Per Aspera Ad Astra

Mein überalles geliebter Engel,

Wenn ich dir sage, dass es für mich noch nicht vorbei ist, würde das etwas ändern?
Ich tippe oft Worte ein, um sie dir zu schicken und dann lösche ich sie doch wieder. Wie gerne würde ich sie einfach abschicken, aber die Angst dich zu belästigen ist dann doch größer.

Sag mir wie kannst du dein Leben leben? Wirkt es nur so oder ist das alles für dich wirklich so einfach?
Ich liege jede Nacht wach, denke über alles nach, vermisse dich und frage mich ob du das Selbe tust.
Wenn ich an einem unserer Plätze bin, hoffe ich jedes Mal, dass auch du da bist und dass einfach alles so ist wie Früher.
Jeder Song den wir mal zusammen gehört haben, jedes Lied zu dem wir gemeinsam getanzt, gesungen, gelebt haben, erinnert mich an dich. Es wirft mich um Jahre zurück.
Deine Stimme, dein Geruch, dein Gefühl, Du bist wieder da, an meiner Seite. Doch dann holt mich die Realität zurück und ich begreife, dass ich hier bin, ohne dich.

Ich bin den ganzen Tag unterwegs, immer mit den Gedanken an diese eine Person, an Dich. Und wenn ich dann Abends Heim komme, starre ich auf meinen Display und hoffe auf eine Nachricht. Da ist aber nichts. So ist es immer, so wird es bleiben.

Vielleicht ist es die Wahrheit, dass wir verloren gehen, damit jemand uns findet. Dass wir wegrennen, damit uns jemand folgt. Dass wir unser Herz brechen lassen, damit wir denjenigen finden, der sich die Zeit dafür nimmt, es wieder zu heilen.

Man sagt, wenn man verletzt wird, wird man dadurch stärker, aber eigentlich wird man nur eins - kalt. Jedes Mal stirbt ein bisschen Gefühl in Dir, in Mir. Jedes Mal stirbt ein Stück von Dir selbst. Jedes Mal stirbt ein Hauch von Wärme, von Vertrauen. Mit jedem Mal wird man kälter und verpackt sein Herz hinter einem Schutzwall aus Kälte, Arroganz und Ignoranz und irgendwann fragst Du dich selbst: Wie konnte es nur soweit kommen?

Ich weiß, es ist nicht immer alles richtig und gut gelaufen, aber sind es nicht diese kleinen Streitereien um Kleinigkeiten, die eine Beziehung am Leben halten, die ihr das nötige Feuer geben und die es schaffen, dass man noch enger zusammenwächst? Ich habe Fehler gemacht, ich weiß das. Aber auch du machtest Fehler und ich hab sie dir verziehen, wieso kannst du das nicht?
Ich der noch Nie seinen Kopf senken musste, bin zu dir gekommen und habe mich für Dinge entschuldigt, bei denen Du die Schuld trägst und es nicht einsehen konntest. Warum? Weil ich dich über alles liebe.

Ich verstehe Dich blind, weiß was Du fühlst, was Du denkst, wann Du Mich anlügst, wann Du Dich anlügst. Ich habe es oft nicht sagen können, da ich es nicht in Worte verpacken konnte und dir nicht wehtun wollte.
Ich habe viel gelernt dank Dir. Du sagtest einmal, wenn der Mann seiner Frau ein-, zwei-, dreimal etwas sagt, was Ihn stört, würde Sie, würdest Du, es verstehen. Ich habe danach gelebt, ich habe mit dir über alles, wirklich alles geredet und geredet und geredet. Du hast mich Nie verstanden, Du wolltest Mich Nie verstehen.

Du sagtest, wenn du was machst, dann voll und ganz. Doch wer liebt dich jetzt noch immer? Bin das nicht Ich? Du sagtest, Du seist ein Mensch mit Charakter und würdest Dich auch nur mit Solchen abgeben, aber allein Dein Umgang mit dem Menschen, der Dich über alles liebt, zeigt, dass Du eben keinen Charakter hast.

Du hast Mich belogen, nicht nur einmal, ich habe Dir verziehen, da ich Dich so wahnsinnig liebe.
Du hast Mich verletzt, nicht nur einmal, ich habe Dir verziehen, da ich Dich so wahnsinnig liebe.

