Platonische Beziehung mit Körperkontakt?

Zitat von Tempest:

@Lanamalis

Das muss ja nichts endgültiges heißen, aber du musst dir auch im Klaren sein, dass Beziehungen auch zerbrechen können. Das erging doch wohl jedem/jeder hier schon so oder?

Es ist so schade. Aber ich verstehe manchmal nicht, was du meinst. Also dass sich unsere Beziehung wieder ändern kann? Und ja. Beziehungen können immer kaputt gehen.

Zitat von Lanamalis:

Habe das nur in Liebesdingen und sonst gar nicht.

Das ist oft so. Diese können dich ja gefühlsmäßig und vor allem emotional am meisten berühren und letztere können dich auch triggern sofern du wieder eine selbstähnliche Erfahrung machst kommen die alten Ängste wieder an die Oberfläche.

Was müsste passieren damit du deine alten Verletzungen heilen kannst ?

@Lanamalis

Zitat:

Also dass sich unsere Beziehung wieder ändern kann?

Als ich meine Scheidung durch hatte, sagte mir mein Anwalt mit einem Lächeln, dass es sein könnte, dass das nicht alles war. Sein Rekord lag bei der 3-maligen Scheidung ein und derselben Personen
Daraus lässt sich aber sicher kein Rechtsanspruch ableiten

Zitat von Tempest:

@Lanamalis


Als ich meine Scheidung durch hatte, sagte mir mein Anwalt mit einem Lächeln, dass es sein könnte, dass das nicht alles war. Sein Rekord lag bei der 3-maligen Scheidung ein und derselben Personen
Daraus lässt sich aber sicher kein Rechtsanspruch ableiten

Ich glaube es ist endgültig vorbei. Dass er darauf verzichtet, mich wirklich anzufassen ist neu und er betont das platonische ja sehr. Dazu dass er zu dem anderen sagt es sei vergangenheit. Naja. Irgendwie dann taktlos, bei dem man was, wie sehr er immer verliebt war, Erinnerungen ans miteinander schlafen zu wecken .

Ich denke ich ziehe mich einfach zurück. Und schaue dass es bei mir heilt.

Danach kommt alles weitere.

Zitat von Lanamalis:

Kommt wahrscheinlich durch meine Erziehung.
Insbesondere durch die zu meinem Papa.
Er hat sie unabhängig von mir reflektiert und meinte, dass er manchmal zu abwesend war.
Sonst ist dieser mann meinem Papa witzigerweise auch ziemlich ähnlich.

Nein, daß ist nicht witzig, sondern das hat eine Ursache, wir suchen uns meistens unbewusst das, was wir kennen oder genau das Gegenteil.
Du hast dir unbewusst einen Mann ausgesucht, der ähnlich abwesend und nicht wirklich für dich da war, genauso wie dein Vater und auch die anderen Ähnlichkeiten, die er hat, sind deinem Vater ziemlich nahe.
Das kannst du trennen lernen, damit das nicht nochmal geschieht und du neue Erfahrungen machen kannst, Erfahrungen, mit einem Partner, der für dich da ist, der zu dir steht und der dich aushalten kann, so wie du bist und jemand, auf den du dich verlassen kannst.

Zitat von Lanamalis:

Ich denke ich ziehe mich einfach zurück. Und schaue dass es bei mir heilt.

Nehme dir jetzt Zeit für dich und gebe dir das, was du brauchst, selber.
Gehe fürsorglich und verständnisvoll mit dir um !

Zitat von Benita:

Nein, daß ist nicht witzig, sondern das hat eine Ursache, wir suchen uns meistens unbewusst das, was wir kennen oder genau das Gegenteil.
Du hast dir unbewusst einen Mann ausgesucht, der ähnlich abwesend und nicht wirklich für dich da war, genauso wie dein Vater und auch die anderen Ähnlichkeiten, die er hat, sind deinem Vater ziemlich nahe.
Das kannst du trennen lernen, damit das nicht nochmal geschieht und du neue Erfahrungen machen kannst, Erfahrungen, mit einem Partner, der für dich da ist, der zu dir steht und der dich aushalten kann, so wie du bist und jemand, auf den du dich verlassen kannst.


Nehme dir jetzt Zeit für dich und gebe dir das, was du brauchst, selber.
Gehe fürsorglich und verständnisvoll mit dir um !

