Perfektes Paar vor den Kindern, sonst kalt

Hey Nimoni
Ich sagte Dir doch, ich würde Dich mit den Kond. eo ärgern. Immer mal wieder 2 weg wenn Du es bemerkst. Denn wenn ich betrüge, kaufe ich neue und lass diese im Büro.
Das mit der App war klasse, gib/gibt im Vertrauen.
Nicht vor Ihm weinen/heulen, möglichst dann, wenn er es nicht sieht bzw. nicht mitbekommt.
Wenn er Dich betrogen hat/hätte mach Dir jetzt noch keinen Kopf, das reicht wenn es soweit ist/kam( was wir ja nie hoffen!).
Mit der Hochzeit, ja, geht aus/dahin, genießt es(und das ohne Kinder). Und Dein Mann hat Dich auch noch gefragt!
Ist doch schon ein Anfang.
Lass den Kopf nicht hängen, mache Deine Hausaufgaben(Psych) und schau nach vorne.
LG

Hi Nimoni

Du bist eine tolle Frau, Hut ab. Hälst den Mann den Rücken frei und verteidigst ihn sogar. Kein Grund ein schlechtes Selbstbewusstsein zu haben. Üblicherweise geht es heutzutage meistens nur darum was für einen selber in einer Beziehung rausspringt. Du siehst dass die Eifersucht, Kontrollen und Manipulationen dir nicht gut tun, also bitte lassen. Sie zeigen eigene Bedürftigkeit und machen den anderen unfrei. Ein Beziehungskiller. Es ist sinnvoller seine Handlungen jetzt erstmal so respektieren, er ist ja auch ein freier Mensch. Erfüll Du deine Ehepflichten, tu ihm etwas gutes wenn sich die Gelegenheit bietet. Aber nicht aus einer Bittposition raus, so als ob er dir dann etwas schuldet, sondern aus innerer Stärke und eigener Wahl. Du hast dich frei für ihn mal entschieden und tust es immer noch, er ist frei das entsprechend zu beantworten. Wenn du so denkst bist du selbst auch frei und froh und hast keinen inneren Schuldschein, den er nicht bezahlt, gegen ihn. Die Chancen stehen dann gut, dass er irgendwann zum Nachdenken kommt und deine Liebe nach einiger Zeit erkennt. Ihm geht es so nämlich auch nicht gut.

Niemand sollte sich zu 6 zwingen (lassen). Wenn das der Grund für sein Abkühlen gewesen sein sollte, hat er keinen Respekt vor dir.

Ja- jetzt kommen gleich die Stimmen, dass Männer neunmal so ticken. Ich bleib trotzdem bei meiner Meinung und kann aus meiner persönlichen Erfahrung raus sagen, dass es auch anders geht. Und diese persönliche Erfahrung kann mir neunmal auch keine Studie der Welt nehmen.

Ich spinne die Möglichkeiten, was du noch tun könntest mal weiter.
Was wäre, wenn du jetzt gingest, weil du die Situation nicht mehr aushältst? Sachen packen, ausziehen. Ganz. Oder mal alleine Urlaub machen.

Zitat von irgendwie:

Was wäre, wenn du jetzt gingest, weil du die Situation nicht mehr aushältst? Sachen packen, ausziehen. Ganz. Oder mal alleine Urlaub machen.

Operation geglückt, Patient tot. Dann ist die Familie Geschichte und die Kids sind Scheidungswaisen. Damit schadet sich auch nur selbst.

Nein, ich werde nicht gehen. Nur wenn er ausdrücklich sagt, dass er es möchte, dass ich gehe. Dann kann ich mich schlecht aufzwingen.

Ich habe zwischendurch ein Yogalehrerseminar besucht und hab 11 Tage nicht zu Hause gewohnt. Sie haben mich einmal besucht am Wochenende.
Das hat mir gezeigt, dass ich ihn wirklich noch liebe.

Ich finde einfach gehen ist wie eine Kurzschlussreaktion. Was passiert dann mit den Kindern? Sie machen sich dann auch große Sorgen und sind traurig. Ich versuche es von Ihnen fernzuhalten. Sie dürfen nicht belastet werden solange noch nichts entschieden ist.
Für Kinder ist so ein Erlebnis einschneidend. Ich erinnere mich noch an viele unschöne Szenen meiner Eltern aus meiner Kindheit, möchte das möglichst gering halten.

