Plötzlich hat er keine Gefühle mehr, nach 6 Jahren Bez

Hallo zusammen,

ich befinde mich seit genau 2 Monaten in einer sehr bescheidenen Situation mit meinem noch Partner. Wir, ich (w 26 J.) und er (m 31 J.) sind seit 6 Jahren ein Paar. In der Zeit haben wir, wie jedes Paar, einige Höhen und Tiefen durchlebt, allerdings keine wie diese.

Unsere Beziehung:
Begonnen hat unsere Beziehung vor 6 Jahren. Die Beziehung war immer auf Augenhöhe und mit viel Liebe und Spaß verbunden. Wir haben sehr viel unternommen, sind gereist und haben viele intensive Gespräche geführt. In der Zeit sind wir zusammengezogen, haben gemeinsam ein Haus auf dem Land gebaut, Katzen adoptiert und im Frühjahr diesen Jahres (2023) kam der Heiratsantrag seinerseits. Für mich schien alles perfekt und ich dachte wir würden die gemeinsame Zukunft weiter planen. Da wir natürlich auch viel über unsere Zukunft gesprochen haben, bestand auch immer der gemeinsame Wunsch nach der Hochzeit mit der Kinderplanung zu starten.

Die derzeitige Situation:
Vor ca. 2 Monaten stand er während der Arbeitszeit plötzlich in meinem Büro (Homeoffice) und sagte, dass er nicht weiß, ob er mich heiraten möchte und ob das wirklich alles so richtig ist. Er wäre total überfordert mit der Situation und zweifelt gerade sehr. In diesem Moment ist mir alles aus dem Gesicht gefallen und ich war ziemlich schockiert. Ich habe während der Hochzeitsplanung bereits gemerkt, dass er deutlich weniger interessiert war, bei Terminen mit Dienstleistern weniger zugehört hat und nicht wirklich bei der Sache war. Ich habe das Verhalten auf Arbeitsstress und tatsächlich auf den Punkt geschoben, er würde mich wahrscheinlich einfach machen lassen. Nach dem kurzen Gespräch, ist für mich eine Welt zusammengebrochen und ich habe nichts mehr verstanden. Zunächst dachte ich er hat sicher einfach nur kalte Füße und das wird schon wieder. Nach dem Arbeitstag, der für mich zugegebenermaßen nur aus Tränen bestand, habe ich abends nochmal versucht das Thema aufzugreifen, er hat das Ganze abgeblockt und konnte immer nur wieder sagen, dass er sich unsicher sei und nicht weiß, ob das alles so richtig ist und das es das ist, was er möchte. Den Rest der Woche haben wir beide so getan, als wäre nichts, auch wenn mir das deutlich schwerer gefallen ist d.h. wir sind ganz normal zusammen ins Bett gegangen, es gab einen Gute Nacht Kuss, haben morgens zusammen gefrühstückt etc. Selbstverständlich war die Situation nie wirklich perfekt, wir beide merkten, dass etwas in der Luft liegt und ich habe oftmals auch einfach angefangen zu weinen. Nach einigen Tagen, haben wir uns nochmal zusammengesetzt und die Situation besprochen. Seine Punkte waren: die Gefühle zu mir haben sich verändert, Hochzeit wäre ja doch etwas sehr festes und für immer, er möchte nicht heiraten und dann nach 2 Jahren sagen, war ein Fehler, er möchte sich jetzt sicher sein und plötzlich gäbe es doch noch 1 Punkte an mir, den ihn stören würden und wo er nicht sagen kann, ob er damit für immer leben möchte.

Ich übernehme gerne immer das Zepter und mache einfach. Ich weiß, das es oftmals vorgekommen ist, das ich ihn dabei übergangen bin und seine Meinung nicht ganz eingeplant habe. Dies habe ich nie absichtlich gemacht und er hat auch nie gesagt hey, das find ich aber doof von dir, wir handeln hier nicht wie ein Team. Es sind solche Dinge wie: ich habe einfach Termine mit Hochzeitslocations ausgemacht ohne ihn zu fragen, ob er die auch sehen möchte.
Man muss leider dazu sagen, dass er jemand ist, der lange lange zurücksteckt und nie mit seiner Meinung oder Gefühlen rausrückt, weil er keinen Streit verursachen möchte bzw. auch niemanden verletzen möchte. Für mich wäre das ein Punkt der Kommunikation gewesen.

