Plötzlich kein Interesse mehr ?

Wie wäre es denn wenn du ihr einfach genau das schreibst, was du denkst! Dass du aufgrund ihres veränderten Verhaltens das Gefühl hast, dass sie das Interesse an dir verloren hat. Dass du das akzeptieren wirst aber es einfach gerne wissen würdest. Weil du nämlich auch - an so eine Art der Verbindung wie zur Zeit- auch kein Interesse hast

Sie hat sich am Dienstagabend bei mir gemeldet, nachdem ich ihr eine Nachricht geschickt habe. Ich hab sie direkt gefragt, ob sie das interesse verloren hat. In Ihrer langen Antwort am Dienstag und 2-3 weiteren nachrichten am Mittwochabend hat sie mir gesagt, dass sie sich zurückgezogen hat weil sie ständig einen Druck verspürt hat Erwartungen zu erfüllen die sie evtl. nicht erfüllen kann. Ich wäre Gefühlsmässig viel weiter als sie. Sie habe zwar jede Minute immer genossen, aber zeitgleich fühlte sie sich immer unter druck gesetzt. Dazu kommt noch das sie einer enormen Belastung und Verantwortung auf der Arbeit ausgesetzt ist. Sie arbeitet täglich 10-12h und trägt dort hohe Verantwortung ist aber auch sehr erfolgreich mit dem was sie tut. Aber die Belastung ist schon hoch. Nach der Arbeit und am Wochenende sitzt sie wieder am Rechner und arbeitet weiter. Auch privat hat sie aktuell ein Thema das sie sehr fordert, weil sie keine oder sehr wenig Unterstützung erhält. Ich wäre der einzige der sie immer unterstützt und ermutigt hat. Aber am Ende wird ihr alles insgesamt zuviel. Der ständige Druck und die Belastung von allen Seiten machen sie zurzeit sehr fertig. Ausserdem musste sie vor Jahren auch mal körperlich eine schwere Zeit durchgemacht haben, dass ihr auch die körperliche Nähe irgendwie nicht gut tut. Sie versucht das alles auszublenden aber am Ende hat sie das doch eingeholt. Sie hat mir öfters gesagt, das sie mich mag und sie den Kontatk auf gar keinen Fall verlieren will. Sie findet es schade, dass die gemeinsamen Dinge die wir gemacht und geplant haben nicht mehr da sind. Sie fand das alles schön und sie vermisst das auch. Aber sie kann sich dieser Erwartungshaltung/Druck nicht mehr stellen. Sie möchte mich aber auch nicht als Menschen verlieren. Ihr ist weiterer Kontakt wichtig, wobei wir nicht weiter gesprochen haben wie dieser aussehen soll.

Ich bin ehrlich gesagt sehr verwirrt und auch extrem traurig über diese Nachricht.

Zum einen glaube ich Ihr, dass sie eine extrem harte Zeit durchmacht. Das mit der Arbeit und dem privaten habe ich immer mitbekommen und ihr auch meine Sorgen mitgeteilt, dass sie daran kaputt geht. Aber ich hatte nie das gefühl das sie sich unter Druck gesetzt fühlt im Hinblick auf unser kennenlernen. Sie war immer sehr offen und hat viel über eine Zukunft gesprochen. Sie hat auch die Nähe gesucht und nie blockiert. Das sie eine lange Kennenlernphase hat hat sie immer wieder betont. Aber nie, dass sie unter Druck steht.

Ich weiss nicht, ob das nur eine Variante mit vielen Ausreden ist um mir mitzuteilen, dass es nicht zu mehr reicht, ausser das was wir hatten. Oder sie durchlebt tatsächlich eine schwere Phase in ihrem Leben (burnout, depression ?) und kann sich nicht öffnen bzw weiter drauf einlassen....

Ich werde sie jetzt erstmal in Ruhe lassen. Ich denke mehr kann ich nicht tun, denn jetzt verbinde ich jeden Schritt den ich auf sie zugehen würde mit Druck auf sie....
Sie weiss, dass sie sich jederzeit zum reden oder treffen melden kann. Habe ihr das auch ziemlich klar und deutlich gesagt. Ich hoffe sie wird das auch nutzen.

Zitat von MrEko:

Ich weiss nicht, ob das nur eine Variante mit vielen Ausreden ist um mir mitzuteilen, dass es nicht zu mehr reicht, ausser das was wir hatten.