Danke dir. Mein Vater ist ein sehr toller Mensch, also hat viele sehr schöne positive Eigenschaften, die ich tatsächlich so bei einem Mann suche. Nur hatte er in meiner Kindheit etwas mit eigenen Problemen zu kämpfen (erschöpfung et cetera); dass er häufig nicht greifbar war.

Ich weiß im Moment noch gar nicht wie ich mit allem umgehen soll. Ich habe gerade an die Situation gedacht, wo er mich beim abspülen umarmte und wir irgendwie kurz gekuschelt haben. Und ich habe irgendwie meine Hand auf seine gelegt, dabei ist er aber zurückgewichen und hat mich kurz massiert.

Vielleicht verstehe ich es irgendwann. Vielleicht bin ich irgendwann nicht mehr verliebt. Ich sehe auch einige Fehler bei mir. Wir kennen uns halt zwei jahre und in der Zeit bin ich selbst auch ein riesen Stück weitergekommen. Ich dachte immer er sei meine wirklich große Liebe. Vielleicht zur Erklärung, warum mir das alles so schwer fällt.

Zitat von Lanamalis:

Und ich habe irgendwie meine Hand auf seine gelegt, dabei ist er aber zurückgewichen und hat mich kurz massiert.

Ich dachte immer er sei meine wirklich große Liebe.
Vielleicht zur Erklärung, warum mir das alles so schwer fällt.

Sein widersprüchliches Verhalten hat dich das glauben lassen, manchmal konnte er ja Nähe zulassen, die ihm dann schnell aber zuviel wurde.
Es ist verständlich, daß du jetzt Liebeskummer hast, gebe dir Zeit dafür diesen zu verarbeiten.
Alles Gute !

Zitat von Benita:

Sein widersprüchliches Verhalten hat dich das glauben lassen, manchmal konnte er ja Nähe zulassen, die ihm dann schnell aber zuviel wurde.
Es ist verständlich, daß du jetzt Liebeskummer hast, gebe dir Zeit dafür diesen zu verarbeiten.
Alles Gute !

Vielen lieben Dank. Deine verständnisvollen Antworten helfen mir gerade sehr. Werde mich jetzt aufs loslassen konzentrieren. Danke dir sehr !

Hallo ihr Lieben,

das Thema ist irgendwie für mich noch nicht richtig abgehakt. Ich schwanke im Moment zwischen loslassen, aber ohne Ankündigung diesmal. Hatten wir beide 100 mal und ich glaube richtig glücklich macht es nicht.

Habe auch nochmal über die Freundschaftssache nachgedacht. Einerseits scheint es für ihn abgehakt zu sein, andererseits gäbe es wahrscheinlich auch keine andere Möglichkeit im miteinander. Wenn wir wieder was miteinander auf einer anderen Ebene was angefangen hätten, wären wir am gleichen Punkt wie immer. Ich frage ihn nach ein paar Wochen, ob wir uns exklusiv Daten. Was er ja o ton, generell auf sich zukommen lassen will und keine großen Pläne machen will.

Wie ich schon erzählte, fragte er mich ja zu Beginn nach Exklusivität, sagte aber damals schon, dass er sonst anders tickt und alles laufen lässt, es ihm nur bei mir schwerer fallen würde.

Ich glaube auch nicht, dass er zu jeder ex affäre Kontakt behalten will. Irgendwie ist schon immer eine bindung zwischen uns. So half er mir im Sommer in der Wohnung, einfach so.

Er sagte mir ja, die Schwierigkeit, trotz guten Fundaments war für ihn, dass ich ihm immer wieder die Pistole auf die Brust gesetzt hätte. Ich fand nur den Gedanken, dass wir so viel Nähe haben und er andere trifft (was ja später so war) komplett furchtbar.

Wir ticken da anders. Definitiv. Ich hatte immer sehr große Angst, wieder so schlimmen Kummer zu haben.

Gerade haben wir keinen Kontakt. Er fragte mich aber beim letzten Gespräch, ob wir uns dann bald hören. Weil ich sonst ja immer den Kontakt abbrach, wenn ich das Gefühl hatte, es ist hoffnungslos.

Also versteht ihr mich. Ich habe mir immer schnellere Verbindlichkeiten gewünscht (zumal wir ja diverse Versuche hatten und ich mir dachte, dass er irgendwann ja eine Klarheit für sich entwickeln müsste).

