Plötzlich Verlassen nach 5 1/2 Jahren

Zitat von Perzet:

Zitat von Perzet:

Da du bisher im Großen und Ganzen alles mitgemacht hast, ist ihr bis jetzt nicht wirklich klar, dass ihre Experimente bzgl ihrer Wahrnehmung ihrer Gefühle handfeste und konkrete Konsequenzen haben werden.

Ich bin gerade auf Arbeit deshalb kann ich nur kurz schreiben. Was meinst du damit? Was soll ich denn machen? Also ich bin ja für mich schon ziemlich konkret. Ich sitze ja nicht da und heule ihr was vor oder so. Im Gegenteil, bin so fokussiert auf mich wie in Jahren nicht.

Ich glaube Perzet meint, dass die Exen ja in einer völlig anderen Realität leben. Für dich ist es ein riesen Schock, der einfach ALLES verändert. Aber für sie hat sich bisher nicht besonders viel verändert. Sie hat das so entschieden. Sie ist sich deiner noch immer sicher und erlebt nicht diese Trennungsschmerzen, die du erlebst. Sie fühlt sich nicht verlassen, allein und verstoßen. Sie hat die Situation für sich selbst gefühlt in der Hand. Und so lange ihr noch zusammen lebt, fühlt es sich für sie quasi an wie vorher - nur dass sie nun eben damit experimentieren kann, wie es ohne die Beziehungskomponente ist. Die Trennung ist für den Verlasser ja auch ein fetter Egoboost, weil das Machtgefüge stark in eine Richtung kippt. Die Realisation der Konsequenz, dass sie etwas für immer zerstören, trifft viele Exen erst sehr viel später. Oft erst dann, wenn der Verlassene mit der Verarbeitung schon viel weiter ist.

Zitat von Lilly22:

Ich glaube Perzet meint, dass die Exen ja in einer völlig anderen Realität leben. Für dich ist es ein riesen Schock, der einfach ALLES verändert. Aber für sie hat sich bisher nicht besonders viel verändert. Sie hat das so entschieden. Sie ist sich deiner noch immer sicher und erlebt nicht diese ...

Ich glaube da könnte eine Menge dran sein. Es kommt mir genau so vor, dass sie nun einfach Feuer frei gibt und einfach all den Hass, all die Wut, die sie über Monate aufgestaut hat, raus lassen kann und mit allem denkt im Recht zu sein, mag es auch noch so verrückt klingen. Egoboost und komplette Machtposition.

Wir hatten heute Morgen das erste mal ein Streit. Ich weiß gar nicht mal wie es dazu kam, aber sie nahm es gleich zum Anlass los zu ledern. Und im Grunde hat sie mir die Schuld an jedes ihrer Probleme im Leben gegeben. Wenn ich mir zum Beispiel nicht sehr schnell (wie schnell sagte sie gar nicht) eine Wohnung suche, dann müsse sie ja auf mich warten und hier festhängen. Wenn ich allerdings sehr schnell eine Wohnung hätte, dann müsse sie ja alles hier alleine regeln.

Dann warf sie mir wiederholt vor, dass es mir in den letzten Tagen ja komplett mies ging (also direkt nach der Trennung) und sie sich darum kümmern musste. Das sie aber von heute auf morgen sich getrennt hat ohne Grund, wurde nicht erwähnt. Und gekümmert hat sie sich ja auch nicht - sie meinte eher, dass mein Anblick sie verletzt hätte
Dann warf sie mir vor, wenn ich nicht traurig sei, würde ich ja sicher mit anderen über sie reden und herziehen. Und wenn ich arbeiten würde, warf sie mir vor, dass ich nicht schon vorher mehr gearbeitet hätte (was natürlich kompletter Quatsch ist).