Mir ist vieles klar geworden, seitdem Wir getrennte Wege gehen. Ich habe wieder zu Mir gefunden. Ich kann wieder mit erhobenen Haupt durch die Straßen ziehen. Ich kann Mich wieder im Spiegel ansehen, ohne Mich zu fragen, wer da eigentlich vor Mir steht. Ich bin wieder Ich. Ich liebe mich wieder Selbst.

Mir ist klar geworden, dass sich das Leben in jeder Minute verändert, jeden Tag. Man verliert Freunde, man gewinnt Freunde. Man realisiert, dass gewisse Menschen niemals wirklich gute Freunde waren. Man sucht Liebe. Man findet sie. Man verliert sie. Man erkennt, dass man geliebt wurde. Man lacht. Man weint. Man weint vor Lachen. Man macht dies, man macht jenes. Man wünscht sich wirklich man hätte es nicht getan. Man lernt daraus und ist froh, dass man es getan hat. Man hat seine Höhen, man hat seine Tiefen. Man sieht gute Filme, man sieht schlechte Filme. Man sieht andere Menschen und wünscht sich, man wäre sie. Man begreift wer sie sind und ist froh man selbst zu sein. Man liebt das Leben. Man hasst es. Und am Ende merkt man, dass man einfach nur dabei ist sein eigenes Leben zu leben, egal was kommt.

Mir ist klar geworden, dass Ich wieder leben muss, auch ohne Dich. Es bricht mir das Herz, es ist unheimlich schwer, es scheint unmöglich. Aber habe ich eine Wahl? Nein, ich werde dazu gezwungen. Ich muss nun durch dieses steinige Tal hindurch, den Schmerz, das Leid, die Schmerzen ertragen und meinen Kopf weiterhin hochhalten. Ich muss ohne Dich weiterziehen auf meiner langen Reise, auf meinem langen Weg durch das Leben. Ich wünschte, es wäre leichter. Aber das ist Mein Weg: Per Aspera Ad Astra - Auf steinigem Weg zu den Sternen.

Das mein lieber Doc_ hat mich grad wirklich bewegt, es beschreibt alles was ich fühle und denke...ausser das ich mich noch nicht wieder gefunden habe, aber das kommt auch noch mit der Zeit.
Ich wünsch Dir von Herzen, dass Du einen Menschen findest, der zu Dir passt und der weiß was er an Dir gefunden hat und Dich dann nie mehr gehen lässt.

Dein Engel wusste das anscheinend nicht und auch wenn Du es noch nicht sehen willst, mit einem Menschen der Dich belügt und verletzt wäre es auf Dauer eh nicht gut gegangen.
Es hört sich so an, als hättest Du sehr viel verziehen...zuviel? Aber letztlich ist gar nicht wichtig, Du hast daraus gelernt, hast Deine Erfahrungen gemacht, bist gewachsen.
Vielleicht war es dazu gedacht.

Alles Glück der Welt für Dich, der Schmerz wird vergehen, wenn auch langsam. Ich bin jetzt 7 Monate getrennt und ab und an tut es immernoch weh.
Aber kürzer, die Steine werden kleiner und ja ich denk auch noch oft über ihn nach, obwohl er es überhaupt nicht verdient hat, aber es braucht halt so lang wie es eben braucht.

Die Steine sind so groß, wie man sie braucht um daran zu wachsen, denn dann kann man die Sterne, wenn man sie irgentwann erreicht, auch so richtig genießen.
LG
Sanny

Hallo Sanny,

Ja, auch du wirst dich mit Sicherheit bald wiederfinden und vielleicht, genau wie ich, überrascht sein, wie sehr du dich doch automatisch durch den schweren Weg verändert hast, natürlich im postiven Sinne

Anscheinend wusste Sie es nicht. Leider. Sie war wirklich mein Engel, auch wenn es schwierige Zeiten gab. Sie hat mir unwahrscheinlich viel geben können, mehr als ich es jemals gedacht hatte. Sie war der erste Mensch, dem ich mich wirklich öffnen konnte, mit dem ich über alles reden konnte, der ich meine Gefühle zeigen konnte, aber es hat wohl nicht sein sollen.
Wer weiß wofür es gut ist, es wird schon seinen Sinn darin geben, da bin ich mir absolut und zu 100% sicher auch wenn es momentan für mich, wie auch für jeden anderen hier im Forum, extrem schwer ist.
Ich konnte in den Situationen gar nicht anders, als ihr zu verzeihen, ich hätte mich dagegen gar nicht zur Wehr setzen können, auch wenn ich gewollt hätte. Im Nachhinein war es vielleicht wirklich zu viel ?!

