Plötzlich ausgetauscht worden

Zitat von Begonie:

Ein Bindungsängstler kommt nie allein, da sind beide aus dem gleichen Holz. Aber sie leben ihre Ängste unterschiedlich aus. Der aktive Teil sorgt immer wieder für Abwesenheit, tut das, was er möchte, ohne den Partner tatsächlich mit einzubinden. Er führt also durch sein Verhalten Distanz herbei und sorgt immer ...

Liebe Begonie,
das was Du zum Thema Bindungsangst schreibst, sehe ich (mittlerweile) ganz genauso und das weiß ich auch. Ich sehe da auch ganz klar meine und seine Rolle. Mir war das früher nicht bewusst, auch nicht, dass das eigentlich nicht erst in dieser Partnerschaft so ist. Man sagt ja immer, man sucht sich immer gleiche Muster/Partner, das habe ich mich auch schon oft gefragt, denn alle meine Partner waren in Ihrer Art und Optik immer komplett unterschiedlich, die Konstellationen waren anders usw. , ich habe mich damit aber auch nie wirklich auseinandergesetzt. Da ich wie gesagt zuvor verheiratet und auch 17 Jahre in dieser Beziehung war, hinterfragt man ja nicht automatisch ein wiederkehrendes Mustert. Damals war halt der Punkt: es hat einfach nicht mehr funktioniert. Dann hatte ich eine Affäre: naja, da waren die Vorraussetzungen eh schlecht. Jetzt habe ich aber das Buch Liebe Bindungsangst gelesen und da wurde mir alles klar. Ich habe mich darin gesehen und verstehe viel. Ja, ich bin ein Bindungs- und Verlustängstler, die Rollen können ja fließend wechseln. Und natürlich erklärt es auch warum ich eine Affäre hatte, jetzt zuletzt eine Fernbeziehung mit 1.500km Distanz und in meiner Ehe gabs auch Punkte, wo es immer um Abstand und nicht um Nähe ging. Wichtig für mich ist, dass ich das jetzt aber weiß und daran arbeite. Aber auch das wird nicht über Nacht gehen und wird seine Zeit brauchen.

Ich danke Dir sehr für Deinen Beitrag

Liebe Sorgild,

vielen lieben Dank für Deine lieben Worte und das nette Aufnehmen in dieses Forum

Diesen Thread als Art Tagebuch zu nutzen, ist tatsächlich eine gute Idee, denn alles was ich hier niederschreibe und nicht ihm, ist schon mal ein guter Anfang und außerdem merke ich, dass es gut tut, niederzuschreiben, was in meinem Kopf vorgeht. Irgendwie sortieren sich die Dinge dadurch nochmal neu. Und Schlaf ist wichtig habe ich festgestellt. Ich weiß wie gesagt erst seit 2 Tagen, dass es eben diese Frau gibt. Die Nacht darauf habe ich keine Sekunde geschlafen und konnte nicht verarbeiten, das heißt, auch der Tag drauf lief ich völlig aus der Spur und war quasi permanent auf 180. Jetzt habe ich heute Nacht gut geschlafen, als ich aufgewacht bin und nicht mehr einschlafen konnte, habe ich eine Schlaf-Meditation gemacht, das war super. Sie hat bewirkt, was sie bewirken sollte, nämlich dass ich alleine durch meine Gedanken in der Lage bin, mich glücklich zu machen. Ich lag irgendwann ganz zufrieden in meinem Bett und konnte friedlich wieder einschlafen. Heute morgen bin ich aufgewacht und hab mich gefragt, welch falscher Film hier eigentlich läuft. Ob der wirklich glaubt, sich zwischen mir und ihr entscheiden zu können (so war gestern noch der Stand), während ich die Ex bin und mit er sich mit irgendeiner Frau munter trifft? Aktuell zwar nicht, er ist gerade noch im Ausland und kommt erst morgen wieder, aber mir ist ja auch klar, dass die vermutlich schon ne Stunde nach Ankunft verabredet sind. Gestern meinte er noch, er weiß nicht, ob er sich noch mit ihr treffen soll/will.

Ich wache langsam auf und will mich nicht von solchen Entscheidungen abhängig machen, und schon gar nicht mein Glück. Traurig sein, wenn er sich mit ihr trifft und freuen falls nicht? Ihr schreibt von schlechtem Selbstwert, aber das bin ich mir dann doch noch wert. Ich habe überhaupt keine Lust, die 2. Wahl zu sein, nur weil es mit ihr vielleicht dann doch nicht klappt. Egal ob er bei ihr eigentlich nur die Flucht sucht, weil er wegen mir ja ach so traurig war. Das ist ja total bescheuert. Ich werde hier nicht in der Warteposition verharren und nur auf die Brocken reagieren, die er mir so hinschmeisst.