Es ist auch nicht so einfach, wenn ich ausziehe. Ich würde dann sehr weit wegziehen, zurück nach D mit den Kindern! Es ist dann eigentlich endgültig. Man kann sich dann nicht nochmal kurz für eine Aussprache treffen...

Ich hoffe, dass wir es irgendwie noch retten können!

Werde mich versuchen auf mich zu konzentrieren, mein Yogapraktikum abschließen, sodass ich in zwei Monaten eine zertifizierte Yogalehrerin bin und schauen welche Chancen sich ergeben.
Möglichst auf keine Situationen reagieren, die Eifersuchtstrigger für mich sein könnten.
Und wenn ich tatsächlich wieder ein Down habe, gehe ich einfach in ein anderes Zimmer, oder gestern bin ich dann duschen gegangen. Dann kann man gleich seine Tränen runterwaschen.

Oh Mann, ich wünschte nichts mehe als dass diese Auf und Abs bald ein Ende hätten.

Ich bin so froh, dass ich dieses Forum gefunden habe. Zumindest gibt es hier Menschen, mit denen man offen über solche Dinge schreiben kann. Das tut sehr gut!

Vielen Dank für all Eure Beiträge!

Zitat von Nimoni:

Seit 1.5 Monaten herrscht zwischen meinem Mann und mir nun schon Funkstille. Vor den Kindern funktionieren wir, aber im Bett darf ich ihn nach wie vor nicht umarmen, kein Kuss, keinerlei liebevoller Gesten.

Warum könnt ihr denn nicht vernünftig über das Thema reden?

Seine Verweigerungshaltung führt doch zu nichts.

Nimoni Hey,
ich denke auch, wenn Du ausziehst ist Deine Ehe Geschichte.
Wie weit weg würdest Du zeihen, weil Du schreibst zurück nach D., in welchem Land lebt Ihr gerade?
Aber nochmal nicht ausziehen, aus dem Weg gehen ja.

Das mache ich auch, wenn meine Frau und ich uns mal richtig zoffen, gehe ich auch bevor ich was falsches sage. nach einer gewissen Zeit reden wir wieder normal miteinander. Aber ich habe nichts falsches/unüberlegtes gesagt.

Aber um etwas retten zu können/wollen gehört :REDEN!
LG

Das mit dem Ausziehen war nur eine Frage.
Wenn mich eine Situation bedrückt, versuche ich alle denkbaren und undenkbaren Möglichkeiten durchzuspielen und dann zu schauen, was es für Konsequenzen mit sich bringen würde. Und mit welchen Möglichkeiten und Konsequenzen ich leben könnte und wollte.
Das ist hier bereits geschehen.

Deswegen frage ich auch noch einmal weiter.
Als du die 11 Tage nicht zu Hause gewohnt hast, hat es dir gezeigt, dass du ihn noch liebst. Was war bei ihm?

Er hat in den 11 Tagen weiterhin viel gearbeitet und hatte dann kaum Zeit zum Nachdenken.
Sie haben mich einmal besucht und er wäre fast auf dem Sofa eingeschlafen.
Wir haben immer wieder SMS geschrieben und er hat gemeint, er könnte mein erster Yogaschüler sein. Bin nun schon eine Weile zurück und es ist einfach keine Zeit dafür.
Wir waren 1-2 mal Golf spielen und bei einem Cocktaildinner, mehr Zeit war nicht.
Ich weiß, dass das unvorstellbar klingt, aber es ist einfach nie Zeit. Er arbeitet so viel im Moment und ich bin mir sicher, dass er im Büro ist und arbeitet. Wenn er nach Haus kommt, ist er so müde, dass ich ihm ansehe, dass er schlafen müsste. Da möchte ich nicht über Beziehunsprobleme sprechen, weil das Gespräch dann auch nicht viel bringt.

Ich habe im Moment eine andere Vermutung. Ich mache mir immer mehr Sorgen, dass er ein Burnout entwickelt und in Wirklichkeit das vor mir versteckt. Er ist ein starker Charakter und wirkt wie ein Mensch ohne Schwächen.

Er hat jetzt auch Gürtelrose bekommen. Gestern Abend kam er nach Hause mit dem Ausschlag. Ich werde jetzt versuchen für ihn da zu sein und werde ihm im Moment keinen Stress machen. Ich hoffe, dass ich ohnehin mein Denken ändern kann, dass ich nicht mehr so stressig bin und auch keine unnötigen Szenen mache.
Das ist besser für mich und auch für ihn.