Ich wünsche dir ebenfalls ganz viel Kraft und Stärke diesen Weg zu beschreiten liebe Sanny. Und ja der Schmerz wird vergehen mit der Zeit.

Liebe Grüße Doc_

Mein Geliebter Engel,

nun sahen wir uns also wieder, bei unserem zufälligen Treffen in der Disco gestern Nacht. Du weißt ich glaube nicht an Zufall. Es wird irgendeinen Sinn gehabt haben, dass wir uns so wieder sahen.

Aber was war los mit dir? Was ist los mit dir? Du bist so abweisend gewesen, so kalt, doch meintest doch kurz nach deiner Trennung, dass wir versuchen sollten wieder Freunde zu werden. Aber so ganz sicher nicht. Du kannst ja weder mit mir reden, noch mich anschauen, wie willst du da eine Freundschaft aufbauen? Ich verstehe dein Verhalten einfach nicht, so bist du doch eigentlich nicht. Und mit deinen Ex-Freund bist du doch auch wieder mehr oder weniger befreundet. Wieso geht das nicht mit mir? Wenn du doch wie du sagtest keine Gefühle mehr für mich hast, wieso kannst du dann nicht normal mit mir umgehen? Selbst ich schaffe es doch relativ normal mit dir zu reden.

Bist du wirklich glücklich damit? Ich denke nicht. Du warst eifersüchtig, als ich mit dieser Frau in deinen Augen flirtete, in Wahrheit war dies nur eine sehr alte bekannte, die du nicht kennst. Aber für dich sah es anders aus und ich habe gemerkt, dass du als du es aus weiter Entfernung sahst, näher gekommen und dich 2-3 Meter daneben gestellt hast. Du hast uns da offensichtlich beobachtet. Und du hast den ganzen Abend sehr wenig gelacht. Immer wenn ich dich angesehen habe, und du das nicht gesehen hast, sahst du so unfassbar traurig aus, mir hat es das Herz rausgerissen. Wenn du mich dann sahst, lachtest du natürlich offensichtlich.

Für eine Sache muss ich dir aber danken: endlich hast du dieses merkwürdige Verhalten nicht nur vor mir gezeigt. Selbst deine beste Freundin versteht dich nicht mehr. Als sie gestern irgendwas mit uns bereden wollte und du mich angesehen und dann ohne eine Wort zu verlieren, dich einfach umgedreht hast und weggegangen bist, hat sie es auch endlich mitbekommen. Jetzt kannst du es nicht mehr abstreiten, dass du irgendein Problem hast. Ich verstehe es nur leider absolut nicht. Wenigstens kann ich jetzt nicht mehr so dargestellt werden, als ob ich übertreiben würde, natürlich habe ich auch mit anderen über deinen oskarreifen Auftritt letzte Woche geredet.

Das schlimmste gestern war jedoch die Rückfahrt. Wir saßen blöderweise im selben Waggon, du warst nur wenige Meter von mir weg. Du konntest mich wieder nicht ansehen, ich dich aber. Du hast geweint, ganz still, ganz unauffällig. Und trotzdem du hast schon wieder geweint. Warum? Was ist los mit dir? Weißt du, ich war schon weit vorangeschritten in meinem verarbeitungsprozess, jedoch wirft mich das hier wieder zurück. Mein anfängliches Gefühl, dass da irendwas nicht stimmt und du mehr empfindest, als du sagst und vielleicht auch denkst, fühlt sich durch dein verhalten wieder bestätigt. Obwohl ich es eigentlich besser weiß, habe ich wieder Hoffnung.

Ich würde dich einfach so gern endlich verstehen, aber so wie du momentan drauf bist, kann das wohl niemand. Und das schmerzt gewaltig.