Wie gesagt, wir sind nicht mehr zusammen, das ist alles ganz klar. Aber es stand halt die ganze Zeit im Raum, ob wir es nochmals versuchen wollen und ich wäre eben bereit dazu. Mit neuen Lösungen, Erkenntnissen, an der Beziehung arbeiten, bin ich eben nach wie vor der Auffassung, dass man es zumindest versuchen kann. Ich lieb den Kerl halt noch immer! So naiv das hier für den ein oder anderen klingen mag.

Aber nicht zu jedem Preis. Ich werde keine 2. Wahl sein. Weiß jetzt nur nicht, ob ich ihm das noch so mitteilen soll oder nicht. Ob ich den Kontakt auf sich beruhen lassen soll (letzter Stand war wie bereits erwähnt, dass er überlegt uns erstmal beide nicht zu treffen, seither haben wir nichts mehr geschrieben) oder das noch mitteilen. Mitteilen, dass ich nicht dazu bereit bin, zu warten, ob es irgendwann mit ihr doch nicht klappt und ihm dann noch sagen, dass ich mich jetzt erstmal zurückziehe.

Zitat:

Wie dein Ex diese Neuigkeiten erklärt, ja.. das klingt ehrlich und sehr reflektiert. Glaube mir, nur die wenigsten Lappen kriegen überhaupt eine Aussage dazu hin. Mein Ex hat einfach so getan, als ob es die Next gar nicht gibt, wenn er mal auf mich traf. Der hatte sie sturzbesoffen am Ärmel, tat aber so, als ob er sie gar nicht kennt.

Ja, ich denke auch, es war ehrlich und ich habe auch den Eindruck, dass er jetzt auch beginnt, ehrlich zu sich selbst zu sein! Was Dir da passiert ist, ist natürlich echt übel.

Zitat:

Er ist auf der Flucht und sie ist ein Fluchthelfer. Anscheinend warst du so bemerkenswert, dass er das jetzt nötig hat. Die große Verliererin wird hier die Next sein, aber das ist nicht deine Baustelle.

So hab ich das noch gar nicht gesehen Aber ja, ich denke auch, sie spielt hier eigentlich nur ne Nebenrolle und interessiert mich auch nicht wirklich. Die Person, die mich über die Neue in Kenntnis gesetzt hat, meinte, sie könne mich auch mit allen weiteren nötigen Informationen versorgen, auch ob die sich treffen und so, aber das will ich alles nicht wissen und habe dankend abgelehnt. Ist mir auch zu kindisch irgendwie.

Zitat:

Im Trennungsschmerz ist das Heilmittel Nummer Eins, wenn man darüber reden kann. Wenn man die Gedanken, die man gerade hat, irgendwo herausbringen kann. Gut hier können wir nicht reden, sondern nur schreiben. Aber der Effekt ist der Gleiche. Du kommunizierst darüber. In welcher Form auch immer.
Und nun, fühl dich herzlich gedrückt von mir.
Glaube mir , deine tief grau vernebelte Welt wird bald schon Risse bekommen.

Danke!

Zitat von Ameela:

Ich werde hier nicht in der Warteposition verharren und nur auf die Brocken reagieren, die er mir so hinschmeisst.

Sehr gute Entscheidung - dachte ich, bis zu diesem Satz. Danach hast du leider wieder relativiert. Ich bin mir bewusst, dass ich weder im Trennungsschmerz stecke noch Liebeskummer oder ein angeknackstes Ego habe. Egal was davon auf dich zutrifft, ich habe diesen Abstand und bin nicht involviert. Darum kann ich auf deine Situation sehr viel nüchterner schauen. Nun kam aber leider das von dir:

Zitat von Ameela:

Aber es stand halt die ganze Zeit im Raum, ob wir es nochmals versuchen wollen und ich wäre eben bereit dazu.

Seine Bereitschaft dazu zeigt er dir doch. Egal ob er nicht alleine sein kann, was warmes fürs Bett braucht oder sonstige Gründe, die NUR IHN betreffen: dir gibt er diese Chance nicht (derzeit?) und sein Enthusiasmus dahingehend ist eher begrenzt. Das solltest du als Fakt aufnehmen und damit arbeiten.

Zitat von Ameela:

Weiß jetzt nur nicht, ob ich ihm das noch so mitteilen soll oder nicht. Ob ich den Kontakt auf sich beruhen lassen soll (letzter Stand war wie bereits erwähnt, dass er überlegt uns erstmal beide nicht zu treffen, seither haben wir nichts mehr geschrieben) oder das noch mitteilen. Mitteilen, dass ich nicht dazu bereit bin, zu warten, ob es irgendwann mit ihr doch nicht klappt und ihm dann noch sagen, dass ich mich jetzt erstmal zurückziehe.

