Plötzlich ist alles anders

.... und keiner weiß, warum!
Ich war in einer Klinik und als ich wieder kam, das war Ende Mai, merkte ich, dass mein Mann in einer Krise steckte. Wir sind seit fast 3 Jahren verheiratet und es lief immer ok, nie gut oder klasse, immer ok! Wir hatten, wie jeder auch, Höhen und Tiefen....
Doch als ich wieder kam, ging es erst so richtig los! Ich muß(te) die Hölle auf Erden ertragen.... Heute liebt er mich, morgen macht er Schluß! Heute will er zu mir zurück, lügt mich aber an. Heute packt er seine Sachen, will unsere Wohnung nie wieder betreten, macht dann aber Telefonterror, weil er unbedingt mit mir reden will....
Jetzt im Moment ist er in einer Klinik, aufgrund Depressionen und Borderline Persönlichkeitsstörung. Ich wollte einfach schauen, was sich bei ihm getan hat, weil ich weiß, dass er Internetzugang hat! Da seh ich keinen Status mehr! Den nahm er raus....
Ich rief ihn an und er meinte, er ist schon dabei, mir ne Mail zu schreiben, da hätte er mir dann schon mitgeteilt, dass Schluß ist.... Wie feige ist das denn? Und ich sitze mit den Schmerzen im Herzen hier, heule mir die Augen aus und frage mich, was ist denn bloß passiert?
Ich weiß nicht, wie ich die nächsten Wochen überleben soll! Er war mir immer wichtig..... Wichtig war auch, dass wir viel gemeinsam unternnehmen! Und plötzlich ist alles anders und keiner weiß, warum!

Nabend Sternchen0515

der Mann ist wie Du schreibst depressiv. Das bedeutet, er hangelt sich von einer Krise zur nächsten. Bei der Depression sucht man gern mal die Schuld für seine eigene Ohnmacht im Außen. Da gehörst Du nun einmal dazu. Wenn er in einem handfesten Schub steckt, und das scheint mir hier der Fall zu sein, wird er sicher seine Außenkontakte derzeit fast völlig ablehnen. Da bist Du wiederum der erste Ansprechpartner. Im Fachjargon nennt man sowas sozialer Suizid. Es gehört einfach zu seiner Krankheit und wird bei entsprechender Stabilisierung seines Zustandes sehr schnell nachlassen. Wenn er wieder auf´m Posten ist, wird er sich Dir wieder ganz zuwenden. Ich kenne das, solche Menschen sind mein tägliches Tun.
Behalt einfach die Nerven und lass die Therapeuten machen!

der Meckniel

Hallo Sternchen, hallo Meckniel,

Sternchen, das ist eine ganz schwere Situation. In einer Depression kannst Du ihm leider nicht helfen. Du musst jetzt auf Dich achten und zusehen, dass Du die schweren ersten Wochen überstehst. Hast Du liebe Freunde, Familie? Das ist ganz wichtig. Und schreib hier, es sind immer Menschen da, die Dir zuhören!

Meckniel, es hört sich gut an, dass er wenn er aus dem Tief raus ist und den sozialen Suizid überwunden hat, wieder besinnt. Ist das immer so? Dann ist ja noch wirklich Hoffnung da...

Die haben ihm ja wahrscheinlich zu der Trennung geraten, weil er, wie er mir sagte, angeblich von mir co-abhängig ist... aber ich wüßte nicht, wobei! Ich hab ne Essstörung, okay, aber ich hab immer geschaut, dass er da nicht so involviert ist... Klar hab ich ihm, wenn er mal wieder einen seiner Wutanfälle hatte, gesagt, dass er Mitschuld an meinen Eßattacken ist, aber das war, weil ich ihn aufrütteln wollte.... Was mich einfach beunruhigt, ist, dass er mit anderen Menschen sehr gut Kontakt hält... Er hat, durch seine intensive Spielsucht, in letzter Zeit viele Leuten kennen gelernt, mit denen er redet und schreibt, also kann das meines Erachtens, wie Du schreibst, nicht so der Fall sein.. Es sei denn, er macht mir wieder mal was vor....
Und was meinst Du, warum er mich immer und immer wieder belügt und im selben Atemzug sagt, dass er mich als Vertrauensperson angegeben hat?
Danke aber für Deine Antwort!

Hallo, nur noch halb,
nein, Familie hab ich keine mehr und Freunde? Na ja, ist auch so ne Sache.. Ein paar Bekannte, ja, aber Freunde? Ich heule mich halt im Moment hier im Net aus.... Ich hab aber morgen auch ein Beratungsgespräch und hab vorhin einen Notruf bei meiner ambulanten (keine gerichtlichen) Betreuerin gemacht..... Sie hat sich auch echt Zeit genommen und mir zugehört, Tipps gegeben.... Aber so richtig helfen, damit der schmerz weg ist, können diese Tipps auch nicht.....