Ich werde jedenfalls keinen Schritt mehr auf dich zumachen, egal in welche Richtung. Das tut mir auch weh, aber ich kann nicht mehr. Solange du dich so widersprüchlich verhälst, verletzt du mich immer weiter. Ich hoffe einfach für dich, dass du dich wieder fangen wirst, es wäre viel zu schade, wenn dein eigentlich so wundervoller Charakter sich so ändern würde.

Hey mein Schatz,

was ist nur los mit mir? Mir ging es die letzten zwei Wochen wieder einigermaßen gut, ich hab zwar noch jeden Tag an dich gedacht und dich wahnsinnig vermisst, aber in dem Bewusstsein, dass es keine Hoffnung mehr geben kann, dass wir uns nochmal zusammenraufen, konnte ich gut damit klarkommen.
Aber jetzt ist es wieder anders. Seit Freitag Nacht, seit deinem unerklärlichen Verhalten, ist es schlimmer denn je. Es fühlt sich an wie eine Bestätigung, dass da mehr ist als du sagst.
Ich muss dir leider auch gestehen, dass ich gestern, ich war auf dem Geburtstag von der Kula, ich weiß du hasst sie, eine andere geküsst habe. Ich weiß, dass dich das eigentlich nicht interessieren darf, aber ich habe ein unglaublich schlechtes Gewissen, ich habe noch ein gewisses Treuegefühl dir gegenüber. Ich weiß nicht warum.
Außerdem habe ich mittags nochmal mit deiner besten Freundin geschrieben. Ich hab sie gefragt, was mit dir los ist, ob sie was weiß, es versteht. Sie konnte mir nur das sagen, was du ihr angeblich gesagt hast: das du nicht weißt wie du mit mir umgehen sollst, um mir keine Hoffnungen zu machen. Stimmt das? Einerseits wäre es ein weiteres mal eine noble Geste von dir, dass du mich nicht weiter verletzen möchtest, anderseits, kann ich das nur sehr schwer Glauben. Wieso hast du sonst geweint in der Bahn? Wieso sahst du den ganzen Abend so traurig aus? Oder habe ich mir das nur eingebildet? Will ich das einfach nur unbedingt Glauben und rede mir das ein? Ich weiß es wirklich nicht, will eigentlich nichtmal mehr drüber nachdenken, aber kann da gar nichts gegen machen.

Morgen schreibe ich meine erste Klausur. Ich habe ehrlich gesagt ziemliche Angst davor. Habe mir in den letzten Tagen jedoch auch Gedanken gemacht, ob dieses Studium wirklich das richtige für mich ist, oder ob ich nicht doch lieber was anderes machen soll? Hatte überlegt sowas in die Richtung Sport-Journalismus, dann könnte ich beim Kicker arbeiten, du weißt, ich verehre diese Zeitschrift

Denkst du eigentlich auch mal an mich? Vermisst du mich? Ich halte es mitlerweile kaum mehr aus. Und wenn ich daran denke, dass ich mich in Ein paar Wochen schon wieder am Knie operieren lassen muss, dann wird mir ganz anders. Zumal ich das alleine durchstehen muss. Du wirst dich denke ich nicht melden, hast du ja auch nicht als es mir wieder das Kreuzband zerfetzt hat vor 4 Wochen. Aber das nehme Ich dir nicht wirklich übel. Ich denke du hast deine Gründe dafür, ob es jetzt ist, damit ich mir keine Hoffnungen mehr machen soll, oder du dich selbst schützen willst, ist ja eigentlich egal. Ich denke jedenfalls, nein ich weiß 100%ig, dass es nicht war, weil es dich nicht interessiert hat.

Es passiert soviel im Moment, ich fühle mich total überfordert, kann mit keinem wirklich reden. Du weißt, dass ich Probleme damit habe vor meinen Freunden Schwächen in dem Ausmaß zu zeigen. Ist halt nicht mein Ding. Meine Eltern sind noch ein paar Wochen in Dänemark, fallen also auch weg, meine Schwerter ist noch immer in Peru und mein Bruder schreibt seine Bachelor-Thesis. Ich brauche dich einfach im Moment. Du warst doch auch sonst immer für mich da, schon vor unser Beziehung. Das schlimmste ist momentan aber, dass ich totale Gefuhlsschwankungen habe. In einem Moment geht's mir Super, dann bin ich wütend auf dich, dann einfach nur traurig und enttäuscht und dann vermisse ich dich einfach viel zu krass. Das macht mich echt total fertig. Es ist anstrengend. Vor allem ist es anstrengend meine Maske aufrecht zu erhalten. Aber du kennst das Problem ja, du hast es ja in ähnlicher Form wir konnten halt immer vor uns, wir selbst zu sein. Das hat uns ausgemacht. Und das ist jetzt vorbei?!

