Patchwork - Kind kommt oft - dies stört Partnerin

es kann ja sein, dass es ihr zu viel Kind-Zeit ist, aber dann ist es an ihr sich zurückzuziehen und nicht das Kind zu verjagen

@DerImmerLacht Wenn es deiner Partnerin nicht gelingt, dein Kind zu dir gehörend zu fühlen, passt es nicht. Sie wusste von Anfang an, dass du Vater bist.

Zitat von simana:

Ich hatte in meinem Leben eine Schwiegermutter die gekommen ist wann sie wollte. Mitten in S...x Vorbereitungen stand sie vor der Tür. Mich hatte ...

Wie alt warst du den bei deiner Geschichte?

Wir reden hier immerhin über ein Kind, das 13 Jahre alt ist und nicht dauerhaft bei seinem Vater lebt.

Zitat von Läufer71:

Also wenn es meine Partnerin stören würde, dass meine Tochter nach Hause kommt, würde ich das einmal erklären, dass es in erster Linie das Zuhause meiner Tochter ist!

Ich persönlich würde nur noch erklären wo die Tür ist!

Das tut mir schon beim Lesen weh.

Der Junge steht am Beginn der Pubertät!

Da braucht er seinen Vater eher mehr als weniger


Du musst der Partnerin ganz klar sagen dass dein Sohn immer zu dir kann.

Zitat von Wasabix:

Das tut mir schon beim Lesen weh. Der Junge steht am Beginn der Pubertät! Da braucht er seinen Vater eher mehr als weniger Du musst der Partnerin ganz klar sagen dass dein Sohn immer zu dir kann.

Sehe ich ganz genauso ....

Ich verstehe aber auch die Partnerin nicht. Ich, als neue Partnerin würde mich sehr freuen, wenn der Sohn, trotz neuer Partnerin, gerne zu seinem Vater kommt.

@Abendrot

Seitdem er Malwinen Streit mitbekam vertragen sie sich nicht mehr so.
Er versucht zwar respektvoll zu sein, oder so wie gestern zeigte er ihr dann auch was er sich kaufte.
Aber ich denke beide wären froh wäre der andere der beiden nicht mehr bei mir.
Anfangs lief es sogar gut, da spielte meine Partnerin etwas mit ihm „Basis bauen“
Beim Streit wird sie nur etwas saurer, verwendet oft schlimmere Wörter, das bekam er eben mit.
Es gab schon hin und wieder Krisen, und zuletzt als sie nach 1 Woche wieder da war, sah er drein wie ein panzer, was sie klar auch mitbekam.

Aufmerksamkeit bekommt meine Partnerin sehr sehr viel, braucht sie auch.
Fordert es förmlich…. Also sie braucht viel Nähe und Aufmerksamkeit.
Obwohl wir seit 2 Jahren bald zusammen wohnen.
Aber da war es meist so das bis vor kurzem mein Sohn kam und eher zu seiner Mama wollte.
Früher gab es einen Tag mehr unter der Woche wo er hier war, und Sonntag auf Montag schläft er seitdem auch bei seiner mama, also fährt früher heimwärts deshalb, weil er sie sehr vermisste.
Das änderte sich vor mehreren Wochen… eben er wird älter und trifft von alleine Freunde.

Eben, er kommt dann oft nur kurz vorbei, andererseits kommt er eben spontan und möglicherweise mit einem Freund, aber auch in sein Zimmer.
Viel Zeitverlust direkt hat meine Partnerin nicht wenn man das mal so nennen darf.

Dennoch ging es mir vorerst mal um eure Ansichten.
Denn ich las fallweise selbst…. Partner hat mehr Priorität…. Kind gleich an zweiter Stelle.
Für mich geht auch Kind vor, darum wunderte mich als ich dies las, und als ein Bekannter dies auch noch sagte, der aber eben keine eigenen Kinder hat, eine ex die aber 3 Kids hatte, gab es mir klar auch bissl zum nachdenken.

