Plötzlich ausgetauscht worden

Zitat von Ameela:

Das Ziel soll aber natürlich schon sein, die ganze Geschichte hinter mir zu lassen.

Und darum ist es total irrelevant (für dich), ob er sein Baustellen angeht oder nicht.

Zitat:

Aber ja, ich weiß, was Du eigentlich gemeint hast, was mir da mal sehr geholfen hat, wenn es bestimmt ist, dann wird die Liebe auch irgendwann einen Weg finden, aber es ist nicht meine Aufgabe, ihr den Weg vorzugeben oder ihr diesen zu erleichtern.
glaub mir, wenn das Universum der Meinung ist das ist der Mann und du bist die Frau, dann kriegt das Universum das schon ganz alleine hin.
In der Zwischenzeit beschäftige Dich mit Dir selbst und ich finde, das bringt immer etwas

Sag das mal aber einer, die eigentlich den Ungeduldspreis verdient hätte und gerne immer weiß, was auf se zukommt

Was ich dir noch sagen möchte: Du hast für dich eine Entscheidung getroffen, als du die Trennung eingeleitet hast. Das macht man im Normalfall nicht aus Jux und Dallerei. Es hat Gründe und die wirst du vermutlich gut durchdacht haben, bevor du das Thema bei und mit ihm angesprochen hast. Wie gesagt, sowas macht man nicht leichtfertig. Gewisse Emotionen (finde heraus, welche es sind - kann auch nur Ego oder Zukunftsangst sein) triggern nun deine Ratio und deine Entscheidung an. Bleib da skeptisch, wie wahrhaftig sie die rationalen Gründe ins wanken bringen sollten/können.

Zitat von Tin_:

Was ich dir noch sagen möchte: Du hast für dich eine Entscheidung getroffen, als du die Trennung eingeleitet hast. Das macht man im Normalfall nicht aus Jux und Dallerei. Es hat Gründe und die wirst du vermutlich gut durchdacht haben, bevor du das Thema bei und mit ihm angesprochen hast. Wie gesagt, sowas macht man ...

Klar gab es Gründe und ganz rational betrachtet waren die auch durchdacht und nicht leichtfertig. Es war auch keine Kurzschlusshandlung aus irgendeiner spontanen Emotionslage heraus. Eigentlich war das Hauptproblem was jetzt genau wieder der Fall ist, er hat für nix Verantwortung übernommen, bezog keine klare Stellung, ich befand mich meist in luftleerem Raum und ja, ich fand auch, ich bin ihm nicht wichtig genug.

Wenn ich das jetzt so niederschreibe, merke ich ja eigentlich schon selbst, dass mein Rumgejammer fast schon peinlich ist bzw. dass ich was hinterherlaufe, dass es eigentlich nie - oder zumindest nur in Phasen - gab.

Zitat von Ameela:

Rumgejammer fast schon peinlich ist bzw. dass ich was hinterherlaufe, dass es eigentlich nie - oder zumindest nur in Phasen - gab

Entspann dich - alles im grünen Bereich. Man/Du kannst und solltest natürlich traurig sein. Traurigkeit ist teil der Verarbeitung.

Zitat von Ameela:

er hat für nix Verantwortung übernommen

Zitat von Ameela:

bezog keine klare Stellung

Zitat von Ameela:

ich befand mich meist in luftleerem Raum und ja, ich fand auch, ich bin ihm nicht wichtig genug

Meine Definition (erfahrungsbasiert) von Freigeistern. Ich empfinde selbst für mich, solche Menschen nicht als relevant für eine Partnerschaft. Denn genau DA gehört Commitment und Verantwortungsbewusstsein rein.

Okay, ich entspann mich. Bin ja auch noch neu hier

Klar, das eine, was so anzieht, wird halt auch zum Problem. Und genau das Commitment konnte er halt so gar nicht. Daran sind wir letztendlich auch gescheitert, nicht an den 1.500km. Dennoch ist es hart, weil er in den letzten Wochen nach der Trennung irgendwie zugänglicher denn je war.

Zitat von Ameela:

Dennoch ist es hart, weil er in den letzten Wochen nach der Trennung irgendwie zugänglicher denn je war.

Kunststück: Nothing to lose. Geht vielen ehemaligen Paaren so.

Zitat von Tin_:

Kunststück: Nothing to lose. Geht vielen ehemaligen Paaren so.

Bin da etwas aus der Übung. Ich war zuvor 17 Jahre in einer Beziehung, das Ende war vollkommen anders und bei den Beziehungen zuvor gabs noch keine Smartphones

Zitat von Ameela:

Zudem hätte er irgendwie doch noch einen Kinderwunsch und ich will halt definitiv kein Kind mehr.