Es ist komplett verrückt. Es ist absolut kein normales Gespräch mit diesem Menschen möglich. Ich habe nochmal gesagt, dass ich ihr nichts getan habe und mit allem konformgehe, mir aber respektvollen Umgang wünschen würde, wie es Erwachsene tun sollten. Da meinte sie nur, dass sie dass auch so sieht, nur um mir 1min später zu sagen, dass sie mich bei Instagram geblockt hat und dabei hasserfüllt anzustarren.
Auch gut war, dass sie mir unterstellt hätte, dass ich nie(!) ihre Gefühle ernstnehmen würde und dies auch niemals getan hätte. Also ich das abstritt meinte sie „Aha! Siehst du!“. Ich darf also nicht sagen, dass ich ihre Gefühle ernstnehmen, weil ich damit ihre Gefühle nicht ernstnehmen würde.

Und vor allem: Es geht die ganze Zeit mal wieder nur um sie. Nur um ihre Gefühle, ihre Sorgen, ihre Ängste, ihre Entscheidungen, ihre Konsequenz, aber auch ihre Probleme. In all dem ganzen Gespräch ging es nicht einmal darum wie ich mich bei der ganzen Nummer fühle. Das einzige was ich bekomme ist, dass sie dann ab und an mal sagt „Ja gut, war blöd dass ich dich angelogen habe. IST JETZT ABER SO.“ – das ist alles. Nach 5 ½ Jahren. Und genau das zeigt mir auch wie absolut gut diese Trennung ist und ich nichts zu bereuen habe. Es bricht halt einfach alles aus ihr heraus, was sie wohl vorher nie gesagt hat. Und dabei übersieht sie komplett, dass ich ja die ganze Zeit über neben ihr stand und ihr zugehört habe.

Und natürlich der Knaller an der ganzen Sache war der Satz von ihr „Du hast dein Leben nie in dem Griff bekommen und ich musste dafür herhalten!“. Also genau so wie erahnt, dass da ihr Problem liegt. Aber all die ganzen anderen Sachen, all die Aufopferungen, all der Terror den ich mir über die letzten Jahre angetan hat, all das ist absolut nichts wert. Ihr einziger Wertstand ist, dass ich momentan (!) knapp 400Euro weniger als sie verdiene. (Was ich ja gerade schon angehe, hatte ich ihr alles erklärt, aber nahm sie scheinbar gar nicht wahr.)
Natürlich habe ich geantwortet, dass ich glaube, dass ich mein Leben viel mehr im Griff habe als sie. Was gemein war, weil es einfach stimmt. Aber dass sie nach all den Jahren, all den Stunden echt keine anderen Sorgen hat als das. Als wenn DAS das große Problem in ihrem Leben und in unserer Beziehung war: DAS ICH 400Euro weniger verdiene als sie.

Ich bin so froh wenn der ganze Mist hier vorbei ist. Und unfassbar wie man sich so dermaßen in die Opferhaltung drehen kann. Es ist ja komplett egal was ist, sie ist am Ende das Opfer.
Ich werde nun versuchen ihr so gut es geht aus dem Weg zu gehen und mich noch mehr bewegen mit der Wohnung. Da bin ich ja schon dabei, aber ich kann auch nicht zaubern. Nun muss ich für die Zwischenzeit mir Taktiken überlegen. Gerade bin ich schon von der Arbeit nach Hause gelaufen, statt zu fahren, was 90min statt 20min gedauert hat. Wie irre ist das denn bitte?

Das hört sich so an, als ob sie jemanden sucht, von dem sie sich aushalten lassen kann. Das hat mit echter Liebe natürlich wenig zu tun und klingt eher materialistisch und egoistisch orientiert. Aber da sind die Menschen ja auch völlig verschieden. Einer ist kaufsüchtig und muss dementsprechend am besten rund um die Uhr arbeiten. Ein anderer möchte lieber weniger Besitz, aber stattdessen deutlich mehr Freizeit und geht entsprechend begrenzt arbeiten. Jeder wie er mag! Auf Dauer ist eine (zu) hohe Arbeitsbelastung für die Gesundheit jedoch schlecht, deshalb muss man über kurz oder lang Prioritäten setzen. In Deinem Fall, mit Deiner Suchtproblematik würde ich es nicht übertreiben, sonst geht der Schuss nach hinten los! Du musst auf Deine Gesundheit achten! Ich weiß' nicht, was Du da bereits am ändern bist, aber ich halte es für falsch. Wenn Du vor lauter (Arbeits)Stress rückfällig wirst, dadurch den Job verlierst u.s.w., hast Du nichts gekonnt und nichts bewiesen.
Man muss ALLE Faktoren und Umstände im Auge behalten, und nicht nur die vermeintlichen Ansprüche einer Expartnerin.