Ihn stresst das und engte das ein. Er meinte einmal, ich finde dich so toll, wirklich sehr toll und ich weiß nicht, was mit mir los ist.

Ich frage mich, ob es hoffnungslos ist, über einen guten normalen Kontakt mit lachen und ohne Stress, sein Vertrauen in das ganze zu gewinnen. Aber gleichzeitig denke ich auch. Dann haben wir wieder häufiger Kontakt, er wird andere Daten. Was mich stresst und mir geht's automatisch schlecht.

Oder soll ich mich wirklich komplett zurückziehen und darauf vertrauen, dass er zwar toll ist, aber auf mich wer wartet, der mir bindungsmässig ähnlicher ist. Andererseits ist er glaube ich durch unser xfaches hin und her vielleicht auch gehemmt. Und ich wurde jetzt in die Freunde Box gepackt. Habe nur nochmal überlegt. Er hat mir Staub aus dem Gesicht gewischt und all die anderen Sachen. Sagt aber das waren zuneigungsgesten. Irgendwie ist das doch Quatsch.

Was würdet ihr machen? Könnte nett auf ihn zugehen... und schauen, was er macht. Es klingt auch doof, aber ich denke schon, dass ihn vielleicht ein Kontakt zu mir auch bei anderen dates irritiert. Und irgendwie will ich auch nicht, dass er mich vergisst. Solche fiesen Gedanken habe ich sonst nie.

Ich habe gelesen, dass manche Männern recht lange für Verbindlichkeiten brauchen und Zeit brauchen sich sicher zu sein. Er sagte ja auch, bei mehr Nähe wurden wir beide immer unentspannt.

Ich würde ihn gerade weder küssen noch mit ihm schlafen wollen. Ich überlege es noch einmal drauf ankommen zu lassen und eine positive Zeit zu schaffen. Weil ich nicht sicher bin, an Hand seines Verhaltens, dass da wirklich alles weg ist. Es ist aber ein großes Risiko und ich habe auch gerade einen neuen Job angefangen. Riesen Herzschmerz kann ich nicht gebrauchen...

Habe nur Angst, dass er sich mittlerweile binden will und es dann tut. Er meinte im Sommer auch, es sei so intensiv zwischen uns, er suche aber was einfaches. Dann hätte ich ihn verloren.


Was meint ihr?

Zitat von Lanamalis:

Oder soll ich mich wirklich komplett zurückziehen und darauf vertrauen, dass er zwar toll ist, aber auf mich wer wartet, der mir bindungsmässig ähnlicher ist.

Warum willst du an ihm noch deine Energie verschwenden ?
Er passt doch weder als bindungswillige Beziehung noch als Freundschaft.
Worin findest du ihn toll ? Das, was du dir am meisten wünscht fehlt ihm.
Er ist so wie er ist, du kannst ihn nicht ändern.

Zitat von Femira:

Ui...Gedankenkarussell! Ist hart. Ich fahr ne Runde mit, okay?


Wie so richtig glücklich macht es nicht? Wie meinst du das? Liebeskummer macht natürlich nicht glücklich.


sehe ich auch so. Ihr seid keine Freunde und werdet auch wahrscheinlich nie welche sein.
Deswegen ja vollständig loslasssen wäre der Plan am Loslassen.


Klar ist da eine Bindung und eine Anziehung. Aber für mehr langt es von seiner Seite aus Gründen nicht. Das ist schlimm und tut richtig weh.
Du betonst recht oft, dass er dir in der Wohnung geholfen hat. Ich verstehe nicht warum.
Verzeih aber das macht ihn nicht zu etwas Besonderem. Dir würden sicher mehr Menschen in der Wohnung helfen, wenn du darum bittest.
Spüre vielleicht mal nach, warum dir das mit dem Helfen so wichtig ist. Vielleicht kannst du da etwas für dich auflösen.