Na ja, wir sind nach dem Gespräch so verblieben, dass wir einmal Gras drüber wachsen lassen wollen und nicht direkt alles beenden möchten, sondern versuchen möchten, daran zu arbeiten.

In den letzten zwei Monaten ist er einmal alleine verreist, ich einmal alleine verreist und er war zusätzlich eine Woche auf Dienstreise. Leider hat sich nicht viel an der Situation verändert.

Wir hatten vorgestern nochmal gesprochen und er sagte nochmal, dass er selber nicht wüsste was los ist, er wäre sich einfach so unsicher über seine Gefühle, er möchte es aber auch nicht beenden, weil er die Sorge hat, dass es bei ihm nur eine Phase ist und er es zutiefst bereuen wird.

Bedeutet, ich schwebe seit 2 Monaten in der Schwebe und weiß nicht, was los ist, wie ich mich verhalten soll, wie es weitergehen soll.

Ein paar Infos zu ihm:
Er hat Anfang des Jahres einen neuen Job begonnen, welcher deutlich mehr Verantwortung und natürlich demnach mehr Arbeitszeit bedeutet. Er ist jemand, der mehr als 100% gibt und sich selbst und sein Privatleben auch mal hinten anstellt. Er arbeitet meistens von morgens 8 bis zum frühen Abend (18-20 Uhr). Oftmals habe ich ihn echt schon vom Rechner wegzerren müssen, damit er zumindest etwas zu Abend isst. Die letzten Monate waren nochmal deutlich stressiger und ich höre von ihm immer nur, er hätte viel zu tun und wüsste gar nicht, wo er anfangen soll.

Wir hatten gerade in diesem Moment die Situation: er ist heute verabredet und eigentlich schon spät dran und rief mir zu, dass er jetzt los fahre
Er: Ich hätte am abgesagt, weil ich einfach zu viel zu tun habe . Wahrscheinlich muss ich nach dem Treffen nochmal an die Arbeit bis 22 Uhr.
Ich: Mh das ist aber ja auch kein Dauerzustand, du arbeitest super viel und machst kaum Pausen
Er: Ja, was soll ich denn machen? Meinen Job kündigen? Dann können wir uns das Haus auch nicht mehr leisten
Ich: Na ja. ist aber auch nicht deine Aufgabe nach einer Lösung zu suchen, wenn du dauerhaft Überstunden machst.
Er: Was soll ich denn machen? Kündigen? Ich kann mit der Aussage das ist kein Dauerzustand nichts anfangen (eher in einem lauteren Ton). Was glaub du denn wieso wir in der Situation sind und wir kurz vor der Trennung stehen? Und ich nicht mal Zeit habe mir darüber Gedanken zu machen, was wir machen sollen und wie es weitergehen soll?
Ich: Du musst mich nicht anmotzen, ich versuche nur zu helfen
Er: Es tut mir leid, ich wollte dich nicht anmotzen. Das war unfair.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr weiter. mein rationaler Menschenverstand sagt, das hat einfach keinen Sinn mehr und ich müsse einen Schlussstrich ziehen. Ich habe allerdings noch so viel Hoffnung, das es noch etwas werden kann. Allerdings ist auch die Frage, ob es jemals wieder zu 100% heile werden kann.

Bitte entschuldigt den wirklich unverschämt langen Text. Es tat auch einfach mal gut, das herunterzuschreiben und hoffe natürlich auf Tipps, Gleichgesinnte etc.

Liebe Grüße schönes Wochenende

Willkommen im Forum

Zitat von Mini97:

Seine Punkte waren: die Gefühle zu mir haben sich verändert, Hochzeit wäre ja doch etwas sehr festes und für immer, er möchte nicht heiraten und dann nach 2 Jahren sagen, war ein Fehler, er möchte sich jetzt sicher sein und plötzlich gäbe es doch noch 1 Punkte an mir, den ihn stören würden und wo er nicht sagen kann, ob er damit für immer leben möchte.