Tja, der Druck, der auf ihr zu lasten scheint, kann echt sein oder nicht. Das eben ist das gemeine an dieser so vagen Aussage. Wenn du nett von ihr denkst, wirst du ihr erstmal vertrauen, dass sie unter Spannung steht und es für sie schwierig ist. Ich würde aber auch den Gedanken an eine ganz bequeme Ausrede von ihr nicht ganz vergessen. Letztlich bleibt dir im Moment nur etwas Geduld.

Du wolltest eine Antwort und jetzt hast du sie doch. Zwischen dem ganzen blöden Gesabbel von Druck und Stress und ollen Kamellen, steht, dass sie dich nicht mehr treffen will und kein Interesse mehr hat. Und statt deinen Wert zu kennen, machst du dich zum Hampelmann und bietest ihr an, sich jederzeit zum Reden melden zu können. Willst du bei ihr in die Friendzone?

Zitat von MrEko:

Aber die Belastung ist schon hoch. Nach der Arbeit und am Wochenende sitzt sie wieder am Rechner und arbeitet weiter. Auch privat hat sie aktuell ein Thema das sie sehr fordert, weil sie keine oder sehr wenig Unterstützung erhält. Ich wäre der einzige der sie immer unterstützt und ermutigt hat. Aber am Ende wird ihr alles insgesamt zuviel. Der ständige Druck und die Belastung von allen Seiten machen sie zurzeit sehr fertig. Ausserdem musste sie vor Jahren auch mal körperlich eine schwere Zeit durchgemacht haben, dass ihr auch die körperliche Nähe irgendwie nicht gut tut. Sie versucht das alles auszublenden aber am Ende hat sie das doch eingeholt. Sie hat mir öfters gesagt, das sie mich mag und sie den Kontatk auf gar keinen Fall verlieren will. Sie findet es schade, dass die gemeinsamen Dinge die wir gemacht und geplant haben nicht mehr da sind. Sie fand das alles schön und sie vermisst das auch. Aber sie kann sich dieser Erwartungshaltung/Druck nicht mehr stellen. Sie möchte mich aber auch nicht als Menschen verlieren. Ihr ist weiterer Kontakt wichtig, wobei wir nicht weiter gesprochen haben wie dieser aussehen soll.

Endlich mal so was wie ehrliche Worte. Zumindest wirken sie ehrlich. Sie füht sich unter Druck gesetzt. Kann ich nachvollziehen, denn sie spürt, dass Du investierst, etwas willst von ihr, aber sie kann und will es nicht annehmen. Hinzu kommt ein offenbar enormer beruflicher Stress und den kann sie nicht minimieren. Also entflieht sie dem Druck da, wo es möglich ist. Und das bist dann Du mit Deiner Erwartungshaltung, Deinem Wunsch nach Kontakt und Aufmerksamkeit, Deinen Hoffnungen.
Also muss sie irgendwo reduzieren und das tut sie dann da wo es problemlos möglich ist.

Eine körperlich schwere Zeit, die sie durchgemacht hat. Das lässt sie im Dunklen, aber ihre Einstellung zum Sx ist offenbar beschädigt. Sie will und braucht ihn nicht, lehnt ihn vermutlich innerlich sogar ab. Das ist aber auch eine Bürde für jede Beziehung, das muss Dir auch klar sein.

Sie mag Dich, das hat sie oft gesagt. Und Du hast nicht genau hingehört oder das Positive darin gesehen. Allerdings nach einer kurzen Zeit von Liebe zu sprechen, ist sowieso verfrüht. Aber mögen heißt eben nicht viel. Und sie hätte gerne weiterhin Kontakt, weil der ihr gut getan ab, abgesehen von dem Druck, den sie empfand.
Also bist du in der Friendzone, aber mehr kommt da nicht mehr.

Mit dem weiteren Kontakt ist es so eine Sache. Denn er wird Dir einerseits vielleicht gut tun, weil sie noch nicht ganz aus Deinem Leben entschwindet, andererseits aber weh tun, weil Du mehr nicht kriegst. Wenn die Gefühlslage bei zwei Menschen unterschiedlich ist, verursacht Kontakt oft nur weitere Schmerzen. Denn Du wirst dann den Mangel wieder verstärkt spüren, aber genau wissen, dass sie ihn nicht kompensieren wird. Deine Entscheidung wie Du damit umgehen willst. Auf Dauer geht so was selten gut, weil nämlich der, der nicht will, doch die verborgenen Erwartungshaltungen und Hoffnungen instinktiv wahrnimmt und dann wieder Distanz schaffen muss.

