Plötzlich verlassen - Hochzeitsdatum/fest stand schon

Man nimmt den Partner oft fehlerhaft wahr, 1 gute Eigenschaft, z.b. er kann zuhören, führt dazu, dass man ihn auch in anderen Bereichen als gut bewertet.
Dieser Mann hier, hat 1 Ehe in den Sand gesetzt, Ursache sei einmal dahingestellt, jedenfalls ist er 1 mal gescheitert.
Fehler, drängt sich bei mir dann auf und ich persönlich zeige keine Verbindlichkeit, sondern nur Freundschaft.

Zitat von thegirlnextdoor:

Von außen sagt sich das so leicht schau nur auf dich!

Von diesem Spruch halte ich sowieso grundsätzlich nichts.
Gelinde gesagt: Ich hasse diese Sprüche geradezu.

Zitat von thegirlnextdoor:

und sich nicht nach Ursachen und Hintergründen fragen..?
Ein bisschen mehr Empathie wäre hier wünschenswert.

Doch, natürlich.
Aber ich habe da eine andere Vorstellung fsviny, Menschen zu helfen oder beizustehen.
Ich finde es eher wenig empathisch wie bei den drei Fragezeichen ohne wirkliche Kenntnisse der Personen der TE durch Vorwürfe, Unterstellungen, Mutmaßungen, Anklagen, Spekulationen gegen den Täter, sowie regen Diskussionen und Rangeleien, wer nun der bessere Hobbypsychologe, Analyst ist.
Recht hat.
Jahre beobachte ich dies schon, sowie auch die Ergebnisse.
Ich persönlich empfinde dies meist eher als destruktiv.

Mir würde es besser gefallen, gefällt es besser wenn sich Menschen die helfen und beraten wollen eigener Erfahrungen bedienen, mehr die Situation beleuchten.
Ursachen für das Scheitern einer Beziehung lassen sich mMn auch ohne gefühlte Treibjagden erörtern.
Auch wenn ein Mann derart aus dem Ruder läuft, ist dies dann auch oft keine unzählige Analysediskussionen wert. Ist doch recht schnell erkannt, um was für einen Charakter es sich mutmaßlich handelt.
Ich finde den direkten Dialog mit Menschen, die dann eben mit derartigen Problemen zu kämpfen haben wichtiger, als dann selbsterschaffene Therapie und Beratungsorgien, die dann meist mit dem Ausscheiden der TE oder Streit enden.
So meine Beobachtung.
Ich stell mir lediglich die Frage, ob ein Hilfesuchender wirklich dann all dies hören willy, oder braucht.
Dies kann man evtl im direkten Dialog mit der/dem TE erfragen, darauf eingehen. Denn nicht jeder Mensch funktioniert nach Lehrbuch, sondern braucht vielleicht an ganz anderer Stelle Ansprache.
Dies empfinde ich als empathisch, nicht aber meine Vorstellungen und Bedürfnisse bzgl Hilfe überstülpen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Die TE hat das Messer in den Rücken gerammt bekommen und versucht doch gerade noch, sich zu orientieren.

Natürlich, darum geht es. Fingerspitzengefühl sieht dann aber doch schon mal öfter anders aus.
Allerdings war ich auch noch nie ein Freund davon, Feindbilder aufzubauen.
Vielleicht reagiere ich auch darum so empfindlich.
Oder weil es seit Jahren immer das gleiche ist, der gleiche Stil im gleichen Niveau was man liest.

Heute vermisse ich ihn wieder so sehr!
Ich hab so einen Druck auf der Brust. Ich hab das Gefühl, dass ich ersticke..
Seit Dienstag herrscht Funkstille - so lang wie noch nie, seit der Trennung. Immer haben wir uns wegen etwas gehört.
Es hilft mir gerade sehr all diese Antworten wieder durchzulesen - sie halten mich davon ab ihm zu schreiben..

Du hast einen harten Weg vor Dir, um zu heilen. Sowas Krasses braucht Zeit um verdaut zu werden. Geh den Weg Schritt für Schritt, schau nur von Tag zu Tag.

Ich denke, er hat Dir einen Gefallen getan. Damit zu gehen bevor ihr verheiratet wart. Auf so einen Menschen kann man nicht aufbauen.
In einer Partnerschaft die den Namen verdient, muss man den Mund aufmachen. Du hast es ja auch getan.

So in den Urlaub zu fahren und dann von ihm quasi abgesetzt zu werden. Krass.