Lass sowas! Ganz klar mit Ausrufezeichen. Viele Frauen denken, dass Kommunikation bis ins Detail so gewinnbringend ist. Völlige Gedankenfreigabe.... Dazu sage ich: falsch! Man kann so vieles totquatschen und das tote Pferd bis zum Erbrechen weiterreiten.... und wenn man darauf schaut, was du ihm sagen möchtest, ist es nichts weiter als Druck ausüben, damit er sich dessen bewusst wird, was er möchte (was im Idealfall natürlich du sein sollst und du ihm mit diesen Mitteilungen nur daran erinnern möchtest, dass du weg sein könntest). Nein, nicht dein Business! Entweder er sagt freiwillig und von sich aus: das und das möchte ich oder er lässt es.
Das sind deine Gedanken und es sind sehr intime Gedanken. Warum muss er sowas wissen? DU solltest sie für dich behalten, denn das ist deine zutiefst eigene Entscheidung, wie weit du da mitgehst oder nicht. Schaffe da keine Abhängigkeiten oder Beeinflussungen. Du möchtest eine Reaktion - einen anderen Grund gäbe es nicht, ihm sowas mitzuteilen. Wenn du Zeit für dich brauchst, nimm sie dir. Diese Entscheidung hat erstmal gar nichts mit ihm zu tun.
Trage Verantwortung für deine Entscheidungen, behalte die Souveränität deiner Entscheidungen. Das ist der erste Schritt zum lösen von deiner jetzigen Situation - eigenständige Kontrolle wiederzuerlangen über das was du wirklich möchtest (für dich).

Hallo,

Ich bin auch der Meinung, dass es nicht gut ist, ihm deine Haltung bezüglich Warten mitzuteilen.

Frauen tendieren dazu, den Mann ständig auf dem laufenden zu halten was ihren Gefühlen angeht und dies wirkt eher negativ. Die Motivation, sich mitzuteilen kommt meistens aus dem Wunsch, eine Reaktion bei dem anderen auszulösen. Und das wohlgemerkt in einem Kontext, wo eh schon Unausgeglichenheit gibt in dieser Hinsicht. Das hat schon Tin sehr gut beschrieben.

Sich selbst zu positionieren ist wichtig, aber völlig unabhängig von dem anderen. Zu erkennen, was man möchte und dazu zu stehen, ohne gleich einen Anspruch auf Erfüllung aufzubauen.

Zitat von Ella:

Hallo, Ich bin auch der Meinung, dass es nicht gut ist, ihm deine Haltung bezüglich Warten mitzuteilen. Frauen tendieren dazu, den Mann ständig auf ...

Ohne Nennung meines Namens sollte man diesen Beitrag hier im Forum auf der Startseite festpinnen! Danke dafür.

Liebe Ameela,

Zitat von Ameela:

ch wache langsam auf und will mich nicht von solchen Entscheidungen abhängig machen, und schon gar nicht mein Glück. Traurig sein, wenn er sich mit ihr trifft und freuen falls nicht? Ihr schreibt von schlechtem Selbstwert, aber das bin ich mir dann doch noch wert. Ich habe überhaupt keine Lust, die 2. Wahl zu sein, nur weil es mit ihr vielleicht dann doch nicht klappt. Egal ob er bei ihr eigentlich nur die Flucht sucht, weil er wegen mir ja ach so traurig war. Das ist ja total bescheuert. Ich werde hier nicht in der Warteposition verharren und nur auf die Brocken reagieren, die er mir so hinschmeisst.

Weißt du, ich denke das Selbstwert kriegt immer ordentliche Schrammen ab, wenn man frisch verlassen wurde, wenn es nach einem warmen Wechseln riecht, läuft das ganze so ziemlich im Hardmode ab, sage ich gern. Das und die Gedanken dazu, die sich da unweigerlich breit machen, können echt belastend sein. Zusätzlich zu dem Schmerz, den man sowieso schon hat. Von daher mach dir mal jetzt über dein Selbstwert nicht allzu groß den Kopf. Weißt du, Trennung ist eine Phase, über längere Zeit, in mehreren Etappen. Es ist wie eine Reise mit dir selbst. Ich kann dir nur raten, nimm dir die Zeit, pack viel Geduld ein und du wirst am Ende sehen, auch wenn es hart für dich war, es ist aber immer eine große Lektion. Dein Ego wird mit der Zeit schon wieder ganz von selbst neu erstrahlen. Mit jedem Erfolg, den du für dich verbuchen kannst, wirst du innerlich auch viel mutiger, selbstsicherer und entspannter. Nur geht es eben nicht von heute auf morgen

Aber die Erkenntnis, dass du dir das nicht wert sein willst, ist schon mal ein sehr großer und wichtiger Schritt in die richtige Richtung.

Zitat von Ameela:

Mit neuen Lösungen, Erkenntnissen, an der Beziehung arbeiten, bin ich eben nach wie vor der Auffassung, dass man es zumindest versuchen kann. Ich lieb den Kerl halt noch immer! So naiv das hier für den ein oder anderen klingen mag.

