Pathologisch oder Nur ein Spiel

Hallo,
nach dem Lesen der anderen nun auch meine Geschichte, die ich mich bemühe so einigermaßen realitätsgetreu darzustellen.
Ich war 10 Monate lang mit einem Mann zusammen, der wohl so eine Art gespaltene Persönlichkeit hat. Auf alle Fälle hat er 2 Gesichter. Das eine ist eher bieder, wirkt sehr solide, integer - so einer auf den frau sich verlassen möchte, nett und freundlich, verständnisvoll, hört sich die Probleme an, bietet Hilfe an und leistet sie auch, ein braver Typ, der Reparaturen im Haushalt und am Auto machen kann, nicht so superschön, aber was macht das schon, bei dem (vermeintlich) tollen Charakter, solider Beruf.
Das zweite Gesicht sieht leider krass anders aus: er hat Freundinnen, viele Freundinnen, die sich alle auf ihn verlassen, für die er alle genauso zur Verfügung steht. Die verteilen sich auf ganz Deutschland und einige andere Länder, in denen er beruflich zu tun hat. Per Internet, Handy, Telefon steht er ständig mit all diesen Damen in Kontakt. Er ist besessen von S. und P.. Von morgens bis abends im Internet zugange. Und er kaschiert es als harmlos, aber es sieht verdammt nach Sucht aus, denn er kann es nicht lassen. Und: er lügt. Lügt lügt. Dauernd. Er schreit mich an permanent. Er kritisiert alles an mir, meiner Haushaltsführung, alles mache ich seiner Meinung nach falsch. Er kann alles besser. Ich bin seiner Meinung nach dumm. Ständig hält er mir vor, seine Ex-Frau und Ex-Freundin seien in jeder Hinsicht besser als ich gewesen, im Bett, in der Küche, hätten ihn besser vestanden.
Sobald Leute dabei sind, ist er wieder der charmante, nette freundliche solide Everybody's DArling und ich seine Traumfrau. Kaum sind wir alleine schreit er mich an.
Wir streiten uns nur und dauernd über alles. WAs immer ich sage, er widerspricht mir heftigst. Alles was ich tue und sage, redet er nieder. Andererseits hilft er mir, repariert mir alles, macht mir Geschenke. So geht es hin und her, bis ich nicht mehr kann. Ich raste nur noch aus. Um mich fertig zu machen erzählt er permanent von all den Frauen, die er kennt und mit denen er sich ja soooooo gut versteht. Alle verstehen ihn besser als ich. Mein Selbstbewußtsein sinkt auf den Nullpunkt. Ich zweifle an meinem Verstand. Er versteckt sein Handy vor mir, damit ich die vielen SMS und Anrufe seiner Freunde und Freundinnen nicht mitkriege. Er nimmt mich nie irgendwo hin mit, wo er sonst immer hingeht, damit ich nichts mitkriege. Sein Kumpel und er rekrutieren Frauen im Internet und legen im PC Karteien über deren Zuschriften an. Das sei alles ganz normal und ich sei nur krankhaft eifersüchtig.
Wir fahren in Urlaub, nur Streit, entweder er schreit mich an, beschwert sich über alles und jedes oder muffelt herum. Von A-Z. Er baggert jede Bedienung an, zwinkert jeder Frau zu, die uns entgegenkommt. Als sei er besessen, sich zu beweisen, daß er jede kriegen kann. Mich behandelt er nach wie vor bösartig und dann,wenn er S. will wird er wieder zärtlich und liebevoll und entschuldigt sich. Mehr und mehr bemerke ich, daß ich in eine schlimme Sackgasse geraten bin. Ich wehre mich, schreie ebenfalls, raste aus, schlage ihn, bin nicht mehr ich selbst. Er demütigt mich auf Abendessen mit Bekannten, indem er seine Lügen, die er mir aufgetischt hat, vor den anderen enttarnt. Ich raste vor versammelter Mannschaft aus. Das spielt ihm natürlich nur in die Hände. Ich stehe als die hysterische eifersüchtige kranke Tussy da.

Nun ich habe es schließlich geschafft, mich von ihm zu trennen, aber noch immer hat er nichts eingesehen und belügt seine Bekannten und Kollegen weiter. Wahrscheinlich erzählt er ihnen abenteuerliche Sachen über mich, die nicht stimmen.