Ich hoffe, dass die Psychologin auch ihm helfen kann, dass er sich Entspannungsinseln bauen kann in seinem Alltag, natürlich hoffe ich auch, dass sie uns helfen kann uns wieder näher zu kommen. Aber ich werde nichts übereilen.

Ich wünschte ich könnte ihn auch überzeugen, zu einem Spezialisten für Burnoutprävention zu gehen, aber ich möchte auch nicht, dass er denkt ich bin seine Krankenschwester oder seine Mutter.

Es ist eine schwierige Situation gerade...

Gürtelrose ist sehr schmerzhaft und muss behandelt werden.
Sie hat auch einen Auslöser. Der Auslöser kann auch extremer Stress sein.
Burnout ist sehr gefährlich, sei vorsichtig, er soll mit seinem Arzt reden!
Oder Du! Bitte! Ein guter freund hatte einen Burnout. Wahnsinn was de erzählte, und erschreckend wie lange er in Behandlung stationär, 5 Monate, dann ambulant und heute noch immer wieder.
Also seid bitte vorsichtig mit dem Schei....Es ist gefählich!
LG

Zitat von Nimoni:

Ich weiß, dass das unvorstellbar klingt, aber es ist einfach nie Zeit. Er arbeitet so viel im Moment und ich bin mir sicher, dass er im Büro ist und arbeitet. Wenn er nach Haus kommt, ist er so müde, dass ich ihm ansehe, dass er schlafen müsste.

Ich weiß, dass es Zeiten gibt, in denen reden nicht geht.
Familie, Arbeit, Umzug, ... Aber was Vorübergehendes.
Die Frage ist aber, ob das auf Dauer gut geht. Bei dir klingt es nicht nach vorübergehend.

Zitat:

Da möchte ich nicht über Beziehunsprobleme sprechen, weil das Gespräch dann auch nicht viel bringt.

In den Situationen, in denen er (halber) einschläft, sicher nicht.
Aber du bist nicht glücklich. Er wahrscheinlich auch nicht.
Dann ist das auf Dauer keine Lösung. Probleme ausklammern oder wegdrücken verschärft sie nur.
Gut, dass Ihr einen Termin vereinbart habt.
Vielleicht müsst Ihr das auf Dauer öfter machen, wenn es spontan zwischendurch nicht möglich ist.

Zitat:

Ich habe im Moment eine andere Vermutung. Ich mache mir immer mehr Sorgen, dass er ein Burnout entwickelt und in Wirklichkeit das vor mir versteckt. Er ist ein starker Charakter und wirkt wie ein Mensch ohne Schwächen.

Ist die Frage, ob er sich auf so eine Diagnose einlassen würde.
Ich kann nur Vermutungen aufstellen, was er arbeitet.
Aber es klingt so, als ob das ein Bereich ist, in dem ein Burnout ein absolutes No Go darstellt.
Dann würde das echt schwierig werden.

Zitat:

Er hat jetzt auch Gürtelrose bekommen. Gestern Abend kam er nach Hause mit dem Ausschlag.

Zwei Gedanken dazu:
1 - Gürtelrose kenne ich persönlich nur bei Menschen, die selber sehr im Stress stehen.
2 - Gürtelrose ist hochansteckend. U.a. bei Körperkontakt. (was in Folge heißen könnte..)

Zitat:

Ich werde jetzt versuchen für ihn da zu sein und werde ihm im Moment keinen Stress machen. Ich hoffe, dass ich ohnehin mein Denken ändern kann, dass ich nicht mehr so stressig bin und auch keine unnötigen Szenen mache.
Das ist besser für mich und auch für ihn.

An sich ja - aber vergiss dich selber dabei nicht.
Was machst du denn zum Ausgleich für dich außer Yoga?
Wie viel Zeit hast du für dich? Wo kannst du deinen Frust rauslassen? Dich mit jemand austauschen? Beraten?
Steckst du nur in der Familie fest? Wie viel Entlastung hast du?
Falls du wenig Entlastung hättest - Tagesmutter? Kinderfrau? Babysitter? Aupair?

Gibt es in deinem Umfeld irgendwelche Hobby- oder Ehrenamtsgruppen, denen du dich anschließen könntest, um Kontakte zu bekommen?

Keinen Stress machen: ja. Gar nicht drüber reden: nein. Wie oben schon erwähnt.

