Patchworkfamilie noch zu retten?

Hallo liebe Community!

Ich wende mich an euch weil ich dringend eine Sichtweise von nicht betroffenen suche.
Meine Gedanken sprengen meinen Kopf und ich kann nicht klar denken . .

Ich fange mal direkt an : 2018 hat mich meine damalige Freundin nach 6 jahren samt unserer 3 Jähriger Tochter von heute auf morgen verlassen.
Die Beziehung war stets kompliziert und am Ende von einem Dr+++++missbrauch der Mutter geprägt.
Als ich am Boden zerstört war ,lernte ich über einen Kumpel eine sehr liebe Frau kennen.
Sie hat selber eine (damals) 9 jährige Tochter und diverse (schlimme/ gewalt etc) gescheiterte Beziehungen hinter sich .
Diese Frau ist in der dunkelsten Stunde für mich dagewesen und hat mich aufgebaut.
Ich habe vor dem Familiengericht auf gemeinsame Sorge geklagt (wir waren nicht verheiratet) ,und dem Gericht wurde aufgrund meiner Aussagen und diverser dokumentierter Verfehlungen (Dro.,Alk.,Obdachlosigkeit )der Mutter klar,das die alleinige Sorge mir zuzusprechen sei. Das gesamte Verfahren hat ca 1,5 Jahre in Anspruch genommen ,mit allen Höhen uns Tiefen.
Ich holte also meine Tochter mit meiner neuen Partnerin zu mir und wir waren glücklich .
Wir haben jedes Wochenende zusammen verbracht (teilweise auch Tage in der Woche) ,sehr häufig stundenlang telefoniert und jeden Sonntag Ausflüge mit den Kindern gemacht.
Wir wollten unsere Haushalte zusammen legen ,was vorerst durch die Pandemie und ihren dadurch resultierenden Jobverlust
erstmal scheiterte. In März letzten Jahres hat sie meine Tochter tagsüber für 5 Wochen betreut ,weil die Kita geschlossen war, damit ich zur Arbeit gehen konnte.Allerdings sagte sie mir nach einiger Zeit das sie nicht länger auf meine Tochter aufpassen könnte ,weil sie nicht auf sie hörte und sie deshalb überfordert und nervlich am Ende sei.
Dazu ist aber auch zusagen das sie sehr viel Wert auf gutes benehmen legt und deshalb häufiger meine Tochter zurecht weist ,
was ich nicht immer angebracht finde. .Zum Glück öffnete die Kita wieder und ich konnte ihr diese Last abnehmen.
Einen ersten Knick in der Beziehung gab es nach 1 Jahr durch ein Eifersuchtsdrama ihrerseits ,ausgelöst durch Twitter.
dieses Medium nutzte ich viel um mich politisch und gesellschaftlich mit anderen auszutauschen.Sie war allerdings der Meinung das ich dort mit anderen Frauen flirtete (was ich nicht tat!),und wollte die Beziehung am Telefon beenden =O Ton : lieber bin ich alleine und traurig zuhause ,als mich von dir bescheißen zulassen und ich dachte du bist meine Mann,jetzt bin ich einfach nur entäuscht nachdem sie die Woche über nicht ans Telefon ging fuhr ich zu ihr hin und konnte sie überzeugen das sie falsch lag mit ihrer Vermutung. Wir lagen uns in den armen und ich löschte twitter vor ihren Augen von meinem Handy und sagte ihr dabei das SIE für mich das wichtigste ist in meinem Leben,und nicht irgendeine sch**** politik app.
Einmal hat sie mir zwischendurch gesagt das sie angst hat das ich nur mit ihr zusammen bin bis ich etwas besseres gefunden habe.
Ich war wirklich erstaunt und habe geantwortet das sie etwas besseres ist ,genau gesagt sogar das beste für mich ,weshalb es keinen Grund für mich gibt etwas zu suchen! Dann monierte sie mal das ich nie Bilder von uns gemeinsam bei Instagram posten würde,ich lud ein paar tage später ein Bild von uns gemeinsam hoch ,da es ihr offensichtlich wichtig war das andere sehen das ich vergeben bin.Normalerweise poste ich ab und an mal belangloses Zeug.
Einen weiteren Streit gab es ein paar Monate später an einem Samstagabend ,meine Tochter und ich waren da und es gab wieder Streit wegen eines Fehlverhaltens meiner Tochter (weiß nicht mal mehr worum es ging)
Sie warf uns raus mit den worten es sei besser wenn wir jetzt gehen und ihren Schlüssel dalassen ich packte mein Kind ein und ging-wenn meine Frau wütend ist hat es wenig Sinn mit ihr zu diskutieren und man wartet lieber bis sie sich beruhigt hat-
das hatte ich mittlerweile gelernt.
in der Woche reagierte sie wieder nicht auf meine Anrufe weswegen ich am Freitagabend hinfuhr um mit ihr zureden.
Sie lies mich ein und wir redeten .Es ging primär darum das sie sich aufgewiegelt fühlte durch meine Tochter,das sie das Gefühl hätte sie würde uns gegeneinander ausspielen und das sie der Meinung ist wir würden nicht an einem Strang ziehen in der Erziehung und ich sei zu nachlässig in der Erziehung und nicht konsequent genug. .