Ich bin traumatisiert durch die ganze Sache, aber finde keinen Arzt oder Therapeuten, der mich versteht und mir hilft. WEnn das Problem nur irgendwie mit S. zu tun hat, sind alle immer auf der Seite dessen, der den meisten S. will und der andere steht als ätzender Moralapostel da.

Ich war bei einem Arzt, um um eine Kur zu bitten, da ich echt nicht mehr kann und nicht arbeitsfähig bin, der fragte mich nur, ob ich vielleicht Schuldgefühle beim S. hätte. Als ich verneinte, vermutete er ein Borderline-Syndrom bei mir!!

Ich bin fertig, verstehe die Welt nicht mehr.

Der Mann hat 10 Monate lang nur mit mir gespielt und seine Aggressionen und s.uellen Gelüste an mir abreagiert, seine GEfühle waren nur gelogen, da er zu echten gar nicht im STande ist. Und jetzt soll ich die Verrückte sein.

Ist das fair?

Naja, ich muß ohne professionelle Hilfe da raus. Mein Ex ist doch tatsächlich mit einigen Psychotherapeutinnen gut befreundet, die auch Männer mit s.uellen Problemen behandeln und nciht merken, daß gerade er so ein Fall ist. Ich habe so eine Wut, fühle mich so ohnmächtig wegen dieser Lügengesellschaft, ich fühle mich alleingelassen und verarscht.

Geht es irgendjemand auch so oder kann mir irgendjemand bitte was schreiben.

Danke, Torn

Liebe Jule,

dein Ex ist mit dir offenbar nach dem Butterbrot-Peitsche-Prinzip umgegangen..... als Distanz-Nähe-Spiel kann man das jedenfalls nicht mehr bezeichnen.

Du scheinst nun sehr mit dem nach Außen sichtbaren Bild von der Situation zu kämpfen, was ich auch gut nachvollziehen kann. Niemand der Menschen, die du nun in deine Überlegungen einbeziehst, kann eure ganze Situation überblicken... schon gar nicht, wenn dein Ex sogar sich selbst etwas vormacht.... die Lügen, die man sogar selbst glaubt sind meist die wirkungsvollsten und kaum jemand der stetig um sich selbst kreisenden Menschen macht sich die Mühe oder hat die Zeit dazu wirklich die Wahrheit herauszufinden.

Es ist natürlich ein Schlag in die Magengrube für dich, dass  seine Lügen auch noch erfolgversprechend scheinen. Aber wenn du mal genau hinschaust wirst du feststellen können, dass er unter diesen Bedingungen wohl kaum eine erfüllende Beziehung führen können wird.... er wird Frauen wie dich - die ihn einfach lieben und ihm Zuwendung geben möchten - durch sein Verhalten brechen und sie im Ergebnis durch sein Egobad von sich forttreiben....am Ende klebt er - einer Spinne gleich - in seinem fetten, geschickt gewobenen und wunderbar schillernden Netz und wartet auf die nächste Beute, die es zu vertilgen geht.
Du hast dich nun selbst aus dem Netz befreit und hast die Chance ergriffen, einen anderen Weg einzuschlagen.... das ist das, was dich von ihm unterscheidet. Und das macht dich einzigartig im Gewirr seines Spinnennetzes, zu dem du nun nicht mehr gehören möchtest.

Wichtig ist nicht, ob die Welt fair ist, denn sie ist es nicht.... wichtig ist, dass du dir selbst, insbes. deinen Erwartungen an dein Leben und deine Beziehungen, treu bleibst. Du musst dich wohl fühlen und dich bei jedem deiner Schritte im Spiegel anschauen können. Und ich vermute, dass du ebendies nun kannst.

Liebe Grüße
Susa3

Hallo Jule,

ich finde es sehr schade, wie Dein Arzt auf Deine Hilfesuche reagiert hat, das war Dich abzufertigen, oder?
Ein Borderline-Syndrom, was ist das eigentlich?
Kommt mir so vor wie wenn er Dir diagnostizierte, nicht alle Tassen im Schrank zu haben (anstatt Dir Glauben zu schenken, was Du erlebst und erfahren hast an der Seite eines solch SUPERKRANKEN Machos, ist so!!!)