Kinderwunsch mit 52 ohne Einkommen und ins Ausland geflüchtet.

Ich gehe mal davon aus das benutzt er um seine Frauen auf den Zehenspitzen zu halten.

Ansonsten müsste man ihn mal ein bisschen schütteln.

Ein Tipp, dem ich jeden gebe: Beziehungskonflikte (und ich meine hier mit Beziehung jedwede zwischenmenschliche Beziehung) nicht per Textchat regeln, sondern persönlich oder in einem Telefonat.

Zitat von unregistriert:

Kinderwunsch mit 52 ohne Einkommen und ins Ausland geflüchtet. Ich gehe mal davon aus das benutzt er um seine Frauen auf den Zehenspitzen zu halten. Ansonsten müsste man ihn mal ein bisschen schütteln.

Ohne Einkommen? Wo steht das? Und der Kinderwunsch hält mich nicht, bei mir ist die Familienplanung definitiv abgeschlossen.

Zitat von Ameela:

Das Problem bei unserer Trennung war, dass sie aus Vernunftsgründen beschlossen wurde. Von mir kam der Vorstoß, aber er hatte dem dann auch nichts entgegenzusetzen. Es lag aber nicht an den Gefühlen - zumindest nicht von meiner Seite.

Warum machst Du denn dann eine Trennung? Hast Du gehofft, dass er weinend vor Dir liegt. Ein sehr schwieriger Grad und ich kann es so nicht nachvollziehen. Du hast Gefühle, aber Du trennst Dich... und nun weinst Du, weil er die Trennung angenommen hat und anscheinend damit besser umgehen kann.

Zitat von Ameela:

wenn wir an uns arbeiten, können wir es schaffen.

Du hast keine Macht über ihn, Du kannst an Dir arbeiten, aber nicht an ihm.

Zitat von Ameela:

Er aber offensichtlich nicht, denn sonst hätte er keine Neue und dann kanns auch mit Gefühlen nicht soweit her gewesen sein.

Ich möchte Dich in nichts bestärken, aber vielleicht hat er Frau genommen, weil sie tolle blonde Haare hatte, weil sie schon Enkel hat, die er süß findet, weil sie weich und kuschelig ist.... er kann auch noch Gefühle haben, aber Du hast Dich getrennt und er lebt damit.

Zitat von Ameela:

Beide haben wir wohl mit Bindungsängsten zu kämpfen.

Ein Bindungsängstler kommt nie allein, da sind beide aus dem gleichen Holz. Aber sie leben ihre Ängste unterschiedlich aus.
Der aktive Teil sorgt immer wieder für Abwesenheit, tut das, was er möchte, ohne den Partner tatsächlich mit einzubinden. Er führt also durch sein Verhalten Distanz herbei und sorgt immer für Ungewissheit.

Der passive Part kommt auf verschlungenen Wegen. Das ist derjenige, auf dessen Schultern die höchst fragile Beziehung lastet, er sorgt dafür, dass sie erhalten bleibt auf Biegen und Brechen, weil er vordergründig ja eine feste Beziehung anstrebt. Aber dagegen spricht dann wieder, dass der Passive aus dem Unterbewusstsein gesteuert sich einen Partner aussucht, der für diesen Zweck ja gar nicht geeignet ist. Dann kommt es zu Äußerungen wie: ich weiß auch nicht, ich gerate immer an Männer, die mich dann doch nicht richtig wollen oder gar keine Beziehung führen können. Sie sind zu alt, zu jung, bereits vergeben oder unzuverlässig im Bindungsverhalten ... Der passive tut also praktisch, als würde er eine feste Beziehung unbedingt wollen, aber hält dann an Partnern fest, die eben genau das auch verweigern.

Beide Arten tun auf ihre Art und Weise viel dafür, dass es keine feste Beziehung geben kann.Beide leiden so gut wie immer unter mangelndem Selbstgefühl und vor allem an mangelnder Eigenliebe. Wer sich selbst nicht annimmt, der wird immer Probleme in Beziehungen haben. Wie er dagegen sich im Alltag verhält oder beruflich seinen Mann oder seine Frau steht, hat mit dem Beziehungsleben gar nichts zu tun. Denn nur da zeigen und leben wir das aus, was uns wirklich ausmacht und da leben wir auch unsere Defizite richtig aus.

Männer wie er sind aber doch nützlich und hilfreich, weil sie uns mit unseren Defiziten bekannt machen.