Natürlich tust du das. Und da ist auch kein bisschen naiv. Du hast den Kerl ja schließlich lieb gewonnen und wirklich lieben gelernt. Wenn du da plötzlich einen Hebel umlegen kannst und du fühlst auf einmal nichts mehr, nur weil er mal eben stiften gegangen ist, würde ja wohl eher die Frage berechtigt sein, ob du ihn überhaupt wirklich geliebt hast. Er war eben lange Zeit dein Lieblingsmensch, deine Nummer Eins. Und nun musst du erstmal wieder diesen Platz füllen, den er dir hinterlässt. Keine Sorge, das wird schon.

Du hast also schon deine Erfahrung mit Mediation? Das lese ich wirklich gern, denn das war auch mein Mittel der Wahl in der schwarzen Zeit. Geführte Mediation immer, Selbstmeditation habe ich zu diesem Zeitpunkt nicht hinbekommen. Direkt was zum Einschlafen kenne ich auch. Mein Liebling war aber in der Zeit. Paul Mc Cenna. Ich weiß nicht, ob du ihn kennst. Er hat so etliche Meditationen herausgebracht. Eine davon ist speziell bei Liebeskummer und Verlassen werden. Sie heißt: Ich heile dein gebrochenes Herz. Klingt kitschig, ja.
Die Meditation ist aber richtig gut gemacht und hat mir wochenlang den Seelenfrieden erhalten.
Du kannst sie dir kostenlos bei Youtube anhören. Es gibt aber auch ein Buch von ihm mit dieser Meditation als Hör-CD. Ich habe sie mir damals gebraucht für ein paar Euros gekauft. Nie bereut.
Ganz wichtig, wenn du es dir anhörst, nimm unbedingt Kopfhörer. Er spricht manchmal darin in Stereo. Links was anderes als Rechts. Sie ist eigentlich für tagsüber gedacht, wenn du Gedankenkarussel hast. Ich bin aber damit auch regelmäßig schlafen gegangen.

Zitat von Ameela:

Die Person, die mich über die Neue in Kenntnis gesetzt hat, meinte, sie könne mich auch mit allen weiteren nötigen Informationen versorgen, auch ob die sich treffen und so, aber das will ich alles nicht wissen und habe dankend abgelehnt. Ist mir auch zu kindisch irgendwie.

Nicht nur das es kindisch ist, es ist auch überhaupt nicht gut für dich, mit Informationen versorgt zu werden. Das heizt nur das Gedankenkarussel an und hilft überhaupt nicht, wenn du das irgendwann mal alles verarbeiten willst. Hier herrscht wirklich die Devise: Aus den Augen, aus dem Sinn.
Versuche in der Zeit, in der es dir besonders schlecht geht, dich voll und ganz nur auf dich selbst zu konzentrieren. Ja, du darfst jetzt richtig egoistisch sein und nur an dich denken. Halte den Kontakt zu ihm möglichst weg von dir. Ich denke, er wird es verstehen. Ich würde es ihm auch nicht wirklich sagen. Sondern erst, wenn er anfangen sollte, dir auf den Keks zu gehen.

Ja, es kann gut möglich sein, dass er früher oder später noch mal bei dir ankommt und eine Charmeoffensive startet. Und wer weiß, vielleicht findet ihr ja nochmal einen Weg zusammen. Aber das würde ich erst in Erwägung ziehen, wenn du Zeit genug hattest, auf Abstand zu gehen und dir die ganze Geschichte etwas aus der Entfernung anschauen kannst. Du wirst dann nämlich einige Erkenntnisse reicher sein, als jetzt im Moment und dann macht es auch wirklich Sinn, ernsthaft über eine neue Chance nachzudenken.

Zitat von Ameela:

Ich habe überhaupt keine Lust, die 2. Wahl zu sein,

Ähmmm, Du bist doch im Moment gar keine Wahl, oder habe ich das was falsch verstanden?

Zitat von Ameela:

Ich werde hier nicht in der Warteposition verharren und nur auf die Brocken reagieren, die er mir so hinschmeisst.

Er hat sich doch eine neue gesucht und erwartet daher gar nicht, dass Du in der Warteposition bist - irgendwie verstehe ich das nicht. Du hast die Beziehung beendet und er hat es akzeptiert. Dass es nicht so gelaufen ist, wie Du es gerne gehabt hättest, ist einfach Risiko. Vielleicht wäre Reden einfach besser gewesen, statt hinzuwerfen.

Zitat von Ameela:

Ich werde keine 2. Wahl sein. Weiß jetzt nur nicht, ob ich ihm das noch so mitteilen soll oder nicht.

Also, wenn mir ein Typ sagt.. ich bin nicht 2te Wahl und es gab vorher soviel Drama, dann würde ich ihm die Antwort geben, dass er gar keine Wahl mehr ist... nicht mal mehr die 10te.
Wenn Du das hören musst, damit Du es verstehst, dann mach es.