Du hast schon mal viel Stärke bewiesen, Dich von ihm zu trennen, jetzt mußt Du es nur noch schaffen, Dir selbst zu verzeihn. Dann wird er Dir nicht mehr durch den Kopf spuken, und Du Dir selbst traumatisiert vorkommen.

Leider hätte es Dir besser getan, Du hättest das nicht so lang mit dir machen lassen, aber das wird Dir nicht wieder passieren!
Kann es sein, das Du ihm hörig warst?
Ich glaube, das ist Dir passiert, weil Du nicht erkannt hattest wo Deine Grenzen sind und wie jemand sie überschreiten kann, den Du liebst (der es aber nicht wert war)
weil Du nicht klar wußtest, wo die sind.

Es gibt da ein gutes Buch, an das ich durch Susas Beitrag erinnert wurde.
Es heißt Aktiv-Programm Selbstbewußtsein von Lynda Field,
Midena-Verlag.
Es handelt von Selbstmanipulation. Das Du ein liebenswerter
Mensch bist...(und nicht der! :o)

Du bist nämlich ein besonderer Mensch. Dich gibt es nur einmal auf dieser Welt. ;D :( ::) ???
Erlebnisse können Dich aber umhauen und Dich selbst blockieren an Dich selbst zu glauben usw. und Dich darauf zu besinnen, das Du einzigartig bist. Dich daran erinnern, wieviel
POSITIVES Du schon erreicht hast.
Es gibt niemanden auf dieser Welt, der so ist wie Du.
Und das gilt für jeden von uns.
Und nur weil so ein ..... Dich fühlen hat lassen wie .....
brauchst Du es Dir nicht antun Dich durch ihn fühlen zulassen zu müsen, als wäre der noch richtig im Kopf und Du wrong.

Lieben Gruß
wilde flocke

Liebe Susa und wilde Flocke,
vielen Dank für Eure Antworten. Mich baut es unsagbar auf, jedesmal wenn mir jemand meine Sicht der Dinge bestätigt. Das schlimmste, das er mir angetan hat, war daß sein Verhalten mich an meinem Verstand zweifeln ließ.
Hörig? Hm, vielleicht war ich das in gewisser Weise. Ich war mir einfach zu unsicher, ob meine Wahrnehmung richtig ist, um zu gehen. Wenn man jemanden mag, will man ja auch erstmal seinen Darstellungen glauben, auch wenn viele seltsame Dinge passieren. Zum großen Teil hat er mich aber auch gewaltsam in diese Beziehung gedrängt. Auf normale Weise hat er sich jedenfalls nicht abweisen lassen. Ich hatte schon ganz am Anfang, als wir noch gar nicht zusammen waren den Verdacht, da stimmt was nicht mit so vielen Frauenbekanntschaften. Auch viel mir auf, daß er extrem viel redete, mich plattredete. Sowas kann ich eigentlich gar nicht ab bei Männern.
Aber als ich ihm sagte, ich möchte keinen Kontakt mehr, hat er mich massivst bedrängt und mir alles mögliche versprochen und beteuert. Mir so ziemlich alles gesagt, was jede Frau gerne hören will. Und ich hatte dann einfach nicht mehr die Kraft und nicht mehr den Willen, nein zu sagen. Ich dachte, ich bringe mich um mein Glück, wenn ich diese Chance nicht ergreife. Nun ja, heute weiß ich, das war ein Irrtum, aber 10 Monate voller Lügengebilde haben ihre Wirkung auf mich getan, auch seine Manipulationen zum Positiven wirken noch in mir nach, auch wenn mein Kopf mir sagt: es waren alles nur Lügen. So geht es nur langsam voran mit der Verarbeitung. Aber ich komme voran, das ist das Wichtige. Trotzdem brauche ich noch dauernd die Unterstützung von außen, die mir sagt: Deine Wahrnehmung ist und war richtig. Er (!) ist der Falsche!
Was diesen Arzt betrifft, so habe ich das GEfühl, daß er selber vielleicht ähnliche Probleme hat. Oder daß er mich nur abwimmeln wollte, das kann auch sein. Wenn ich mir überlege, was diese Ärzte für ein Geld verdienen, macht mich das auch ganz schön wütend. Schicken einen einfach weg und erklären einen für krank statt einem zu helfen. Naja, der wird auch noch seine STrafe kriegen. Gott ist gerecht. Hoffe ich jedenfalls.
Danke nochmal.Eure Jule