Zitat von Ameela:

Ohne Einkommen? Wo steht das? Und der Kinderwunsch hält mich nicht, bei mir ist die Familienplanung definitiv abgeschlossen.

Dich hält er natürlich nicht, aber für den Mann ist es wichtiger Wunsch, den er immer wieder ausspielen kann, um Frau auf den Zehenspitzen zu halten.

Für mich ist der Kinderwunsch mit 50 Jahren als Mann in erster Linie egoistisch, mir geht es um die Kinder die in so einer Konstellation entstehen. Papa dann 70 wenn das Kind den Führerschein macht? Finde ich unmöglich. Die Erbinformationen auch bei Männern werden ab 45 Jahren expotential schlechter jedes Jahr.

Zitat von Ameela:

Ich muss ihn ziehen lassen, aber alleine die Aussage gestern, er hat noch Gefühle für mich und dass er zugegeben hat, das mit ihr ist nur ne weitere Flucht, das schürt einfach wieder diese blöde Hoffnung. Und mit einer 57Jährigen kann er halt auch keine Kinder mehr bekommen!

Liebe Ameelia, erstmal willkommen hier bei uns, auch wenn wir schon auf Seite 4 sind.
Du bist zu uns gekommen, in einer Zeit, in der es dir einfach mal nicht gut geht. Wollen wir sagen, du steckst in einer von diesen unzähligen Krisen, die zwangsläufig jeden von uns im Leben heim sucht. Egal um was es geht.
Ich kann deinen Schmerz, deine Wut und dein Unverständnis über diesen Austausch vollkommen nachvollziehen. Mir erging es damals ja nicht anders. Jede Trennung tut weh, keine Frage. Aber wenn da sofort schon die Next vor deine Füße stolpert, in einer Zeit, wo du selbst noch nicht mal weißt, wo hinten und vorne ist, das ist sehr sehr hart. Ich weiß.
Lass mich dir aber bitte sagen, dass du diese Ohnmacht, die du momentan jetzt fühlst, bald schon umwandeln kannst in etwas, das dich sehr verändern wird. Zum Positiven.
Du kannst das jetzt noch nicht sehen. Aber wir verändern uns am meisten, wenn wir leiden. So dämlich das auch klingen mag. Wir verändern uns nicht, wenn es uns gut geht, wozu auch?
Ich schreibe dir das, weil ihr dir Mut machen will.
Wie dein Ex diese Neuigkeiten erklärt, ja.. das klingt ehrlich und sehr reflektiert. Glaube mir, nur die wenigsten Lappen kriegen überhaupt eine Aussage dazu hin. Mein Ex hat einfach so getan, als ob es die Next gar nicht gibt, wenn er mal auf mich traf. Der hatte sie sturzbesoffen am Ärmel, tat aber so, als ob er sie gar nicht kennt.
Ja, was dein Ex gerade treibt, ist ein klassischer Rebound Versuch. Er versucht sich klar abzulenken, was im Übrigen damit auch funktioniert. Vorerst.
Er ist auf der Flucht und sie ist ein Fluchthelfer. Anscheinend warst du so bemerkenswert, dass er das jetzt nötig hat. Die große Verliererin wird hier die Next sein, aber das ist nicht deine Baustelle.
Lass mich dir bitte noch sagen, dass dein Schmerz endlich ist. Ja, er geht vorbei und das mit absoluter Wahrscheinlichkeit. Die Zeit ist mit dir und sie ist dein stärkster Verbündeter. Vorausgesetzt du hast wenig bis gar keinen Kontakt und zwar so lange, bis du noch nicht über den Berg bist. So geht es am schnellsten, alles andere verlängert deine Leidenszeit nur.
Du hast hier deinen Thread eröffnet. Glückwunsch dazu. Das ist der erste Schritt auf dem Weg zum Loslassen lernen. Und das muss man wirklich lernen, das klappt nie auf Anhieb, es ist ein langer Prozess und am Ende winkt dir echte Freiheit zu. Magst du diesen Thread als eine Art Tagebuch benutzen? Du kannst hier alles reinschreiben, alles raushauen, was dich gerade umtreibt.
Im Trennungsschmerz ist das Heilmittel Nummer Eins, wenn man darüber reden kann. Wenn man die Gedanken, die man gerade hat, irgendwo herausbringen kann. Gut hier können wir nicht reden, sondern nur schreiben. Aber der Effekt ist der Gleiche. Du kommunizierst darüber. In welcher Form auch immer.
Und nun, fühl dich herzlich gedrückt von mir.
Glaube mir , deine tief grau vernebelte Welt wird bald schon Risse bekommen.