@Sternchen,
im Moment gibt es kaum Tipps oder Worte, die Dir wirklich helfen können. Leider. Der Schmerz und der Schock sitzen einfach zu tief und da kann gar nichts dran. Wichtig ist nun, dass Du versuchst auf Dich zu achten. Und da Du ja erkannt hast, dass Du selber auch krank bist, denke ich, dass Du vorallem eine Therapie brauchst. Insofern ist ein Beratungsgespräch ein sehr guter erster Schritt. Offenbar habt Ihr Euch gegenseitig nicht gut getan. Um überhaupt wieder aufeinander zugehen zu können, muss jeder von Euch erstmal mit sich selber klar kommen.
Wünsche Dir ganz viel Kraft!

@ Nur noch Halb und Sternchen


@NNH

Es ist meistens der Fall, dass sich die soziale Komponente vollständig normalisiert. Sternchen muss als tatsächlich nur abwarten. Wichtig ist aber, dass der Ausbruchsversuch ernst genommen wird, denn er weist immer auf einen Teilbereich der Partnerschaft hin, in welchem Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Wichtig ist dabei auch zu wissen, dass der Depressive gern die Verantwortung für sein Leben an andere überträgt. Werden ihm also Entscheidungen oder andere Dinge im Vorfeld abgenommen, um einen Schub zu vermeiden, entsteht gegenseitige Abhängigkeit. Dies führt über kurz oder lang bei der einen Seite wieder in die Depression und bei der Anderen in ohnmächtigen Kummer. Siehe Sternchen. Man spricht dann auch von Co-Morbidität, also Miterkrankung des sozialen Umfeldes.Ähnlich wie beim Suchtkranken, wo der Partner vor sich und der Umwelt die Sucht leugnet und verleugnet, sich und andern also in die Tasche lügt.

@Sternchen

Die da, also die Therapeuten und Ärzte haben mit SICHERHEIT nicht zu der Trennung geraten! Im Gegenteil, sie sind sehr an der Wiederherstellung eines intakten sozialen Umfeldes interessiert, da nur so ein nachhaltiger Therapieerfolg sichergestellt werden kann. Ich gehe mal davon aus, dass Du nicht die Ursache für seine Erkrankung bist. Du solltest auch nicht auf den Gedanken kommen, es zu sein.

bis später

der Meckniel

@nnh: na ja, in Therapie oder Betreuung bin ich schon länger, das ja! Aber das hat nie etwas auch nur annähernd mit der Beziehung zu tun!

@Meckniel: na ja, er sagte mir, aber ich weiß eben nicht, wie ehrlich er mir gegenüber ist, dass auch darauf geachtet wird, ob er beziehungsfähig ist oder nicht und vielleicht hat seine Therapeutin ihm gesagt, dass er es nicht ist oder es liegt daran, weil ich vor kurzem jemanden kennen lernte und ich es ihm der Fairness halber sagte. Der andere interessierte mich und er tat mir, nach all der anstrengenden Zeit, auch gut, aber schnell wurde für mich klar, dass ich gerne meinen Mann behalten will.... Aber schon, als ich es ihm sagte, war klar, dass das ein Fehler war. Er sagte kurz darauf, dass er mich frei gibt für den anderen, aber ich sagte, dass ich das nicht will, dass ich ihn will.....
Ich versteh einfach die Welt nicht mehr... und auch nicht, warum er mich immer und immer wieder anlügt..........

Zitat von sternchen0515:

@nnh: na ja, in Therapie oder Betreuung bin ich schon länger, das ja! Aber das hat nie etwas auch nur annähernd mit der Beziehung zu tun!

willkommen

bist du sicher ? ihr habt beide süchte und störungen, eure beziehung lebt mit davon - ihr könnt weiter eure muster stricken und aufrechterhalten.

möglicherweise hat dein klinikaufenthalt verlassenheitsängste in ihm ausgelöst und er reagiert darauf, zumal es da auch einen anderen mann gab.

ob er sich weiter für dich entscheiden will, kann er nur selbst wissen,
die zeit wird es zeigen ob ihr noch eine chance habt.

alles gute!