Aber es stimmt eben, wie erklärt man es einem Kind, ohne dass es sich abgewiesen fühlt?
Wenn er bisher wusste er kann immer kommen, mein Sohn… als Single wäre es auch fix der Fall oder wenn es die Partnerin nicht stört.
Noch sagte ich sowas nicht, will es auch nicht, eben wie begründet man es.
Ich schrieb nur seiner Mutter, die bereits förmlich jammert sie will ihn öfters sehen.
Er wird halt älter, früher dachte ich er kommt dann weniger zu mir/uns…. Aber er nutzt nun unser Zuhause als Basis um seine Freunde zu treffen.
Wie gesagt, für mich voll ok, aber wenn dann Stress kommt… fange ich zum Denken an, vor allem wenn man öfter mal liest/hört der Partner sollte sogar einen höheren Stellenwert haben. Bisher war ich auch der Meinung es wäre das Kind. Darum wollte ich auch mal fragen wie andere es sehen.



Lg.

@Einfallslos ja sehe ich auch so….dachte er kommt dann demnächst weniger und fliegt eben öfters mit Freunde rum…. Ist auch so.
Für mich alleine eben kein Problem, gerne. Immer willkommen.

Zitat von BrokenHeart:

Sehe ich ganz genauso .... Ich verstehe aber auch die Partnerin nicht. Ich, als neue Partnerin würde mich sehr freuen, wenn der Sohn, trotz neuer Partnerin, gerne zu seinem Vater kommt.

glaube das is eben weil sie merkt….er mag sie nicht.
Auch wenn er dies sehr brav tut, er könnte ganz anders sein, richtig gegen sie arbeiten…. Tut er nicht.noch nicht.

Zitat von DerImmerLacht:

fange ich zum Denken an, vor allem wenn man öfter mal liest/hört der Partner sollte sogar einen höheren Stellenwert haben.

Wie bitte? Wo liest Du denn so n Müll?
Das Kind war zuerst da, es ist ein Teil von Dir. Einem austauschbaren Partner Priorität zu geben, wäre für mich indiskutabel.
Deine Partnerin wusste davon. Und ganz ehrlich, viele kämpfen um ihre Kinder und wären froh.

P.S: nach allem, was Du schreibst (Schimpfworte....) solltest Du hier mal lieber Deine Partnerwahl diskutieren. vielleicht ist Dein Sohn etwas schlauer als Du.

Zitat von DerImmerLacht:

Wie gesagt, für mich voll ok, aber wenn dann Stress kommt… fange ich zum Denken an, vor allem wenn man öfter mal liest/hört der Partner sollte sogar einen höheren Stellenwert haben. Bisher war ich auch der Meinung es wäre das Kind. Darum wollte ich auch mal fragen wie andere es sehen.

Ich frage mich, warum Du denken musst. Hast Du denn keine eigene Meinung dazu? Du schreibst zwar, für Dich sind die Besuche Deines Sohnes voll ok, aber es ist etwas anderes, die feste Meinung zu vertreten, dass ein Kind oberste Prio hat.

Ein Kind darf auf keinen Fall den Eindruck bekommen, es sei nicht erwünscht. In meiner Welt wird jeder eliminiert, der mich in diese Richtung drücken will. Mir ist vollkommen egal, ob im Internet steht, dass der Partner einen höheren Stellenwert haben muss. Das ist doch überhaupt nicht vergleichbar. Deine Partnerin ist eine erwachsene Frau. Dein Sohn ein Minderjähriger, der seinen Papa braucht. Sie wusste, dass Du kein kinderloser Mann bist und hätte sich mit dem Gedanken beschäftigen müssen, ob sie mit der Situation gut umgehen kann.

Eine Partnerin, die Dich liebt, würde von Dir nie verlangen, Zeit mit Deinem Sohn einzuschränken. Jedenfalls dann nicht, wenn es sich um ein gesundes Maß handelt. Und das ist bei Dir der Fall.