Liebe Jule,

vielleicht war es für ihn nicht echt, seine Person und seine Beziehungen sind vielleicht Lügenkonstrukte..... deine Gefühle aber waren völlig echt und das brauchst du dir nicht vorzuwerfen. Wer liebt, liebt den anderen so wie er ist und erträgt meist einiges. Liebe ist nicht dass man aus praktischen Erwägungen zusammenbleibt, Liebe ist nicht Freundschaft, Liebe hat nichts mit dem Teil des Verstandes zu tun, der einen warnt...... Liebe ist sich dem anderen trotz der Alarmglocken hinzugeben, weil es einem wahr vorkommt.... weil irgendetwas in einem eine Kraft wachsen läßt, die über die Vernunft hinausgeht.... sei froh darüber, dass du diese Kraft in dir trägst, es gibt nichts Schöneres... sie lässt einen davonfliegen, wie ein Schmetterling....

Liebe Grüße
Susa3

Hallo Jule,

ich denke dass ich die Gründe kenne, die deinen Ex so weit getrieben haben. Ich denke es ist eine narzisstische Persönlcihkeitsstörung. Ja eine Krankheit wie ein gebrochenes Bein, nur eben leider viel schlimmer für Dich (aber auch für ihn). Bei ihm hängt das gnaz oder fast sicher mit traumatischen Erlebnissen in der Kindheit zusammen. Das macht es für Dich evt. ein wenig einfacher, hoffe ich.

VLG
Thomas

???
Hallo Jule,
ich bin (mal wieder) sehr erschüttert, auf was für Männer die Frauen immer wieder reinfallen. Du bist wahrscheinlich nicht die erste die der Typ flachgekriegt hat, und wahrscheinlich auch nicht die letzte. Es tut mir im Herzen weh, was Dir passiert ist, ich hoffe das Du in Zukunft davon verschont bleibst.
Ich frage mich nur warum Du so lange mit Ihm zusammen warst, 10 Monate ist ne lange Zeit, und in dieser Zeit hat er es geschafft Dich innerlich total zu zerstören. Aber Du bist von Ihm losgekommen, jetzt heißt es nur noch die Wunden zu heilen die er Dir zugefügt hat. Wahrscheinlich ein schwacher Trost, aber such Dir einen netten Kerl! Davon gibt es auch noch einige. Du scheinst mir jedenfalls richtig nett zu sein.#
Viele liebe Grüße
Thomas

Hi Susa, THomas M, und Major Tom,
Vielen heißen Dank für Eure aufbauenden Worte! Lebt weiter in dem Bewußtsein, daß Ihr jemandem war echt Gutes getan habt.
Thomas M, ja ich denke auch, daß es bei ihm wohl in der Kindheit was gegeben haben muß, allerdings gesteht er sich das überhaupt nicht ein, sondern verdrängt total. Er lebt noch heute in totaler Abhängigkeit von seiner Familie und Verwandtschaft, was ich auch nicht ganz normal finde. Aber diese nicht vollzogene Loslösung deutet ja auch darauf hin, daß da was nicht stimmt. Jedenfalls muß die Atmosphäre in seiner Familie völlig entgrenzt und s.ualisiert und wohl etwas asozial gewesen sein. Aber er hat es dahingehend verarbeitet, daß er das als normal und besser als woanders ansieht. Tja, in solchen Fällen ist nichts zu machen.
Ich frage mich nur, wielange es ihm noch gelingt, sein Lügenspiel aufrecht zu erhalten. Er sucht sich glaube ich immer wieder Frauen mit geringem Selbstbewußtsein oder auch einer Störung, die er dann in eine Beziehung manipuliert und fertig macht.
Ich habe mit einer Psychologin darüber geredet, die sagte es gäbe viele solche Fälle in der Praxis. Viele müßte sie auch aufgeben, weil die Frauen nicht von den Männern loskämen, auch wenn es noch so schlimm wäre. So gesehen hab ich wohl nochmal Glück gehabt.