Zitat von Multiversum:

Das hört sich so an, als ob sie jemanden sucht, von dem sie sich aushalten lassen kann. Das hat mit echter Liebe natürlich wenig zu tun und klingt eher materialistisch und egoistisch orientiert. Aber da sind die Menschen ja auch völlig verschieden. Einer ist kaufsüchtig und muss dementsprechend am besten rund um ...

Das ist nett dass du das sagst und das ist ja auch ein wichtiger Punkt. Im Grunde hat sie mir eher vorgeworfen, dass es mir früher häufiger, heute eher sehr selten, mal nicht gut ging. Ich war z.B. vor 2 Jahren mal über zwei Monate Krankgeschrieben aufgrund psychischer Probleme. Damals ging es mir halt einfach nicht gut und das hat sich dank Therapie und inneren Kampf ja auch mindestens um 178° gedreht – aber das sieht sie gar nicht. Sie wirft mir meine Schwächen der Vergangenheit vor und zieht sie in die Gegenwart – was ich ziemlich gemein finde. Weil nach der Logik könnte ich mich ja niemals bessern.

Das ist wohl auch ein wichtiger Punkt den sie mit „Abhängigkeit“ meint. Einerseits das Geld. Andererseits die ganze psychologische Erkrankungsschiene die da mit einher ging. Also es hat ja seine Gründe warum ich manches noch nicht erreicht habe im Leben und das tut mir auch mehr weh als irgendjemand anderen. Aber was soll ich denn bitte mehr tun, als daran zu arbeiten? Warum bin ich denn jahrelang zur Therapie gegangen? Für mich natürlich.
Aber erschreckend, dass sie es so dreht, als wäre sie das Opfer, das sich um den armen Paul kümmern müsse. Dabei war ja stets das Gegenteil der Fall. Wie hier schon einmal geschrieben: Ich habe mich gar nicht mehr getraut Schwäche zu zeigen, weil wenn sie dann mal da war und geholfen hat, ich immer wusste: in 72 Stunden kommt die Retourkutsche voll mit Anklagen.

Und ja auch hier wieder: Sie hat mir ja allen ernstes vorgeworfen, dass ich in den Tagen nach der völlig aus dem nichts aufblitzenden Trennung nach 5 ½ Jahren emotional komplett am Boden war…

Ich weiß gar nicht was ich dazu noch schreiben soll.

Zitat von paul258:

Ich weiß gar nicht was ich dazu noch schreiben soll.

Hör auf mit der Frau zu diskutieren, das ist absolut sinnlos wie Du siehst. Schau, dass Du asap irgendwo hinkannst. Lass sie komplett das Singlesein, das sie wollte, schnuppern.

Hehe, diese Diskussion ist ja quasi schon wie aus dem Bilderbuch. Gespickt mit Doppelbindungen und Nonsens
Lass dich auf keine Diskussion mehr ein. Dein Standpunkt sollte sein Ich bin/war nicht deiner Meinung zum Zeitpunkt der Trennung. Aber ich habs akzeptiert und ziehe nun weiter. Zu diskutieren gibt es nichts mehr. Du bist ihr nicht böse, willst ja schließlich auch nicht jemandem hinterherrennen, der keine Lust mehr auf dich hat.

Ihr aggressives Verhalten zeigt nur ihre Ambivalenz. Neutralität sieht definitiv anders aus.
Dann, wie Lumba schon geschrieben hat, zeig ihr schnellstmöglich was ihre Entscheidung für Konsequenzen hat. Popcorn auspacken und genießen. So blöd es auch klingen mag.

