Phasenweise Verachtung statt Zuneigung - wann reichts?

Hallo.

Ich bin seit ein paar Monaten mit meiner Traumfrau zusammen (wir sind beide um die 30), und wenn alles gut läuft ist sie die Frau, mit der ich eine gemeinsame Zukunft aufbauen möchte. Wenn alles gut ist sind wir beide glücklich wie sonstwas. Leider hat sie Phasen, wo sie mir wie ein anderer Mensch, und zwar völlig emotionslos erscheint. Sie ist eine sehr selbstbewusste, attraktive Frau in leitender Position, mit einer ordentlichen Portion Stolz und manchmal auch Arroganz. Ich bin ein extrem ruhiger, ebenfalls selbstbewusster, ausgeglichener, aber eher konfliktscheuer Mensch, der sich stets um Harmonie bemüht. Wenn sie gut drauf ist passt das alles sehr gut, doch wenn ihre Laune urplötzlich kippt, ist sie sowas von streitsüchtig, sagt, dass sie nichts für mich emfpindet, verachtet mich regelrecht und macht aus jeder Kleinigkeit eine große Sache. Sie wartet darauf, dass ich irgendwas tue was ihr nicht passt und geht dann an die Decke. Wenn ich merke dass sie komisch wird merkt sie das wiederum, stellt mich zur Rede und es kommt zum Eklat. Diese regelmäßigen einseitigen Streits ohne ein geringstes Schlichtungsbemühen ihrerseits machen mich kaputt. Ich habe in zwei Monaten zehn Kilo abgenommen, bin eigentlich sehr sportlich und trainiert, doch mir schlägt das dermaßen auf den Magen...
Sie sagt, dass sie nichts für ihren Stolz kann und hilft mir nicht dabei, Frieden zu schließen oder einen Lösungsweg für solche Situationen zu finden. Ich argumentiere ruhig, passiv, sie ist durchgehend destruktiv und auf politisch korrekte Art trotzdem ziemlich respektlos. Ich weiß, dass sie es nicht einfach hat - ein sehr stressiger Job usw., trotzdem fehlt phasenweise einfach eine grundlegende Zuneigung, dass Gefühl zusammen zu sein, wenn sie auf ihrem Kälte-Trip ist. Ich kann das nicht mal persönlich nehmen, denn zu anderen aus ihrer Familie ist sie manchmal genauso ekelhaft.
An schönen Tagen liebe ich sie wie keine andere, und die Erinnerung daran hindert mich an einer Trennung, wenn sie mich in solchen Situationen fertig macht. Ich bin eigentlich hart im Nehmen, lasse nicht so schnell die Deckung offen, bin wehleidig oder sonstwas, aber weil ich diese Frau im Normalzustand so sehr liebe verletzt mich ihre regelmäßige Gefühlskälte wie nichts anderes. Wenn es ihr gutgeht ist sie die liebste Person, die süßeste Frau die ich mir wünschen kann. Sie meinte schon mal, dass sie in ihrer Jugend ihr Hirn exzessiv mit Dro. geschädigt hat und vielleicht deshalb manchmal so eklig ist, oder sie von ihren früheren Partnern oft belogen und schlecht behandelt wurde, dass sie vielleicht deshalb zeitweise eine so hohe Mauer aufbaut, aus Angst verletzt zu werden. Verletzt werden heißt Schwäche, und nichts verachtet sie mehr. Sie ist wahrhaft kein einfacher Mensch, aber ich liebe diese Frau - wenn sie normal drauf ist. Keine Ahnung, jedenfalls bin ich hin- und hergerissen. Ich bin zeitweise so glücklich mit ihr, und zeitweise ist es einfach alles ein riesengroßer Schmerz, von einem geliebten Menschen so bösartig behandelt zu werden. Wie lange soll ich kämpfen? Gibt es Strategien um härter zu werden? Gewöhnt man sich dran? Ich will sie nicht verlieren - aber wenn sich nichts ändert, wiege ich in ein paar Monaten nur noch zwanzig Kilo.. Ich bin stets bemüht zu reflektieren, und bin gerne bereit MEIN Verhalten zu ändern - momentan weiß ich aber nicht mehr was richtig ist...

Wenn jemand einen Tipp hat, oder in einer ähnlichen Situation war und ein paar Worte übrig hat, wäre ich sehr dankbar...
Liebe Grüße

Hast du versucht mit ihr zu reden, sie auf deinen körperlichen Verfall aufmerksam zu machen?

So blöd das klingt, aber es ist die Frage, ob du zum Wrack werden willst?!
Ich gönne dir deine Liebe von Herzen, aber wenn einer darunter leidet, wird es kritisch.

Bevor du irgendetwas vom Zaun brichst - Ruhe ausstrahlen ...

Such das Gespräch...
Wäre sie für ein Psychologen-Gespräch offen?