Ich kann Dir vieles wirklich nachfühlen und machmal braucht es halt den Schlag mit dem Hammer, damit man es versteht.


Irgendwie bist Du, in meinen Augen, auf dem falschen Pferd unterwegs. So wie Du schreibst, gehst Du davon aus, dass er nur auf Dich wartet und Du ihm dann die kalte Schulter zeigen kannst. Aber in Wahrheit ist es doch genau anders herum. Du hast ihn weggeschickt und nun zeigt er Dir, dass er Dich nicht braucht.
Das tut weh, kann ich verstehen.
Aber kommt doch in er Realität mal an.
Der Typ ist weg... das ist wie ein Ohrring den man aufgesaugt hat und weggeworfen, weil man zu faul war den Beutel zu durchwühlen.

@CanisaWuff

Zitat:

Ähmmm, Du bist doch im Moment gar keine Wahl, oder habe ich das was falsch verstanden?

Er überlegt gerade, ob sie oder ich und auch, sie eventuell nicht mehr zu treffen.

Zitat:

Er hat sich doch eine neue gesucht und erwartet daher gar nicht, dass Du in der Warteposition bist - irgendwie verstehe ich das nicht. Du hast die Beziehung beendet und er hat es akzeptiert. Dass es nicht so gelaufen ist, wie Du es gerne gehabt hättest, ist einfach Risiko. Vielleicht wäre Reden einfach besser gewesen, statt hinzuwerfen.

Na wenn er überlegt, ob wir noch eine Zukunft haben, wird er sich ja sicher auch die Frage stellen, ob ich überhaupt noch will. Und wenn ich wollen würde, sicher nicht, wenn das mit ihr nicht geklappt hat, also sprich, wenn er sie jetzt weiter datet und sie irgendwann scheitern. Aus welchen Gründen dann auch immer. Das meinte ich mit 2. Wahl.

Zitat:

Ich kann Dir vieles wirklich nachfühlen und machmal braucht es halt den Schlag mit dem Hammer, damit man es versteht.

Das stimmt wohl so.

@Tin_

Zitat:

Seine Bereitschaft dazu zeigt er dir doch. Egal ob er nicht alleine sein kann, was warmes fürs Bett braucht oder sonstige Gründe, die NUR IHN betreffen: dir gibt er diese Chance nicht (derzeit?) und sein Enthusiasmus dahingehend ist eher begrenzt. Das solltest du als Fakt aufnehmen und damit arbeiten.

Das ist richtig, das Bett wird derzeit nicht von mir, sondern von einer anderen gewärmt. Er macht zwar Anstalten, das erstmal auf Eis zu legen (und dabei hab ich natürlich überhaupt keine Ahnung wie ernsthaft er diese Absicht tatsächlich verfolgt und ob sie das auch schon weiß und was er dann tut, wenns warme Bett halt doch wieder lockt und ruft), aber mit ihr ist er natürlich grundsätzlich mehr im Kontakt als mit mir. Er datet sie, ist intim, sie telefonieren und schreiben. Bei mir reicht es nur fürs Schreiben. Klar das das ein Fakt ist, mit dem ich mich auseinandersetzen muss.

Zitat:

Lass sowas! Ganz klar mit Ausrufezeichen. Viele Frauen denken, dass Kommunikation bis ins Detail so gewinnbringend ist. Völlige Gedankenfreigabe.... Dazu sage ich: falsch! Man kann so vieles totquatschen und das tote Pferd bis zum Erbrechen weiterreiten.... und wenn man darauf schaut, was du ihm sagen möchtest, ist es nichts weiter als Druck ausüben, damit er sich dessen bewusst wird, was er möchte (was im Idealfall natürlich du sein sollst und du ihm mit diesen Mitteilungen nur daran erinnern möchtest, dass du weg sein könntest). Nein, nicht dein Business! Entweder er sagt freiwillig und von sich aus: das und das möchte ich oder er lässt es.
Das sind deine Gedanken und es sind sehr intime Gedanken. Warum muss er sowas wissen? DU solltest sie für dich behalten, denn das ist deine zutiefst eigene Entscheidung, wie weit du da mitgehst oder nicht. Schaffe da keine Abhängigkeiten oder Beeinflussungen. Du möchtest eine Reaktion - einen anderen Grund gäbe es nicht, ihm sowas mitzuteilen. Wenn du Zeit für dich brauchst, nimm sie dir. Diese Entscheidung hat erstmal gar nichts mit ihm zu tun.
Trage Verantwortung für deine Entscheidungen, behalte die Souveränität deiner Entscheidungen. Das ist der erste Schritt zum lösen von deiner jetzigen Situation - eigenständige Kontrolle wiederzuerlangen über das was du wirklich möchtest (für dich).