Zitat von Mini97:

Wir hatten vorgestern nochmal gesprochen und er sagte nochmal, dass er selber nicht wüsste was los ist, er wäre sich einfach so unsicher über seine Gefühle, er möchte es aber auch nicht beenden, weil er die Sorge hat, dass es bei ihm nur eine Phase ist und er es zutiefst bereuen wird.

Zitat von Mini97:

Er: Was soll ich denn machen? Kündigen? Ich kann mit der Aussage das ist kein Dauerzustand nichts anfangen (eher in einem lauteren Ton). Was glaub du denn wieso wir in der Situation sind und wir kurz vor der Trennung stehen? Und ich nicht mal Zeit habe mir darüber Gedanken zu machen, was wir machen sollen und wie es weitergehen soll?

Hochzeit verschieben?
Aufgeschoben ist nicht aufgehoben.

Wird ihm alles zuviel?

Vernachlässigung auf emotionaler Ebene oder warum machst du dein Ding bei der Terminplanung der Location alleine?

Frag ihn,ob ihr die Hochzeit verschieben wollt-das muss keine Trennung bedeuten, aber würde Druck rausgenehmen.

Hallo Kleeblatt,

danke für deine Rückmeldung. Die Hochzeit haben wir mittlerweile abgesagt. Seitdem ist natürlich alles etwas am schwanken, weil er dann auch damit herausgeplatzt ist, dass sich seine Gefühle zu mir verändert haben und nicht mehr so sind, wie sie einmal waren…

Er spricht zwar sehr viel von Trennung, hat aber die Trennung nicht ausgesprochen…

Grüße

Zitat von Mini97:

Seitdem ist natürlich alles etwas am schwanken, weil er dann auch damit herausgeplatzt ist, dass sich seine Gefühle zu mir verändert haben und nicht mehr so sind, wie sie einmal waren…

DAS sehe ich persönlich als Chance sich neu zu ordnen und das gemeinsam, mit Verständnis des jeweils anderen.

Viel wichtiger als der Status Hochzeit finde ich,ist das Miteinander wieder zu festigen und sich verstanden und gesehen fühlen.

Mein Rat wäre gemeinsam daran zu arbeiten und zu wachsen. Dem anderen zu zeigen, dass dieser ernst genommen wird ,ohne Machtkampf .

Den Druck rausnehmen,kleine Aufmerksamkeiten einbauen, ein Kaffee ans Bett bringen, ein kleiner Zettel am Frühstückstisch oder andere Zeichen der Wertschätzung.

Was genau soll zu 100 Prozent heile werden ? Er arbeitet viel für eure träume oder nur deine ?

OK jetzt Schieß ich Mal ins blaue. Er befindet sich auf dem Weg das sehr ungesund endet. Was ihr tun müsst ist miteinander zu reden und eure Beziehung wieder zu Leben. Schwierig wenn er soviel arbeitet. Kann er nicht etwas auf die Bremse treten und du schaust das du etwas für eure paarzeit organisieren kannst?

Zitat von Kleeblatt99:

DAS sehe ich persönlich als Chance sich neu zu ordnen und das gemeinsam, mit Verständnis des jeweils anderen. Viel wichtiger als der Status ...

Ja, genau das versuche ich seit zwei Monaten, allerdings kommt sehr wenig von ihm… wenn ich ihn frage, ob wir etwas spazieren gehen wollen, kommt entweder „nein“ oder „Ja mal gucken“ und dann passiert leider gar nichts…

Er wird in zwei Wochen für einen Monat beruflich ins Ausland gehen… dies ist das erste mal, dass ich so lange von ihm getrennt bin, vorallem in dieser ungewissen Situation fällt es mir doppelt so schwer…

Hallo liebe TE,

willkommen in diesem Forum, auch wenn der Anlass für Dich weniger schön ist!