Das war in Teilen wohl richtig ,aber ich wies sie darauf hin sie es schwer gehabt hatte und das wir GEMEINSAM daran arbeiten müssen das aus ihr etwas wird .Dann sprach sie noch an das sie meine Politikinteressiertheit nerven würde. Ich versprach ihr
an mir zuarbeiten und wir vertrugen uns.
Jetzt am letzten Wochenende waren wir wieder bei ihr und ihrer Tochter zuhause (wir machen das immer im Wechsel).
Am Sonntag eskalierte es dann leider erneut.
Meine Tochter war erkältet und hatte Schnupfen ,weshalb sie sie anblaffte das sie sich die Nase putzen soll.Als meine Tochter das tat kam von ihr dann nicht in meine Richtung! Ich sagte dann zu ihr das sie doch jetzt nicht an allem rummosern braucht,dass ende vom Lied war das sie eingeschnappt war.
ich fragte sie nach einer Stunde schmollen was ihr Problem ist, Ihre Antwort war :Ob ich denke das wir zusammengekommen
wären wenn ich mich damals schon so verhalten hätte wie heute? Meine Tochter hört nicht auf sie und behandelt sie schlecht,
wir ziehen in der Erziehung nicht an einem Strang und mein politikgelaber geht ihr tierisch auf den Keks.ausserdem meinte sie noch das ich nichtmal ihre whatsapp Sprachnachrichten abhören würde weil sie mich anscheinend nicht interressieren-ich schaute nach.verdammt,da war wirklich noch eine Nachricht vom Donnerstag die mir entgangen war.
Ich war den Tag auch nicht gut drauf und das Ende vom Lied war das sie sagte ,dass es besser sei wenn wir jetzt gehen und ihren Schlüssel dalassen. .
Ich probierte sie am Montag mehrfach anzurufen ,sie ging nicht ran Bei Instagram wurde ich aus ihrer Freundesliste entfernt ebenso meine Bruder und seine Freundin (was eigentlich total unnötig ist,da weder ich noch sie diese Plattform großartig nutzen würden ) . Abends kam eine Whatsapp das sie nicht reden möchte. Bei Whatsapp bin ich übringens nicht blockiert,falls das irgendetwas bedeuten mag.
Am Donnerstag versuchte ich es noch einmal bei ihr - keine Reaktion ich schrieb ihr wann sie denn mal wieder mit mir reden will,und das es mir leidtut das es Sonntag so eskaliert ist da ich auch schlecht drauf war.Ausserdem fragte ich sie ob es nicht besser sei ,wenn wir mal darüber reden anstatt alles in sich reinzufressen.
Sie rief mich kurze zeit später an !
Zuerst fragte ich was sie so gemacht hat die Woche über
Dann sagte sie das ich sie ganz schön bedrängen würde .ich meinte daraufhin das ich sie nicht bedrängen möchte und das ich doch lediglich gefragt habe wann sie wieder mit mir reden mag,und das ich das angebracht finde in einer beziehung damit der andere weiss woran er ist.
Dann fragte ich sie (nachdem seit neusten nur noch 2 Personen zur Einschulung kommen dürfen) ob sie die 2te Person sein würde,was mich sehr freuen würde. Das lehnte sie als keine gute Idee ab und mir rutschte das Herz in die Hose.
Ich sagte ihr das ich einsehen würde das es mit meiner Tochter schwer sei und das ich bestimmt auch zu nachlässig bin in der Erziehung sei ,und oftmals selber überfordert bin,und das sie bei mir auch nicht immer hört.
Ich fragte sie nach weiteren Sachen die sie stören .Sie meinte das ihr mir mein Politikintresse auf den Geist gehen würde ,worauf ich meinte das mir das leider nicht bewusst war ,weil sie sich immer alles angehört hat,anstatt mal zusagen das es ihr zu viel wird (ich möchte dazu sagen das ich mich bis zur ,in meinen Augen total verfehlten Corona Politik,nie besonders für politisches interessiert habe).Dann meinte sie noch das sie oft das Gefühl hat das es mich nicht so interessiert was sie so erzählt,und bei der Erziehung meiner Tochter ziehen wir nicht an einem Strang .Wegen diesen Gründen möchte sie die Beziehung nicht weiterführen,in diesem Moment stürzte für mich alles zusammen. . Ich sagte noch zu ihr das ich ihre Gründe nachvollziehen kann ,das es doch aber alles Sachen sind an denen man arbeiten kann und ich dazu auch auf jedenfall bereit bin.
Sie sagte das ihr Entschluss feststeht und das sie sich erstmal um sich kümmern möchte ,und ich mich am besten um Leonie kümmern soll. .ich wünschte ihr alles gute und verabschiedete mich bei ihr und legte auf .