Wow! Danke! Das war ein echter Augenöffner. Ich hatte schon ne Nachricht an ihn formuliert. Ist gelöscht, ich schreib jetzt nix mehr. Das stimmt wirklich, ich bin ein Totquatscher und vor allem neige ich zur Prosa. So wirklich kurz formulieren kann ich nicht. Nicht nur bei ihm und in Beziehungen, ganz allgemein ist das bei mir einfach so. D.h. wenn ich schreibe, würde es eh wieder lang werden. Aber was Du schreibst macht total Sinn und ja, es sind natürlich meine Gedanken und gehen ihn erstmal nix an. Allzumal ich ja nichtmal weiß, ob es wirklich so wäre, wenn es so wäre. Alleine dieser Satz zeigt ja, wie spekulativ das alles ist. Und im Moment ist es ja auch nur ne tagesformabhängige Einschätzung, letztendlich weiß ich ja nicht mal was wäre, wenn er morgen, anstatt bei ihr, bei mir vor der Haustüre stehen würde. Und ja, wenn ich ehrlich zu mir bin, gehts natürlich um Reaktionen und Beeinflussungen. Und das ist eigentlich das letzte was ich will, war mir nur nicht so bewusst.

Zitat von Ella:

Hallo, Ich bin auch der Meinung, dass es nicht gut ist, ihm deine Haltung bezüglich Warten mitzuteilen. Frauen tendieren dazu, den Mann ständig auf dem laufenden zu halten was ihren Gefühlen angeht und dies wirkt eher negativ. Die Motivation, sich mitzuteilen kommt meistens aus dem Wunsch, eine Reaktion bei dem ...

Vollkommen richtig. Habe darüber nachgedacht und es stimmt natürlich. War mir nur nicht so bewusst. Ich werde es daher lassen und ihm nicht schreiben, was ich da gerade so auf dem Herzen habe.

Zitat von Tin_:

Viele Frauen denken, dass Kommunikation bis ins Detail so gewinnbringend ist

...dabei wird immer vergessen, dass die Wahrnehmung des Gegenübers sehr oft sehr unterschiedlich ist und man nie von Selbstverständlichkeiten ausgehen darf.
Vielleicht einfach akzeptieren und verstehen, dass man Dinge anders wahrnehmen darf und sich versuchen da einzufühlen.
Nicht versuchen den Partner, in endlos langen Gesprächen zu überzeugen, dass er es doch anders wahrnehmen kann, soll.

@Sorgild

Zitat:

Dein Ego wird mit der Zeit schon wieder ganz von selbst neu erstrahlen.

Ein Ego-Problem habe ich auch eigentlich glaub gar nicht. Ich bin mir durchaus meiner Werte bewusst und stehe mit beiden Beinen im Leben. Ich empfinde es mittlerweile sogar eher als Last, dass ich immer gesagt bekomme, ich sei eine so starke Frau und ich würde alles doch so locker schaffen. Damit spricht man mir ja irgendwie ab, auch mal traurig zu sein und Schwäche zu zeigen.

Zitat:

Aber die Erkenntnis, dass du dir das nicht wert sein willst, ist schon mal ein sehr großer und wichtiger Schritt in die richtige Richtung.

Das finde ich auch!

Zitat:

Natürlich tust du das. Und da ist auch kein bisschen naiv. Du hast den Kerl ja schließlich lieb gewonnen und wirklich lieben gelernt. Wenn du da plötzlich einen Hebel umlegen kannst und du fühlst auf einmal nichts mehr, nur weil er mal eben stiften gegangen ist, würde ja wohl eher die Frage berechtigt sein, ob du ihn überhaupt wirklich geliebt hast. Er war eben lange Zeit dein Lieblingsmensch, deine Nummer Eins. Und nun musst du erstmal wieder diesen Platz füllen, den er dir hinterlässt. Keine Sorge, das wird schon.

Ja eben. Ich habe ihn geliebt (bzw. tu es immer noch) und die Trennung ist nicht aufgrund toter Liebe ausgesprochen worden, wie es bei meiner Ehe der Fall war, da konnte ich mich entsprechender leichter lösen. Aber hier war es ein Vernunftsthema und das muss erstmal der Herz kapieren.

Zitat:

Du hast also schon deine Erfahrung mit Mediation?