Die Pistole Wo denn? Du hast es doch nicht richtig durchgezogen. UND wenn er mehr gewollt hätte und mehr hätte geben können, dann wäre es wunderschön für ihn gewesen, dass du eine Beziehung mit ihm hättest haben wollen.
Un natürlich tut dir das weh, wenn er mit dir intim ist und andere trifft. Das zerreißt einen ja völlig.
Das fiese ist, dass er dir durch den Spruch suggeriert, dass es deine Schuld wäre, dass er dich schlecht behandelt. Er nutzt dich als Beziehungsersatz und wenn du fragst, ob es eine Beziehung ist und du dir mehr Verbindlichkeit wünscht, sagt er: ne, da hast du was falsch verstanden und jetzt ist es deine Schuld, dass ich das nich mehr will.
Das ist so gemein.


Und bist aus der ANgst vor der Trauer in einer Beziehung geblieben, die dich kaputt macht und jetzt hast du ja auch gerade ANgst, durch die Trauer zu gehen und wirklich loszulassen. Das verstehe ich wirklich.
Hilft dir leider langfrsitig nicht.


und kämpft er dann um dich? Bietet er dir dann das an, was du brauchst? Oder nimmt er dich generös zurück zu seinen Bedinungen weiterhin?


schnell und 2 Jahre widerspricht sich. Und wie meintest du, dass er Klarheit entwickelt? Dass er irgendwann aufwacht und sich klar ist? wie kommst du denn zu Sicherheiten, wenn du dir unsicher bist mit Menschen?


Du bist toll!
Was mit ihm los ist, weiß kein Mensch. Aber er gibt dir nicht das, was du brauchst. Fertig. Aus Gründen, die er selbst nicht versteht. Es ist auch egal. Das Ergebnis zählt.


Ihn us seiner Unsicherheit herauslieben.. Du bist nicht seine Mama. Du machst dich dann weiter kaputt und ihm fehlt nicht das Vertrauen. Liebe entsteht auch aus Unsicherheit heraus. Nicht durch Sicherheit.
Auch ein Grund warum du mehr liebst als er. Du bist dir unsicher, ob du ihn verlierst. Das löst viel aus.


Ja.


Okay...und das ist aber Fakt. Das lässt sich nciht verändern. Noch ein Grund mehr, loszulassen. Push und Pull ist übrigens auch etwas, was Gefühle intensiviert. Auch deswegen epfindest du mehr. Er nicht. Ihn hat es nicht so gestört.


Ihr seid keine Freunde. Aber in die Box: Bleibt ohne dass ich Zugeständnisse machen muss.


Wenn er gerade keine hat, geht er bestimmt wieder mit dir ins Bett, während er eine Frau sucht, die seiner Meinung nach besser passt. Er hat sich nicht aus Angst zurück gezogen.
Er datet ne andere! Warum ist das für dich nicht zusammen zu bringen?


Offensichtlich nicht genug!


Ihr vergesst euch nicht. Keine Sorge.


Völlig normal im Liebeskummer.


Hast du einen Text gefunden, der dich weiterhin in einer Position hält, in der es dir nicht gut geht? Toll.


Und da soll jetzt alles anders werden? Du wirst entspannter mit dem Gedanken, dass da eine andere ist und es dein ALLERLETZTER Versuch ist? Warum solltest du entspannter sein, als die ersten 100male?


Bei ihm ist deutlich weniger. Das ist sicher noch da. Aber das ist nicht das, was du willst.


Glückwunsch!


Den kann niemand jemals gebrauchen.


Also er hat ne Bindungslampe, die auf einmal angeht und er sich dann an irgendwen bindet, zum Beispiel an dich, wenn du gerade parat stehst? Ja?
Vielleicht will er sich mit der anderen binden, weil er Angst hat, dass die sonst weg ist. Oder weil er findet, dass es besser passt. Bindungswilligkeit ist nichts, was per se da ist, sondern hat was mit dem gegenüber zu tun. Das ändert sich nicht plötzlich.


Blaaaa....Sätze, die die Welt nicht braucht.


Du hast ihn nicht. Das ist dein Problem.

Er verliert jemanden, der ihn liebt. Du verlierst jemanden, dem du nicht genug bist und machst Platz für jemanden, der dich wikrlich mögen kann.

Vielen Dank dir für deine ausführliche Nachricht. Da steckt so viel wahres drin und ich weiß auch, dass ich mittlerweile vollkommen verblendet bin.

