Perfekter Start und plötzlich werde ich fallen gelassen

Zitat von Elfe11:

Ja bzw. es läuft sehr gut. Aber meine Gefühle verändern sich langsam und es stören mich plötzlich Kleinigkeiten... Sowas kenne ich gar nicht! ...

Hm, so ganz 100% wird es wohl nirgends sein. Du musst entscheiden, ob Du mit diesen Kleinigkeiten leben könntest oder ob die Möglichkeit besteht, diese abzustellen, wenn es in die Richtung geht, dass es belastet.

@tina1955 weil ich es für vollkommen utopisch halte in der kurzen Zeit den Menschen wirklich kennen zu können.
Der Blick ist doch durch die rosa Brille meist so vernebelt, dass man die negativen Seiten an dem anderen doch gar nicht sehen kann oder will. Und mit den ganzen Äußerungen seinerseits, glaube ich, dass seine Brille mächtig rosa gewesen ist.
Und so sicher kann er sich ja nicht gewesen sein, sonst wäre die TE nicht dort wo sie jetzt nunmal ist. Mit der Richtigen wäre er da ganz anders umgesprungen.

Es gibt nunmal Menschen, die können sich da unglaublich schnell in eine Sache verrennen und da muss nicht gleich wieder ne Störung vorherrschen. Wozu sollte die TE jetzt auch Posttraumstische Belastungsstörung googeln? Was bringt ihr das Wissen über ´ne Belastungsstörung wenn sie gar nicht wissen kann ob´s zutreffend ist?
Sie ist doch nicht sein Arzt. Da muss oder hätte er in den letzten sechs Jahren dann schon selber drauf kommen können.

Zitat von User2022:

Er wolle gerade einfach alleine sein und niemanden um sich haben.

Ich denke, das ist ein Hauptgrund. Er fühlt sich alleine besser und kann sein eigenes Tempo gehen. Es hat ihm nicht gut getan, Ihr habt zuviel auf's Gaspedal getreten. Das kann er nicht auf Dauer durchhalten. Er ist nicht so fit! Und er musste jahrelang alleine leben, da er verlassen wurde und schwer krank war. Das ist er jetzt so gewohnt. Man wird dann sauer auf den Anderen, der Einen ständig mitziehen will! Mir geht's so.

Zitat von User2022:

Könnt ihr euch so ein Verhalten erklären?

Ja: mit Bindungsangst. Vielleicht erworben durch sein Verlassenwordensein, wahrscheinlicher schon grundgelegt in der Kindheit.

Ich empfehle dir zu dem Thema das Buch Jein von Stefanie Stahl.

Weiterhin kann ich dir nur empfehlen, diesen Mann als zu gestört anzusehen, um eine Beziehung eizugehen. Er versucht es immer wieder mit einer Frau, doch dann setzt irgendwann Panik - Ekel, Beklemmung - ein. Er fühlt sich bedrängt, ohne Kontrolle, glaubt, den Anforderungen, die an ihm gestellt werden, nicht gerecht zu werden. Er will dann nichts mehr. Aus, vorbei.

Dagegen kannst du nichts ausrichten. Das ist sehr schmerzhaft. Denn das Lovebombing/Futurefaking vorher war ja zu dem Zeitpunkt ernst gemeint gewesen.
Das Ganze zu verdauen wird wohl etwas dauern.

Alles Gute dir!

Zitat von Elfe11:

Er ist nicht so fit! Man wird dann sauer auf den Anderen, der einen ständig mitziehen will!

So wie sich das für mich gelesen hat, müsste er dann aber mächtig sauer auf sich selber sein. Er hat doch das Gaspedal durch´s Blech getreten.

@Ampelmännchen naja, mit dem googeln über posttrauma...., könnte die TE vielleicht Antworten auf sein Verhalten finden. Sein Aus oder Rückzug hat ja bewirkt, dass Fragen nach dem Warum bei ihr entstanden sind.

P.S: Mein jetziger Mann war bereits nach dem ersten gemeinsamen Wochenende der Meinung, er könnte sich vorstellen, so rasch wie möglich zu heiraten. Sobald ich geschieden war, haben wir geheiratet und das ist inzwischen 11 Jahre her. Aber mit der rosaroten Brille magst Du recht haben, die haben wir beide noch auf

Vielleicht kannst du ihn mit einem Gespräch überzeugen? Und weniger Treffen? Nur 1x die Woche erstmal. Setze dich doch in sein Lieblings Cafe und bitte ihn dazu. Und dann sprecht mal lieb und ehrlich miteinander.