Naja das reicht erstmal für heute Nacht.

Ich hoffe du schläfst gut und träumst was schönes, lässt dich nicht von deinen Alpträumen wachhalten, ich kann dir dabei jetzt leider nicht mehr helfen, deine Entscheidung. Ich kann nur hoffen, dass du keine Probleme damit haben wirst heute Nacht

Hallo Doc,


du schreibst,dass du sie noch über alles liebst und gleichzeitig hast du eine andere geküsst?!
Das ist ein Phänomen was ich immer wieder lese und einfach nicht kapiere.Wenn ich einen Menschen liebe,mache ich nichts mit einer anderen Person.....ich habe das jetzt schon so oft von Männern gelesen,die gerade frisch getrennt waren.....auf der einen Seite wollen sie ihre Frau wieder zurück,weil sie sie ja soooo lieben,halten es aber nicht aus,sich in der Zwischenzeit der Bemühungen mal nur für sich selber zu sein.....da muss dann solange eine andere her......sorry,dass ist für mich keine wahre Liebe.

Hallo BrokenWings,

Zunächst einmal kommt das nicht nur bei Männern vor, das können Frauen genauso gut

Und jetzt zum eigentlichen Thema. Ja habe ich gemacht, fühlte mich dabei jedoch wirklich schlecht. Ich verstehe auch ehrlich gesagt nicht was daran so verwerflich sein soll? Ich habe rational gesehen keine Verpflichtungen ihr gegenüber, muss mich dafür eigentlich nichtmal rechtfertigen. Es hat sich in der Situation so ergeben, ist nicht mein Ding gewesen -- abgehakt. Es hat mir lefiglich wieder einmal aufgezeigt, was ich noch für diese Frau empfinde, die mich so sehr enttäuscht und verletzt hat.

Hey mein Engel,

ich vermisse dich soo wahnsinnig Maus. Es ist wirklich die Hölle. Ich weiß nicht wie es dir geht, was du machst, wie es bei dir läuft. Es macht mich echt fertig. Das wir so gar nichts mehr von einander hören, ist schmerzhaft. Geht es dir auch so? Oder denkst du gar nicht mehr an mich, an uns?

Mir ging es die letzten Tage wieder besser. Das ich so weit weg wohne, zahlt sich grade aus. Der Abstand macht es irgendwie leichter, zugleich aber auch sehr viel schwerer. So gehe ich zumindest Zufallsbegegnungen aus dem Weg. Aber bald habe ich ja Semesterferien, dann bin ich wieder Zuhause. Wie soll das dann werden? Wenn wir wieder so nah beieinander sind? Eigentlich hatten wir so viel vor in der Zeit und was ist jetzt? Alles ist anders. Ich glaube ich werde mich zu Tode langweilen, mitlerweile nerve ich sogar auch die anderen glaube ich, weil ich immer was machen will Na und dann gehts ja noch nach Holland. Ich hoffe, dass wird nicht zu merkwürdig, wenn wir in einem Haus eine Woche aufeinanderhocken. Zum Glück sind noch genug andere dabei Aber ich kann mir das jetzt nicht nehmen lassen, ich würde mir das ewig vorwerfen, wenn ich nicht mitfahren würde. Du kannst das hoffentlich verstehen. Wir kriegen das schon auf die Kette

Erstmal heißt es eh noch Klausuren schreiben. Am Montag ist es widererwartend echt gut gelaufen, da bin ich auf jeden Fall durch Schade, dass du dich nicht mehr mit mir freuen kannst, das war immer das Schönste. Deine Reaktionen, dein wunderschönes Lächeln, deine glänzenden Augen bei guten Nachrichten. Aber das habe ich lange nicht mehr gesehen bei dir. Ich habe dich die letzte Zeit immer nur traurig, bedrückt gesehen. Du hast irgendwie verlernt zu lachen. Kam mir jedenfalls immer so vor, wenn wir uns denn dann nochmal gesehen haben.