Zu deinen Fragen, z.b. was die Wohnung angeht. Er wollte mir ständig bei allem helfen. Zum Beispiel hatte ich Probleme mit der vorherigen Wohnungsabnahme, wo er sich dann aufgeregt hat, er hätte dabei sein müssen blablabla. Mich hat unsere Beziehung immer irritiert. Meine Therapeutin, die ich damals noch besucht hatte, sagte auch immer, dass sie es überhaupt nicht versteht. Wenn es eine eher sechsuelle Beziehung gewesen wäre, aber so war ständig alles vermischt. Häufig war es ja paar mäßig.

Was mich ehrlich gesagt so aufregt, er sagte ganz zu Beginn mal, er sei eingeschüchtert, weil er mich so schön finden würde. Häufig betonte er äußere Sachen. Und ja, es ist gerade gut gekränktes Ego bei mir, obwohl ich mich nicht über äußeres definiere. Aber mich kränkt es dennoch, dass er mir zuletzt sagte, die Anziehung wird immer eine Rolle zwischen uns spielen, ich finde dich ja nicht unattraktiv oder so. Wo ich wirklich dachte. Jetzt geht's aber los. Das mag jetzt sehr unsympathisch klingen... aber er sagte sonst selbst immer zu mir, dass Freundschaft für ihn schwer würde, weil er mich so attraktiv findet. Und wie drücke ich das aus. Es klingt wirklich unsympathisch von mir. Aber im Alltag wird mir mein Äußeres so viel gespiegelt, nur im Normalfall gebe ich nichts drauf und denke auch nicht mehr viel drüber nach (früher war mir das wichtig). Aber seit ich in der frühen Pubertät bin, sagen mir ständig Menschen, auch die mich nicht kennen, wie hübsch sie mich finden. Und ich mag mein Äußeres aus und so kotzt mich diese indirekte jetzt plötzlich Abwertung so an. Ich meine, selbst wenn man keine Beziehung möchte, muss man der anderen Person doch nicht plötzlich das Gefühl geben, sie wäre nicht mehr so attraktiv für einen. Ich rege mich da gerade so auf, dass ich wirklich weinen könnte....

Es ist dieses dauerhafte hin und her und ich bin in den 2 Jahren viel gegangen. Wir haben uns auch mal 5 Monate nicht gesehen. Und ich habe auch gedacht heute, wenn du mit mir befreundet sein willst, dann fass mich verdammt nochmal nicht an...

Er ist ein sehr lieber Mensch, an sich. Aber gerade bin ich so wütend. Früher wenn wir spazieren gegangen sind, auch in den nicht exklusivphasen und andere Männer um uns herum waren, hat er mich immer demonstrativ umarmt. Was bei mir wie Signale rüberkamen. Aber vielleicht wars auch nur sein Ego.

Was die andere angeht. Ich werde so gemein langsam. Aber ich wünsche ihm nicht, dass es klappt.

Kurz noch ein paar Infos... er hatte bevor er mich kennenlernte ein Mädel gedatet, die auch mit Freunden von ihm befreundet ist. Und trotzdem hat er mich angefangen zu Daten...

Deshalb meine ich das mit der Bindung. Er ist seit so vielen Jahren Single und dauer User bei tinder. Ich weiß nicht, ob er sich einfach binden kann. Und ehrlich gesagt wünsche ich ihm einfach, dass es nicht klappt... ich werde gerade selbst so scheixxe.... aber vielleicht ist Wut ganz gut. Ich glaube er hat x Frauen gedatet über die Jahre.

Ich verstehe ihn nicht. Wenn er mich angeblich so mag, dass er mich platonisch behalten will. Sagt wir sind uns ähnlich im Wesen. Früher (bzw. jetzt das erste mal nicht) wie attraktiv er mich findet. Er intuitiv im Schlaf immer wieder nach mir greift... ganz ehrlich. Und mich auch nicht loslässt... was will man denn noch? Und ja, jetzt können mir Leute sagen, er ist einfach nicht verliebt. Aber was braucht es denn bei normalen Menschen zum verliebt sein? Vertrautheit , körperliche Anziehung, Zuneigung, charakterliche Ähnlichkeiten... all das hat er von seiner Seite aus immer wieder betont. Und er war derjenige, der damals zuerst seine Gefühle offen gelegt hat.

Wie soll ich das denn alles verstehen? Ich bin gerade irgendwie so wütend und hoffe, ich treffe irgendwann, der mich wirklich zu schätzen weiss.