Seit letzten Donnerstag kreisen meine Gedanken nur noch um Sie und ich bin absolut verzweifelt.
Zu allem Überfluss habe ich auch noch die nächsten 2 Wochen Urlaub ,die wir gemeinsam mit den Kindern verbringen wollten.
wir wollten an die Nordsee fahren usw

Wir hatten zusammen eine Vision für die Zukunft ,wollten zusammen ziehen ,heiraten usw
Jetzt weiß ich nicht wie ich meiner Tochter erklären soll das eine wichtige Bezugsperson für sie weg ist und das selbe gillt auch für die Tochter meiner Ex die mich schon ganz gut als Ziehvater angenommen hatte (Ihr Vater kümmert sich gar nicht um sie).

Meint ihr das es ihr alles einfach nur zu viel geworden ist und das sie ihre Entscheidung nachdem ich ihr alle Zeit die sie benötigt
gegeben habe,eventuell nochmal überdenkt?

Wir waren jetzt 3,25 Jahre zusammen und haben sehr viele schöne Sachen erlebt und auch die Paarzeit ist nicht zu kurz gekommen ,da alle 2 wochen die Kinder jeweils bei ihren Omas übernachtet haben und wir Zeit für uns hatten.

Sie ist ein großartiger Mensch und hat immer darauf geachtet das es mir gut geht mit lieben Gesten ,Geschenken und Zweisamkeiten.

