Plötzlich doch zur Ehefrau zurück

Zitat von Erfahren:

Bei unseriösen Paartherapeuten gehört die Anordnung eines Kontaktverbotes zu der Geliebten oder zu dem Geliebten zum Programm. Man nötigt die ehemaligen Partner (denn Partner sind sie zu dem Zeitpunkt schon nicht mehr) zum gemeinsamen Bett, in der Hoffnung, dass dann wieder Gefühle erwachen. Oft schöpft dann einer von beiden sogar wieder Hoffnung und bezeichnet das als Gesundung der Ehe und gute Zeit. Leider kommt immer danach das böse Erwachen. Wirkliche Experten raten dem Mann oder der Frau zwischen den Stühlen dazu, den Kontakt mit beiden Menschen für einige Tage absolut zu unterlassen, am besten ins Hotel zu gehen oder einen kurzen Urlaub zu machen. Diese Zeit ist dann dazu zu nutzen, sich zu überlegen, mit wem man in drei Jahren, in zehn Jahren und im Alter leben will - ohne Gedanken an die Machbarkeit. Das hilft. Ich könnte mir vorstellen, dass die Annahme, dass die Ehe gerettet werden sollte und deshalb das gemeinsame Bett genutzt worden ist, richtig ist. Daraus kann man auf Liebe nicht schließen. Wenn man den Kontakt zur Ehefrau oder zum Ehemann nicht aufgeben kann, wird der Kontakt zur Geliebten und zum Geliebten fast immer trotzdem gehalten, entweder ohne Unterbrechung oder mit kurzer Unterbrechung. Das kann man dem Mensch zwischen den Stühlen auch nicht vorwerfen, er liebt meistens die dritte Person und ist für ihr Wohl auch verantwortlich.

Hallo Erfahren,

kannst Du uns Geliebten sagen, ob Du aus Erfahrung sprichst (dein Name lässt darauf schliessen) ? Warum liebt er die DRITTE Person? Schön wäre es, wenn es stimmen würde!

Liebe Grüße - trotz eines ätzenden Tages - ViMR

Zitat von Philippa:

Zitat von peppina:

was mich sehr irritiert, dass du die Frau so schlecht siehst. Ihr unterstellst, sich hätte mit Taktik ein Baby gemacht und sie auch sonst eher im schlechten Licht siehst.
Hmm. Verhütung ist doch Sache von beiden. zum anderem ist keine Verhütung wirklich 100%ig sicher..
Beide wollten wieder ihre Liebe neu entdecken, vieleicht war ds Baby auch ein NeuVersuch? und er hat es dir nicht ganz ehrlich mitgeteilt..

Ich sehe die Frau nicht so schlecht. Aber die Kindsnummer hat mich geärgert. Das Baby war definitiv kein Neuversuch von ihm! Damit hätte er sich doch nur selbst ins Bein geschossen... ein grosses Problem bei denen war ja u. a., dass sie nur noch Mutti war und ihre Rolle als Ehefrau vergessen hat. Mit einem 3. Kind würd das bestimmt nicht besser - im Gegenteil. Und das Kind keine Ehe rettet ist ja nun auch bekannt...

ich kann deinen Ärger mehr als gut verstehen..
ich denke auch, dass du über die Ehefrau denken kannst, was du möchtest.
ich wollte dir nur ganz vorsichtig aufzeigen, dass ich mir vorstellen könte, dass er dir gegenüber nicht so ehrlich ist.
wieso hätte er sich selber damit ins Bein geschossen? vielleicht war das die letzte Möglichkeit, sie noch zu halten?
vielleicht weißt du gar nicht sooo genau, was in ihm vorgeht?

ach Mensch.. tut mir leid, dass er dir das letzte Gespräch so verweigert..

Ich arbeite Hand in Hand mit einer seriösen Psychologin zusammen und versuche Paaren, die sich friedlich trennen wollen, hierbei zu helfen. Paare, bei denen einer von beiden sich fremdverliebt hatte, haben fast alle den Weg über eine Paartherapie gemacht, allen wurde eine Kontaktsperre zu der dritten Person auferlegt, keine der fremdverliebten Partner hat sich hieran gehalten. Einige hatten nach einiger Aussage im Zuge dieser Therapie auch noch s.uellen Kontakt zum Ehegatten. Mehrere Männer haben im Gespräch erwähnt, dass sie dabei an ihre Geliebte gedacht haben. Dass eine Paartherapie so gut wie nie auf Dauer zu einer glücklicheren Ehe führt, haben Hochschulerhebungen gezeigt, das merkt man auch in der täglichen Arbeit. Das mag anders sein, wenn die Ehe wirklich nur gestört ist und es aus voller Überzeugung beiden Ehegatten um eine Verbesserung geht und nicht die Gefühle für eine dritte Person da sind.

