Platze vor Eifersucht!

Zitat von PT:

....und da sie nie so die Partygängerin war und noch nie Affären etc. hatte, denke ich, dass sie da wirklich etwas grün hinter den Ohren ist.

aber sie ist inzwischen 9 jahre älter und das grüne hinter ihren ohren kann eure beziehung gefährden.

das musst du ihr klar machen, denn bald kommt irgendwann der nächste, der sie an ihren bruder erinnern könnte ...

Zitat von PT:

Sie sollte echt mal ihr Verhalten überdenken.

Wozu denn? Wo ist genau das Problem, wenn sie authentisch durch die Welt geht und ANDERE Leute auf sie abfahren - das muss sie doch gar nicht interessieren? Du kannst nicht nicht-agieren und bist permanent in einer Wechselwirkung mit der Welt, es geht auch nicht anders, es sei denn, man geht nie wieder raus! Selbst wenn sie sich jetzt innen Kartoffelsack steckt und aussieht wie Krösa Maja, ist das keine Garantie dafür, dass sich nie wieder jemand in sie verliebt. Verhalten und Aussehen hin oder her.

Sie tut das, was ihrem Charakter entspricht. Sie geht mit der Welt um in einer Weise, die sie vor sich selbst vertreten kann. Wenn andere Leute das als Einladung auffassen, dann ist das aber nicht ihr Problem, wo keine Gefühle sind, sind eben keine Gefühle und somit ist es nicht ihr Problem, wenn andere sich in sie verlieben - ihr Problem wird es erst, wenn sie anfängt, sich deshalb zu verbiegen, weil sie dem Glauben unterliegt, wenn sie dies und jenes meidet, würde niemand mehr an ihr Interesse haben (und dafür gibt es nie eine Garantie) - und das ist der denkbar schlechteste Weg, denn er führt sie weg von ihrer eigenen Authentizität und hin zu dem falschen Glauben, man müsse es allen recht machen.

Du hast Angst, das ist klar. Aber es hilft genau null komma nichts, sie dazu zu bringen, sich zu verbiegen. Auch wenn der Arbeitskollege noch so sehr in sie verknallt ist - das ist doch total irrelevant, da es nicht IHR Problem ist und somit nicht von Bedeutung für sie! Wie ich bereits sagte: Weder DU, noch SIE könnt IHN dazu bringen, sich zu entlieben! - Das muss der selber hinkriegen.

Zitat von Spaceboy:

Zitat von PT:

Sie sollte echt mal ihr Verhalten überdenken.

Wozu denn? Wo ist genau das Problem, wenn sie authentisch durch die Welt geht und ANDERE Leute auf sie abfahren - das muss sie doch gar nicht interessieren?

Spaceboy
zum teil kann ich dir zustimmen, sofern ich wirklich authentisch bin und authentisch bin ich, wenn ich mir bewusst bin was ich tue und die verantwortung für mich übernehmen kann - hier ist es doch so, dass ihr vieles wohl nicht so bewusst war, z.b. das ihr partner sich sehr verletzt fühlte, sie ihn links liegen lies und sich mehr dem anderen zuwendete und der andere sich hoffnung auf mehr machte - darin sehe ich eine gefahr.

klar, er kann das akzeptieren, aber er tut es nicht, denn er schrieb ja dann würde er nicht heiraten wollen ... er möchte für sie number one sein.

Ja es ist an beiden Ansichten was dran. Sie hat ihn ja nicht direkt angestachelt, sie zu kontaktieren, aber durch ihr Verhalten eben auch nicht klare Grenzen gesetzt. Ich selbst war schon des Öfteren in ähnlichen Situationen, in denen Frauen, mit denen ich zunächst freundschaftlichen Kontakt pflegte, plötzlich mehr wollten und sich mir annäherten, indem sie Bemerkungen machten, häufig schrieben, anriefen etc. Ich habe dann zeitnah das Gespräch gesucht und sie einfach offend drauf angesprochen, dass ich das Gefühl habe, dass es langsam über einen rein freundschaftlichen Kontakt hinausgeht und ich das nicht möchte. Die Verantwortung hat man finde ich schon, dass man auch auf das, was man in Anderen auslöst, adäquat reagiert. Denn der Übergann vom Kennenlernen zur Beziehung oder Affäre, ist doch meistens fließend. Da muß man rechtzeitig die Reißleine ziehen finde ich......und zwar bevor sich der Andere in was verrennt. Aber ok, ich bin generell ein eher direkter Typ, der sagt, was er denkt. Meine Freundin is da eher indirekt.