Zum ersten mal in meinem Leben habe ich das Gefühl das es ein großer Fehler ist diese Frau einfach ziehen zu lassen

Danke für´s lesen und ich bin 40 Jahre alt ,meine Ex Freundin ist 35 die Mädchen sind 12 und 7

Das schmerzt ja schon beim Lesen, denn wie weit willst du dich für diese Frau denn noch verbiegen? Sie ist eine Dramaqueen und du solltest froh sein, dass sie dir das zukünftig erspart. Mit Familie hat das in meinen Augen nichts zu tun und eure Beziehung erachte ich als sehr unausgeglichen.

Erstmal Danke für deinen Beitrag,aber warum Dramaqueen ? Ich kann da irgendwie nicht so ganz folgen was du damit meinst?
Klar ist sie nicht einfach-aber sie hat es auch nicht einfach gehabt im leben-wie auch auch.
Und warum nicht ausgeglichen sie hat sich sehr bemüht und ich teilweise nicht weil ich gefangen bin in meinen Verpflichtungen ....
beste Grüße!

Zitat von VollzeitVater:

Erstmal Danke für deinen Beitrag,aber warum Dramaqueen ? Ich kann da irgendwie nicht so ganz folgen was du damit meinst? Klar ist sie nicht ...

Ihr Verhalten ist deutlich überzogen. Ich sehe sie als nicht partnerschaftsfähig an. Sie macht regelmäßig mit dir Schluss, wirft dich hinaus und verlangt ihren Schlüssel zurück. Und das bei Kleinigkeiten. Das ist schon verhaltensauffällig!

Als erwachsene Frau macht man Schluss, wenn Gravierendes vorliegt, Betrug, Alk., Lügen, Gewalt, Vernachlässigung, keine Gefühle mehr, mangelnde Zukunftsaussichten etc. Aber doch nicht bei so Kleinkram wie Naseputzen eines kleinen Kindes.

Sie wird noch 10x mit dir Schluss machen!

Ich lese aus dem Text einiges raus, das auch von Deiner Seite aus nicht gut gelaufen ist.
Die erste Frage ist: Was ist mit der Mutter Deiner Tochter? Auch wenn Sie das Sorgerecht nicht mehr hat, dann kann sie doch immer noch Kontakt zu ihr haben - warum nicht?
Du hast Deiner neuen Freundin gleich zu Beginn ganz schön viel zugemutet - einerseits musste sie sich bei der Betreuung Deiner Tochter viel einbringen, andererseits habt ihr völlig verschiedene Erziehungsstile und Du möchtest nicht, dass sie streng zu Deiner Tochter ist. Wenn man aber die Betreuung einer anderen Person überlässt, dann gelten auch die Regeln der anderen Person - außer sie ist angestellt, da hat man gewisse Spielräume.
Natürlich gibt das Deiner Tochter die Möglichkeit, Euch auszuspielen - und ich vermute dass es keine 5-6 jährige auf der Welt gibt, die diese Gelegenheit nicht nutzt.
Es klingt so unglaublich, wenn Deine Frau genervt von Deinem politischen Interesse ist - ich kann mir ein wenig denken in welche Richtung das geht und da wäre ich auch genervt, nicht vom Interesse an sich, sondern vom Inhalt.
Bei aller Kritik an Dir: Dieses ständige: Geh für immer und lege den Schlüssel auf den Tisch ist bescheuert - Du nimmst das genauso wenig ernst wie sie, aber was denken die Kinder dabei? Sie sind ja keine Kleinkinder mehr und erleben quasi jedes Wochenende eine erneute Trennung!
Jetzt haltet mal wirklich ein paar Wochen Abstand und bitte noch nicht mit Deiner Tochter reden, weil das letzte Wort bei Euch noch nicht gesprochen ist.
Falls Ihr in 3-4 Wochen noch Interesse an einer gemeinsamen Zukunft habt, dann müsst ihr mal ein anderes Gespräch führen als immer diese Beteuerungen zur Güte. Hier müssen klare Regeln her - für die Kinder und auch untereinander! Wenn nicht, dann ist eine Trennung der bessere Weg!

Also das Auftreten deiner Freundin erinnert eher an die Figur von Fräulein Rottenmeyer aus Heidi.