Major Tom: Du hast recht, ich bin wirklich nett - zu nett. Leider.

Grüße Euch herzlich
Jule

Hallo Jule

ich denke wirklich, dass er krank ist (siehe Überschrift pathologisch) .... Leider. Und Du tust mirsehr leid, dass Du einen solchen Mann geraten bist. Wenn Du ihn wirklich liebst und willst, dann versuche ihm zu helfen. (Entweder als Freund oder als Partner). Er wird es Dir nie vergessen. Und glaube mir. Die anderen Frauen liebt er bestimmt nicht. Hört sich komisch an, wird aber wahrscheinlich die Wahrheit sein.
VLG
Thomas

Hallo Thomas,
ich finde es keine gute Idee was du da rätst. Einem schon gebrochenen Menschen, der noch dazu geliebt hat, zu raten, im Rahmen der Liebe wieder einem extrem gefährlichen Manipulator zu helfen, zeugt bestenfalls von Unwissenheit. Dieser Fall ist kein normaler, wie er häufiger hier im Forum steht. Das ist nicht nur Mann geht fremd und verlässt Frau. Das ist: mache dich auf suptile Art fertig und beeinflusse dein gesamtes Umfeld. Du wolltest bestimmt nur helfen, aber bitte diesmal ist die normale Hilfe nicht angebracht.

Liebe Jule,
halte dich bloß fern von diesem Mann. Er ist immer wieder in der Lage sich auf dich einzustellen, dich zu verwirren und möglicherweise wieder in seinen Bann zu ziehen.
Nur er selbst kann sich helfen. Du bist ja auf dem besten Wege dich wieder zu bekrabbeln. Ich wünsche dir viel Glück dabei und pass bloss auf dich auf! Vor allem lass dir von niemanden, auch sei es noch so gut gemeint, eine moralische Schuld einreden. Du hast ja schon mehr getan als du konntest. Auch künftig kommt nicht mehr dabei heraus, sonst hätte es längst genützt.
Liebe Grüße Shanna

Hi Thomas,
Nein, ich glaube helfen kann ich ihm nicht. Ich habe soviel mit ihm durchgemacht, daß ich zu wissen glaube, daß ihm nicht zu helfen ist. Ich denke, ich würde vor die Hunde gehen, wenn ich bei ihm bleibe. Und es würde doch nichts ändern. Er ist ja noch nicht mal so weit, daß er sein Problem einsieht, sondern gibt mir an allem die Schuld! Natürlich liebt er die anderen Frauen nicht. Er kann ja gar nicht lieben. Er glaubt immer die zu lieben, die er gerade nicht haben kann. Und wenn er sie hat, ist das Spiel langweilig und er verliebt sich wieder in die nächste. Und bei jeder, die er liebt hält er sich alle anderen gleichzeitig nebenher warm. Nach vollendeter (=beendeter) Beziehung, will er weiterhin gut befreundet sein, so daß seine Beziehungen nie richtig enden. Als Ausgleich für die Qualen, die die Frauen durch ihn erlitten haben, verpflichtet er sich ihnen zu helfen, wann immer sie Hilfe brauchen (Zitat: Und sei es in 10 Jahren.)
Man stelle sich das bildlich vor. Eine Frau ist mit ihm verheiratet und nach 2 Jahren braucht die eine Ex-Freundin seine Hilfe und nach 3,5 Jahren die nächste, nach 4 Jahren eine andere, etc. Wie fühlt sich die Frau dann wohl! Also ich würde mich hüten, ihn anzurufen, wenn ich Hilfe bräuchte. Er wäre der letzte Mensch auf Erden, den ich um Hilfe bitten würde und wenn ich aus dem letzten Loch pfeifen und nur er mir helfen könnte - ich würde nicht fragen! Lieber sterbe ich!
Leider sehen das die meisten Frauen anders - vor allem solche, mit denen er rummacht. Die sind auch alle ziemlich durch den Wind und froh, wenn sich einer um sie kümmert. Naja.
Ich denke nicht, daß er die liebt, aber er steigert sich in sein Helfersyndrom so rein, daß alle Grenzen verschwimmen und wer immer die Frau an seiner Seite auch ist - sie wird verzweifeln! Oder sie muß unvorstellbar dumm sein. Oder wahnsinnig.