Hallo, Alena,
ja, ich bin mir ziemlich sicher. Ich wüßte zumindest nicht, wie sich seine angebliche Co-Abhängigkeit darstellen sollte... Ok, früher hat er versucht, mich zu mästen und meine Eßsucht ließ es erst mal zu. Erst die letzten Monate hab ich gelernt, mich zu wehren und ich sagte ihm, dass ich das nicht mehr möchte... Egal, wie sich meine Sucht auch geäußert hat, er hat sich da nie mitziehen lassen. Im Gegenteil: obwohl er mich unterstützen wollte, zumindest sagte er das, ging er nicht, wie er mir versprochen hatte, mit mir raus und aß nicht, wie versprochen, mit mir zu festen Zeiten und wenn, dann immer nurmwenig, nur, um ne Stunde später doch wieder Chips und Schokolade und Kekse zu futtern. Ich wollte natürlich, dass er sein Wort hält und sag te es ihm auch... Daraus entstand der ein oder andere Streit.
Schei.., das ist alles so verworren und es kommt mir wie ein böser Traum vor....
Vor allem, weil ich das einfach mies finde, dass er per Mail Schluß machen wollte, obwohl er mir immer sagte, dass er kein so ein charakterloser Mensch ist...Ich hatte mir immer noch Hoffnungen gemacht. Ich versteh einfach nicht, wie nach nicht mal 3! Jahren eine Ehe dermassen zu Ende sein kann! Vor ner Woche sagte er noch, dass er um die Ehe kämpfen will und jetzt? Nix..... Ich bin so verletzt und wütend......... Könnte ihn in der Luft zerreisen!

Euer trauriges sternchen

Guten Morgen Sternchen!

Dein Mann ist krank und zwar sehr. Das Tückische daran ist, dass er dies zwar weiss, aber seine Schwankungen nicht unter Kontrolle bekommt. Wenn er dies könnte, wäre er nicht in der Klinik. Wie ich schon andeutete, benutzen Depressive ihr Umfeld gern als Projektionsfläche ihrer eigenen Ohnmacht. Sie fordern besondere Rücksichten ein, mir dem Vorwand sich vor erneuter Erkrankung schützen zu wollen. Hier wird die Krankheit manipulativ. Das bedeutet, das gesamte Umfeld muss sich anpassen, sonst wird, wie bei Dir, mit Trennung gedroht. Andre Kranke drohen regelmäßig mit Selbstmord und haben damit Erfolg. Das gehört ebenfalls zum Krankheitsbild. Er manipuliert Dich mit der Androhung der Trennung. Wenn Du nun auf sein Trennungsangebot eingehen würdest, würde er sofort völlig zusammenbrechen und erklären, dass er sich das Leben nimmt und Du die Schuld daran hättest. Dies willst Du jedoch nicht und so hat er Dich fest im Griff. Er ist in der Klinik, ist in Gesellschaft und alles kümmert sich um ihn. Du sitzt zu Hause und leidest, seine Welt ist jedenfalls im Moment in Ordnung. So lange dies so ist, er Dir so sehr wehtun kann, bist Du Co-Krank!

Der Begriff Beziehungsunfähig wird gern als Ausrede benutzt, um keine Verantwortung für sich oder Andere übernehmen zu müssen. Dies habe ich gerade hier im Forum in so vielen Beiträgen immer wieder bestätigt gefunden. Echte Beziehungsunfähigkeit findet man, wenn überhaupt, nur bei hochgradigen Autisten. Auch dort nur extrem selten. Kein Therapeut würde jemanden Beziehungsunfähigkeit einreden wollen. Im Gegenteil: die Wiederherstellung von Beziehung ist das Ziel jeder Psychotherapie. Natürlich ist jeder Mensch in unterschiedlichen Grenzen beziehungsbereit. Der Therapeut wird versuchen die Grenzen der Beziehungsbereitschaft auszuloten und zu erweitern. Wenn dabei das Modewort Beziehungsunfähig fällt, ist das nicht ein Ergebnis der Therapie, sondern eine Beschreibung der Phase der sozialen Ablehnung. Es bedeutet nichts weiter als dass der Mensch in Ruhe gelassen werden will. Dies sollte man/Frau respektieren. Sprich mit dem Therapeuten, er wird Dir vermutlich raten, den Kontakt in diese Zeit etwas zu verringern und möglichst kurz zu halten. Daran solltest Du Dich dann auch halten. Der Mann muss zur Besinnung kommen und eine tragfähige Lebensperspektive entwickeln. Dabei kommst Du dann wieder ins Spiel und wirst für Dich entscheiden müssen, welche Rolle Du dabei spielst. Nutze, wenn Du kannst, diese Phase, um deine eigene Rolle in eurer Beziehung neu zu definieren. Achte darauf, dass Du die Hauptrolle in Deinem Film spielst. Frage Dich immer, wenn Du etwas für ihn tun willst, ob Du es auch schon für Dich getan hast. Man kann nur geben, wenn man etwas zu geben hat!