Kann Dein Mann strukturiert/organisiert seine Arbeit angehen? Oder (ver)tüdelt er sich gerne? Wie würdest Du ihn da einschätzen?
100% geben ist das eine... denn wenn er eine Job-Kanone in seinem Bereich ist, arbeitet er für 200%... ist er ein kleiner Chaot stelle ich die Effektivität mal in Frage und das stresst noch mehr, als für 2 zu arbeiten, denn innerlich merken/wissen die Chaoten das. Zudem stelle ich fest (in meiner Umgebung)...weniger effektive Menschen geraten schneller psychisch und pysisch an ihre Grenzen, als die Job-Kanonen ...
Wie geht er generell mit Verantwortung um? Nimmt er jeden i-Punkt gesetzmäßig ernst? Oder kann bringt er sich kreative Freiheit mit, daraus auch mal einen Strich zu machen?
In welchen Bereich ist er denn tätig? Gibt es einen Grund für seine horrende Arbeitszeit? Ist er (zusätzlich) Selbständig? In einer oberen Position, wenn Du schreibst deutlich mehr Verantwortung? 12 Stunden-Schichten sind ja nicht die Norm (auch wenn es die Berufsfelder leider noch zu viel gibt). Was war der Grund für seinen Wechsel?

Ich stelle einmal in den Raum (und das ohne Bewertung, Demutshaltung oder ähnliches)...Männer die sehr viel Arbeiten...die wollen auch Kohle anscheffeln für das eigene (private) Leben, das sehen sie in ihrer Verantwortung und dafür leben sie, quasi die Hauptaufgabe. Sie können in der Regel überhaupt null damit umgehen, wenn es zu Hause Stress gibt. Und mit Stress meine ich nicht unbedingt Ärger, Diskussionen oder Streit. Es gbt die Sorte Männer, für die ist Stress schon zu entscheiden ob die Wand nun in grün oder blau gestrichen werden soll. Sie wollen nach Hause kommen und nach Möglichkeiten eine Frau vorfinden (überspitzt ausgedrückt), die Freude strahlend bereits an der Tür steht und den Anschein erweckt, dass sie neben der unbändigen Freude ihren Gatten wieder in die Arme nehmen zu können, auch nur Positives zu berichten hat. Daraus ziehen sie ihre Energie um weiter zu machen, so paradox sich das anhört.
Daher kann ich nur raten, hier mit Verständnis zu kommen, ihm zu zeigen, dass Du ihn dafür vielleicht auch bewunderst...anzuerkennen was er da leistet und ihm Stress zu Hause minimierst, wenn dieser denn vorhanden ist.

Zitat von Mini97:

Was glaub du denn wieso wir in der Situation sind und wir kurz vor der Trennung stehen?

Beißt er immer mal wieder so um sich? Denn Dein Anliegen war ein anderes und er zieht diese Karte...sowas nenne ich gerne um sich Gebeiße. Mein Freund macht das auch hin und wieder gerne, wenn er sich in die Ecke gedrängt fühlt, aus der Diskussion raus will oder er schlicht sowas von kein Bock hat, sich an dem Gespräch rational zu beteiligen. Dann haut er mir was vor die Füße, wo ich denke...Heidewitzka, wo holt er denn diesen Zusammenhang her ?! Oder er nutzt die Aussage dann, um mir entweder ein schlechtes Gewissen zu machen oder um von seinem Problem abzulenken (wenn ich dann ins Schwarze getroffen habe). Ich reagiere da ruhig, gelassen und gehe nicht wirklich drauf ein. Bei ihm ist das Dampf ablassen.

Alles in allem wirst Du einen (neuen) Workaholic niemals zur Pasue bewegen können. War er vorher auch ein Arbeitstier? Oder ist das mit der neuen Stelle entstanden? Möchte er sich da unbedingt beweisen? Bekommt er Anerkennung dafür und arbeitet deswegen so viel?

Ich kenne eure sonstige Dynamik nicht. An sich hörte sich primär durch die wenigen Sätze nach einer recht stabilen Beziehung an, die nun eine Kehrtwende gemacht hat. Wie reagierst Du auf seine Aussagen bezüglich der Gefühle? Schießt Du zurück? Begegnet Ihr Euch gegenseitig da mit Verständnis? Oder verhapselt Ihr Euch in diesen Gesprächen mit (unterschwelligen) Vorwürfen?

