Planlos nach Trennung-Wie mit ihm umgehen?

Ich glaube nicht, dass du bewusst spielst.
ich glaube eher, das eure Proble bzw eure Art eine Beziehung zu führen, nicht von direkter Kommunikation geprägt ist, sondern jeder erhofft, was der andere möchte..

du möchtest Ruhe und keinen Kontakt? dann (und das meine ich vielleicht mit Spiele) sag ihm das.
du bist für dein Glück verantwortllich! ganz ehrlich. warum sagst du es nicht?
weil (kann das sein?), du es gar nicht willst?
das meine ich mit direkt sein, manipuieren, Spiele..: seine Wünsche nicht deutlich äussern..

verstehst du, was ich meine?

warum soll er nicht erfahren, dass es dir schei**e geht?
ihr wart zusammen, habt euch geliebt, dann darf es dir doch nach 4 Wochen schlecht gehen..

Meint du echt er weiß es nich wie schei. es mir geht?

ich hab ihm gesagt, dass mein weihnachten nich gut war weil er mir fehlt, ich hab ihm gesagt ich vermisse ihn, ich hab ihm gesagt, was ich alles erkannt hab, ich hab am telefon geheult... ich glaube er sollte das wissen, er kennt mich ja auch immerhin. und ICH wollte NICHT loslassen! Das habe ich auch betont...

Seine Nachricht gestern Ich wünsche dir einen guten Rutsch hat in mir Wut ausgelöst. Weil ich gehofft hatte, er würde was anderes schreiben.... und heute hat er sich auch noch nicht gemeldet. ER hat mich verlassen, ist er dann nicht am Zug wenn er noch irgendwas von mir will? Er wollte die Trennung, vielleicht muss ich das einfach akzeptieren und aufören ständig drüber nachzudenken was ich machen soll.. diese Ambivalenz bringt mich um den Verstand.

Wo manipuliere ich ihn denn, nur weil ich nicht direkt rumheule und dauernd betone wie mies es mir geht? Er wollte mich nicht mehr, und hat mir heute auch noch nicht geschrieben. Vielleicht erhofft er sich, dass ich schreibe.
Wie soll er jemals was raffen wenn wir ständig netten Kontakt haben, als ob nichts wäre? das geht nicht...


ich hab überlegt ob ich ihm schreiben soll, dass ich meine ruhe brauche, direkt heute. allerdings muss ich dann auch damit klarkommen nichts mehr von ihm zu hören und das will ich ja eigentlich auch nicht.

ich traue mich nicht im zu sagen, dass ich meine ruhe will, weil ich die tür nicht 100% zuschlagen will. andererseits habe ich angst davor, dass ich dann in eine warteposition gerate un nich loslassen kann...denn dass muss ich anscheinend.

hey coke!
ich merke, ich kann es dir nicht gut erklären..
gut, wenn er eh weiß, dass es dir schei**e geht, dann weiß ich nciht, warum du es nicht möchtest, dass er es weiß..


vielleicht liest du deinen Thread selber nochmal durch?

glaubst du wirklich, dass er etwas raffen wird, nur weil ihr keinen Kontakt habt?
warum?

ich denke, das mit der Manipulation kann ich dir schecht erlären, wie gesagt, das wird auch nicht Absicht sein..
aber: du vermisst ihn, dann schreibst er zurück, dass er dich auch vermisst.. und dann bist du sauer, weil er nicht mehr dazu schreibt.

Liebe wird geschenkt, da hat keiner ein Recht zu .
Die Liebe hat er dir geschenkt.