Wenn jemand sich über zwei Jahre Zeit für seine Geliebte nimmt, ist es dann eine gestörte Ehe oder eine kaputte !

schei. man, ich komme nicht mehr klar! ich brauche echt nen Doc. !

Na ja, aber zu sagen, dass der s.uelle Kontakt zum Ehepartner von der Paartberatung auferlegt wurde (so hab ich das sinngemäß heraus gelesen), trifft nicht für alle derartige Institutionen zu. Auch nicht für die Meisten. Es gibt überall schwarze Schafe...

Du schreibst u.a von unseriösen Paartherapien und argumentierst durch deine Erfahrungen. Das ist schön und gut. Aber erwähnenswert sind auch die seriöse Einrichtungen, die durchaus ihren Job verstehen.

Meiner Meinung nach kommt es viel auf die Ursachen an, warum eine Ehe nicht mehr funktioniert. Ebenso auf die persönlichen Einstellungen der Hilfesuchenden, sowie den sozialen und emotionalen Backround.

Zu sagen, Hochschulstudien belegen, dass so gut wie alle Ehen nach einer Paartherapie in die Brüche gehen, ist so nicht ganz richtig. Es gibt viele, unterschiedliche Studien zu diesem Thema.

Unter anderem auch eine in der etwa ein Drittel aller Paare nach über 25 Sitzungen Eheberatung langfristig wieder eine glückliche Ehe führten. Weitere 16 Prozent sagten von ihrer Ehe danach immerhin noch sie hätte eine plausible Chance...

Das nur mal so zum Anmerken...

LG



LG

er nimmt die Zeit, viMR. Dauerhaft gesehen, geht das aber auf deine Kosten. Denn du leidest darunter. Spätestens dann, wenn er wieder fährt und sich nicht meldet. Und erzähl mir nicht, dass dem nicht so ist, denn man liest es anhand deiner Posts immer und immer wieder heraus.

Deine Gefühle sind ihm in dem Moment, wo er fährt, wo er weiß, dass dich das quält, egal

Glücklich mit der Situation bist du nicht. Und das meine ich nicht böse.



LG

Liebes Kartoffelklößchen, die Diskussion ist interessant, trotzdem muss ich mich jetzt verabschieden. Es gibt eine ziemlich bekannte Studie, nicht nur in Fachkreisen, nach der vier Jahre nach einer Paartherapie in mehr als 75 % der Scheidungsantrag gestellt ist und der Rest der Paare überwiegend angegeben hat, darüber sehr oft nachzudenken. Habt einen schönen Tag.

hallo ERfahren, ich denke du beziehst dich auf meine Aussage

Zitat:

Das ist mit Sicherheit keine Erpressung. Entweder ich oder sie, für mich ist das eine klare Aussage und ihr gutes Recht.
Eine Ehe kann man nicht retten, so lange noch Kontakt zur Geliebten besteht.
DAs sagt dir jeder Paarber

Ich sehe deine Aussage nicht im Widerspruch zu meiner, denn ich halte auch eine Paarberatung die Anweisungen gibt für ungeeignet.

An erster Stelle steht, dass BEIDE Partner ihre Beziehung retten wollen. Aber auch wenn eine Partner noch zwischen den Stühlen sitzt, kann es eigentlich nicht funktionieren.

Den Sinn, wenn einer der Partner nicht weiss was er will, sich von beiden vorerst zu trennen, kann ich komplett nachvollziehen. Aber auch das zielt auf Monogamie ab. Der Entscheidungsschwache Partner muss sich entscheiden.

Aber wie kann man eine Ehe retten, wenn er sich definitiv nicht entscheiden kann?

Zitat:

Dass eine Paartherapie so gut wie nie auf Dauer zu einer glücklicheren Ehe führt, haben Hochschulerhebungen gezeigt, das merkt man auch in der täglichen Arbeit.

Meinst du das im Zusammenhang, mit ausserehelichen Beziehungen? Oder bei Eheproblemen allgemein?
Wie seiht das eigentlich aus, wenn der Fremdgänger zwar die Beziehung zur Affäre beendet, unbedingt mit dem Partner zusammenbleiben will, aber den Kontaktabbruch zur Exgeliebten verweigert?