Könntet ihr die Hochzeit nicht aufs Eis legen? Oder ist ihm der Umfang zu groß? Hattet ihr mal darüber gesprochen, wie groß die Hochzeit werden soll? Seid ihr da auf einer Linie? Oder würde es sich gerne mehr mit einbeziehen, kann es aber auf Grund der Arbeit nicht? Es gibt Menschen die können ihren Fokus wirklich nur eine wichtige Sache legen...und in seinem Fall ist es die Arbeit (der Brötchengeber).

Alles in allem kann ein Hochzeitstermin emensen Druck auf die Beteiligten ausüben. In diesem Fall vielleicht auch bei Deinem Mann...das macht auch schon mal Gefühlschaos.

Wenn er viel von Trennung spricht... was hälst Du davon, Deine Sachen zu packen und mal für einige Tage auszuziehen? Oder ihn vor die Tür zu setzen? Frei nach dem Motoo: Komm wieder, wenn Du weißt was Du willst? Wie habt ihr sonst Krisen gemeistert? Womit würde er jetzt rechnen bei Dir?
Wenn Ihr sonst liebevoll miteinander umgegangen seid... ist das auch in letzter Zeit so gewesen? Nimmst Du ihm übel, dass er so viel arbeitet und zeigst ihm das (unterschwellig)? Weil sonst könntest Du überlegen, hier eine Kehrtwende hinzulegen und bewusst entspannt mit ihm umgehst mit Liebe und Respekt, ohne dich anzubiedern. Was hat die Zeit aus Dir jetzt gemacht? Meist strahlt man es aus und lebt es dem Partner auch gegenüber aus. Versteh mich nicht falsch...die Situation ist ultra mistig für Dich, keine Frage...aber hast Du geschaut, ob und welche Anteile Du daran hast, die Hochzeit jetzt mal außen vorgelassen?

Fühl Dich gedrückt!

Hallo,

Ich hätte beim Lesen deiner Zeilen das Gefühl, dass eure Beziehung noch nicht gänzlich kaputt gegangen ist. Dein Partner scheint sehr überfordert zu sein mit seinem Job, fühlt sich womöglich unsicher und investiert deswegen übermäßig viel Zeit in der Arbeit. Ich würde an deiner Stelle seinen Rücken stärken, ihm Vertrauen geben, dass er das schafft und die emotionale Komponenten erstmal außen vor lassen. Es klingt vielleicht schwierig, aber ich halte es für machbar.

Beschäftige dich mehr mit Freunden, hol dir Stärke und Zuversicht woher du kannst außer von ihm, kümmere dich um dich und um euer Haus und bleib offen, sollte er das Bedürfnis haben zu reden, ohne jedoch Gespräche zu suchen. Geschweige denn zu erzwingen. Wenn du ihn an die Wand stellst und Antworte verlangst, dann wirst du ihn verlieren.

Ich weiß nicht, ob diese Strategie fruchtet, aber wenn ihr eine Chance als Paar für eine gemeinsame Zukunft habt, dann so.

Zitat von Neboolah:

Was genau soll zu 100 Prozent heile werden ? Er arbeitet viel für eure träume oder nur deine ? OK jetzt Schieß ich Mal ins blaue. Er befindet sich ...

Hey, vielen lieben Dank für deine Worte!

Er arbeitet so viel, weil er meint, dass er es muss… er ist einfach so getrimmt…

Und du hast völlig recht, ich sorge much auch sehr um ihn, da seine Arbeit sehr ungesund wird und er seine eigene mentale Gesundheit total vernachlässigt..

Also ganz ehrloch: als Mann sollte er glücklich sein, wenn Du alles mit ihm durchziehst. Ist er aber nicht. Dazu lässt er Dich im Unklaren. Würde ich mir als Frau nicht geben. Ich würde hier die Trennung aussprechen. Dann kann er mal Lernen, dass Aktionen auch Konsequenzen haben.
Meist deutet so ein Verhalten auch auf eine Affaire hin. Vermutlich Arbeitskollegin. Er hat sie noch nicht sicher, deshalb zögert er die Trennung heraus. Das würde ich für ihn abkürzen.