Zitat:

Ich hoffe, dass die Psychologin auch ihm helfen kann, dass er sich Entspannungsinseln bauen kann in seinem Alltag, natürlich hoffe ich auch, dass sie uns helfen kann uns wieder näher zu kommen. Aber ich werde nichts übereilen.

Hoffentlich lässt er sich drauf ein.

Zitat:

Ich wünschte ich könnte ihn auch überzeugen, zu einem Spezialisten für Burnoutprävention zu gehen, aber ich möchte auch nicht, dass er denkt ich bin seine Krankenschwester oder seine Mutter.

Hoffentlich lässt er sich drauf ein.
Du erkennst selber: du bist nicht seine Krankenschwester oder seine Mutter.
Was im Übrigen wohl ein weiterer Beziehungskiller wäre.

Zitat:

Es ist eine schwierige Situation gerade...

Das definitiv.

Falls es wirklich sowas wie Überarbeitung, Burnout, Depression oder wie auch immer es genannt werden würde sein sollte, wäre es super, wenn er sich drauf einließe. Du kannst dann nicht viel machen, wenn er nicht von sich aus mitmacht.

So, wie du Eure Lebensumstände beschreibst, kann ja gar keine Beziehung stattfinden.
Zumindest nicht ausgeglichen und auf Augenhöhe.
Das kann auf Dauer nicht gut gehen, wenn nicht einer in irgendeiner Form massiv zurücksteckt und letztlich beim Ja und Amen zur Ruhe kommt.

Wenn es wirklich nur so ein Thema wie Überarbeitung wäre, musst du dich eventuell mit dem Gedanken befassen, ihm klar zu machen, dass Eure Familie und Beziehung darunter leiden wird. Vielleicht müsst Ihr Euch dann überlegen, ob der Job deines Mannes so wichtig ist, dass er dafür seine Familie aufs Spiel setzt.
Weil selbst wenn du bei ihm bleibst und ihm weiterhin den Rücken frei halten willst, ändert das ja an sich nichts an dem Zustand, dass Ihr beide auf dem Zahnfleisch daherkommt. Ob das gut geht? Ob es das wert ist?

Was weiterhin im Raum steht:
die verschwundenen Kond0me.
Seine Erklärung klingt für mich mehr als seltsam.
Wie willst du damit umgehen?
Lässt du das mit dieser Erklärung durchgehen? Den Verdacht im Kopf, dass er was mit einer anderen Frau hatte und in Konsequenz, dass er dich mit seiner Erklärung belogen hat?
Was, wenn er einen Seitensprung zugeben würde. Oder sogar eine Affaire. Was wäre dann?

Hallo Nimoni
Es tut mir sehr leid, was du durchmachst.
Schuld daran ist dein Mann , da er nicht richtig kommuniziert.
Ich hatte iwann auch so ein komisches Gefühl bei meinem Mann. Seine Antworten auf meine Fragen
( da er auch so manches auf Überstunden schob): Nein nein meine liebe Frau , ich mach doch nichts, ich liebe nur dich....blabla).
Iwann wurde es mir zu dumm und ich ortete sein Handy mit meinem Ipad. Und tata wo war er , das Hany ortete ihn in einem Pu.. Wenn Männer lügen, gibt es nur eins überprüfen!
Alles Gute für dich!

Er hat mir schon mal eine App eingerichtet, wo ich ihn orten kann, aber ich mache es nicht.

Ich weiß, es hört sich vielleicht verrückt an, aber ich denke ich wäre so weit ihm sogar zu verzeihen, wenn es einen Ausrutscher gegeben hätte. Ich würde nur einmal wirklich wissen wollen was war. Nicht im Detail, aber dass es einmal auf den Tisch kommt. Ich werde aber nicht mehr explizit danach fragen. Ich hab das Gefühl, dass ich gerade Riesenfortschritte mit meinem Eifersuchtsthema mache. Habe seit ein paar Tagen angefangen psychologische Bücher zu lesen und finde das echt spannend und ich erinnere mich in verschiedenen Situationen an das Gelesene. Hätte das nie gedacht, dass das was bringt! Ich möchte eigentlich deshalb nicht mehr so viel bei dem Thema bohren, weil dann meine ganze Arbeit futsch sein könnte und mein Selbstbewusstsein, dass sich gerade vielleicht von einer 0 auf eine 30 gewandelt hat, wieder bei 0 stünde!