Gestern war ich kurz davor dir eine SMS zu schreiben. Die Sehnsucht war einfach riesig. Aber ich hab es irgendwie geschafft es nicht zu tun. Ich wollte dich fragen, ob wir uns einfach mal so treffen wollen. Ohne irgendwelche Hintergedanken. Einfach nur ein Treffen. Du würdest aber sicher ablehnen und das würde mich dann wieder sehr verletzen. Also lass ich es einfach. Ich hoffe einfach, dass ich mir dann später keine Vorwürfe mache, nur weil ich mich nicht getraut habe dich zu fragen. Naja, ich hab mir ja sowieso vorgenommen, keinen Schritt mehr auf dich zuzumachen. Aber es fällt mir so schwer, du bist einfach immer mit dabei, egal was ich mache, wo ich hingehe. Wird das nochmal besser? Ich hoffe es! Es nervt mich mitlerweile selbst, dass ich immer an dich denken muss, aber ich kann nichts dagegen machen.

Gestern habe ich einen sehr gut Spruch gelesen, weiß grade nicht mehr genau von wem das stammt und wie das wörtlich genau war, aber war auf jeden Fall so in der Art:

Der Romantiker glaubt, dass es zu jedem Topf einen Deckel gibt.
Der Realist aber glaubt, dass die Rechnung schon nicht mehr aufgeht, wenn nur ein Einziger Topf, den falschen Deckel hat.

Hat mich erst zum Schmunzeln, aber dann doch zum Nachdenken gebracht. Warst du nun mein richtiger Deckel, oder doch der Falsche. Gibt es da draußen noch meinen richtigen Deckel? Oder bist du es doch, wirst du es merken, soll ich warten? Ich weiß es wirklich nicht. Mein Herz sagt mir natürlich grade noch, dass du mein richtiger Deckel warst, mein Kopf schwenkt zwischen Beidem. Ich hätte es niemals bezweifelt, wenn du mich nicht verlassen hättest. Aber kannst du der richtige Deckel sein, wenn du mich verlässt, geht das überhaupt? Andersrum, kann ich mich überhaupt nochmals in meinem Leben, so sehr auf eine Person einlassen, sie auf diese Art und Weise lieben? Rein rational gesehen, werde ich natürlich noch andere Beziehungen haben, aber kann ich mit denen dann auch so glücklich werden? Ich hatte auch vorher schon Beziehungen, aber erst bei dir bin ich angekommen. Ich konnte dir vertrauen, dir alles sagen, du hast mich unterstützt, mich aufgebaut, getröstet, mich aufgefangen. Ich weiß nichtmal wie, aber es ging mit dir so einfach. Du weißt Sachen, die niemals irgendjemandem erzählt habe, nur du kennst mich wirklich. Ich habe einfach Angst, mich nie wieder so öffnen zu können. Aber ich versuche optimistisch zu bleiben, auch wenns schwer fällt

Naja, das reicht dann auch erstmal wieder
Ich wünsche dir noch einen wunderschönen Abend, lass es dir gut gehen Ich liebe dich über alles, auch wenn ich Fehler gemacht habe, bzw auch jetzt noch mache. Es ändert nichts an meinen Gefühlen.

[/u]

Bei so vielen lach Smilies scheint es dir ja blendend zu gehen,dabei schreibst, du,dass es gerade die Hölle ist....wie passt das zusammen?*grübel*

Das passt so zusammen, dass ich versuche nicht komplett einzugehen und zu versacken. Lachen ist ein gutes Mittel gegen Kummer und Trauer. Und ja man kann sich auch dazu gezielt bringen. Ich versuche einfach trotz allem positiv zu bleiben, oft klappt es, oft genug nicht.

Findest du es nicht auch schöner gute Laune zu haben und versuchen zu Lächeln, als andauernd nur depressiv in der Ecke zu liegen? Jeder geht damit anders um, ich für mich habe einfach eingesehen, dass es mir nichts mehr bringt zu hoffen und ich einfach damit abschließen muss, das hilft mir. Abgesehen davon habe ich schon genug Zeit aufgewendet um zu weinen, antriebslos zu sein und in meiner Trauer zu versinken. Es reicht jetzt. Es macht in Bezug auf meine Situation doch eh keinen Sinn mehr zu weinen, es wird doch dadurch nur schlimmer. Meine Freundin bringt es mir nicht zurück. Meinen Kummer verbessert es auch nicht. Oder sehe ich das komplett falsch? Ich denke nicht, also kann ich genauso gut versuchen zu lachen und gute Laune zu haben. Denn das ist ein wirkliches Hilfsmittel.