Krass finde ich aber auch, wie lange Du das mitgemacht hast. Ich würde mit dem Kerl nie mehr sprechen.

Zitat von blondienchen:

Heute vermisse ich ihn wieder so sehr! Ich hab so einen Druck auf der Brust. Ich hab das Gefühl, dass ich ersticke.. Seit Dienstag herrscht ...

Das ist doch logisch, dass Du ihn vermisst. Aber Du vermisst den lieben Mann, der Dir einen Antrag gemacht hat.
Der hat sich leider so entpuppt, dass man ihn nicht wieder erkennt.
Vielleicht hilft es Dir ja, wenn Du Deine Wohnung umgestaltet? Mache Dir einen Plan, tausche die Zimmer, stelle das Bett an eine andere Stelle...., krempel alles um.
Kaufe Dir schöne neue Deko, neue Pflanzen, streiche eine Wand neu... . Mache Dir die Wohnung zu Deinem ganz persönlichen Reich.
Auf keinen Fall würde ich Kontakt zu ihm aufnehmen, er könnte Dich wieder verletzen und Dir Dinge erzählen, die Du nicht hören möchtest.
Du musst jetzt heilen, tu nur Dinge, die Dir gefallen.

Was für eine schreckliche Geschichte! Das tut mir sehr leid, dass du so hintergangen wurdest. Immerhin hat sich sein wahres Gesicht noch vor der Hochzeit gezeigt, sonst hättest du noch größere Probleme.

Zitat von tina1955:

Das ist doch logisch, dass Du ihn vermisst. Aber Du vermisst den lieben Mann, der Dir einen Antrag gemacht hat.

Sowas in der Art wollte ich auch schreiben. Vielleicht hilft es dir zu sagen, dass dein liebevoller Partner, seine gute Seite, schon lange weg ist, mindestens seit Juli, wenn ich es richtig verstanden habe, und so auch nicht mehr existiert.

Ich hatte mich eine Zeitlang mit einem tollen Mann getroffen, der dann irgendwann auch ganz anders wurde. In meinem Fall habe ich wegen der rosaroten Brille aber einfach nicht früher gemerkt, was für ein Dreckskerl das war. Na ja, was ich eigentlich sagen will ist, dass ich mir bei unserer Trennung dann auch gesagt habe, der charmante Typ in den ich mich vor einem Jahr verliebt habe, der war schon wenige Monate danach weg und wird auch nie wieder kommen. Und deswegen macht es keinen Sinn, dem Idioten nachzutrauern, von dem ich mich dann getrennt habe.

Ich bin gerade dabei die Wohnung umzugestalten, da mich einfach sonst alles an ihn erinnert.
Ich freu mich aber über den, neu gewonnen, Platz, da ja seine Sachen nicht mehr da sind
Heute ist die Trennung einen Monat her.. die Zeit vergeht wirklich schnell.
Ich versuche mich so gut es geht abzulenken aber das schaff ich leider auch nicht immer ‍️

@blondienchen

Erstmal tut es mir sehr leid, was dir passiert ist. Ich schließe mich allen an, die es als Glück im Unglück sehen, dass es VOR der Hochzeit passiert ist.

Ich denke, dass viele Menschen in Ehen/Beziehungen sind, in denen sie so halb-glücklich sind und das mehr oder weniger verdrängen, bis ein Trigger kommt, z.B. wie bei euch die anstehende Hochzeit oder auch die Krankheit oder Arbeitslosigkeit eines Partners. Dann wird das Ganze erst auf die Probe gestellt.

Was mich wundert: Er hat schon sehr jung geheiratet. Hat das einen speziellen Grund?

Zitat von Diana11:

@blondienchen Erstmal tut es mir sehr leid, was dir passiert ist. Ich schließe mich allen an, die es als Glück im Unglück sehen, dass es VOR der ...

Danke für deine Worte!

Ich weiß leider nicht wieso er damals so jung geheiratet hat. Ich vermute, dass es einfach der Wunsch war anzukommen aber wir haben nie viel darüber geredet, weil ich es ehrlich gesagt auch nicht wirklich wissen wollte.
Ich hab aber von seiner Mama immer wieder Sachen erfahren, z.B. hat er seiner Mama öfter mal gesagt, dass er sein Leben mit ihr nicht mag und unglücklich ist,.., wenn sie bei seiner Familie waren dann ist er meist mit Freunden ausgegangen und sie war mit seinen Eltern alleine zuhause. Das war in unserer Beziehung nie der Fall und seine ganze Familie meinte, dass er sich mit mir so ins Positive verändert hätte.. deswegen ist es für mich noch unverständlicher was hier auf einmal passiert ist.