Meine Freunde und Familie sagen mir ständig, du bist so ein toller Mensch, mache dich nicht so klein, er hat dich einfach nicht verdient.

Und danach sollte ich vielleicht handeln. Wenn wir dann miteinander sprechen, mag ich ihn wieder sehr. Alles sehr harmonisch und mir kommt alles was er sagt, logisch vor.

Aber zu dem, mir Schuld einreden... also dass er sich eingeengt gefühlt hätte. Er meinte auch mal, ich hätte ihm anfangs so einen harten Korb gegeben, dann wars abgefahren bei ihm. Es war ein Missverständnis, was ich 100 mal klären wollte und bei ihm war nichts mehr zu machen. Außerdem war sein eigenes Verhalten so , dass ich es als Korb empfand.

Spielt er mit mir? Oder hat er einfach eine bindungsproblematik?

Zitat von Femira:

Einfach.

Er hat bestimmt irgendeine Bindungsproblematik.
Hör mal, du denkst über Gründe nach. Verstehe ich. Würde ich auch machen. Das ist normal. Wichtig ist, dass dir klar ist, WARUM du das machst und welchen Erfolg du haben kannst:
Rumhirnen ist die Suche nach einer Lösung. Wenn du das Problem kennst, kannst du es lösen. Stark verkürzt. Aber du kannst das Problem nicht lösen, weil es SEIN Problem ist.
Du kannst nur DEINE Probleme erkennen und dann Lösungen dafür bei DIR suchen. Er muss sich selber heilen.

Bitte fühle dich da nicht angegriffen. Ich mach das in großem Mitgefühl mit dir. Sowas tut unheimlich weh und reißt einem den Boden unter den Füßen weg. Ich weiß das. Und es ist schwer.





Es ist nicht plötzlich. Er hat ganz am Anfang sich geöffnet, hat dann irgendwas bemerkt, was ihm nicht gefiel und weg war er. Löste die Exklusivität auf. Das ist nicht plötzlich. Das ist seit Jahren so.
Aber ja, du fühlst dich abgewertet. Es gibt auch kaum etwas verletzendereres als gesagt zu bekommen, dass er dich hübsch und attraktiv findet, aber da nicht mehr ist. Und du bist in der Beziehung geblieben und hast gehofft, dass er erkennt, dass du mehr wert bist. Hat er aber nicht.


Das habe ich nicht gelesen. Aber selbst wenn. Du möchtest kein Betthase sein, sondern mehr. Das hat mit Attraktivität nichts zu tun.


Die Doppelstandards. Er hat andere, du bitte nicht.


Tu das. Das hilft.


Du hast einfah sehr viel Gefühl, Hoffnung und Liebe investiert. Und es tut umso mehr weh, wenn man sich so angeboten hat und trotzdem nicht genommen wird.
Es hat aber NICHTS mit dir zu tun. Hörst du? NICHTS! Du bist wunderbar und richtig. Er hat irgendwelche Probleme.


Klingt so. Deswegen willst du ja was anderes.


Dein Körper, deine Entscheidung. Wenn du mitmachst in dem Wissen, dass da nicht mehr ist, dann ist das in Ordnung für ihn. Er hat dir zumindest nichts vorgeschwindelt. Aber du hast da nicht so gut auf dich aufgepasst.
Wie soll er deine Grenzen sehen und respektieren, wenn du sie nicht setzt?



Was die Leute alles so sagen...Das Forum ist voll davon. Und es tut einfach weh. Ich weiß das.


Verstehe dich. Du hast dich verliebt. Hast gehofft und gebetet. Da machen wir mehr mit, als es gut für uns wäre.
Und als du das nicht bekamst, was du wolltest, hast du sogar eine zeitlang die Notbremse gezogen. Und du wirst sie nochmal ziehen müssen, wie es scheint. Was wünscht du dir denn? Wie sieht eine Beziehung aus, die du gern hättest?


normal. Menschlich.
Deswegenja Kontaktsperre. Dann wird es leichter...irgendwann...


Ja, und weil du blablabla, darf ich dich jetzt schlecht behandeln.