Halt die Ohren steif. Schreib dir hier alles von der Seele und rede mit deinem Besten. Was in dir vorgeht geht sie nichts mehr an.

Zitat von CocosPool:

Sorry aber geht's noch? Ist das ihr ernst?
Die spinnt doch

Klassische Kommunikation einer Person, die sich in der absoluten Machtposition fühlt und merkt, dass diese Position schwinden könnte. Niemals darauf eingehen, allerhöchstens mit einem Merkste selbst, näh?!

Zitat:

Und vor allem: Es geht die ganze Zeit mal wieder nur um sie. Nur um ihre Gefühle, ihre Sorgen, ihre Ängste, ihre Entscheidungen, ihre Konsequenz, aber auch ihre Probleme. In all dem ganzen Gespräch ging es nicht einmal darum wie ich mich bei der ganzen Nummer fühle. Das einzige was ich bekomme ist, dass sie dann ab und an mal sagt „Ja gut, war blöd dass ich dich angelogen habe. IST JETZT ABER SO.“ – das ist alles. Nach 5 ½ Jahren. Und genau das zeigt mir auch wie absolut gut diese Trennung ist und ich nichts zu bereuen habe. Es bricht halt einfach alles aus ihr heraus, was sie wohl vorher nie gesagt hat. Und dabei übersieht sie komplett, dass ich ja die ganze Zeit über neben ihr stand und ihr zugehört habe.

Das war bei mir genau das gleiche Spiel. Der Grad an urplötzlichem Egoismus nur schwer bis gar nicht fassbar. Meine Gefühle irgendwie irrelevant. Extremes Opferverhalten. Keine Reflexion. Kein Eingeständnis von Fehlern.

Ich kann sehr gut nachvollziehen wie es dir damit geht!
Meiner Meinung nach ist das ein Ausdruck von emotionaler Unreife und ein Zeichen dafür, dass wir es bei unseren Exen mit einer Tendenz zur Bindungsvermeidung zu tun hatten.

@Lumba

Genau das. Vielleicht ist es auch nur Küchen Psychologie, aber ich vermute auch, dass ihr langsam so dämmert, was es wirklich heißt alleine zu leben. Das hat sie ja noch nie in ihrem Leben gehabt. Sie sprang immer von der einen Partnerschaft zur Nächsten. In den letzten Tagen meinte sie sogar von selbst, völlig aus dem Kontext Ich werde mir wieder einen größeren Freundeskreis aufbauen. - wobei wieder gar nicht so stimmt. Ich mein das gar nicht gehässig. Ich vermute nur, dass sie so langsam begreift was es heißt, wenn man einfach aufsteht, alleine zur Arbeit, alleine zu hause und alleine ins Bett. Vielleicht war das auch ein Zündstoff für die Explosion gestern.

Zitat von Wollie:

Aus deiner Schilderung beschreibst du sie als eine Frau, welche überhaupt noch nicht klar hat, wohin die Reise gehen soll und jetzt auch sehr orientierungslos und als Opfer durch die Weltgeschichte irrt. Und jetzt stell dir das Ganze noch vor als Ehe und mit Kinder.......

Aber genau das war auch schon mein Gedanke. Es ist ja jetzt schon furchtbar und sie macht keine Geiseln...
Und dieses Opfer Ding hat sie schon in unserer ganzen Beziehung über gehabt. Daher nicht verwunderlich, dass es nun so weitergeht. Ich muss mir nur immer wieder sagen, dass ich mir den Mist ja gar nicht mehr geben muss.

@CocosPool
Dank dir für deine netten Worte!
Ja, ich habe auch aufgehört da irgendeinen Sinn hinter zu sehen. Also wirklich. Es ändert ja absolut nichts an meiner Situation, also wäre es nur verschwendete Energie.