Zitat von Kerstin_2016:

Nimmt er jeden i-Punkt gesetzmäßig ernst? Oder kann bringt er sich kreative Freiheit mit, daraus auch mal einen Strich zu machen?
In welchen Bereich ist er denn tätig? Gibt es einen Grund für seine horrende Arbeitszeit? Ist er (zusätzlich) Selbständig? In einer oberen Position, wenn Du schreibst deutlich mehr Verantwortung? 12 Stunden-Schichten sind ja nicht die Norm (auch wenn es die Berufsfelder leider noch zu viel gibt). Was war der Grund für seinen Wechsel?

Hallo liebe Kerstin,

erstmal vielen lieben Dank für deine Zeit und deine ausführlich Antwort! Es tut wirklich gut auch mal komplett andere Meinungen zu hören… Freund sind ja doch an der ein oder anderen Stelle nicht sehr neutral…

Zu dem Punkt: Er arbeitet im IT Bereich bei einem großen deutschen Konzern und ist dort Hauptverantwortlich für ein bestimmten Bereich. Der Grund für den Wechsel waren schon die neue Herausforderung aber natürlich auch das Geld. Tatsächlich baut er sich nebenher gerade eine Selbstständigkeit auf (seit diesem Jahr). Ich persönlich bin der Meinung, dass es etwas viel aufeinmal ist, er sagt, dass das genau das ist was ihm Spaß macht. Ich unterstütze ihn dort aber zu 100%.

Er arbeitet schon sehr effektiv, allerdings sind es einfach zu viele Aufgaben für eine Person…

Zitat von Kerstin_2016:

Beißt er immer mal wieder so um sich? Denn Dein Anliegen war ein anderes und er zieht diese Karte...sowas nenne ich gerne um sich Gebeiße.

Tatsächlich nur bei dem Thema, wenn ich doch mal sage, dass er wirklich viel arbeitet und auch auf sich achten muss… es ist tatsächlich so, dass ich ihm mittags was zu essen hinstellen muss, sonst würde er den ganzen Tag nichts essen…

Zitat von Kerstin_2016:

Alles in allem wirst Du einen (neuen) Workaholic niemals zur Pasue bewegen können. War er vorher auch ein Arbeitstier? Oder ist das mit der neuen Stelle entstanden? Möchte er sich da unbedingt beweisen? Bekommt er Anerkennung dafür und arbeitet deswegen so viel?

Hmm.. er war schon immer ein Arbeitstier. Aber mir der neuen Stelle ist es deutlich extremer geworden. Ich weiß auch nicht woher das kommt, er meint, dass er das müsse, obwohl ich auch gutes Geld mit nach Hause bringe. Ja, er kriegt schon sehr viel Lob.

Zitat von Kerstin_2016:

Wie reagierst Du auf seine Aussagen bezüglich der Gefühle? Schießt Du zurück? Begegnet Ihr Euch gegenseitig da mit Verständnis? Oder verhapselt Ihr Euch in diesen Gesprächen mit (unterschwelligen) Vorwürfen?

Nein, ich schiesse nicht zurück, weil ich dann meistens doch einfach weine. Wir verhaspeln uns schon im Gespräch, aber groß vorwürfe, eher weniger..

Zitat von Kerstin_2016:

Könntet ihr die Hochzeit nicht aufs Eis legen?

Die Hochzeit haben wir erstmal abgesagt. Wir waren noch nicht all zu weit mit der Planung.

Zitat von Kerstin_2016:

Wenn er viel von Trennung spricht... was hälst Du davon, Deine Sachen zu packen und mal für einige Tage auszuziehen? Oder ihn vor die Tür zu setzen?

Darüber habe ich schon viel nachgedacht, allerdings möchte er nicht, dass ich gehe. Allerdings wird er in zwei Wochen für eine Monat beruflich ins Ausland gehen, dort werden wir gezwungenermaßen Abstand gewinnen.

Grüße!

Zitat von Ella:

Hallo, Ich hätte beim Lesen deiner Zeilen das Gefühl, dass eure Beziehung noch nicht gänzlich kaputt gegangen ist. Dein Partner scheint sehr ...