Nicht wirklich viel. Ich habe im Frühjahr einen Yoga-Kurs belegt, da gab es natürlich entsprechende Elemente und ich hab das auch schon zum Joggen oder einfach mal zum an der Bachsitzen probiert. Das hat mir immer gut getan. Und heute Nacht, als ich aufgewacht bin und nicht wieder einschlafen konnte, dachte ich, das versuch ich, weil klar war, irgendwie muss ich diese kreisende Gedanken loswerden. Die Reise führte mich ans Meer und anfangs hatte ich Sorge, ob das gut geht, weil ich halt viele Meer-Erfahrungen mit meinem Ex habe und mir einfach diese Bilder in den Kopf kamen. Da ich ihn aber ausklammern konnte und einfach nur das Meer auf mich wirkte, hat es gut geklappt, wenn auch nicht perfekt, weil ich so dermaßen in meinem Thema drin bin, dass ich es nicht komplett ausblenden konnte. So lag ich danach vielleicht nicht beseelt im Bett, aber immerhin zufrieden und es hat mir gezeigt, dass es alleine meine Gedanken sind, die über meinen Gefühlszustand entscheiden. Ich war in der Lage, mich durch eine gedankliche Reise in einen zufriedenen Zustand zu bringen, obwohl ich alles andere als zufrieden bin. Das war großartig und das will ich weiter verfolgen. Deshalb vieeeeeeeeelen Dank für Deine Tipps, das werde ich auf jeden Fall ausprobieren!

Zitat:

Das heizt nur das Gedankenkarussel an und hilft überhaupt nicht, wenn du das irgendwann mal alles verarbeiten willst. Hier herrscht wirklich die Devise: Aus den Augen, aus dem Sinn.

Natürlich. Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß! Ich will das nicht wissen, es wühlt mich nur auf und ändert eh nix. Er wird machen, was er möchte. Ich habe nicht in der Hand, ob er sich mit ihr trifft oder nicht, aber wenn, dann muss ich das nicht wissen. Wobei ich glaube, es lässt sich nicht vermeiden, hier kennt ja doch jeder jeden. Lieber wäre mir gewesen, es wäre eine aus seinem Auswanderungsort, dann hätte es eh mehr Sinn gemacht. Aber es ist nun wie es ist

Zitat von Ameela:

Er überlegt gerade, ob sie oder ich und auch, sie eventuell nicht mehr zu treffen.

Zitat von Ameela:

Na wenn er überlegt, ob wir noch eine Zukunft haben, wird er sich ja sicher auch die Frage stellen, ob ich überhaupt noch will.

Zitat von Ameela:

aber mit ihr ist er natürlich grundsätzlich mehr im Kontakt als mit mir. Er datet sie, ist intim, sie telefonieren und schreiben. Bei mir reicht es nur fürs Schreiben.

Eine weitere schlechte Nacht liegt hinter mir. Ich kann gerade nichts essen, nicht schlafen und schon gar nicht klar denken. Auf der Arbeit krieg ich kaum was hin, nach Feierabend lieg ich nur rum, ich bekomme meinen Haushalt nicht gebacken und meinem Sohn werde ich schon gar nicht gerecht (zum Glück ist er nicht mehr ganz so klein).

Ich weiß, ich habe mich getrennt, aber nicht aus mangelnder Liebe, sondern weil es einfach Dinge gab, mit denen ich unzufrieden war. Natürlich Dinge, die aus seinem Verhalten resultiert haben und sicher wären diese immer wieder aufgeschlagen. Da ich das wusste und es auch nicht die erste Trennung war, habe ich mich dazu entschieden, getrennte Wege zu gehen und nicht daran zu arbeiten, vor allem, weil er mir auch gesagt hat, er wisse, das sei alles schwierig bei ihm, aber er wüsste nicht, wie er es besser machen könnte.

Nach der Trennung habe ich gemerkt, wie sehr ich ihn vermisse, habe die Trennung auch relativ schnell bereut, weil mir meine Liebe zu ihm größer erschien, als unsere Probleme. Irgendwie schienen sie mir dann doch lösbar, mir sind plötzlich Lösungen eingefallen, die mir vorher gar nicht so kamen und die hätten unsere Situation auch sicher verbessert. Ich hätte mir nur gewünscht, er kommt selber drauf und hab das nie so wirklich kommuniziert.

Wir hatten wieder Kontakt, er erzählte mir, wie schlecht es ihm ebenfalls geht. Auch er hat nicht mehr geschlafen, bekam Magen-Darm-Probleme, konnte sich kaum noch konzentrieren und fühlte eine tiefe Traurigkeit. Das waren dann so Aufs und Abs. Mal haben wir geschrieben, dann wieder nicht, mal haben wir uns getroffen, mal telefoniert, natürlich die reinste Folter.

Daraufhin sagte er mir, er müsse sich selbst finden, wissen was er will, den Sinn des Lebens suchen usw. und das müsse er ohne Kontakt tun und er geht jetzt erstmal wieder in sein Auswanderungsland und dann muss man sehen. Wir hätten einfach unsere Themen und er denkt, die würden immer wieder aufploppen.