Zitat von Ampelmännchen:

So wie sich das für mich gelesen hat, müsste er dann aber mächtig sauer auf sich selber sein. Er hat doch das Gaspedal durch´s Blech getreten. ...

Das Tempo tut ihm aber nicht gut und er kann es nicht durchhalten. Daher tritt er jetzt lieber den Rückzug an. Er braucht tatsächlich Zeit und Ruhe für sich. Er vermisst seinen Alltag und seine Struktur. Das neue Chaos bzw Hin/Her nervt ihn. Ihr müsstet Euch strukturierer treffen. Z. B. immer am Freitag Abend oder immer Sonntag.

Zitat von Elfe11:

Vielleicht kannst du ihn mit einem Gespräch überzeugen? Und weniger Treffen? Nur 1x die Woche erstmal. Setze dich doch in sein Lieblings Cafe und ...

Du begreift die Lage überhaupt nicht.

@User2022

Ich denke in 6 Jahren warst du vielleicht die 2 oder 3 Frau die für ihn wirklich in Frage kam und dann ging wieder alles zu schnell.

Menschen wie dieser Mann kommen damit nicht klar, es erschlägt sie. Diese ganzen Gefühle und man spürt Glück usw.

Wer das alles nicht so kennt, geht da voll mit und naja so schnell wie es begann, so schnell war es auch wieder vorbei.

Es gibt aber auch Menschen die nehmen das Paar Monate mit, fühlen sich super und sind dann voll damit zufrieden.

Einmal oder zweimal im Jahr machen die das dann und den Rest sind die lieber allein.

Ich kenne ihn nicht, aber 6 Jahre sprechen halt für sich. Niemand ist einfach 6 Jahre Single. Entweder war man schwer krank und konnte nicht oder aber man ist emotional nicht normal.

Ist das selbe wie mit fast 30 noch nie eine Beziehung gehabt zu haben. Solche Menschen sind grundsätzlich nicht fähig an sich selbst zu arbeiten und dort ihre Fehler zu erkennen.

Die sind Psychisch so kaputt und unsicher, da kann man nix dran ändern, weil sie selbst das nicht wollen.

Es gibt Menschen die aber auch gelernt haben einfach alleine zu bleiben. Mein Dad ist so jemand, der ist sehr enttäuscht worden in seinem Leben von Frauen und hat dann gemerkt das er alleine glücklicher ist.

Seit dem lebt er aber auch danach, hat seinen Spaß und geht dieses Leben seit fast 20 Jahren so an.

So etwas gibt es auch, aber wer es immer und immer wieder versucht, nicht abgeneigt ist für angeblich mehr, der hat gewaltige Probleme mit sich selbst wenn er in 6 Jahren angeblich niemanden gefunden hat der zu ihm passt.

Man muss ja auch bedenken was für einen Stress er hatte. Dadurch dass er allein war lange hatte er immer seine Ruhe. Und plötzlich hatte er einen Adrenalinapiegel von 1000 und war völlig überterminiert. Die Sachen die er regelmäßig zur Entspannung machte sei es auch Essen vorm Fernsehen was auch immer, diese hatte er plötzlich nicht mehr. Stattdessen hatte er ein neues Leben was neu laut chaotisch etc war. Das kann schon sein dass das im Endeffekt als Stress empfunden wird wenn man vorher mit seiner Ruhe zufrieden war. Das hat er dann nicht ausgehalten. Und anstatt wachsender Liebe hat sich bei ihm wachsender Stress entwickelt.
Passiert.

Zitat von tina1955:

naja, mit dem googeln über posttrauma...., könnte die TE vielleicht Antworten auf sein Verhalten finden. Sein Aus oder Rückzug hat ja bewirkt, dass Fragen nach dem Warum bei ihr entstanden sind.

Ich weiß schon, was du meinst aber dann könnte die TE auch Verzehr von verschimmelten Kreuzkümmel im Kartoffelsalat und die Auswirkung auf die Synapsen googeln. Dass sein Verhalten damit begründet werden könnte ist zwar sehr unwahrscheinlich aber auch nicht völlig auszuschließen.
Dann bleibe ich lieber dabei was man den meisten hier rät: Der Grund ist egal. Suche nicht nach dem Warum!
Damit würde sie sich auch nicht mit ihm sondern mehr mit sich selbst beschäftigen.
Der Mann ist seit sechs Jahren allein und jedesmal passte irgendwas nicht bei den Frauen. Wenn er tatsächlich irgendwelche Probleme hat und sie ihm in der Zeit immer noch nicht aufgefallen sind weil´s ja immer nur an den Frauen lag...dann mangelt es doch an Reflektion, oder nicht? Was soll sich die TE dann jetzt mit einer möglichen Störung bei ihm auseinander setzen?
Er trieb sie im rasanten Tempo mit seinem Lovebombing in extreme Höhen und sie nahm es an bis er sie nun wie eine heiße Kartoffel fallen ließ...vermutlich weil erneut was nicht gepasst hat.

