Patchwork - Kind kommt oft - dies stört Partnerin

Zitat von Likos24:

@Lavidaloca Sorry,...aber kann es sein,..dass Dich dieses Thema total/extrem triggert! Warum wohl,..kannst Du einige Beschreibungengen/Lebenserfahrungen/Einstellungen von Foris,..die nicht Deiner Meinung sind ( was ja mal in einem öffentlichen Forum vorkommen kann) , nicht einfach mal stehen lassen? Hast ...

Genau diese Einstellung...Kinder bleiben...PartnerInnen kommen und gehen
führt mE heutzutage dazu, dass Beziehungen dauernd zerbrechen,
sowohl die der Eltern, als auch der NachfolgerInnen....Sehr schade.
Als wäre eine Kind mehr Wert als ein Partner.
Und das Groteske: die Kinder sind schlussendlich OPFER dieser Denke,
weil sie in kaputte Familien aufwachsen, mitansehen müssen, wie die
Eltern, die sie beide lieben, sich bekämpfen. Und dann im schlimmsten
Fall einen NachfolgerIn nach dem anderen vor die Nase gesetzt bekommen.
Fällt das niemandem auf?
Selffullfilling prophecy, würde ich sagen.

Man könnte auch sagen: ein Kind geht irgendwann eigene Wege.
Der Partner bleibt.
Glücklich, wer dann seine Beziehung gepflegt hat

Das sind doch zwei ganz unterschiedliche Dinge.

Fakt ist: in einer Gemeinschaft, müssen ALLE Beteiligten interessiert an
Lösungen, Kompromissen und Konsens sein. Und ALLE Bedürfnisse sind
prinzipiell wichtig.

Zitat von merretich:

Genau diese Einstellung...Kinder bleiben...PartnerInnen kommen und gehen führt mE heutzutage dazu, dass Beziehungen dauernd zerbrechen, sowohl die der Eltern, als auch der NachfolgerInnen....Sehr schade. Als wäre eine Kind mehr Wert als ein Partner. Und das Groteske: die Kinder sind schlussendlich OPFER dieser ...

Also mein Kind ist mir definitiv mehr wert als ein Partner. Dazu stehe ich zu 100%. Und wenn ein ggf. irgendwann neuer Partner nicht fähig mein Kind zu aktzeptieren und der Fehler nicht beim Kind liegt, dann kann dieser Mensch aus meinem Leben wieder verschwinden.

Klar ab einem gewissen Alter müssen Kinder auch respektieren, akzeptieren etc. Nur wie gesagt wenn der Partner der jenige ist an dem es hapert, dann stelle ich mich hinter bzw. vor mein Kind und dann war es das mit der Partnerschaft.

Zitat von merretich:

Als wäre eine Kind mehr Wert als ein Partner.

Ja, das sind sie. Und sicher hast DU keine.

Zitat von Einfallslos:

Also mein Kind ist mir definitiv mehr wert als ein Partner. Dazu stehe ich zu 100%. Und wenn ein ggf. irgendwann neuer Partner nicht fähig mein Kind zu aktzeptieren und der Fehler nicht beim Kind liegt, dann kann dieser Mensch aus meinem Leben wieder verschwinden. Klar ab einem gewissen Alter müssen ...

Das kannst Du ja auch so sehen.

Aber dann darf man sich halt nicht wundern, wenn eine Beziehung nach der
anderen zerbricht, und die Kinder dann erst recht leiden.

In einer gesunden Familie...ob Patchwork oder Ursprungsfamilie... ist JEDER
Mensch wertvoll, denke ich.

Und natürlich ist es wichtig, sich vor das Kind zu stellen, wenn es angegriffen wird! Natürlich.
Genauso wichtig ist aber auch, sich vor den PartnerIn zu stellen, wenn das Kind ihn
oder sie angreift, verstehst?

JEDES Menschen Würde ist unantastbar. Das gilt auch für Erwachsene.
Und ist auch für Kinder wichtig zu lernen!
(Damit beziehe ich mich jetzt nicht auf den TE, nur mal allgemein dazu)

Zitat von Lumba:

Ja, das sind sie. Und sicher hast DU keine.