Ich kann nie verstehen, dass der Verlassende immer sagt: aber er muss doch ankommen, er mus doch ....

nein, muss er nicht. vorallem, wenn er nicht will.
daher: was willst du?
ihn zurück?
ihn nicht zurück, weil du weißt, dass er sich nicht ändern kann?
aber indem du dich rar machst, indem du kurz und knapp antwortest, stärker tust als du bist, damit kannst du ihn nicht ändern.
du kannst nur dich ändern, und hoffen, dass es dann wieder passt.. oder merken, dass du ihn nicht willst wie er ist..

ja, das meine ich: du willst Ruhe vor ihm! aber du willst, dass er dich nicht vergisst.
damit tust du nicht, was du willst, sondern versuchst ihn dazu zu bringen, etwas zu tun..
aber das liegt nicht in deiner Macht. er wird machen, was er will. da hast du keinen Einfluss darauf..

du schreibst, dass du darauf nicht klar kommen würdest, nichts von ihm zu hören.. kannst du nun die Frage von mir verstehen, ob du ihm deine Nr wirklich nie geben wirst?

ja deine frage kann ich verstehen.

ich bin sauer, weil er mich verlassen hat. ich bin sauer und gekränkt. ich glaub das darf ich sein un ich glaub es is normal.

allerdings weiß ich nich warum ich mich von ihm angezogen fühle wenn ich nix von ihm hören und abstand gewinne wenn er sich gemeldet hat. das is verkorkst. un das muss ich für mich lösen.

ich hatte gestern überlegt ob ich ihm heute was nettes schreiben soll.

Dass ich gerne das neue jahr mit ihm gefeiert hätte, aber als paar. dass ich ihn vermisst habe gestern.
aber: er tut s auch nicht. warum auch? er hat sich getrennt. er will mich nicht mehr. und speist mich mit soner schei. nachricht ab: vielleicht wirds ja wieder, aber versprechen kann ich nichts. Wie hohl ist dieser Satz?

Ich glaube, du brauchst einfach nur etwas zeit..
wenn ich daran denke, wie es mir nach einem Monat Trennung gibt, dann kan nich dir nur empfehlen: mach locker..es kommt wie es kommen wird..
bleib bei dir, sammel Kraft und versuch einfach nur durch den Tag zu kommen!

quäl dich nicht mit zu vielen Gedanken..
und wenn du Panik bekommst: du kennst ihn, der war doch genauso verrückt nach dir wie du nach ihm,.-...... der brauchst auch nur seine Zeit, will sagen: den bist noch lange nicht los!

Dh ich mach erstma gar nix un konzentrier mich auf mich...

es kribbelt so in den fingern ihm zu schreiben aber nur damit ich spüren kann dass er an mich denkt... ich hasse es...

ich meinte damit:
dieses WirrWarr wird dich noch einige tage oder Wochen begleiten..
du wirst eh keinen Weg finden, mit dem du zufrieden bist... bei dem du dir sicher bist.
es wird dich immer jucken: wenn du geschrieben hast, wirst du es bereuen, wenn nicht, wirst du es evtl. bereuen..

ich glaube, dass dauert einfach noch.. und dann, wenn die Seele zu müd eist, vom Hin und Her, wird sie dir Antworten und Lösungen geben..



ätzend ist die Phase! Ja! es fühlt sich einfach nur Schei**e an! gar keine Frage!

ich werd mich erstma zurückziehen.... ich hab keine ahnung was ich sonnst machen soll. daher muss ich erstma zur ruhe kommen...un wenn er sich nich meldet, muss ich damit umgehen können..wie holzer sagte, wir MÜSSEN.

Ein neuer Tag. ich stand auf und es ging mir gar nicht übel. ich dachte mir: was solls, ich hab keine Lust ihm hinterher zu rennen. Ich nahm mir vor heute in der Stadt mir was gutes zu tun, neue Unterwäsche kaufen etc.

Dann kam irgendwie das falsche Lied im Laden. Ich bin im Depot rumgelaufen und dachte mir, Hach wenn ich ne Wohnung hätte wo sowas reinpassen würde...dann musste ich wieder an meinen Ex denken, eine gemeinsame Wohnung...was er wohl macht, warum er mir nicht schreibt, ob er mich noch liebt, ob ich mich melden soll... etc etc etc. Kopfkino eben.

ich hatte gehofft ich würde eine neue Zweitnummer mit dem neuen Handy bekommen. Das war leider nix. naja immerhin neues Handy, ohne Fotos, ohne Sms....