Natürlich hatte ich die Hoffnung, dass ich das bin, was er will, sein Sinn usw. Niemals hätte ich gedacht, dass er zu diesem Zeitpunkt schon eine andere Frau trifft. Aber nicht im Auswanderungsland, sondern auch noch hier. Das bekomm ich dann über den Dorftratsch mitgeteilt. Ich habe wieder Kontakt aufgenommen, ihm schwere Vorwürfe gemacht und ihn tatsächlich damit ziemlich in die Ecke gedrängt. Das war natürlich bescheuert von mir, denn die Trennung war vollzogen, aber ich war so dermaßen enttäuscht, dass er es mir nicht selbst sagt, mir was von Selbstfindung erzählt und dass er sich deshalb zurückziehen muss und natürlich auch, weil es mein letztes Fünkchen Hoffnung zerstört hat. Als er mir dann aber erzählt hat, dass sie eigentlich nur eine weitere Flucht in seinem Leben und ein Prozess seiner Selbstfindung sei, habe ich mir natürlich wieder Hoffnung gemacht. Auch, als er meinte, in ihm schlummert noch Liebe für mich. Hinzu kommt, dass er sich mittlerweile seiner Bindungsangst bewusst ist, das unbedingt angehen möchte, morgen schon einen Termin beim Psychotherapeuten hat und auch bereits irgendwelche Bücher dazu liest. Er sagt, er sei derzeit beziehungsunfähig, das stimmt ja auch, sonst wären wir noch zusammen und ich hätte mich nicht getrennt. Nur was, wenn er sich wieder so aufbaut, dass wir doch noch eine Chance gehabt hätten?

Ich weiß, ich hab das alles nicht mehr in der Hand. Ich weiß, ich muss loslassen und mich um mich selbst kümmern. Ich weiß, ich sollte endlich wieder vernünftig essen, unter Leute gehen und an die frische Luft. Ich hab mich noch gar nicht gewogen und weiß gar nicht, wieviel ich schon abgenommen habe. Ich weiß, wenn ich ne Runde joggen gehen würde, wäre die Welt gleich danach wieder eine andere, aber ich kann mich nicht aufraffen (okay, gestern hatte es hier aber auch -10°) und so suhle ich mich natürlich mehr im Selbstmitleid, als dass es voran geht. Aber eigentlich will ich auch gar nicht loslassen, denn dann ist er für immer weg.

Liebskummer kann echt was ganz schön Übles sein und das Schlimme ist, ich werfe mir mittlerweile vor, dass ichs selber verbockt habe und es sicher andere Mittel und Wege geben hätte.

Ach liebe Ameela,

ich fühle so sehr mit dir. Mir geht es ja derzeit ähnlich wie dir.
Stehe morgens auf, die Gedanken nur bei ihm, esse schlecht, schlafe schlecht, mache meinen Job schlecht und zu allem Überfluss drehen sich die ganzen Gedanken nur um ihn. Während er sein Leben derzeit genießt und vermutlich nicht mal an mich zurückdenkt, sitze ich hier wie ein Häufchen Elend und es ist eigentlich lächerlich. Innerlich fühle ich mich manchmal, als würde ich ihn verraten, wenn ich wieder versuche glücklich zu sein. Paradox und sehr ungesund. Ich muss aber erst über diesen Punkt hinauskommen.

Bei mir ist es aber ein krasser Schnitt gewesen. Einfach weg von heute auf morgen und keinerlei Kontaktmöglichkeiten. Du selbst wirst ja immer wieder mit ihm konfrontiert und das macht es nur noch schlimmer. Die Wunden reißen so immer wieder auf. Das Schlimmste ist die Hoffnung. Sie hält dich auf und verlängert den Leidensweg.

Auch wenn er jetzt zu einem Psychotherapeuten geht und Bücher liest, so ist es ein langer Prozess. Es gibt kein Wundermittel gegen jahrelange, tiefe Verhaltensmuster. Manchmal dauert es wirklich Monate oder Jahre, bis man aus seinen Verhaltensmustern ausbrechen kann. Es ist anstrengend und tut sehr weh. Nicht wenige brechen Therapien ab, weil sie sich dann doch nicht mit den Themen auseinandersetzen wollen (wühlt ja alte Geschichten auf) oder akzeptieren dann einfach das sie sind wie sie sind. Willst du wirklich so lange warten bis (und ob) du einen Erfolg siehst?

Und gehe bitte unbedingt raus! Das sage ich dir von Leidensgenossin zu Leidensgenossin. Ich saß gestern auch auf meiner Couch, völlig verheult und dachte, wie trostlos mein Leben ist. Mein Bruder hat mich dann faktisch gezwungen eine Runde mit ihm spazieren zu gehen und so waren wir bei -10 Grad 1,5 Stunden spazieren. Als ich nach Hause kam, fühlte ich mich nicht mehr so verzweifelt und konnte sogar ein bisschen meinen Haushalt machen. Auch wenn es nicht lange anhält, aber es sind diese kleinen Dinge, die einen wieder aus dem Selbstmitleid helfen.

Ich drücke dich ganz fest - Liebeskummer ist echt eine miese S**.

LG