Argumente dazu?
Oder reicht es gegen die Person, also mich, zu gehen?

Nein, ich habe keine Kinder.
Aber ich war mehrere Jahre Bonus Mama.
Das hat sehr gut harmoniert mit den Kids, nur mit ihm nicht?

Und ich weiss aus erster Hand, dass zB seine Ehe zerbrochen ist, weil das Kind
mehr wert war als die Partnerin. Immer.
Nochmal: den Preis dafür zahlen am Ende die Kinder!
Weil die Familie zerbricht.

Jeder Mensch ist wertvoll in einer Gemeinschaft.
Sonst ist es keine.

Zitat von merretich:

Argumente dazu? Oder reicht es gegen die Person, also mich, zu gehen? Nein, ich habe keine Kinder. Aber ich war mehrere Jahre Bonus Mama. Das hat sehr gut harmoniert mit den Kids, nur mit ihm nicht? Und ich weiss aus erster Hand, dass zB seine Ehe zerbrochen ist, weil das Kind ...

Die Familie ist bereits ab dem Zeitpunkt zerbrochen wo es einen Bonus Papa/Mama gibt.

Wobei ich meinen Partner nie als Bonus Papa gesehen habe und mein Sohn auch nicht, denn mein Sohn hat einen Papa und der reicht und macht seinen Job gut. Ich würde es eher als Kumpel betiteln.

Zitat von Einfallslos:

Die Familie ist bereits ab dem Zeitpunkt zerbrochen wo es einen Bonus Papa/Mama gibt. Wobei ich meinen Partner nie als Bonus Papa gesehen habe und mein Sohn auch nicht, denn mein Sohn hat einen Papa und der reicht und macht seinen Job gut. Ich würde es eher als Kumpel betiteln.

Ja das stimmt, die Familie ist ja dann bereits zerbrochen.
Ich würde mich auch nicht nochmal in so eine Konstellation begeben.
Man lernt ja dazu

Der Reflex, Kinder PRINZIPIELL höher als Partner zu hängen, wird
aber dazu führen, dass dann weitere Beziehungen wieder scheitern.

Und die Kids einen neuen Partner nach dem anderen vor die Nase
gesetzt bekommen. Und das finde ich persönlich wirklich eine
Zumutung.
Alternativ kann man natürlich auch alleine bleiben.
Aber dann ist man mE nach sehr gefährdet, das Kind zum Partner-
ersatz zu machen (ich hatte solch eine Mutter). Auch nicht gut.

Ich glaube, was mich hier an manchen Posts stört, ist die Vehemenz
mit der dem Kind immer und überall Priorität eingeräumt werden soll.

Ich denke wie gesagt, jeder Mensch in einer Gemeinschaft ist wertvoll
und soll gehört werden, wenn es funktionieren soll.
Und das schadet einem Kind auch nicht, wenn es liebevoll und
sachlich geschieht. Kinder haben ein gutes Gespür für Gerechtigkeit.

Und von einem Familienoberhaupt..in dem Fall der Vater, kann man
erwarten, dass er sein Kind verteidigt, wenn die Neue es angreift
(was ich übrigens unmöglich finde).
Aber ich würde umgekehrt auch von einem Partner erwarten, dass
er sich vor mich stellt, wenn sein Kind frech oder respektlos zu mir
ist oder das Familienleben bestimmen will.

Eben weil JEDER Mensch wertvoll ist. Und Respekt verdient hat.
Wenn das Ding nicht in die Luft fliegen soll.

Zitat von merretich:

Ja das stimmt, die Familie ist ja dann bereits zerbrochen. Ich würde mich auch nicht nochmal in so eine Konstellation begeben. Man lernt ja dazu Der Reflex, Kinder PRINZIPIELL höher als Partner zu hängen, wird aber dazu führen, dass dann weitere Beziehungen wieder scheitern. Und die Kids einen ...

Ja da gehe ich konform mit dir, deshalb schrieb ich auch das auch Kinder akzeptieren, respektieren müssen.