Zitat von Alena-52:

Zitat von PT:

....und da sie nie so die Partygängerin war und noch nie Affären etc. hatte, denke ich, dass sie da wirklich etwas grün hinter den Ohren ist.

aber sie ist inzwischen 9 jahre älter und das grüne hinter ihren ohren kann eure beziehung gefährden.

das musst du ihr klar machen, denn bald kommt irgendwann der nächste, der sie an ihren bruder erinnern könnte ...

Also, wenn man von einem Kollegen täglich 50 bis 100 smsen bekommt,
stellt sich da nicht automatisch die Frage ? Hier kann was nicht stimmen !
egal wie man aufgewachsen ist.
So viel Naivität kann es doch nicht sein, soetwas kann man nicht normal finden.

Wenn jeder ihrer netten Kollegen, Kumpels, Freunde, so handeln, weil sie mit jedem gut auskommt,
hat sie täglich, zwischen 150 und 300 smsen auf ihrem Handy.

Ich sehe das alles nicht so eng. Ob Ärztin oder Postbotin es hat bei ihr gemenschelt.
Vielleicht schafft hat sie es einfach nicht geschafft, den Kollegen deutlich in seine Grenzen zu weisen. vielleicht macht diese Eigenschaft sie auch liebenswert in anderen Situationen. Das kann nur PT selbst beurteilen.

Vielleicht ist sie den geringeren Weg der Widerstände gegangen.
Vielleicht hat sie sich auch geschmeichelt gefühlt.
Aber was hat sie wirklich getan?

Wirklich hat sie sich nicht auf den Kollegen eingelassen.
Sie hat verstanden, dasss ihr Verhalten und die Vertrauensseligkeit dem Kollegen gegenüber ihren Freund verletzt haben, und sie eine Konfliktsituation damit hervorgerufen hat.

PTs ist geplatzt vor Eifersucht, was absolut verständlich war. Er hat reagiert, sie hat es angenommen.

So wirklich sehe ich derzeit kein Problem.

Ich wünsche PT mit seiner Freundin einfach nur eine schöne Zeit und eine weiter gute Partnerschaft.
Diesen Schatten sehe ich derzeit zu klein, als dass PT sich in seinen Gefühlen seiner Feundin gegenüber negativ beeinflussen lassen sollte.

Wir wissen nicht, was in ihrem Kopf vorging. Aber kaputt gemacht hat sie meiner Meinung nach nichts.

Vielleicht kommt bald eine hübsche Arzthelferin, und der Kollege ist wieder beschäftigt.

Peppilotta, ich denke, das hat sie jetzt auch kapiert

Zitat von Alena-52:

sofern ich wirklich authentisch bin und authentisch bin ich, wenn ich mir bewusst bin was ich tue

Das sehe ich anders. Man kann auch authentisch sein ohne alles bis ins kleinste Detail aufzudröseln. Ich würde sogar sagen, dass impulsiv gesteuerte Taten sehr authentisch sind, da sie direkt aus einem selbst kommen und nicht durch vorheriges Abwägen von Pros und Kontras manipuliert wurden.
Du würdest einem Kind ja z.B. auch nicht unterstellen, unauthentisch zu sein - wohl eher das Gegenteil. Und das Kind reflektiert überhaupt nicht bewusst.

Zitat von Alena-52:

und die verantwortung für mich übernehmen kann

Die Verantwortung trägt man aber nur für sich selbst. Nicht für den anderen, der sich in dich verliebt. Man hat eine gewisse Verantwortung dafür, wie man in Wechselwirkung mit der Welt tritt. Allerdings gibt es dafür keine Garantien. Der Grad ist sehr schmal zwischen Verantwortung übernehmen und Selber schuld sein. Wenn du so argumentierst, dass du auf jeden Fall die Verantwortung dafür trägst (mit deinem Verhalten oder deinem Aussehen), dass jemand sich in dich verliebt, dann wäre das die gleiche Argumentation sämtlicher Vergewaltiger, die über ihr Opfer sagen Die hat es doch gewollt und eindeutige Signale gegeben, sonst hätte die sich nicht so nuttig angezogen.
Du hast nur bedingt Einfluss darauf, wie die Welt dich wahrnimmt. Es gibt keine Sicherheiten und keine Garantien. Du kannst bestimmte Tendenzen schaffen, aber es gibt immer einen Teil, dem diese Tendenzen egal sind, oder die diese Tendenzen, die andere wegstoßen, erst recht ansprechen.