Verliebt mit Beziehungswunsch und nicht verliebt und ohne Beziehungswunsch, stattdessen ab und an mal treffen und ein wenig reden, passt nicht zusammen.

Sie hat jetzt ihre Claims abgesteckt und Du weißt was du zu erwarten hast. Nämlich nichts oder nicht viel. Und oft ist der Wunsch nach weiterem Kontakt nach dem Motto lass uns Freunde bleiben auch nur dahingesagt, um den Abschied sozialverträglicher zu machen. Ein Zuckerchen für Dich das aber nicht wirkt. Sie hält Dir damit einen Bonbon hin und sagt: Da, darfst Du mal dran riechen und l ecken, aber mehr ist nicht.

Ich denke, für Dich ist es besser, einen Cut zu machen. Freunde könntet ihr später immer noch sein, nämlich dann, wenn Du Dich entliebt hast. Aber meist ist bis dahin dieses Bedürfnis eh verschwunden,

Zitat von MrEko:

Ausserdem musste sie vor Jahren auch mal körperlich eine schwere Zeit durchgemacht haben, dass ihr auch die körperliche Nähe irgendwie nicht gut tut. ...

Der Schlüssel liegt hier - wenn die Geschichte so stimmt!

Ich glaube schon das da was war.
Sie hatte mir 2x etwas angedeutet aus dem nichts in normalen Gesprächen. Bei beiden Gesprächen hat sie aber komplett blockiert als ich mehr wissen wollte.

Ein klares ja aber von ihrer Seite. Wenn dir das zu wenig ist und mehr wird ja wohl nie sein würde das für mich heißen, lass sie in Liebe ziehen, wer den Kopf voller Probleme hat ist nicht offen für eine Beziehung.

Zitat von rudi333:

Der Schlüssel liegt hier - wenn die Geschichte so stimmt!

Ja, das glaube ich auch. Es muss was Schlimmes gewesen sein, was nachhaltig nachwirkt und sie blockiert. Solange sie das innere Drama nicht auflösen kann, wird sie stark darunter leiden. Das Thema ist ihr wichtig, wenn sie es zweimal angedeutet hat. Aber sie will keine Details nennen, was Dir übrigens auch nicht weiter helfen würde.
Sie bräuchte eine Therapie, um damit einigermaßen leben und es verarbeiten zu können. Du kannst ihr da überhaupt nicht helfen.

Beide Situationen in denen sie das angedeutet hat, sind in der Stimmung sehr schnell umgeschlagen.
Es ist ein Thema bei dem sie nicht weiter drüber sprechen wollte.
Das sie jetzt im Chat das etwas mehr offen gelegt hat hat mich auch gewundert. Ganz genau weiss ich aber immer noch nicht was da passiert ist. Aber ich denke sie leidet im inneren darunter.

Gestern spät Abends hat sie sich auch kurz mit einem „gute Nacht“ bei mir gemeldet. Ich hab das auch beantwortet.
Ich denke sie muss gestern Abend wieder viel nachgedacht haben und hat den Kontakt zu mir gesucht. Denn einfach so, jemanden aus heiterem Himmel gute Nacht zu schreiben ist ungewohnt wie ich finde. Es gab auch keinen Kontakt seit 24h, deswegen war ich sehr verwundert…

Kumpel rät mir weiterhin den Ball flach zu halten. Nur ein GuteNacht sieht er jetzt nicht, dass ich sie wieder antexten soll. Denn es gibt ja auch nichts mehr worüber wir schreiben könnten, ausser über ihre Situation. Und da muss von ihr der ping kommen. Ein GuteNacht ist da aber das falsche signal.

Ich werde mich erstmal weiter um mich selbst kümmern. Die Tür verschliesse ich ihr aber nicht.

Ich muss nochmal fragen: Was willst du von dieser Frau, die dir deutlich gesagt hat, dass sie nichts von dir will? Willst du ihr bester Freund sein? Ihr seelischer Tampon?
Eine WhatsApp Nachricht ist keinerlei Invest, alles unter einem Treffen ist Nix wert. Du bist ihr Orbiter,der ihren Selbstwert bestärken darf und dafür ein „Gute Nacht“ bekommt… Wer würde einem treuen Fan wie dich nicht bei der Stange halten wollen? Aber mehr wird da nicht mehr rum kommen