Ich weiß, dass Dich meine Sätze vermutlich wenig trösten. Ich glaube aber, je mehr Du seine Krankheit verstehst, desto weniger kann er Dir weh tun!
Depression ist eine Krankheit und als einen kranken Menschen solltet Du Deinen Mann auch verstehen. Frage den Therapeuten nach Informationsveranstaltungen für Angehörige von depressiv Erkrankten. Dort lernst Du, wie Du damit umgehen kannst und wie Du Dich schützen kannst.
Es wird hart für Dich werden, da Du Dich neu positionieren musst. Aber genau darin liegt Deine Chance!
Und NEIN, Du bist NICHT für ihn verantwortlich!

Noch was: Wenn Du feststellst, dass Du in einem Loch sitzt, hör´ sofort mit den Graben auf!

der Meckniel

Hallo, Meckniel,
danke für Deinen Beitrag.
Heute schrieb er mir bei Facebook, dass nun Schluß ist, weil wir zu unterschiedlich sind. Ich rief ihn an und er meinte, dass er nun fest gestellt hat, dass er doch beziehungsunfähig ist und er mich die ganze Zeit nur mißbraucht hat, für seine Zwecke. Für seine Ar. und Wutanfälle. Er hat mich mißbraucht, damit es ihm gut geht! Ich bin so fassungslos und wütend, weiß gar nicht, wohin mit meinen Gefühlen! Er will die Scheidung, fragte, wer sich um die Papiere kümmern soll! Er oder ich? Ich war so fertig, ich legte einfach ohne Antwort auf. Davor noch meinte er, ich hätte ruhig mit seinem Konkurrenten zusammen kommen können, es macht ihm nix aus und ja, er hat mit mir geschlafen, aber nicht aus Liebe, zumindest nicht nur, sondern aus Trieb! Wie toll, was für ein Kompliment... Wie soll ich denn nun die Tage rum kriegen?

liebes Sternchen,

ich lebe schon sehr sehr lange mit einem psychisch kranken mann zusammen. er hat Depressionen, personlichkeitsstörungen.
diese Phasen hatten wir auch, es hat jahre! gedauert bis endlich das richtige! Antidepressivum gefunden wurde.
das hilft nur leider nicht gg persönlichkeitsstörungen. zb eine davon *beep*! (schwarz auf weiß diagnosiziert).
hier im Forum haben ja so viele leute *beep* Partner. aber handfeste Diagnosen gibt es kaum.
ihr werdet auch bald ein gutachten bekommen. dann ist es für euch auch offiziell.
mir hat mein mann auch eiskalt gesagt, dass er nur aus gut mit mir s. hat. nicht aus liebe. und natürlich bin ich an ALLEM immer schuld.
egal was es ist.

ich weiß was du durchmachst.
halt durch. er beruhigt sich wieder
lg

Hallo, Tante,

ich weiß gar nicht, ob ich überhaupt noch die Ehe mit ihm will. Es ist so viel passiert, was mir weh tut! Das größere Problem ist, dass ich von ihm für August kein Geld für seinen Mietanteil und Co. bekommen habe. Wenn er das nicht überweist, hab ich ein Problem! Seine Betreuerin hab ich schon versucht, zu erreichen, die reagiert nicht. Wenn das Geld bis Mo, allerspätestens Dienstag nicht da ist, weiß ich sicher, dass er die Zahlung gestoppt hat. Was mach ich dann?
Aber das muß ich ihm zugute halten: er sagte immer, dass es nicht meine Schuld ist, dass es an ihm liegt. Ich versteh das Ganze aber nicht. 6 Jahre lief alles soweit ok, gut, besser hätte es immer noch sein können, aber wenn er nicht mehr will, hätte man das doch auch friedlich lösen/klären können!
Ich kann es nicht mehr verstehen und will es auch gar nich tmehr, glaub ich! Das einzige, was ich will, sind geordnete Verhältnisse. Ich will meinen Haustür- und Kellerschlüssel wieder. Ich will, dass er seine Sachen holt und geht.... Vielleicht können wir irgendwann Freunde sein, aber ich bezweifel es......

Tja, seit über drei Wochen haben wir null Kontakt. Keine Anrufe, keine Mails, nix. Nicht mal zum Hochzeitstag kam etwas, dafür hab ich gestern eine Entdeckung gemacht, die mir den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Einen Tag, BEVOR mein Mann mir sagte, dass es besser ist, wenn wir uns trennen, meldete er sich bei einer Internetdatingline an! Mir sagte er, er ist nicht beziehungsfähig und es liegt nicht an mir, dass es nicht funktioniert und ganz nebenbei ist er schon auf der Suche nach einer neuen Beziehung!
Hab mir gestern echt die Augen aus dem Kopf geweint. Weiß immer noch nicht, wie es weiter gehen soll und hab Angst vor dem Tag, an dem er aus der Klinik nach Hause kommt.....

Was ratet ihr mir?