Grueße Dich, lieber Thomas,
Jule

Hallo Jule,
ja - forget about that real bad boy...
Hab irgendwo gelesen, das wenn Frauen magisch angezogen werden von solchen Typen, die einem überhaupt nicht gut tun es daran liegen kann, das sie unbewußt die UNERREICHBARE
LIEBE des Vaters ERREICHEN wollen.
Interessant, oder?
Und Bad Boys lassen durch ihr schlechtes Verhalten einen Frust gegen einer überstarke Mutter ab, und so kompensieren sie gegenseitig ihr Kindheitsproblem.
Was hälst Du von?

wilde flocke

@Shanna,

Danke für Deinen Beitrag, ich stimme Deiner Einschätzung zu, aber Thomas' Beitrag war ok. Auch solche Beiträge helfen mir, mich auseinanderzusetzen und zu sehen, wo es lang geht und Position zu beziehen. Ich habe damit kein Problem und es beeinflusst mich auch nicht.

Grüsse Dich, Du siehst den Typen genau richtig. Danke.
Jule ::) ;D

@Wilde Flocke,

Hi, Leute Ihr seid echt genial in diesem Forum. 100%!
Mein Ex hat tatsächlich eine überstarke, extremst dominante Mutter! Mann stelle sich vor, er hat als er heiratete (er ist geschieden) die Möbel mit seiner Mutter(!) zusammen abgebeizt und nicht mit seiner Frau!!!! Da sieht man ja schon alles. Der Gag ist, daß er selber willenlos und hörig gegenüber dominanten Frauen (vornehmlich aus seiner höchst seltsamen Verwandtschaft, aber auch autoritären Frauen wie Psychologinnen) ist und dafür Frauen mit weniger Selbstbewußtsein sucht (wie mich oder seine Ex-Frau), die er dann fertig machen bzw. denen er angeblich helfen kann (aber die er in Wirklichkeit nur als Egostütze mißbraucht).
Sein Vater ist wohl ein ziemlicher Dummie, der von der Mutter nur untergebuttert wurde. Also glasklarer Fall!

Tja, nun zu der Frage: was stimmt mit mir nicht, daß ich mir einen solchen Typen ausgesucht habe. Nicht daß ich keine anderen kriegen könnte! Aber nein, ich suche mir so einen Psychokrüppel aus! Klar, die unerreichbare Liebe des Vaters! Mein Vater ist genauso ein Fall, der durch eine übermächtige Mutter seelisch verkrüppelt worden ist und Frauen gegenüber nichts echtes mehr empfinden kann. Also genauso schwer gestört. Das ist der Grund, wieso ich an so einen Mann gerate.
Völlig logisch. Und was hilft es mir, daß ich das weiß? In der Praxis? Nichts!

Ich kann nur das Trauma, daß ich durch meinen Ex erlitten habe, versuchen aufzuarbeiten, damit ich nicht ins Loch falle und mein Leben nicht mehr hinkriege. Dabei hilft mir am meisten, mir immer wieder zu sagen, daß nicht ich falsch bin, sondern er. Daß er ein Problem hat, für das ich nicht verantwortlich bin und daß nichts mit mir zu tun hat. Das er der Übeltäter ist und nicht ich.

Liebste Grüße an Euch alle. Hört nicht auf mir zu schreiben und Mut zu machen. Ich bin Euch sehr dankbar!

Jule ;D

Hallo zusammen,
ich bín allerdings auch der Meinung, daß einem solchen Menschen nicht zu helfen ist. Wenn überhaupt ist Ihm wahrscheinlich ist Ihm nur unter großen Mühen zu helfen. Er sieht ja auch sein eigenes Problem nicht, was schon ein Schritt zur Lösung seines Problems wäre. Aber ich glaube die Jule sollte sich diesem Problem nicht annehmen: Es könnte zu einem Problem bei Ihr führen, wenn das nicht ohnehin schon passiert ist. Warum sollten so nette Menschen Verheizt werden, um Leuten zu helfen die es wahrscheinlich nicht mal verdient haben. Ich bin da nun auch nicht sooooo drin, aber ich sehe die Sache von meinem Standpunkt einfach so.
Viele Grüße

Thomas #2