@Iunderstand

Ich verstehe ja, dass du als Aussenstehender da eine andere Sichtweise hast. Dafür suche ich hier nach Rat und will eine ehrliche Meinungen haben. So wie du scharf argumentierst, scheinst du auch gewisse Erfahrungen gemacht zu haben.
Aber für mich sind ihre Nachrichten zu zweideutig gewesen. Zum einen gibt sie ihrer gesamten Situation die Schuld das sie sich nicht drauf einlassen kann, zum anderen kann man auch die letzte fehlende Anziehungskraft die Schuld geben, wobei das nirgends schwarz auf weiss stand. Sie hat immer gesagt das ich weiter bin als sie und sie kann sich aufgrund der aktuellen Lage nicht mental auf eine Beziehung einlassen. Und wenn sie absolut keine Gefühle hat, dann schreibe ich nicht einfach ohne Vorwarnung oder ohne Bezug einfach dem Typen den ich abserviert habe Nachts eine gute Nacht.

Du darfst aber auch nicht vergessen, dass ich für sie Gefühle entwickelt habe. Da klammere ich mich natürlich an jeder Nachricht oder an jedem kleinen Detail fest. Mir ist aber auch klar, dass das Verhältnis zwischen mir und ihr jetzt sowieso beschädigt ist. Selbst wenn es zu weiteren Dates kommen sollte, bleibt diese Sache immer im Gedächtnis und wird Unsicherheiten erzeugen.
Ich renne auch nicht hinter ihr her und bettel sie an. Ich lasse sie in Ruhe. Ich werde mein Leben normal weiterleben können.
Aber wenn es einen Hauch einer Chance geben kann, dann will ich sie nutzen. Was ist daran falsch ?

Zitat von MrEko:

Zum einen gibt sie ihrer gesamten Situation die Schuld das sie sich nicht drauf einlassen kann

Zitat von MrEko:

zum anderen kann man auch die letzte fehlende Anziehungskraft die Schuld geben

Zitat von MrEko:

sie kann sich aufgrund der aktuellen Lage nicht mental auf eine Beziehung einlassen

Am Ende steht immer das Gleiche: sie will keine Beziehung mit dir. Würde sie wollen, könntest du sie dir nicht vom Leib halten, nicht „können“ ist ein nett ausgedrücktes nicht „wollen“…
Und fehlende Anziehung kannst du nicht mehr wett machen… am wenigsten mit warten und gut zuhören.

Zitat von MrEko:

wenn sie absolut keine Gefühle hat, dann schreibe ich nicht einfach ohne Vorwarnung oder ohne Bezug einfach dem Typen den ich abserviert habe Nachts eine gute Nacht.

Eine Nachricht ist kein Invest, ich schreibe dir hier auch eine Nachricht obwohl ich keine Gefühle für dich habe, du für mich nur ein Name in einem Forum bist. Und das bedeutend länger als „Gute Nacht“. Wie gesagt, du bist ihr Orbiter.

Du kannst gerne tun und lassen was du willst, nicht mein Zirkus, nicht meine Affen. Warte, Hoffe, schreib Nachrichten, Klammer dich an was auch immer du möchtest, es ist dein Leben du musst dich vor keinem rechtfertigen… Aber du verschwendest Zeit damit, es ist Frühling, da draußen würden sich viele freuen dich kennenzulernen, während du der einen hinterher trauerst du es eben nicht will

Zitat von Iunderstand:

nicht „können“ ist ein nett ausgedrücktes nicht „wollen“…

Mit vielem was du schreibst, gehe ich konform. Hier muss ich dir aber widersprechen.
Es ist durchaus möglich, jemanden anziehend zu finden und sich mehr mit ihm vorstellen und wollen, jedoch zu dem Zeitpunkt blockiert zu sein aus irgendwelchen Gründen die erst ab- bzw aufgearbeitet werden müssten.
Nur dann müsste man schon so fair sein und das gleich so kommunizieren.

Zitat von FloraVita:

jedoch zu dem Zeitpunkt blockiert zu sein aus irgendwelchen Gründen die erst ab- bzw aufgearbeitet werden müssten.

Also will man gerade nicht, wenn man am Leben an so einem Punkt ist… nicht wollen ist nicht vorwurfsvoll gemeint von mir, aber dieses „nicht können“ ist einfach gelogen. Ich habe in meinem Leben viele Frauen weiterziehen lassen weil es im Moment nicht gepasst hat, Altlasten etc. Ich wollte diese Frau eben in dem Moment nicht, natürlich habe ich auch gesagt ich könne nicht und Arbeit, Stress etc. vorgeschoben. Aber unterm Strich, wollte ich nicht, denn als dann die Richtige kam, wollte ich trotz der selben Altlasten, dem selben Stress, der selben Arbeit, ja doch