Heute treffe ich mich mit nem guten Bekannten von mir, hoffentlich lenkt das ab. Die Stärke von gestern abend und heute vormittag is wieder weg

es tut so weh...jetz sitz ich hier un heule...is doch alles schei...

nie wieder ne schei. beziehung

Hey,

ist ja ne Menge passiert hier...

Zitat:

...was er wohl macht, warum er mir nicht schreibt, ob er mich noch liebt, ob ich mich melden soll...

Das ist aber gleich geblieben. Du drehst dich im Kreis, machst deine Wertigkeit immer noch davon abhängig was er denkt oder auch nicht denkt. Jeder weitere Kontakt ist ein neuer Fix, ein Schuss in den Arm. Sorry, aber ich fürchte so wirst du dich schnell nicht finden. Im Moment wirkst du arg verloren.

Ich kann dir nur eine KS empfehlen, denn anders wirst du aus dem Kreisel so schnell nicht raus kommen.

gruss
dbh

Und wieder ein neuer Tag.
Gestern habe ich nen schlimmen Einbruch bekommen...ich hab geheult wie schon länger nicht mehr...bin vollkommen verzweifelt, hilflos und mir ist schlecht Konnte gestern nur noch weinen und könnte es heute wieder...will eigebtlich nur noch im bett liegen und schlafen...

Sein Leben dreht sich einfach weiter.
ich habe gestern mit einem lieben Freund, der uns beide kennt, gesprochen und er hat versucht mich aufzubauen. Er hat mir gesagt, dass er nicht leidet. Mein Ex macht sein Leben weiter als wäre nichts. Er hat mich abserviert, abgehakt. Er schaut nach vorne und ich bin es ihm nicht mal wert, dass es ihm auch nur ansatzweise so dreckig geht wie mir.

Das trifft mich ungemein. Mein Kumpel versucht mir immer vor Augen zu halten, dass er sich nicht ändern wird. Mittlerweile verstehe ich auch, warum seine Ex ihn betrogen hat. So gemein es klingt, aber ich glaube es lief ähnlich ab...viel Streit, sie fühlte sich vernachlässigt (ich auch irgendwann) und er hat viel mehr Zeit und Geld in sein Hobby gesteckt als in seine Partnerin. Anstatt sich von ihm zu lösen, hat sie es anderweitig versucht. Natürlich rechtfertigt das nichts, aber irgendwie glaube ich, hier dasselbe Muster zu erkennen.

Ich fühle mich extrem abserviert..weggestellt... ich bin es ihm nichtmal wert, dass es ihm dreckig geht. Und schon Wochen vor der Trennung konnte ich das abkapseln beobachten. Er hat keinen Wert mehr auf meine Gesellschaft gelegt. Ich war nur noch wichtig wenn es um S. ging. Er wollte nicht mal mit mir länger als 3 Minuten telefonieren. Das tut alles so dermaßen weh...ich hab gestern soviel geweint...udn mir wurde sogar schlecht davon...

alle sagen, dass er sich nicht ändern kann. er sieht die dinge nicht wie sie sind. und ich lande immer in meiner gedanklichen abwärtspirale: was ist wenn ich ihm gesagt hätte wie schlecht es mir in der ttennung geht, hätte ich ihm hinterherrennen sollen, hätte ich doch nur... Mein Kumpel sagt, dass ich froh sein soll, da raus zu sein. Sonst hätte ich mich mehr verbogen und mir sagen lassen müsse, wie eine Beziehung funktioniert.