Ja, das Thema mit dem Burnout ist schwierig und ich werde es nicht direkt ansprechen erstmal. Werde versuchen ihm mehr Arbeit abzunehmen. Oder ihm Möglichkeiten für Entspannung zu schaffen. Z.B. Mass. buchen, oder ihm Essen ins Geschäft essen, damit er wenigstens gesund ist. Spiele auch im Moment immer mal wieder mit im Golf damit er sich sportlich betätigt. Eigentlich wollte ich ihm ab heute auch Yogastunden geben, aber jetzt hat er die Gürtelrose bekommen! Ist halt blöd! Hatte da auch schon eine Möglichkeit gesehen, sich wieder näher zu kommen!

Ich denke am Wochenende werde ich entspannende Trips planen.

Für mich.. ja, ich habe Entlastung für mich. Habe sogar eine Babysitterin, die ich jeden Tag in Anspruch nehmen könnte, aber ich mag meinen Kleinen nicht so gerne lange mit ihr lassen! Zwischendurch geht es aber schon!
Meine Tochter braucht keinen Babysitter mehr. Sie ist schon 12!

Morgen habe ich meinen Einzeltermin bei der Psychologin. Bin mal gespannt, was sie sagt. Sie hatte ja ein Gespräch mit ihm, aber darf mir keine Details sagen wegen der Schweigepflicht. Ich denke aber schon, dass sie mir ja vielleicht den einen oder anderen Tipp geben kann.
Hat jemand von Euch schon mal eine Paartherapie gemacht und weiß was mich da erwartet? Würde mich irgendwie gerne vorbereiten, um mich nicht ungeschickt anzustellen!

Zitat von Nimoni:

Ich weiß, es hört sich vielleicht verrückt an, aber ich denke ich wäre so weit ihm sogar zu verzeihen, wenn es einen Ausrutscher gegeben hätte. Ich würde nur einmal wirklich wissen wollen was war. Nicht im Detail, aber dass es einmal auf den Tisch kommt. Ich werde aber nicht mehr explizit danach fragen.

Das ist nicht verrückt. Das ist eine Entscheidung, die du für dich gefällt hast.

Zitat:

Ich hab das Gefühl, dass ich gerade Riesenfortschritte mit meinem Eifersuchtsthema mache. Habe seit ein paar Tagen angefangen psychologische Bücher zu lesen und finde das echt spannend und ich erinnere mich in verschiedenen Situationen an das Gelesene. Hätte das nie gedacht, dass das was bringt! Ich möchte eigentlich deshalb nicht mehr so viel bei dem Thema bohren, weil dann meine ganze Arbeit futsch sein könnte und mein Selbstbewusstsein, dass sich gerade vielleicht von einer 0 auf eine 30 gewandelt hat, wieder bei 0 stünde!

Auch hier: du hast eine Entscheidung getroffen und gehst einen Weg.
Das ist gut. Wer einem Anstöße gibt oder in welcher Form, ist manchmal wirklich egal.
Und du hast ja weiterhin wohl auch die Termine mit der Psychologin.

Zitat:

Ja, das Thema mit dem Burnout ist schwierig und ich werde es nicht direkt ansprechen erstmal.

Warte jetzt erstmal den gemeinsamen Termin ab und schau, ob da nicht sogar irgend etwas in der Richtung vorkommt.
Ob es auf Dauer richtig ist, das Thema außen vor zu lassen, glaube ich nicht. Weil unbehandelt kann das ganz böse für alle Beteiligten enden.
Es ist ohnehin schon ein schwieriges Thema. Aber einfach aussitzen lässt sich das nicht.

Zitat:

Werde versuchen ihm mehr Arbeit abzunehmen. Oder ihm Möglichkeiten für Entspannung zu schaffen. Z.B. Mass. buchen, oder ihm Essen ins Geschäft essen, damit er wenigstens gesund ist. Spiele auch im Moment immer mal wieder mit im Golf damit er sich sportlich betätigt. Eigentlich wollte ich ihm ab heute auch Yogastunden geben, aber jetzt hat er die Gürtelrose bekommen! Ist halt blöd! Hatte da auch schon eine Möglichkeit gesehen, sich wieder näher zu kommen!

Ich denke am Wochenende werde ich entspannende Trips planen.

Und wenn er das alles gar nicht will?

