. Wer weiß, vielleicht hat sie sich ja ein Tunnel system gebuddelt.

Aber auch hier: sobald sie nicht zum Mars fliegt wird man sich früher oder später eh treffen. Sei es über gemeinsame Freunde, ihre Familie wohnt halb in meiner Nachbarschaft usw. Genau darum war ich ja auch eigentlich für ein erwachsenen Umgang miteinander, weil man früher oder später sich eh immer mal wieder sehen wird...

Zitat von phoenix123:

Wenn sie mit sich und mit eurer Beziehung im Reinen wäre, dann würde sie sich sicherlich anders verhalten.

Ja, das denke ich auch. Dafür würde auch die Gewichtszunahme sprechen die ich da neulich sah.

Ich lese ja auch viel hier im Forum und eigentlich ist es eher so, dass Leute die verlassen gegenteilig agieren. Wollen nicht als die Bösen da stehen, oder haben noch irgend einen pseudo Kontakt. Hier ist es ja genau andersherum. Im Grunde reagiert sie so, wie ich reagiere müsste *100

Ich glaube auch und da bin ich mir mittlerweile sogar irgendwie sicher, dass sie überhaupt nicht darauf klar kommt, dass es mir gut geht.
Ich weiß noch wie sie direkt nach der Trennung immer meinte, dass ich ja so abhängig sei, sie mir immer wieder Liebeskummer einreden wollte und mich gar als totalen Ausfall hinstellte, der an der Trennung zerbricht und nur noch den ganzen Tag Alk. trinkt.
Natürlich war es heftig und natürlich waren sehr viel blöde Wochen dabei.

Nur langsam lichtet sich der Nebel und auf einmal kommt die Sonne raus. Mir geht es auf einmal gut, ich lebe mein Leben, habe viele Freude und Freunde, komm voran usw.
Das ist ja so ziemlich das Gegenteil von Ich muss von Paul weit weg, weil er nicht selbständig ist und sein Leben nicht im Griff hat, also diesem dämlichen narrativ mit dem sie die Trennung begründet hat.
Ich vermute wirklich stark, dass bei ihr da langsam auch der Groschen fällt. Einerseits steht sie da, hat auch nun Stress und paar Probleme durch die Trennung, hat niemanden mehr der ihr zu hört, der sie bespaßt, der ihr Geschenke mit bringt und für sie gerne kocht, sie zum lachen bringt.
Und auf der anderen Seite stehe ich und chill mein Leben

Und so gesehen war es ja klar, dass es so kommt, weil es ihr noch Mal ein Gefühl von macht gab - mag es auch noch so lächerlich sein. Und gleichzeitig ist die Erkenntnis dessen die Lösung. Jemand der so kalt und kaputt ist, der hat in meinem Leben eh nichts verloren und kann mir so auch nichts.

Gute Einstellung. Bzgl. der Regale einfach mal Kleinanzeigen durchstöbern. Da findet sich immer was. Ich hab damals dort auch einen netten Kleinunternehmer gefunden, der Umzüge durchführt und z.B. Schränke abbaut / aufbaut. Auch so kann man ohne Fahrzeug an die Sachen kommen.

Zitat von paul258:

Nur langsam lichtet sich der Nebel und auf einmal kommt die Sonne raus. Mir geht es auf einmal gut, ich lebe mein Leben, habe viele Freude und Freunde, komm voran usw.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass das auch der Grund ihres Verhaltens ist. Sie erträgt es nicht zu sehen, dass es dir gut geht!

Ich hattet euch ja vor einiger Zeit zufällig am Bahnhof oder so getroffen. Und da durfte sie ja schon sehen, wie gut du ausschaust, lebendig bist, mit Leuten unterwegs und auch noch stark und gefestigt genug um freundlich und gelassen auf sie zuzugehen.

Dieses Bild vom Paul will sie nicht sehen! Damit würde ihr ganzes Konstrukt zusammen fallen das sie sich aufgebaut hat. Ein Konstrukt, dass ihr hilft, sich von sich selbst und ihren (sehr offensichtlichen) Baustellen abzulenken. Es zeigt ihr auf, dass sie sich getäuscht hat und du eben nicht derjenige bist, der schwach , unreif, unglücklich und abhängig ist.

Letztendlich hat alles nichts mit dir und deiner Person zu tun. Sondern nur mit ihr. Auch wenn es mir persönlich immer leid tut um Menschen wie sie, ist es für dich dann wohl das Beste was passieren konnte.

Sie hat sich mal wieder sehr vorhersehbar (für mich zumindest hier im Forum) benommen. So übt sie Macht aus.Sie wird genau wissen, wie Du das findest.

Und den Bock den sie mehrfach geschossen hat, muss sie vor sich selbst auch rechtfertigen. Geht am besten damit, dass Du einfach mal an allem Schuld bist. Kleinkinder machen das gerne so.

Ich würde das Mädlchen nicht mal mehr grüßen. Irgendwann ist echt Ende.

@paul258
Möglich ist aber auch das sie für sich auch einfach abschließen möchte. Sie hat von Anfang an klar gemacht das sie so schnell wie möglich den kompletten Cut möchte. Das sie das Beziehungsende im Endeffekt wohl auch nicht so gut weggesteckt hat wie sie dachte ist offensichtlich (Brief etc)

Allerdings finde ich schon, das du auch akzeptieren musst, daß sie jetzt einfach nicht mehr möchte.
Ich sags dir ehrlich, ich wäre auch nicht begeistert wenn mein Ex nach 6 Monaten ankommt und noch Möbel möchte.
Ich würde mich auch fragen was wohl noch alles kommt?! Daher wahrscheinlich das blockieren.

Sowas klärt man sofort, bzw hättest sie direkt mitnehmen müssen.
(Hab mich auch Anfangs schon gefragt wieso du eigentlich fast nichts mitgenommen hast?)

Du weißt @paul258 ich bin bei allem immer ganz bei dir gewesen, aber hier muss ich sagen kann ich sie verstehen.

Das es in Zukunft wohl nicht möglich sein wird sich neutral Hallo auf der Straße sagt find ich auch schwierig und lächerlich und traurig nach so langer Zeit.