Offensichtlich ist ihr gutes Benehmen derart wichtig, dass der Mensch dahinter nicht zählt.
Eine gute Erziehung ist wichtig, aber man sollte trotzdem nicht vergessen, dass deine Tochter noch ein Kind ist.
Für mich schwingt da ganz viel Eifersucht mit.
Und dann bekommst du Grenzen von ihr aufgezeigt. Da du zu alt bist, um Stubenarrest zu bekommen, verweist sie dich der Wohnung und weil das nicht reicht, darfst du auch noch den Schlüssel zu ihrem Keuchheitsgürtel....äh zu ihrer Wohnung da lassen.
Was für ein Auftritt!
Bei jedem Problem wiederholt sich die Szene. Und du machst brav mit.
Das ist keine gleichberechtigte Beziehung.
Ich würde mir das nicht bieten lassen.

hallo!
Mit der leiblichen Mutter ist es sehr schwierig durch ihre starken psychischen Probleme .
Das Jugendamt/Gericht hat begleitete Umgänge angeordnet,die die leibliche Mutter leider nur
unregelmäßig wahrnimmt. Die Initiative zur Betreuung meiner Tochter ging von ihr aus,mir ist dann aber auch klar geworden nach ihren Hilferuf das es ihr zu viel wird.Deswegen war es gut das eine Betreuung in der kita wieder möglich war und ich habe es dann ,trotz ihren Vorschlag,nicht wahrgenommen das sie das Kind von der Kita abholt ,um sie zu entlasten.

Zitat von Emma75:

Natürlich gibt das Deiner Tochter die Möglichkeit, Euch auszuspielen - und ich vermute dass es keine 5-6 jährige auf der Welt gibt, die diese Gelegenheit nicht nutzt.

Das habe ich nicht aktiv wahrgenommen , auch wenn es nicht heißt das meine Tochter es nicht hinter meinem Rücken versucht hätte.... Und auch wenn ich verstehe worauf du hinausmöchtest:
Zum glück gab es nicht jede Woche eine Krise ,dass wäre absolut unhaltbar gewesen und hätte alleine zum Schutz der Kinder absolut eher beendet werden müssen!

Zitat von Nemaj:

Offensichtlich ist ihr gutes Benehmen derart wichtig, dass der Mensch dahinter nicht zählt.

Naja die Frage ist, was beide darunter verstehen.

Der eine, dass vllt. nicht rumgelaufen wird beim Essen, der andere, dass nicht geredet wird am Tisch.

Ich sehe es eher so, dass der TE damals mit Anlauf von einer kaputten Beziehungsperson zur nächsten gekommen ist.
Und ich lese auch heraus, dass die politischen Ansichten von beiden nicht konform gehen, dass ist mit Sicherheit auch ein Reibepunkt, je nachdem, wie man seine Meinung vertritt.

Zitat:

nd ich lese auch heraus, dass die politischen Ansichten von beiden nicht konform gehen, dass ist mit Sicherheit auch ein Reibepunkt, je nachdem, wie man seine Meinung vertritt.

Im großen und ganzen sind wir der selben Meinung .Das Problem ist eher das sie alles eher zurückhaltend verfolgt und ich mich irgendwie reinsteigere....Seit Frühjahr 2020 läuft irgendwie nichts mehr normal ab in Deutschland und ein Ende ist nicht in Sicht......

Ich bekomme den Eindruck, dass du ihr auf den Wecker gehst und sie dein Kind nicht sonderlich mag. Beides liegt auf der Hand. Bei Antipathie sollte man keine Partnerschaft führen! Sie zieht die Konsequenzen.

Ehrlich, wer will sich schon den lieben langen Tag mit dem Partner zuhause über das Corona Politik unterhalten und ärgern?