Ich danke dir wirklich so sehr. Du verstehst mich wirklich 1 zu 1. Ich danke dir echt. Ich lese alles in Ruhe und verarbeite es. Dann schreibe ich nochmal. Ich weiss auch, was ihm nicht so passt. Das hatte er mir auch erklärt. Aber letztes Wochenende meinte ich z.b. zu ihm, dass ich es nie verstanden habe. Dass es bei mir so wäre. Entweder ich mag wen, oder eben nicht. Dann schaue ich was passiert. Und wenn Dinge nicht passen, will ich die Person nicht mehr treffen. Deshalb habe ich nie verstanden, wieso es 100 mal von neuem angefangen hat.

Gerade kann er mich mal so sehr.

Ich habe mir von Christian hemschemeier Kurse gebucht. Also... es klingt vielleicht doof, wieso ich da so ne Welle mache. Aber ich litt jahrelang unter passiver bindungsangst. Die war vielleicht sogar immer schon da. Und vielleicht auch schon das ein oder andere Mal aktiv... deshalb, also ich kenne das Schlüssel Schloss Prinzip der bindungsangst. Ich suche halt immer den Fehler an mir, weil ich im tiefen glaube nicht liebenswert zu sein. Ich habe dazu eine Therapie gemacht, die zwar sonst alles mögliche aufgelöst hat. Z.b. in Freundschaften kriege ich das weitestgehend echt gut alles hin. Habe viele sehr langjährige Freundschaften und kann mich da gut abgrenzen. Und denke da auch, hey ich bin ein toller Mensch. In der liebe ist das etwas schwieriger. Mir haben mehrere Menschen schon gesagt, dass ich einschüchternd erst wirke. Und es checkt glaub ich niemand, woher diese Unsicherheiten und Probleme kommen.

Er z.b. jetzt meinte am Wochenende auch zu mir, ich solle mich mehr akzeptieren, auch mit meinen Ängsten. Also wir können auch schon gut und in der tiefe reden. Böse meint er es wohl insgesamt alles nicht.

Wie ich mir eine Beziehung vorstelle:). Emotional sehr nah und sehr offen und ehrlich. Liebevoll und sehr warmherzig. Aber nicht aneinander klammernd. Beide sollen stabile und autonome Menschen bleiben und auch Zeit für sich haben. Sich das liebste wünschen und genug Raum geben..sensibel und sanft miteinander umgehen. Sich wirklich lieben. Keine egobestätigung von außen benötigen, sondern in sich gefestigte und starke Persönlichkeiten sein.

Tiefgehend. Gute Gespräche. Ähnliche Interessen wären schön. Vielleicht gemeinsame Ideen (meine ich im kreativen sinne), den Wunsch irgendwann eine Familie zu Gründen. An den anderen denkend. Mitdenkend.

Zitat von Femira:

Einfach.

Er hat bestimmt irgendeine Bindungsproblematik.
Hör mal, du denkst über Gründe nach. Verstehe ich. Würde ich auch machen. Das ist normal. Wichtig ist, dass dir klar ist, WARUM du das machst und welchen Erfolg du haben kannst:
Rumhirnen ist die Suche nach einer Lösung. Wenn du das Problem kennst, kannst du es lösen. Stark verkürzt. Aber du kannst das Problem nicht lösen, weil es SEIN Problem ist.
Du kannst nur DEINE Probleme erkennen und dann Lösungen dafür bei DIR suchen. Er muss sich selber heilen.

Bitte fühle dich da nicht angegriffen. Ich mach das in großem Mitgefühl mit dir. Sowas tut unheimlich weh und reißt einem den Boden unter den Füßen weg. Ich weiß das. Und es ist schwer.





Es ist nicht plötzlich. Er hat ganz am Anfang sich geöffnet, hat dann irgendwas bemerkt, was ihm nicht gefiel und weg war er. Löste die Exklusivität auf. Das ist nicht plötzlich. Das ist seit Jahren so.
Aber ja, du fühlst dich abgewertet. Es gibt auch kaum etwas verletzendereres als gesagt zu bekommen, dass er dich hübsch und attraktiv findet, aber da nicht mehr ist. Und du bist in der Beziehung geblieben und hast gehofft, dass er erkennt, dass du mehr wert bist. Hat er aber nicht.


Das habe ich nicht gelesen. Aber selbst wenn. Du möchtest kein Betthase sein, sondern mehr. Das hat mit Attraktivität nichts zu tun.


Die Doppelstandards. Er hat andere, du bitte nicht.