Liebe Verfahren ,

Immerhin: 25 Prozent dieser Ehen haben nach 4 Jahren Bestand. Ich finde nicht, dass das so gut wie nichts ist. Wir sprechen hier immerhin von einem Viertel der betroffenen Paare.

Magst du mir die Quelle deiner Studie nennen und auch, um welche Gruppe von Betroffenen es geht? Auch hier gibt es Unterschiede zu nennen.

Ich bin nicht nur persönlich betroffen, sondern arbeite derzeit auch an einem Artikel.

Gern auch über PN.

Grüße

...kann mir jemand sagen, wann es aufhört so weh zu tun und den anderen so sehr zu vermissen ?
Wieso kommt in meiner Birne nicht an, dass sein Ego-Verhalten das allerletzte ist und ich so jemanden nicht möchte, der sich gerad mal so wenig darum schert, wie er mit mir um geht . Stattdessen entschuldige und erklär ich mir sein Verhalten die ganze Zeit irgendwie und überlege irgendwelche Pläne, ob ich nicht doch nochmal anrufe... oder jemand anders ihn mal wachrütteln sollte oder oder oder... ob er sich vielleicht sogar freut, wenn ich anrufe (weil ich mir ja einbilde, dass er sich die ganze Zeit auch nur zusammenreisst) oder doch genervt ist und direkt wieder auflegt... vielleicht brauch ich diese direkte Abfuhr ja auch nochmal... gott, ich weiss es nicht. Ich dürfte da eigentlich gar nicht mehr drüber nachdenken... aber ich tu's trotzdem - die ganze Zeit. Gruuuuselig. Ich bin auch so bocklos... auf nichts mehr Lust, ich empfinde gar nichts mehr, völlig tot und gleichgültig, alles ist anstrengend.
Schlimm, ich krieg selbst das gruseln, wenn ich seh was ich da schreibe... aber irgendwie ist das so und ich weiss gar nicht wie ich da rauskommen soll... die Theorie kenn ich ja, aber die Praxis klappt überhaupt nicht...

...mittlerweile glaub ich, ich muss doch nochmal bei ihm anrufen und mir die Klatsche abholen ... ich kann einfach nicht aufhören mir Gedanken zu machen warum, was ist passiert etc. Ich kann ihn zur Antwort zwar nicht zwingen, aber ich hoffe, wenn er trotz meiner persönlichen Bitte am Telefon (einen Brief kann man ja unkompliziert einfach zur Seite legen) sich weigert nochmal mit mir zu sprechen... dann ist das hoffentlich genug an fiesem Verhalten, als ich dann endlich anfangen kann ihn auch vergessen zu WOLLEN.

Ich überlege, ob ich anrufe... oder evtl. einfach direkt hinfahre und klingel... bei letzterem kriegt die Frau das natürlich wahrscheinlich mit... aber wär das so schlimm? Das wir doch noch Kontakt hatten, hat sie ja kurz vor Schluss eh rausgekriegt... und sollte sie meine Briefe gelesen haben, weiss sie eh, dass das unwesentlich mehr als sporadisch war ...
Beglückt wird er allerdings nicht sein, wenn ich da klingel (wenn sie da ist) und ob das dann zielführend ist... ich weiss auch nicht, ob ich mich traue... ohjeohje, was mach ich bloss...

Hi!

Ich kann Dein Gefühlschaos sehr gut nachempfinden.

Allerdings zeigt sein Verhalten -mehr als eindeutig, dass er momentan (aus welchem Grund auch immer!) keinen Kontakt zu Dir möchte. Der Grund ist doch letztendlich egal. Er verhält sich so!

Er ist ein erwachsener Mensch. Ich würde mich an Deiner Stelle einfach zurück ziehen und mir Gedanken machen, ob Du so mit Dir umgehen lassen möchtest.

Und ob das auch immer alles so stimmt, was er Dir erzählt und seiner Frau... das steht auch in den Sternen... das weiß nur er.

Es gibt einen sehr einfachen, aber sinnvollen Spruch: Man kan lieber etwas abwarten, als ablaufen.

Mach einfach Dein Ding, auch wenn Du momentan traurig bist.

Liebe Grüße

Hallo Philippa,

was man nicht alles tun möchte, nur um diesen Schmerz loszuwerden...

Ich glaube, ich kann dich gut verstehen. Irgendetwas tun, nur um nicht einfach aushalten zu müssen, wie weh es tut so weggeschoben worden zu sein. Da zu sitzen und nicht wissen, wohin mit seinen Gefühlen...diesem Wust an guten und schlechten Gefühlen.