Probiere es aus, vielleicht hilft es dir ja

Achso und außerdem passieren auch jetzt noch immer Dinge, die mich positiv stimmen, oder darf ich mich nicht freuen, wenn ich eine gute Klausur in einem Fach geschrieben habe, in dem ich eigentlich total schlecht bin? Nur weil mich diese Wundervolle Person verlassen hat, lasse ich mir nicht mehr alles trüb machen !

Wow, ich muss mich Sanny_ anschließen. Ich finde, das hast du alles sehr schön geschrieben. In vielen Dingen finde ich mich auch wirklich wieder. Es hat mich sehr berührt und drückt wirklich aus, wie ich mich im Moment fühle.

Ich hoffe sehr, dass du deinen Weg findest Doc_ !

Tja, jetzt ist es wieder so weit. Die schlimmste Zeit des Tages hat begonnen. Ich hasse es mitlerweile schlafen zu gehen (kannst du dir das bei MIR vorstellen ), alleine in meinem Bett zu liegen. Dann kommt die Sehnsucht wieder richtig raus, das Gedankenkarussell dreht wieder auf Hochtouren. Ich hab jetzt endlich den Trick raus, mich auch Wieder auf andere Sachen zu konzentrieren, mich mehr oder weniger abzulenken. Das Lernen hilft mir dabei, habe zum Glück genug zu tun. Aber trotzdem bist du immer dabei.

Ich habe mich heute gefragt, ob es normal ist, dass ich so gut wie keine Wut auf dich habe. Irgendwie kommt mir das komisch vor, die meisten sind doch eigentlich wütend auf den anderen, oder? Bei mir überwiegt einfach das Gefühl des Verlustes und der Sehnsucht. Obwohl nach unseren beiden Begegnungen war ich tatsächlich kurzzeitig wütend auf dich, aber das hielt nur ein paar Stunden an. Ich habe sogar ab und an Mitleid mit dir. Auch wenn ich nicht weiß wieso. Ich denke allerdings das kommt daher, dass ich das Gefühl habe, dir geht es auch nicht gut. Dieses Gefühl kann ich nichtmal erklären, es ist einfach ganz ganz tief in mir drin. Kann ich darauf Vertrauen? Ich weiß es wirklich nicht. Ich versuche mir jedenfalls die ganze Zeit einzureden, dass das ein falsches Gefühl ist, ich nicht darauf hören darf um nicht wieder verletzt zu werden. Ich weiß, dass ich einfach nichtmehr hoffen darf, aber ich erwische mich noch immer dabei, wie ich mich in schwachen Momenten der Hoffnung hingebe. Du merkst, ich stecke noch immer in einem Zwiespalt, wie so oft gehört Kopf gegen Herz. Diese Gefuhlsschwankungen nerven mich total, aber ich denke da muss jeder durch.

Trotz allem geht es mir momentan wieder besser. Ich finde wieder Spaß an Dingen. Ich kann wieder lachen, mich freuen. All das was mich früher ausgezeichnet hat, finde ich langsam wieder. Ich gehe wieder viel raus, lerne neue Leute kennen und versuche so viel wie möglich zu unternehmen. Ich mache sogar Sport, auch wenn ich eigentlich nicht darf, aber im Rahmen meiner Möglichkeiten gebe ich Gas. Zum Glück nehme ich auch wieder zu, in letzter Zeit ist es doch sehr wenig geworden, und das bei mir, hätte man sich auch niemals vorstellen können .