Zitat von tina1955:

Mein jetziger Mann war bereits nach dem ersten gemeinsamen Wochenende der Meinung, er könnte sich vorstellen, so rasch wie möglich zu heiraten. Sobald ich geschieden war, haben wir geheiratet und das ist inzwischen 11 Jahre her. Aber mit der rosaroten Brille magst Du recht haben, die haben wir beide noch auf

Das freut mich natürlich für dich. Dann relativiere ich meine Aussage etwas und gebe zu, dass so etwas auch mal vorkommen kann. Ist aber ´n Glücksschuss und das glaube ich hier bei dem Herrn nicht. Seine damalige Krankheit ist schlimm, betrogen und verlassen zu werden in dieser Zeit ist mies und tut mir leid, dass er das durch machen musste aber in sechs Jahren hätte ihm da mal was auffallen müssen wenn er dadurch einen Knacks wegbekommen hat. Hat er nicht und wer sich so sorglos um sich selber kümmert, der kümmert sich nicht unbedingt groß um andere und wenn doch...dann liegt da wohl meist mehr im Argen.
Darum bleibe ich dabei...je mehr Zeit bei ihm ins Land verstreicht, ohne dass er ´ne Beziehung hat, umso mehr wird er Gas geben seine Zukünftige mit Liebesschwüren und Tempo zu halten und zu überfordern.
Die Denke macht mich sicher zum verrohten Ar$ch aber so schätze ich es ein.

Zitat von tesa:

Was für ein grenzenloses A******.

also, ich finde es schade, dass dieser mann gleich wieder herabgewürdigt wird!

klar ist es für @User2022 sehr schmerzhaft, dass diese wundervolle liebesgeschichte sich so plötzlich zum liebeskummer-drama entwickelt hat, aber mir tut dieser mann sehr leid!

Zitat von User2022:

Er kennt das Problem ja von sich, aber möchte sich offensichtlich nicht helfen lassen oder selbst daran arbeiten.

für ihn ist aber dieses problem wohl nicht so groß, wie es für dich ist - die einsic´ht, dass da etwas in ihm ganz schön in schieflage ist, muss er selber gewinnen. und das wird er vielleicht dann tun, wenn sein leidensdruck groß genug ist.

Zitat von User2022:

Ich verstehe nicht, wieso manche Menschen das Gefühl haben, so Vollgas geben zu müssen.

ach, ich verstehe das, gerade in diesem zusammenhang, sehr gut:

Zitat von User2022:

Wer weiß, was er sonst noch alles durchlitten hat in der Zeit. Ich möchte mir gar nicht ausmalen, was man seelisch durchstehen muss, wenn man in jungen Jahren zweimal an Krebs erkrankt.

wenn man sowas erlebt und überlebt hat, möchte man wohl einfach nur leben! enthusiastisch und leidenschaftlich. und ich bin sicher, dass er alles, was er dir gesagt hat, in dem moment auch wirklich wollte, davon geträumt hat und mit vollem herzen dabei war.

und dann sind diese berühmten ersten 2-3 monate vorbei und dann kommen ja viele das erste mal wieder ein wenig zur besinnung... und bei ihm scheinen dann die emotionalen schwankungen extremer zu sein, als bei den meisten anderen menschen....

ich habe bei der geschichte auch wenig hoffnung, dass das nochmal etwas tragfähiges wird. du wirst immer auf der lauer liegen, ob er (sollte er sich nochmal an einen zweiten versuch mit dir wagen) diesmal tatsächlich an dieser beziehung mit dir auch innere konflikte angehen will, oder gleich wieder das handtuch wirft... und er wird wohl auch immer wieder angst haben, dich doch wieder zu verletzen.

wenn auch du von familie und kindern träumst, dann lass ihn los und schau bald nach vorne... da draußen gibt es nämlich ganz tolle männer, die großes interesse an einer harmonischen und nahen und vertrauten beziehung haben, von kindern träumen und in sich gefestigter sind