Du glaubst gerade, es würde dir vielleicht helfen, wenn er es dir ins Gesicht sagt, dass du es nicht wert bist. Dass du ihm nicht genug bedeutest, um sein bisheriges Leben aufzugeben. Glaubst, es würde dir vielleicht helfen, wenn du einfach bei ihm klingelst und vor ihm stehst...

Mal es dir mit allen Möglichkeiten aus bevor du es wirklich tust. Es könnte auch werden wie du es bestimmt nicht möchtest.

Was, wenn er seine Frau vorschickt, damit sie dir sagt: verschwinde aus unserem Leben?
Was, wenn sie vor dir steht und weint und dich bittet: Lass uns in Ruhe, wir wollen unsere Ehe retten? Unsere Familie.
Was, wenn er vor dir steht und dich fragt: Was willst du denn hier? Hast du nicht begriffen, dass das mit uns vorbei ist?
Was, wenn er vor dir steht und sagt: Es tut mir Leid, ich habe mich entschieden...geh bitte wieder?
Was, wenn beide sich sagen: Oh Gott, die rennt noch hinterher...die Arme?

Und dann gehst du wieder - wie ein geprügelter Hund. Denn du hängst an diesem Menschen. Wolltest ihm nichts Böses. Hast ihn geliebt - trotz allem. Und du hast nichts getan, was sein Verhalten dir gegenüber jetzt rechtfertigt. Warst verständnisvoll. Hast ihm vertraut. Seinen Worten. Seinen Gefühlen, von denen er zu dir sprach.

Aber genau das hättest du nicht tun dürfen. Das weißt du jetzt. Denn es zählt nur, was jemand dann auch wirklich tut.

Nichts was man tut ist ohne Bedeutung. Auch, wenn man die vielleicht nicht sofort erkennt.

Mag sein, dass er hin- und hergerissen war. Aber er hat sich entschieden. Und er hat es dir auf sehr schmerzhafte Weise für dich gezeigt.

Ob aus ganzem Herzen spielt keine Rolle. Nicht für dich. Damit muss er weiter leben.

Für dich darf nur zählen, dass er sich gegen dich entschieden hat. Dass alles zwischen euch nicht gereicht hat, so dass er sich anders entschieden hätte. So grausam weh das auch tut. Denn genau das hat er dir zu verstehen gegeben mit seinem Verhalten jetzt.

Aber er ist nur ein Mensch von vielen. Das musst du dir immer wieder sagen. Er ist nicht der Maßstab dafür, ob du es wert bist oder nicht. Für irgendjemanden wirst du nicht nur eine Option sein - für irgendwen bist du die Frau, die aus ganzem Herzen geliebt wird. Wo es keine Zweifel oder Zerrissenheit gibt. Das - und nur das - musst du dir immer wieder sagen. Er ist nicht der Richter über das, was du wert bist. Er nicht.

Halte es aus. Es ist ein fast unerträglicher Schmerz, ich weiß. Aber du du wirst danach wieder stark sein. Und wieder genau wissen, wer du bist. Nämlich etwas Wertvolles. Er hat dir das nur weggenommen zur Zeit.

LG nightlight

@ nightlight - sehr schön und treffend geschrieben...

Im Endeffekt möchte sie eine Erklärung der Endgültigkeit und ich glaube sogar, es würde ihr ansatzweise besser gehen, wenn irgendeine Option deiner Vorschläge eintreten würde.

...ja, ich bilde mir auch ein, dass es mir irgendwie helfen würde - auch wenn ich solche Abwatsche krieg. Vielleicht brauch ich die ja . Allerdings werd ich wohl doch nicht stumpf klingeln, denn wenn die Frau aufmacht, ist die Wahrscheinlichkeit, dass er mit mir sprechen kann, nicht so wirklich hoch befürchte ich.
Ich denke ich werd anrufen. Mir kann doch eigentlich nichts passieren... das Schlimmste wäre er legt direkt auf (was ich aber nicht glaube) oder mir sagt, er möchte darüber nicht mehr diskutieren und wird jetzt auflegen. Peng. Tja... ok, ich bin dann inhaltlich nicht schlauer, aber dann ist das hoffentlich für mich deutlich genug egoistisch und auch glaubhaft, dass er nicht mehr will und ihm einfach egal ist, wie es mir gerade geht... ich hoooooooffe.