Und dass sie mir allen Ernstes vorwirft Schwächen gehabt zu haben ist wirklich auch der Punkt der einer zu viel ist für mich. Ich hatte z.B. in den ersten Tagen nach der Trennung so etwas wie einen kompletten Zusammenbruch gehabt. Sowas hatte ich selbst früher noch nie. Ich kam auf gar nichts klar, habe hyperventiliert, geweint und es war einfach so, als hätte mich jemand fremdes ausgeschalten, dauerte ca. 4Minuten. Aber nicht weil die Beziehung vorbei ist oder so, gar nicht, einfach weil mein Nervensystem komplett in den Keller gegangen ist. Und selbst DAS wirft sie mir vor. Das finde ich sehr schäbig.

@Lilly22

Das ist mir auch klargeworden. Ich meine, sie sitzt da vor mir mit 35 Jahren in ihrem Bett umringt von ihren Kuscheltieren und umgeben von Manga und Anime Figuren und plärrt mich an wie ein bockiges Kind, dass ich hier derjenige sei, der sein Leben nicht im Griff habe, also nicht erwachsen sei, während ich gerade von meiner 9 Stunden BüroSchicht nach Hause komme. Im dem Moment tut es weh – aber mit etwas Abstand gewinnt es an Komik.

@Kabr
Ja, das ist es wirklich. Je länger ich darüber nachdenke wird mir auch bewusst, wie sie diese Abhängigkeit von mir ja immer wieder forciert hat. Damit will ich ihr auf keinen Fall Schuld an meinen Fehlern geben! Nur je länger ich darüber nachdenke, desto mehr fallen mir Fälle ein, wo sie mir quasi irgendwas aufgezwungen hat, nur um mir dann etwas später vorzuwerfen, dass ich genau das angenommen hätte. Oft auch Sachen, die ich selber gar nicht wollte. Und auch alleine diese ganz Frau-Mann-Thematik. Dass sie einerseits mich für klein und schlecht gehalten hat, aber sobald auch nur eine andere Frau in meiner Nähe kam, ist sie sofort steil gegangen und verlangte von mir kompletten Kontaktabbruch usw. Das geht ja alles gar nicht zusammen.

Und natürlich war ich somit immer der perfekte Sündenbock für alles was sie nicht hinbekommen hat. Sie konnte ja immer sagen „Naja, ihr wisst ja Paul.“ – auch wenn es gar nicht meine Schuld war.


Nach dem Gespräch gestern, habe ich wirklich sehr schlecht geschlafen. Es ist wirklich immer noch unfassbar, wie sie einfach glaubt so mit mir reden zu dürfen. Zumal ich ihr ja wirklich nichts getan habe. Mir fiel noch eine Sache ein, die mich getroffen hatte:
Ich meinte, dass ich ja auch stets immer Geld zur Seite gelegt habe. Immer so zwischen 300-1000Euro. Davon habe ich dann meistens Geschenke bezahlt, oder wenn man sich mal etwas gegönnt hat. Und für jeden Cent dafür habe ich gearbeitet. Darauf meinte sie „Ja, nein, das ist auch mein Geld. Alles Geld was du hast, hast du von mir.“. Sie sprach mir also einfach mal ab, dass ich für mein eigenes Geld arbeiten gehe.

Das Gespräch führte nun auch dazu, dass ich wirklich versuche ihr noch mehr aus dem Weg zu gehen. Vielleicht dachte ich naiver Weise noch bis vor 24 Stunden, dass man das hier zivilisiert hinbekommen könnte, weil im Grunde ich ja der Verlassene bin – wenn dann müsste ich ja hier steil gehen. Aber so bin ich ja am Ende immer darauf angewiesen, dass sie gerade mal keinen Rappel bekommt.

Heute war es dann zum Beispiel das komplette Gegenteil. Sie schrieb mir sehr freundlich, dass sie mit unserem Vermieter gesprochen hätte. „Wenn wir beide mal Zeit haben, können wir uns ja mal hinsetzen und darüber reden. Weil es ja uns beide betrifft.“ Und dann kam sogar: „Ich hoffe deine Schicht war okay?“.
Und gestern „Du hast dein Leben nicht in Griff und bist komplett abhängig von mir!“.
Aber ich traue da gar nichts mehr. Ich werde ihr soweit es geht aus dem Weg gehen und mich voll auf mich und meiner Wohnungssuche konzentrieren.