Deiner Partnerin gegenüber würde ich was das betrifft einer klare Meinung vertreten. Sie soll für sich klären, ob sie mit der Situation klarkommen kann, oder eben nicht. Und dann die Konsequenzen daraus ziehen. Aber der Kontakt zu Deinem Sohn und auch die Besuche sind, wie sie sind.

Schade, dass sie es nicht schafft, eine familienähnliche Bindung zu Deinem Sohn aufzubauen und sich darüber zu freuen, wenn er zu Besuch ist. Schade, dass sie mit ihm nichts unternimmt und sich für ihn interessiert. Macht auf mich den Eindruck, als ob sie eine Frau wäre, die dahingehend keine Interessen hat. In meiner Welt müsste ich mir Gedanken darüber machen, ob sie die Richtige ist.

@DerImmerLacht

Zitat von DerImmerLacht:

Eben, er kommt dann oft nur kurz vorbei, andererseits kommt er eben spontan und möglicherweise mit einem Freund, aber auch in sein Zimmer

Verstehe ich es richtig, dein Sohn hat dann eigentlich gerade Mama-Woche und spaziert plötzlich mit Kumpel in eure Bude und turnt mit Kumpel in seinem Zimmer rum?

Ich schließe mich den foris an, einem Kind kann man nicht sagen, komm nicht oder weniger nach Hause ( was für ein Satz überhaupt)

ABER
Man kann schon vereinbaren, dass man es im gemeinsamen chat - oder wo auch immer - ankündigt, gerade weil er nicht permanent bei euch lebt.

Ich wüsste in meiner eigenen Wohnung schon gern, wer da plötzlich in der Tür oder im Zimmer stehen kann - und ich rechne in der Mama-Woche nicht unbedingt unangekündig mit Kind und Kegel. In dem Punkt kann ich deine Partnerin nachvollziehen.

Ich hoffe, ihr zwei habt euch bisher falsch verstanden und es geht ihr nicht darum dass er nicht kommen darf/soll/kann
Sondern darum, dass er nicht unangekündig kommen darf/soll/kann

Ich denke, es lässt sich eine einfache Lösung finden, durch direkte Kommunikation unter euch dreien.

WHATSAPP CHAT:
hey Papa und x,
Ich bin heute nach der Schule bei Max. Hole mir aber noch kurz den Roller und meine Nik*es. Bis später

Lieber TE,

ich hab mal kurz in deine anderen Stränge reingelesen. Muss aber gestehen, dass ich es schnell aufgegeben habe weil mir bei dir der Kopf schwirrt.

Wenn ich dir das Feedback geben darf: Du wirkst sehr, sehr unklar und ohne Standpunktfestigkeit.
Eure Beziehung ist von Anfang an sehr …ähhh …schwierig und du schreibst, dass du ein Mensch bist, der nichts vorschnell aufgeben möchte.

Deinen Sohn halte ich für „klüger“ als dich. Ich denke er sieht wie schlecht eure Beziehung für dich eigentlich ist. Er ist trotzdem zu ihr höflich. Scheint ein Junge mit Grips und Anstand zu sein.

Ich frage mich wirklich, wieso du dir das angetan bzw weitergeführt hast.
Sie brachte doch auch schon so viele Baustellen mit, bzw. Eigenschaften die mit deinen Werten nicht korrelieren.

Das mit dem Sohn jetzt: Es ging ja immer schon um euren Lebensmittelpunkt. Meins und Deins (was ich von deiner Warte aus echt verstehe und mich auch nicht ausnehmen lassen würde).
Das miteinander wohnen ist ein schwelender Konfliktherd in meinen Augen und das mit dem Sohn nur ein weiterer Aspekt.
Ich befürchte aufgrund der Zugeständnisse, die du in der Vergangenheit schon gemacht hast, dass dich das mit dem Sohn nun auch nicht aufweckt.

Meiner Meinung nach solltest du viel an dir arbeiten, deine Werte klar kriegen und sie vertreten. Irgendwie erscheinst du richtungslos.