Für mich ist FAkt wenn Partner gegen Kind, dann vors Kind stellen. Wenn Kind gegen Partner erstmal herausfinden WARUM, denn oftmals steckt dahinter Unsicherheit/Angst.

Und es gibt ja auch Kinder ab einem gewissen Alter, da kann kommen weg mag - da sind die grundsätzlich dagegen. Aber auch hier muss man sich überlegen woher kommt das.

Natürlich ist es fatal wenn man einen sehr bemühten Partner einfach so vor die Tür setzt weil das KInd/Teenie/Jung-Erwachsner einfach kein Bock drauf haben und den Neuen/die Neue blöd behandeln. Aber auch hier ist dann eben der Elternteil an der Reihe zu klären warum es so ist und dass es so ggf. nicht geht.

Auch Eltern sind Menschen, haben Bedürfnisse und sollten ihr Leben mit einem neuen Partner gestalten können wie sie mögen.

Hier kommt es aber eher so rüber als hat die NEUE einfach keine Lust auf das Kind und das geht nicht, dann soll sie sich einen Partner ohne Kind suchen.

Und der Vater hier.... der macht es sich irgendwie sehr leicht und macht gar nix.

Zitat von Einfallslos:

Ja da gehe ich konform mit dir, deshalb schrieb ich auch das auch Kinder akzeptieren, respektieren müssen. Für mich ist FAkt wenn Partner gegen Kind, dann vors Kind stellen. Wenn Kind gegen Partner erstmal herausfinden WARUM, denn oftmals steckt dahinter Unsicherheit/Angst. Und es gibt ja auch Kinder ab einem ...

Wenn die Neue keine Lust auf das Kind hätte, bringt es tatsächlich nichts.

Aber der TE schrieb ja, sie hätte sich bemüht, bis der Kleine eben eine
deutliche Ablehnung gezeigt hätte, auch aus Loyalität zu seiner Mama.
Und an dem Punkt, finde ich MUSS der Vater eingreifen und die Fronten
klären. Dass das jetzt SEINE Freundin ist, und die sollte gut behandelt werden!

Natürlich kann man das als Neue auch selbst machen.
Aber man ist nicht erziehungsberechtigt und bringt das Kind erst recht
gegen sich auf, denke ich.
Aber wenn das Kind den Vater respektiert und weiss, er liebt die
Frau und sie tut ihm gut, wird er es akzeptieren, vermute ich.

Zu sagen, naja, das Kind ist in der Pubertät, muss sie halt schlucken,
finde ich falsch. Nochmal: auch die Frau hat Respekt verdient.
Ebenso wie das Kind.
Das nach beiden Seiten klar zustellen wäre Aufgabe des TE.

Wenn es dann immer noch nicht klappt, weil die Antipathien zu gross sind,
okay. Kann er nichts machen. Dann bleibt nur die Trennung.

Anderer Aspekt ist, ob der TE mit ihrer Bedürftigkeit auf lange Sicht
klar kommt. Aber auch hier muss ER eine Entscheidung treffen.
Da darf nicht das Kind die Ausrede sein.

Der Sohn hatte ja nun mal kein Mitspracherecht, was die neue Partnerin seines Vaters betrifft - er muss sie nicht automatisch mögen. So wie ich den TE lese, ist zwar klar, dass er sie nicht mag, aber er reißt sich (zumindest mittlerweile) zusammen. Das Geschenke von ihr zerstören (und auch das mit der Küche und den Einkaufsmöglichkeiten) lag in der Vergangenheit; mittlerweile versucht er sie ja durchaus mit einzubinden. Indem er ihr z. B. zeigt, was er sich gekauft hat.

Ich finde, er zeigt für ein Kind in der (Vor)Pubertät ein erwachseneres Verhalten als die Partnerin. Die es zu einem Machtkampf werden läßt, ob sie sich in der Gegenwart des Jungen oben ohne sonnen kann oder nicht. Jede/r, der/die Kinder hat, weiß, dass solche Aktionen in einem gewissen Alter furchtbar peinlich sind; egal, ob es die eigenen Eltern oder Fremde sind. Ohne eigene Kinder ist es ein leichtes, sich darüber zu informieren und Rücksicht darauf zu nehmen. Rücksichtnahme ist keine Einbahnstraße.