Du schreibst hier so ein wenig wie von einem Kind, bei dem du schauen musst, dass es richtig isst, sich bewegt, Entspannungszeiten bekommt und dessen Zeit verplant wird, weil es selber (noch) nicht richtig weiß, was ihm gut tut.
Nimm deinen Mann als das ernst, was er ist - ein erwachsener Mensch.
Er muss das selber erkennen und er muss daran selber arbeiten wollen.
Du hast selber ein paar Postings vorher geschrieben, dass du nicht seine Mama sein willst. Damit tätest du aber genau das.

Ich vermute auch eher, dass dich dieses Vorgehen noch unglücklicher machen würde.
Das Ungleichgewicht in Eurer Beziehung würde dadurch nur noch mehr zunehmen.
Weil du dich damit aufopferst und selber aufgibst. Und ihm noch mehr Freiraum für Arbeit, Arbeit, Arbeit (oder was sonst noch) gibst. Und selber aber nur hinterherhechelst.
Du steckst damit so viel Energie und Zeit in ihn. Und nur in ihn.
Nochmal die Frage - was tust du für dich?

Zitat:

Für mich.. ja, ich habe Entlastung für mich. Habe sogar eine Babysitterin, die ich jeden Tag in Anspruch nehmen könnte, aber ich mag meinen Kleinen nicht so gerne lange mit ihr lassen! Zwischendurch geht es aber schon!
Meine Tochter braucht keinen Babysitter mehr. Sie ist schon 12!

Auch deine Entscheidung.
Nochmal die Frage nach den sozialen Kontakten, die du vor Ort hast. Gibt es da überhaupt welche?

Ist der Kleine im Kindergarten? Oder ähnlichem?
Die Große wird wohl zumindest zeitweise täglich in der Schule sein.

Zitat:

Hat jemand von Euch schon mal eine Paartherapie gemacht und weiß was mich da erwartet? Würde mich irgendwie gerne vorbereiten, um mich nicht ungeschickt anzustellen!.

Wenn die Therapeutin gut ist, kannst du nichts Ungeschicktes machen.
Du kannst dir im Vorfeld Gedanken machen, welche Themen du angesprochen haben möchtest und was du dir von dem Paargespräch erhoffst.
Sonst kannst du da kaum etwas tun. Es ist ein PAARgespräch. Deswegen wird da von ihm ja auch noch einiges kommen. Und darauf kannst du dich kaum vorbereiten.

Hallo Nimoni
Er hat dir eine App eingerichtet, das Cleverle. Dann ist es ja kein Überraschungseffekt mehr , vielleicht hat dein Mann ein Zweithandy von dem du nichts weißt. Dann kann er sein Ersthandy prima im Büro liegen lassen, oder er nimmts zu Dates nicht mit , lästs im Büro, du ortest das Handy im Büro, dabei ist er gar nicht im Büro sondern nur sein dir bekanntes Handy.
Und ganz ehrlich , er sagt du bist eifersüchtig und spielt dann das Wegnehmkondom - Spiel? Hä, wie doof ist das denn? Das würde ja deine Eifersucht fördern, und er will doch keine eifersüchtige Hysterische Frau. Macht wirklich keinen Sinn, wenn er dich liebt, will er dich mit weniger werdenden Kond. nicht mißtrauischer machen. Und die Konsequenz ist, dass du dich dann nicht richtig einschätzen kannst , dein Urteilsvermögen ob Lüge oder Wahrheit noch mehr durcheinander kommt. Hau mal auf den Tisch, und sag wie du wünscht, dass er dich behandeln soll. Weil was ist für ihn nicht angenehm, sich von dir zu trennen, da er dich ja in ein anderes Land mitgenommen hat, da erkennt er schon, dass er Verantwortung hat. Aber ich denke er weiß auch , dass wenn du gehen würdest , seine Kinder auch mitverschwinden würden. Das will er vermutlich nicht, und geht darum auf die Show mit der Paartherapie ein. Bitte alles nur ein Bild , was ich mir aus deinen erzählten Begebenheiten gemacht habe. Doch ich denke, wenn er dich echt beschissen hat, und du ihn noch belohnst und ihm trotzdem Arbeit abnehmen willst, wird er vor dir keinen Respekt mehr haben, denn dann weiß er , bei der Ehefrau kann er sich alles erlauben, die zieht keine Grenzen auf und bleibt ihm auf Gedeih und Verderben erhalten. Warum also sollte er sich verändern?
LG das besserwisserische Stehaufgirl.