Ich hatte heute ein längeres Gespräch mit meinem Arbeitgeber über die Situation und der reagierte sehr, sehr verständnisvoll. Das hatte mich sehr gefreut. Im Grunde meinte er, dass ich gerne mehr arbeiten kann, wenn ich möchte, er mir aber auch absolut nicht sauer ist, wenn ich mir mal wieder Pausen einplane. Im Grunde lässt er mir freie Hand. Das tat echt gut.
Ich muss auch sagen, dass auch ansonsten mich die Resonanz fast etwas erstaunt. Es ist ja nicht so, dass ich lästernd durch die Lande ziehe. Aber bisher stoße ich nur auf Menschen, die mir wohlgesonnen sind, was echt gut tut.

Warum möchtest Du mehr arbeiten ?
Wenn Du nebenher auch noch Deinen Master machen willst, weiß ich nicht, wie Du das alles hinbekommen willst !?
Oder habe ich da etwas falsch verstanden?

Oh weia, @paul258 , das Bild, das sich bei euch immer stärker abzeichnet, zeigt auch, dass du echt froh sein kannst, wenn du aus ihrem Einflussbereich heraus bist. Wenn sie tendenziell schon immer so double bind mässig unterwegs war, konntest du es ihr nie wirklich recht machen. Alles wird verwässert und vernebelt.
Im Grunde hast du dich persönlich ordentlich weiter entwickelt und bist damit nicht mehr, wie im gewohnten Maße, ihr puppet. Das pöse, undankbare, gefälligst abhängige Spielzeug muss nun entsorgt werden. (Achtung, letzter Satz war ironisch ausgedrückt)

Nachtrag zu meinem vorherigen Post. @Lilly22 hatte es richtig gestellt, es sogar besser interpretiert. Du hättest nichts besser machen können. Es sollte nur heißen, dass sie eh nur um sich kreiselt und deine Gefühle sie in ihrem Glück stören.

Pass auf und mache für dich eine Liste an Sachen, was du alles mitnehmen möchtest bzw was dir gehört. Wenn sie schon Anspruch auf dein Erspartes erhebt, dann werden da noch mehr Forderungen kommen. Es gibt so Typen, die sind davon überzeugt, dass
1. ihres ihnen gehört
2. deines euch gehört
3. alles was euch gehört, ist ihres

heißt, denen steht alles zu.
Rational kannste nicht viel machen. Aber dir klar werden, was los ist, was du möchtest und deinen Weg gehen. Verstehen tut sie dich eh nicht. Also nix mehr erklären versuchen.

Du machst zur Zeit echt nen Schnelldurchgang an Gefühlen und Erkenntnissen durch. Respekt!

@MULTIVERSUM

Ja, ne, der Master würde wenn, dann eh erst im Oktober anfangen. Momentan brauche ich schlicht und einfach Geld, Geld und nochmals Geld, damit der Umzug usw. gestemmt werden kann. Und ehrlichgesagt tut die Arbeit gerade sehr gut. Ich empfinde es als viel einfacher im Büro mein Schuh durchzuziehen, mit Kollegen zu quatschen und zu scherzen und dabei noch bezahlt zu werden, als zu Hause zu hocken und mich irgendwelchen Stresssituationen auszusetzen.

@Perzet

Dank dir!

Je mehr Zeit vergeht, desto mehr wird mir klar und umso mehr muss ich an Situationen der Vergangenheit zurückdenken, vor denen ich nun heute stehe und mich frage was ich mir dabei gedacht habe. Wenn ihr meine Gefühle ja so offensichtlich egal sein. Also genau das sagt sie ja…ja was habe ich denn dann überhaupt die ganze Zeit bei ihr verloren? Ich war halt irgendwie voll drin und habe so den objektiven Blick verloren.

Ja, das mit den Sachen habe ich auch schon vorgehabt. So oder so, wird ja recht bald der Tag kommt wo das eh geklärt werden muss.