[quoteAlena-52] hier ist es doch so, dass ihr vieles wohl nicht so bewusst war, z.b. das ihr partner sich sehr verletzt fühlte, sie ihn links liegen lies und sich mehr dem anderen zuwendete und der andere sich hoffnung auf mehr machte[/quote]

Ich gebe dir recht, dass sie sich dessen nicht bewusst war. Aber ob bewusst oder nicht hat keinen Einfluss auf ihren Standpunkt. Wenn sie PT liebt und darin ruht, gibt und gab es nie eine Gefahr für die Beziehung, die von diesem Arbeitskollegen ausgeht. Ein Gespräch mit ihr über diese Dinge macht die Sache für sie bewusster, aber letztendlich ändert sich damit nicht ihr Standpunkt zu den Dingen, denn wenn sie fest steht, dann bleibt sie dort stehen - der einzige Unterschied ist nur, dass sie dann weiss, auf was sie steht. Das einzige Dilemma an der Geschichte sehe ich nicht in dem dem Arbeitskollegen, sondern allein in der Verletzung von PT - und dagegen kann man was tun, nämlich miteinander sprechen und vertrauen.

Zitat von PT:

Ja es ist an beiden Ansichten was dran. Sie hat ihn ja nicht direkt angestachelt, sie zu kontaktieren, aber durch ihr Verhalten eben auch nicht klare Grenzen gesetzt. Ich selbst war schon des Öfteren in ähnlichen Situationen, in denen Frauen, mit denen ich zunächst freundschaftlichen Kontakt pflegte, plötzlich mehr wollten und sich mir annäherten, indem sie Bemerkungen machten, häufig schrieben, anriefen etc. Ich habe dann zeitnah das Gespräch gesucht und sie einfach offend drauf angesprochen, dass ich das Gefühl habe, dass es langsam über einen rein freundschaftlichen Kontakt hinausgeht und ich das nicht möchte. Die Verantwortung hat man finde ich schon, dass man auch auf das, was man in Anderen auslöst, adäquat reagiert. Denn der Übergann vom Kennenlernen zur Beziehung oder Affäre, ist doch meistens fließend. Da muß man rechtzeitig die Reißleine ziehen finde ich......und zwar bevor sich der Andere in was verrennt. Aber ok, ich bin generell ein eher direkter Typ, der sagt, was er denkt. Meine Freundin is da eher indirekt.

PT, leider gibt es Menschen, die förmlich in den anderen reinkriechen können. Wir lesen das besonders über Narzissten und Borderliner.
Ihre manipulative Art, ist jenseits von gut uns böse. Sie können manche Menschen sehr weit bringen.

Wirklich verstehen kann das eigentlich nur der der an so einen Menschen geraten ist.

Es gibt aber auch Menschen die absolut resistent gegen die Charmoffensive solcher Personen sind, das scheint entweder bei dir der Fall zu sein, oder du bist noch nie so einem Menschen begegnet.

Im Fall deiner Freundin tendiere ich dazu, mir auch die andere Seite anzusehen. Vielleicht ist es ihre gewisse Naivität die sie in diese Situation geraten hat lassen. Aber es nicht vielleicht auch diese gewisse Naivität die sie in andern Situation liebenswert macht?
Sie ist Ärztin, und es scheint ein gewisse rationelle Anspruchhaltung an Ärzte zu geben. ur wäre sie tatsächlich in allen Bereichen so kopfgesteuert, wäre sie dann für dich so liebenswert wie sie es ist?

Ich hoffe ich habe mich verständlich ausgedrückt.

Sehr gut gesagt Spaceboy, ich teile deine Meinung.

Zitat von Spaceboy:

Der Grad ist sehr schmal zwischen Verantwortung übernehmen und Selber schuld sein.

Wo ist die Grenze und wer setzt die Grenze?

Zitat von PT:

Ja es ist an beiden Ansichten was dran. Sie hat ihn ja nicht direkt angestachelt, sie zu kontaktieren, aber durch ihr Verhalten eben auch nicht klare Grenzen gesetzt.

Ich selbst war schon des Öfteren in ähnlichen Situationen, in denen Frauen, mit denen ich zunächst freundschaftlichen Kontakt pflegte, plötzlich mehr wollten und sich mir annäherten, indem sie Bemerkungen machten, häufig schrieben, anriefen etc. Ich habe dann zeitnah das Gespräch gesucht und sie einfach offend drauf angesprochen, dass ich das Gefühl habe, dass es langsam über einen rein freundschaftlichen Kontakt hinausgeht und ich das nicht möchte.

ich denke das ist des pudels kern - aufgrund ihrer naivität und unbewusstheit ist der andere ihr auf den leim gegangen und sie auf seinen.

wenn ich mir vorstelle, dass sie ihn immer wieder mit strahlendem lächeln anschaut weil sie in ihrer bruderübertragung selig war und sie fleissig all seine sms beantwortet und auch sonst recht locker drauf ist und auf seine berührungen keine klatsche von ihr folgt, kann ich den armen mann auch verstehen, er merkte ja wieviel platz er schon von ihr bekam, auch wenn sie ihm sagte sie ist vergeben, will heiraten aber letztendlich zählen die taten und vielleicht bekam er deshalb wohl den eindruck, dass eure beziehung keinen pfifferling mehr wert sein kann.