Zitat von blondienchen:

und seine ganze Familie meinte, dass er sich mit mir so ins Positive verändert hätte..

Vielleicht auch etwas wobei man hellhörig werden sollte... aber bitte nicht als Vorwurf verstehen, liebe TE! Was dir passiert ist, hätte mit Sicherheit vielen von uns passieren können. Und wer würde sich über so eine Aussage nicht freuen.
Aber so rein objektiv denke ich, dass es etwas hellhörig macht- wenn sich jemand mit einem so zum positiven verändert hat, dann war er das vorher offenbar nicht, und warum..? Und wie lange hält so eine positive Veränderung dann an, bis der Andere keine Kraft oder Lust mehr dazu hat..?
Schwierig.

Zitat von thegirlnextdoor:

Vielleicht auch etwas wobei man hellhörig werden sollte... aber bitte nicht als Vorwurf verstehen, liebe TE! Was dir passiert ist, hätte mit ...

Ja, das hab ich mir auch in dem Moment gedacht und nachgefragt.

Er war kein Familienmensch. Er hat seine Familie nicht oft angerufen, war für sich und immer irgendwie von allen abgeschirmt. Er hat mir auch damals erzählt, dass er einfach keine schönen Erinnerungen an seine Kindheit hätte.

Ich dagegen bin absoluter Familienmensch und hatte eine wunderschöne Kindheit.

Kurzer Siedfact: Wir sind beide, mit unseren Familien, in den 90ern aus dem ehemaligen Jugoslawien geflohen. Sein Vater war im Krieg, hat natürlich viel erlebt und war danach nicht ganz bei sich.. Mein Ex war zu dem Zeitpunkt ein Kleinkind. Er hat seinen Papa vermisst und als der endlich da war, war er ganz anders..

Ich hab mit ihm viel gesprochen und versucht das Ganze aufzuarbeiten. Es hat auch eigentlich recht gut geholfen. Er hat angefangen Familienzeit zu genießen. Ist auch öfter mal ohne mich zu meiner Familie und auch das Verhältnis zu seiner Familie hat sich sehr verbessert gehabt.

@blondienchen das klingt sehr schwierig. Der Vater war/ist mit Sicherheit durch den Krieg traumatisiert, und dein Ex auch, auch mit über das Trauma des Vaters. Wahnsinnig schwierig.
Vielleicht geht es ihm einfach wirklich nicht gut und er kämpft mit seinem Leben.
Wir kennen auch eine super liebe Familie, die im Krieg aus dem ehemaligen Jugoslawien geflohen ist, eine Mutter mit drei Söhne- der Vater... hat es leider nicht geschafft. Die Mutter, einer der nettesten Menschen der Welt, ist (trotz unzähliger Therapien) schwer traumatisiert. Es ist ihr gelungen, die Familie zusammenzuhalten, was einfach nur bewundernswert ist, aber gesundheitlich hatte und hat sie es wahnsinnig schwer. Man darf das alles nicht unterschätzen, und auf jeden und jede Familie wirken sich diese Erfahrungen etwas anders aus.
Ich könnte mir vorstellen, dass dein Ex ehrlich war als er sagte er kann das nicht mehr.
Vielleicht ist das einfach die Wahrheit.

Vielleicht geht es ihm einfach nicht gut. Vielleicht kann er ein solches Leben wirklich einfach nicht führen. Und ist absolut nicht böse und wollte dich nicht verraten.
Das muss man dann auch respektieren, so hart es ist.

@thegirlnextdoor , das ist aber alles kein Grund, sich gegenüber @blondienchen so verletzend zu benehmen.

Er hätte ruhig und mit Respekt das Gespräch suchen können, wenn er die Beziehung beenden möchte.

@tina1955 natürlich hätte er das. Aber leider verhalten sich depressive oder traumatisierte Menschen nicht immer so, wie man es erwarten würde oder gerne hätte...
Muss auch nicht zutreffen. Aber nach dem, was ich bezüglich dieser Thematik mitbekommen habe, evtl. ein möglicher Erklärungsansatz.

@thegirlnextdoor , gerade weil die TE ihm in schweren Phasen zur Seite stand...
Auch kranke Menschen sollten wissen, wie man sich zu benehmen hat und man muss nicht alles entschuldigen.