Und ja, klar, irgendjemand sollte einem Kind in Ruhe und liebevoll beibringen, wie man sich die Nase putzt. Die meisten Kids schauen es sich wohl von den Erwachsenen einfach ab. Etwas Geduld braucht es halt auf allen Seiten. Ist dein Kind so schlecht erzogen? Wieviel Zeit nimmst du dir für die Erziehung? Nach welchen Maßstäben? Ständiges Rumnörgeln und Kritelei ist auf jeden Fall kontrapunktiv!

Hallo........

Zitat von VollzeitVater:

Zum ersten mal in meinem Leben habe ich das Gefühl das es ein großer Fehler ist diese Frau einfach ziehen zu lassen

Das kann ich überhaupt nicht verstehen, weil ich finde, dass Kinder, immer an erster Stelle stehen.
Für mich ist es ziemlich offensichtlich,

Zitat von VollzeitVater:

Sie warf uns raus mit den worten es sei besser wenn wir jetzt gehen und ihren Schlüssel dalassen

dass deine Freundin, nicht ga3 grün, mit deiner Tochter ist.
Hat ein so kleines Mädchen, daß ein schwieriges Verhältnis zu ihrer Mutter hat, ein Recht auf Liebe, Vertrauen und Fürsorge?
Deine Freundin kann ihr dass nicht geben und es wird nicht besser.

Zitat von VollzeitVater:

Meint ihr das es ihr alles einfach nur zu viel geworden ist und das sie ihre Entscheidung nachdem ich ihr alle Zeit die sie benötigt

Ich bin der Meinung, dass sie einfach keine Lust mehr auf dich hat, du immer wieder angekrochen kommst und sie kann nicht nein sagen.

Zum Schutz des Kindes solltest du diese Beziehung nicht weiterführen WOLLEN

Zitat von VollzeitVater:

,weil sie nicht auf sie hörte und sie deshalb überfordert und nervlich am Ende sei.

Zitat von VollzeitVater:

Fehlverhaltens meiner Tochter (weiß nicht mal mehr worum es ging)
Sie warf uns raus mit den worten es sei besser wenn wir jetzt gehen und ihren Schlüssel dalassen

Wo nimmt sie Rücksicht auf ein Kind , welches besonders viel Liebe benötigt, weil die Mama nicht da ist. Dieses Kind benötigt Schutz und Sicherheit . Wo gibt sie die ?

sie ist selber Mutter, jedoch absolut nicht in der Lage sich in diese kleine Seele rein zu versetzen. Empathie gleich null .

du wirst niemals eine erfüllte Partnerschaft und einen sicheren Hintergrund für deine Tochter schaffen können, denn in meinen Augen ist diese Dame dazu nicht in der Lage zu geben

Mal ganz abgesehen von ihrem Verhalten dir gegenüber welches eindeutig auch nicht gesund ist.

Warum erklärst du deiner Tochter nicht in Ruhe, wie man ein Taschentuch benutzt oder putzt ihr die Nase, wenn sie erkältet ist?

Bleibt immer alles an der Freundin hängen an Erziehungsarbeit? Ist es möglich, dass sie so genervt reagiert, weil dein Kind in ihren Augen hinterher oder spät entwickelt ist? Aufgrund des Dramas mit der Mutter und dir als alleinerziehenden Papa?

Alles nur Gedankenanstösse. Wir wissen es ja nicht.

Zitat von Brightness2:

Hoffentlich nicht. Hoffe ich, für deine Tochter. Die du hoffentlich nie wieder als Last bezeichnest. Ich hoffe, dass du endlich deine Verantwortung als Papa wahrnimmst und dich um dein kleines Mädchen so kümmerst und sorgst, wie sie es verdient.

Dir ist schon klar warum ich Last in Anführungszeichen gesetzt habe?! Und meine Verantwortungs als Papa
nehme ich mit Sicherheit wahr und ernst ,sonst hätte ich sie einfach in der Pflegefamilie belassen in der sie seit 3 Monaten schon wohnte bevor sie zu mir kam !