Es tut so weh,....er macht einfach weiter...er schuldet mir sogar noch Geld... ich wünschte jemand würde zu ihm gehen und sagen: Alter, was hast du gemacht? Guck mal hin, was du tust, wie du sie verletzt hast!
Aber das tut keiner. Und ich glaube, er ist froh mich los zu sein... er hat silvester gefeiert mit nem gemeinsamen bekannten, während ich in der badewanne mich mit amaretto betrunken habe...wieso passiert das? warum bin ich nicht mehr wert als das?

ich habe nichts davon verdient. habe mich gegen meine eigene mutter für ihn gestellt, die mich vor ihm gewarnt hatte, ganz am anfang. ich hab ihn überall verteidigt wenn sie mit seiner Art nicht klarkamen. Habe immer versucht ihn zu unterstützen, wollte ihn nicht loslassen...und er hat mich einfach losgelassen. Weil er mich hatte, ich war ihm sicher. anscheinend wurde ich langweilig. und er steht da und sagt: du hast nicht gekämpft. das hab ich einfach nicht verdient....und ich wünschte ich könnte mit Wut und Hass rangehen. damit es leichter wird...ich kann es einfach nicht.es tut so weh, es tut so dermaßen weh...un jedes mal kommen die schuldgefühle hoch: was hättest du besser machen können? wie hättest du dich verhalten sollen, damit deine liebe zu ihm reicht? dass er das erkennt und einfach glücklich ist?

alle sagen mir, dass liebe so nicht funktioniert. ich hab mir dauernd sagen lassen, wie beziehungsgestört ih bin. leider hab ich zu spät erkannt, dass er das auch ist. und ihm ist das erst recht nicht klar...

ich denke mir dauernd: wenn er doch wüsste wie schlecht es dir geht! Was würde das bringen? Was will ich ? Verständnis, Rücksichtnahme... ich komme nicht damit klar, dass er mich abserviert hat, nach 2,5 Jahren, harter Kampf, wir gegen den Rest der Welt manchmal. Ich habe ihn so geliebt,und dahte immer: du musst mehr lieben, wenn es ihm nicht reicht! Ich hab ihm den Urlaub vorgestreckt, ihm das Geld für nen neuen PC vorgelegt, immer versucht die gute Freundin zu sein, alles richtig zu machen. Anscheinend wurde ich langweilig. Und anscheinend hätte ich ihm mehr zeigen müssen, wie sehr mich diese Trennung zerstört. Denn er sitzt da und es kümmert ihn wenig....

Ist das Selbstschutz? Denn daran klammere ich mich: Er ist bestimmt so verletzt, dass er das ausscaltet! Er ist angestumpft, er kann doch gar nix dafür!
Warum tue ich das? Weil ich nich akzeptieren kann, dass er mich nicht mehr will....

ich will einfach nur noch schlafen un aufwachen, wenns rum ist ich bin nur noch am heulen, seit fast 5 Wochen krieg ich nix mehr auf die Reihe...ich hasse jede Sekunde davon und wünschte, ich hätt mih nie auf ihn eingelassen...denn dieser Schmerz bringt mich fast um den Verstand....

ich hab seit dem 31. nichts mehr von ihm gehört. und ich wünschte, er würde sich melden...aber warum soll er, er ist zufrieden so wie es ist....

Liebe coke!
lass dich drücken!
hey... das geht vorüber..
mir geht es so, wie ich es mir hätte vor Monaten nicht vorstellen können..
ich denke morgens nicht mehr an ihn..nur als Beispiel..

und wenn du nur Minuten lang, gefasster warst, so ist das doch schon gut..

Zitat:

was hättest du besser machen können? wie hättest du dich verhalten sollen, damit deine liebe zu ihm reicht? dass er das erkennt und einfach glücklich ist?

Nichts. Du kannst dich verbiegen und letzten Endes brechen, du wirst immer nicht genug getan haben, nicht genug gekämpft haben. Je eher du akzeptierst, dass du Zeit und Energie in ein sinnloses Projekt gesteckt hast, desto früher wird es dir wieder etwas besser gehen. Und mit einigem Abstand wirst du dann die guten Moment erkennen, auf diese mit Dankbarkeit zurückblicken und froh sein, dass du aus deinen Fehlern gelernt hast und bei jemand Neuem so angenommen wirst, wie du bist und nicht wie ein Knetgummi-Männchen, das man verbiegen kann, wie man möchte...

Hallo Leute,

ich muss mich auch mal ablenken, damit ich nicht immer darüber nachdenken muss, hier zu lesen beruhigt etwas.