Tu das. Das hilft.


Du hast einfah sehr viel Gefühl, Hoffnung und Liebe investiert. Und es tut umso mehr weh, wenn man sich so angeboten hat und trotzdem nicht genommen wird.
Es hat aber NICHTS mit dir zu tun. Hörst du? NICHTS! Du bist wunderbar und richtig. Er hat irgendwelche Probleme.


Klingt so. Deswegen willst du ja was anderes.


Dein Körper, deine Entscheidung. Wenn du mitmachst in dem Wissen, dass da nicht mehr ist, dann ist das in Ordnung für ihn. Er hat dir zumindest nichts vorgeschwindelt. Aber du hast da nicht so gut auf dich aufgepasst.
Wie soll er deine Grenzen sehen und respektieren, wenn du sie nicht setzt?



Was die Leute alles so sagen...Das Forum ist voll davon. Und es tut einfach weh. Ich weiß das.


Verstehe dich. Du hast dich verliebt. Hast gehofft und gebetet. Da machen wir mehr mit, als es gut für uns wäre.
Und als du das nicht bekamst, was du wolltest, hast du sogar eine zeitlang die Notbremse gezogen. Und du wirst sie nochmal ziehen müssen, wie es scheint. Was wünscht du dir denn? Wie sieht eine Beziehung aus, die du gern hättest?


normal. Menschlich.
Deswegenja Kontaktsperre. Dann wird es leichter...irgendwann...


Ja, und weil du blablabla, darf ich dich jetzt schlecht behandeln.

Zu dem körperlichen und nicht anfassen. Die Freunde Nummer ist sehr frisch. Vorher hatten wir sporadisch Kontakt und ich meinte, ich könne ihn nicht persönlich sehen, ich müsse erst heilen.

Vorher hieß es immer, es wäre schwer das platonisch zu sehen, weil er mich körperlich blablabla findet und natürlich sehr gerne mag. Das fand ich damals ätzend, weil ich dachte, wir kennen uns lange genug und das körperliche dürfte doch unwichtiger werden. Jetzt finde ich es ätzend, dass er sagt, dass ist Freundschaft und klar, unattraktiv finde ich dich ja nicht. Also das klingt für mich so... von ich finde dich so attraktiv. Deshalb ist reine Freundschaft schwer. Hinzu... ich finde dich ja nicht unattraktiv. Eine riesen Abwertung. Plötzlich ist nun meine Persönlichkeit das, was ihn irgendwie da hält? Was denn nun...

Habe mir dann einen tierischen Kopf gemacht, weil ich durch den ganzen liebeskummer Stress und weil es mir irgendwie dadurch auch egal war, 4 Kilo seit kennenlernen zu genommen hatte. Das ist kein Drama, weil ich immer sehr schlank und vor allem ziemlich groß war. Aber ich dachte, ah ok. Er sagt er findet mich ja nicht unattraktiv nun. Also nicht mehr so umwerfend attraktiv wie sonst. Bestimmt wegen der 4 kilo. Also neues kopfkino und habe mich schlecht gefühlt.

Fühle mich wie der letzte Idiot, was ich hier so schreibe. Aber diese Gedanken müssen vielleicht alle mal raus. Seit der freundesnummer küssen wir uns nicht mehr. Mit dem anfassen meine ich die Berührungen, die ich geschildert hatte. Danach habe ich ihn ja gefragt, wie er unsere Beziehung nun sieht.

Ich bin froh wenn ich davon los bin. Ich hab so andere Pläne. Möchte gerne irgendwann mit jemanden zusammen wohnen. Wochenendeinkäufe machen. Alltagskram teilen. Irgendwann Kinder kriegen. Blockiere mich so ohne Ende.

Muss wohl auch noch mehr an mir arbeiten. Lerne häufig Menschen kennen, die gerne mit mir ins Bett wollen. Selbst irgendwelche Probleme haben. Und merken , hmmm die ist nicht das betthäschen, die ist zu klug. Und dann werden seltsame neue Konstrukte entworfen. Z.b. jede Woche platonisch etwas unternehmen. Das kam von einem anderen massiven bindungsängstler, der das aber auch wusste.

Ich wünsche mir, dass ich da selbst etwas weiter komme. Und dann mein dating Schema sich auch ändert. Ich nerve mich da selbst.