Was heißt überhaupt, dass der Junge „ständig unangemeldet“ vorbei kommt? Ich gehe mal aus, dass so etwas tagsüber passiert und nicht zu einer Zeit, wenn Schulkinder sich langsam für‘s Bett fertig machen.
Hat die Partnerin und der TE tagsüber keine anderen Verpflichtungen? Die meisten Menschen arbeiten dann - hier wird ja fast davon ausgegangen, dass @DerImmerLacht und seine Freundin ständig *beep* (wird bestimmt ***, also: ohne Klamotten an) in der Wohnung übereinander herfallen.

Was wäre, wenn der Junge beschließt, dass er künftig lieber bei Papa wohnen möchte? Das kann ja durchaus passieren, grade weil in dem Alter die Erreichbarkeit von Freunden oft wichtiger ist als die Anwesenheit von Mama und Papa. Oder wenn die Mutter längerfristig ausfällt und der Sohn beim Vater untergebracht werden muss? Geht das dann auch nicht, weil die Partnerin das nicht möchte?

Ich habe da keine zwei Meinungen. Das Kind hatte kein Mitspracherecht bei der Trennung der Eltern und bei der neuen Partnerwahl. Die neuen Partner jedoch wussten, dass sie sich evtl. auf eine Patchworksituation einstellen müssen.

Das heißt für mich NICHT, dass es keine Regeln gibt; die sollte es in jeder Form des Zusammenlebens (also auch in „normalen“ Familien) geben, sonst wird es schwierig. Aber sie sollten klar definiert und sinnvoll sein. Dass mein Kind natürlich jederzeit zu mir kommen kann, wäre bei mir keine Verhandlungsmasse, sondern gesetzt.

Aus einem Deiner aktuellen Beiträge @DerImmerLacht (bin zu faul zum suchen) schließe ich, dass Deine aktuelle Partnerin nicht die ist, über die Du im August 2021 geschrieben hast? Ein wenig habe ich das Gefühl, dass Du einen Hang zu etwas schwierigeren Frauen hast? Für Dich ist es anscheinend ja auch nicht so unkompliziert mit Deinen Freundinnen - was erwartest Du da von Deinem Kind?

Wie schnell bekam Dein Sohn denn die jeweiligen Frauen vor die Nase gesetzt?

Zitat von VictoriaSiempre:

Der Sohn hatte ja nun mal kein Mitspracherecht, was die neue Partnerin seines Vaters betrifft - er muss sie nicht automatisch mögen. So wie ich den TE lese, ist zwar klar, dass er sie nicht mag, aber er reißt sich (zumindest mittlerweile) zusammen. Das Geschenke von ihr zerstören (und auch das mit der Küche und ...

On Point

Zitat von Einfallslos:

Klar ab einem gewissen Alter müssen Kinder auch respektieren, akzeptieren etc.

Ein sehr wichtiger Unterschied für mich ist, dass in dieser ganzen Patchworkkonstellation die Kinder und Jugendlichen die einzigen Stakeholder sind, die in dem Spiel meist kein Mitspracherecht haben. Sie suchen sich ihre Eltern nicht aus. Sie entscheiden in der Regel nicht über die Trennung der Eltern und das Zerbrechen der Ursprungsfamilie. Sie entscheiden nicht über Wohnort und schon gar nicht über das Zusammenleben mit neuen Partnern. All das müssen Kinder getrennter Eltern akzeptieren. Sie können noch nicht einmal entscheiden, dass sie den ganzen Wahnsinn nicht mehr mitmachen wollen und sich umdrehen und gehen. Sich woanders eine Heimat suchen. Sie sind abhängig von den Entscheidungen ihrer getrennten Eltern. Dem Ganzen ausgeliefert. Alle Erwachsenen -ob Eltern oder Next- haben sich proaktiv für diese Situation entschieden. Wenn sie ihnen nicht mehr taugt, kann sich jeder umdrehen und in ein selbstbestimmtes Leben marschieren. Die Kinder und Jugendlichen haben diese Möglichkeit nicht.