Zitat von Alena-52:

wenn ich mir vorstelle, dass sie ihn immer wieder mit strahlendem lächeln anschaut weil sie in ihrer bruderübertragung selig war und sie fleissig all seine sms beantwortet und auch sonst recht locker drauf ist und auf seine berührungen keine von ihr klatsche folgt, kann ich den armen mann auch verstehen, er merkte ja wieviel platz er schon von ihr bekam, auch wenn sie ihm sagte sie ist vergeben, will heiraten aber letztendlich zählen die taten und vielleicht bekam er deshalb wohl den eindruck, dass eure beziehung keinen pfifferling mehr wert sein kann.

Ich stelle mir die Frage, wenn es tatsächlich so ist, und er diesem Bild entspricht.
Warum hat er sich dann nicht nach seinen Chancen erkundigt, und nach ihrer Beziehung gefragt.
Statt dessen, ist er gegen den Freund auf Konfrontation gegangen.

Daher sehe ich ihn weniger als Opfer, eher als aggressiven Jäger.

Zitat von sanin:

Wo ist die Grenze und wer setzt die Grenze?

Du selbst setzt die Grenze - aber man sollte sich bewusst sein, wie manche Dinge auf andere wirken könnten und du selbst musst sehen was dir wichtiger ist: Authentizität oder der Versuch, potentielle Signale zu minimieren. Im Grunde darf jeder rumlaufen wie er will, nichts davon ist ein Freifahrtsschein, übergriffig zu werden, nichtmal *beep* rumlaufen, trotzdem gibt es immer eine Wechselwirkung und das einzige, was man tun kann, ist sich dieser bewusst zu sein. Und hier in diesem Fall reden wir ja nicht von Übergriffigkeit, sondern davon, dass sich jemand in dich verliebt. Das kann man nicht verhindern und das weiss ich aus Erfahrung, denn ich bin ein Mensch, der überhaupt nicht an partnerschaftlichen Beziehungen interessiert ist und weder verhaltenstechnische Signale aussendet, noch optische. Trotzdem meinen einige Leute, genau darin eine Aufforderung zu sehen. Aber wie ich bereits schrieb - wenn man nicht interessiert ist, dann bleibt das Problem eben das Problem desjenigen, der sich verliebt hat - man selber hat damit nix am Hut, denn man kann nicht aufhören zu existieren, nur weil andere in einem eine Beute sehen könnten.

Zitat von sanin:

Ich stelle mir die Frage, wenn es tatsächlich so ist, und er diesem Bild entspricht.
Warum hat er sich dann nicht nach seinen Chancen erkundigt, und nach ihrer Beziehung gefragt.
Statt dessen, ist er gegen den Freund auf Konfrontation gegangen.

Daher sehe ich ihn weniger als Opfer, eher als aggressiven Jäger.

ja, das sehe ich auch so - ich würde es so nennen : sie war opfer ihrer unbewussten bruderübertragung und täter in der form, dass sie mitgespielt hat.
er ist täter weil er ja um ihre beziehung und heirat wusste und ist ihrem charme zum opfer gefallen.

für mich sind wir alle beides, opfer und täter in einem.

Ich denke es funktioniert nur, wenn die Grenze des Senders und Empfängers kompatibel sind.

Ist es aber möglich, Grundsätzlich die gleiche Sprache zu sprechen, oder wie oft kommt es zu Missverständnissen.

Bis an die Grenzen gehen..... aber dazu muss man auch die Grenze des anderen kennen und auch respektieren.

Ist in PTs Fall der Kollege nun der Sender oder Empfänger?
In PTs Fall waren 3 Personen involviert.

Wer ist nun der Sender? PT war Empfänger und hat als erstes die Grenze gezeigt. Kollege hat diese allerdings ignoriert.
Und die Freundin?

Ich verurteile meine Freundin auch nicht (mehr) dafür. Bin ihr auch nicht mehr böse, und es stimmt ja, dass diese Naivität sie auch liebenswert macht. Gerade dieser Kontrast von hoher Intelligenz einerseits, und kindlicher Unbeholfenheit andererseits, macht sie zu dem, was sie ist. Dennoch ist es gerade im Bereich Männer in einer Partnerschaft schon sinnvoll, an diesem Verhalten zu arbeiten. Denn ich möchte auf keinen Fall nochmal in diese Situation kommen. Ich trage ihr den Vorfall nicht nach, erwarte aber schon, dass sie daraus gelernt hat und künftig die Augen offen hält, was ihre Signale gegenüber anderen Männern angeht. Das ist eigentlich alles....