Mir hilft es ungemein hier zu schreiben, meine Gefühle hier auszudrücken, hier wo mich keiner kennt, alle objektiv sind und jeder irgendwo das selbe Leid durch macht. Ich habe auch wieder angefangen zu schreiben, habe begonnen ein neues Buch zu schreiben. Auch das hilft mir

Vielleicht merkst du, dass ich jetzt auch dieser Trennung einige positive Dinge abverlangen kann. Ich habe gemerkt, wie sehr ich mich in den letzten Wochen unserer Beziehnung verändert habe, du hattest in der Hinsicht auf jeden Fall Recht. Nun ist es soweit, dass ich wieder ich werde, ganz automatisch, anfangs ohne es zu merken. Macht mich auf der einen Seite natürlich irgendwie froh, auf der anderen Seite werde ich total reumütig bei dem Gedanken, dass ich es die letzten Wochen unserer Beziehung nicht gemerkt habe. Diesen Fehler werde ich niemals wieder begehen. Egal ob es jemals noch eine Chance bei uns geben würde, auch wenn ich das stark bezweifle, oder ob es eine neue Beziehung ist. Ich weiß, dass du mich nicht ändern wolltest, es ist irgendwie mit der Zeit einfach geschehen. Naja aus Fehlern lernt man ja bekanntlich.

Das reicht dann jetzt auch, Schlaf schön mein Engel


@ Monti

Ich denke jeder, der hier im Forum aktiv ist, oder auch nur still mitliest, hat irgendwo das Selbe Problem. Und jeder muss seinen eigenen Weg finden und gehen, um aus diesem tiefen Tal hinaus zu kommen. Und ich bin mir absolut sicher, dass auch jeder von uns diesen Weg finden wird. Ich bin der Meinung, dass jeder dieses Tal durchschreiten kann, die höchsten Berge besteigen kann und irgendwann nach den Sternen greifen kann, wenn er es denn auch wirklich will. Jeder hat die Kraft dafür in sich drin, man muss sich nur trauen, aus seinem Schneckenhaus rauskommen und der Trauer, dem Kummer, der Sehnsucht, der Wut oder sonst welchen negativen Gefühlen, nicht erlauben die Überhand über unser Leben zu nehmen. Dadurch wird man nur immer unglücklicher. Aber der Weg ist schwierig und steinig, trotzdem lohnt er sich mit Sicherheit.

Liebe Grüße Doc_

Mein Engel,

Die heutige Nacht war seit langem Mal wieder ganz ganz schlimm. Lag bis halb 6 wach, meine Gedanken sind nur um Dich gekreist. Ich dachte eigentlich ich wäre endlich aus dieser Phase raus, aber habe mich wohl geirrt. Jetzt bin ich heute total antriebslos, muss aber gleich auf jeden fall noch weiterlernen für die Klausur morgen. Da komme ich leider nicht drumrum.

Habe eben erfahren, dass am 14.07. wieder Feuerwehrfest bei uns ist, weißt du noch was das bedeutet? Da habe ich dich das erste Mal bewusst gesehen vor 6 Jahren. Es haben schon viele gefragt, ob ich auch komme, ich denke das lasse ich mir nicht entgehen. Ob du wohl auch da bist? Mal schauen, ist ja auch noch ein bisschen Zeit bis dahin.

Ich frage mich echt, ob du das hier jemals lesen wirst. Irgendwie wäre es ja totaler Irrsinn, aber auch witzig, wenn es so wäre. Aber selbst wenn, würdest du überhaupt wissen, wer ich bin? Naja ist wohl eh viel zu unwahrscheinlich um sich wegen sowas Gedanken zu machen.

So jetzt lerne ich aber wirklich weiter, ich wünsche dir noch einen schönen Tag, viel Spaß in der Uni

Hey mein Engel,

Ich habe grade wieder mal meine alten Gedichtsammlungen rausgesucht und durchgestöbert. Da hab ich doch tatsächlich wieder ein wundervolles Gedicht gelesen, dass ich schon vollkommen vergessen hatte. Zu meiner momentanen Situation passt es aber 100%ig. Es ist von Friedrich Rückert und heißt Spruch:

Wenn es dir übel geht,
Nimm es für gut nur immer,
Denn wenn du's übel nimmst,
So wird es nur noch schlimmer.

Und tut ein Freund dir weh,
Verzeih's ihm und versteh',
Es ist ihm selbst nicht wohl,
Sonst tät er dir nicht weh.

Doch wenn dich Liebe kränkt,
Sei dir's zu Lieb' ein Sporn,
Dass du die Rose hast,
Das fühlst du auch am Dorn.


Irgendwie muntert mich das wieder auf, auch an so einem schweren Tag wie heute.