Hallo liebe Ella,

danke für deine Nachricht und deine Tipps!

Trotz der Situation können wir noch viel lachen über alles mögliche sprechen und austauschen. Deswegen habe ich auch noch Hoffnung…

Ja, ich habe auch das Gefühl, dass er überfordert ist und ihm gerade doch alles etwas über den Kopf wächst.

Deine Tipps nehme ich mir auf jeden Fall mal zu Herzen.

Danke!

Der Mann spielt Trennung auf Raten. Ich würde drauf tippen, dass er sich nach der Dienstreise bzw. während dieser trennt. Oder dass er bereits die Nächste in der Pipeline hat und das noch in trockene Tücher bringen muss (ja, ich weiß, du kannst das zu 100% ausschließen weil er nicht der Typ dafür ist).
Auch stört mich, dass ihr ja noch so viel zusammen lachen und Spaß haben könnt. Ich empfinde das alles andere als positiv, vielmehr deutet dies für mich drauf hin, dass er bereits viel weiter ist im Trennungsprozess als du und du bereits in Richtung Friendzone geparkt wirst. Ich meine immerhin hat er dir die Brocken vor die Füße geworfen und die Hochzeit abgesagt, das finde ich schon starkes Stück und recht deutlich, wie manche daraus eine neue Chance kreieren, finde ich weit hergeholt…
Ich würde ihm den Zahn ziehen und Nägel mit Köpfen machen, ihn zeigen dass sein Verhalten (er lässt dich in der Luft hängen) Konsequenzen hat

Zitat von Iunderstand:

Der Mann spielt Trennung auf Raten. Ich würde drauf tippen, dass er sich nach der Dienstreise bzw. während dieser trennt. Oder dass er bereits die ...

Hallo,

danke für deine Worte, auch wenn sie natürlich für mich sehr hart sind.

Auch ich habe schon darüber nachgedacht, ob dort eine andere Person eine Rolle spielen könnte… ja, ich dachte immer, dass ich ihn gut kennen würde, aber da wurde ich ja auch eines besseren belehrt… anscheinend kenne ich ihn nicht gut genug…

Das ich den Schlussstrich ziehe, darüber habe ich schon sehr oft nachgedacht, obwohl es sein Job ist und nicht meiner…. Ich möchte ja nichts anderes als Ehrlichkeit…

Zitat von Mini97:

Hallo, danke für deine Worte, auch wenn sie natürlich für mich sehr hart sind. Auch ich habe schon darüber nachgedacht, ob dort eine andere ...

Das tut mir wirklich leid, ich weiß wie sch. so eine Situation ist, mit meiner ersten Freundin ging es mir genau so. Daher bin ich auch ein Freund von klaren Worten und lege keinen Wert auf Schauspielerische Leistungen, diese blöde Hoffnung lässt einen lange leiden und verlängert das Leid nur.

ich glaube man liest in nahezu jedem Thema hier, dass ein Neuer/eine Neue zu 100% ausgeschlossen ist, ich kann mich auch noch erinnern als es mit meinem Forengrund erstmals gekriselt hat und ich mit meinem besten Freund im Auto saß, und auch ich war zu 1000% überzeugt sie würde mir das nicht antun, dass sie schon mit dem Nächsten rummacht. Leider ist es in gefühlt 95% aller Fälle in denen hier ein Neuer ausgeschlossen wird, genau das Gegenteil der Fall.
Ich will dir nicht weh tun, aber ich finde ein gewisser Realismus ist besser als dann völlig unvorbereitet auf dem harten Boden aufzuschlagen.

was ich anders sehe, ist, dass die Trennung von ihm ausgesprochen werden muss. Wenn dir dieses Arangement wie es aktuell ist nicht mehr gut tut, hast du genau so das Recht der Quälerei ein Ende zu setzen. Aber ich weiß schon, da hat man dann Angst etwas voreilig zu tun, obwohl es vielleicht doch noch gerettet werden könnte. Was würdest du von einem offenen Gespräch mit ihm halten, indem du Antwort verlangst wie es weiter gehen soll?