Natürlich möchte ich nicht zum Wrack werden. Ich möchte einen Weg finden, solch garstige Situationen besser meistern zu können.
Wenn ich ihr preisgebe wie schlecht es mir dabei geht, regt sie das tierisch auf, dass ich als Mann Schwäche zeige. Sie weiß, dass es mir ziemlich zusetzt, sagt ich solle doch was essen - aber wenn ich mich in irgendeiner Form beklage, würde sie sich über Wehleidigkeit aufregen... Ich werd schon wieder essen, will ja im Training wieder vorankommen - aber mein Herz blutet - immer wenn ihres gefriert, aus welchen Gründen auch immer...
Ein Gespräch beim Psychologen, bzw. einer unabhängigen Person würde ich toll finden, sie hat aber beruflich bedingt nicht für sowas Zeit, bzw. die Nerven. Zudem würde sie sich auf die Anklagebank gesetzt fühlen, das geht einfach nicht. Ruhe ausstrahlen, darum bemühe ich mich sehr - es kostet viel Kraft und gelingt nicht immer, da sie sehr feine Antennen hat und merkt, wenn ich eine Veränderung an ihr feststelle - sie fühlt sich dann sofort angegriffen. Ich wünschte ich würde das gar nicht wahrnehmen, dann wäre nach ein paar Minuten wahrscheinlich alles wieder in Butter... An guten Tagen schaut sie mir dermaßen verliebt in die Augen, sagt dass sie mich liebt und mit mir zusammenziehen möchte, ein Kontrast den ich einfach nicht verstehe - ich blick da nicht durch...

Sieht nach zu späten Streicheleinheiten für ihr inneres Kind aus. Möglich in Richtung histrionischer Narzissmus, dann wird das nichts mehr.

Ist das Ergebnis bei zeitiger Wendung in die Heia besser?

Egal wie schlimm der Tag oder Abend war, wenn wir morgens im Bett aufwachen ist sie total lieb und kuschelbedüftig, zeigt sogar etwas Schwäche und Verletzbarkeit. Beim gemeinsamen Aufstehen ist fast immer alles schön - wieso?

Zitat von Emilio:

Sie ist eine sehr selbstbewusste, attraktive Frau in leitender Position, mit einer ordentlichen Portion Stolz und manchmal auch Arroganz. Ich bin ein extrem ruhiger, ebenfalls selbstbewusster, ausgeglichener, aber eher konfliktscheuer Mensch, der sich stets um Harmonie bemüht. Wenn sie gut drauf ist passt das alles sehr gut, doch wenn ihre Laune urplötzlich kippt, ist sie sowas von streitsüchtig, sagt, dass sie nichts für mich emfpindet, verachtet mich regelrecht und macht aus jeder Kleinigkeit eine große Sache. Sie wartet darauf, dass ich irgendwas tue was ihr nicht passt und geht dann an die Decke. Wenn ich merke dass sie komisch wird merkt sie das wiederum, stellt mich zur Rede und es kommt zum Eklat. Diese regelmäßigen einseitigen Streits ohne ein geringstes Schlichtungsbemühen ihrerseits machen mich kaputt.

willkommen

meiner einschätzung nach trägt sie im aussen eine maske, die nur vorgetäuscht ist, innerlich ist sie ein zerrissener mensch, der in seinen kinderschuhen stecken geblieben ist und seine eigenen liebe-hass-konflikte auf andere/auf dich abwälzt.

du bist nicht für ihre alten gefühle, die sie noch mit sich rumschleppt verantwortlich. ihre ambivalente haltung in beziehungsangelegenheiten ( ihrem inneren vater/mutter) überträgt sie auf dich.

auch deine konfliktscheuheit hat seine ursache - du hast die angst vor dem verlassensein wenn du dich so zeigst wie du dich fühlst - angst vor ablehnung und entwertung können auch dahinter stehen, deshalb gehst du konflikten aus dem weg.

ihr habt euch gesucht und gefunden um das zu erkennen und eure inneren knoten zu lösen, das bedeutet aussteigen aus dem alten muster, aus eurer eigenen geschichte.
hier wirkt der wiederholgunszwang.

lernt eure ängste zu überwinden, spürt wer ihr wirklich seid und was ihr euch wünscht, habt den mut das offen auszusprechen und auszutragen. hört auf so weiterzumachen wie bisher. sprecht über eure gefühle, spürt welche der andere in euch auslöst und überprüft eure gedanken, die ihr dazu habt, hinterfragt ob diese gedanken, die ja diese (alten) gefühle in euch auslösen - wirklich wahr sind - meistens sind sie es nicht - sie entsprechen oft nicht der realität, der andere ist ganz anders, als wir es glauben - wir sehen ihn nur mit den (kinder)augen unserer eigenen erfahrungs-gedanken- und gefühlswelt - das kann so wieder umgewandelt werden.

alles gute!

Ich stimme alena zu, deine frau hat vermutlich einige emotionale probleme, die nichts mit dir als person zu tun haben.

ich fürchte, in geringerem maße habe ich mich in meine beziehung ähnlich verhalten, es scheint auch eine ähnliche kosntellation zu sein (er: konflitscheu, sie: emotional unsicher). ich bereue zutiefst, was ich verpasst habe, in der beziehung zu berabeiten und stehe nun alleine da, während er eine neue hat. und damit geht es mir ziemlich schlecht. ich würde sooo gerne die zeit zurückdrehen und alles ändern. mir war lange nicht klar, wie verletzend ich manchmal bin, welche negative aggression in emotionalen stresssituationen da raus kommt.

ich hätte mir von meinem ex-freund gewünscht, dass er mir das deutlicher zurückgespiegelt hätte, seinen grenzen gezeigt hätte und deutlicher formuliert hätte, wie sehr ihn das belastet. ich hatte und habe nach wie vor den eindruck, dass er jeder auseinandersetzung aus dem weg geht und das hat auch mit zum beziehungsverfall beigetragen. also tu das nicht, wenn du weiter mit dieser frau an der beziehung arbeiten willst.

ich denke aber auch, dass ein berater oder therapeut eine sinnvolle unterstützung ist, um die zerstörerischen beziehungsmuster aufzudecken.