Ich finde das verlangt den Kindern und Jugendlichen schon eine Menge an Flexibilität und Akzeptanz ab. Ist es dann zu viel erwartet, dass dann Eltern auch mal akzeptieren, dass ihr Nachwuchs die Partnerwahl nicht toll findet und Next ganz schön doof. Und trotzdem hinter ihrem Nachwuchs stehen und ihn stärken. Und eine erwachsene Frau, die nicht einmal in der Lage ist, sich einen passenden BH käuflich zu erwerben und deshalb lieber oben ohne rumrennt ist irgendwie spooky. Und dieses ganze Tamtam um fehlende Aufmerksamkeit. Da frage ich mich, wer wen provozieren will.

Zitat von VictoriaSiempre:

Aus einem Deiner aktuellen Beiträge (bin zu faul zum suchen) schließe ich, dass Deine aktuelle Partnerin nicht die ist, über die Du im August 2021 geschrieben hast?

Hm, von den Schwierigkeiten mit Next hat er im November 2020 und August 2021 berichtet. Hier schreibt er, dass er mit der aktuellen bereits 2 Jahre zusammenwohnt. Irgendwie passt das mathematisch nicht so richtig, wenn es sich um zwei verschiedene Frauen handelt. Oder gleich zusammengezogen

Zitat von Brightness2:

Ein sehr wichtiger Unterschied für mich ist, dass in dieser ganzen Patchworkkonstellation die Kinder und Jugendlichen die einzigen Stakeholder sind, die in dem Spiel meist kein Mitspracherecht haben. Sie suchen sich ihre Eltern nicht aus. Sie entscheiden in der Regel nicht über die Trennung der Eltern und das Zerbrechen der Ursprungsfamilie. Sie entscheiden nicht über Wohnort und schon gar nicht über das Zusammenleben mit neuen Partnern. All das müssen Kinder getrennter Eltern akzeptieren. Sie können noch nicht einmal entscheiden, dass sie den ganzen Wahnsinn nicht mehr mitmachen wollen und sich umdrehen und gehen. Sich woanders eine Heimat suchen. Sie sind abhängig von den Entscheidungen ihrer getrennten Eltern. Dem Ganzen ausgeliefert. Alle Erwachsenen -ob Eltern oder Next- haben sich proaktiv für diese Situation entschieden. Wenn sie ihnen nicht mehr taugt, kann sich jeder umdrehen und in ein selbstbestimmtes Leben marschieren. Die Kinder und Jugendlichen haben diese Möglichkeit nicht.

Ich finde das verlangt den Kindern und Jugendlichen schon eine Menge an Flexibilität und Akzeptanz ab. Ist es dann zu viel erwartet, dass dann Eltern auch mal akzeptieren, dass ihr Nachwuchs die Partnerwahl nicht toll findet und Next ganz schön doof. Und trotzdem hinter ihrem Nachwuchs stehen und ihn stärken. Und eine erwachsene Frau, die nicht einmal in der Lage ist, sich einen passenden BH käuflich zu erwerben und deshalb lieber oben ohne rumrennt ist irgendwie spooky. Und dieses ganze Tamtam um fehlende Aufmerksamkeit. Da frage ich mich, wer wen provozieren will.

Beifallklatsch für diesen Beitrag,....da reicht ein Danke-Button nicht aus !
Besser kann man es nicht beschreiben....

Zitat von Lumba:

Und jetzt ein Frau, die ihn nicht mag. Weil er nicht gleich Geschenke annehmen konnte. Die mit Vater streitet, abhaut, wieder kommt. Keiner sagt ihm was. Die zeigt, dass er nicht willkommen ist. Die verbietet, das der Vater ihn heimfährt...

Und das alles in SEINEM Geburtshaus. In dem er vorher mit seinem Vater und seiner Mutter zusammengelebt hat.

Wird hier tatsächlich von einem 13 jährigen, der vor einschlagender Pubertät womöglich sowieso nicht weiß sich richtig einzuordnen, Verständnis für eine fremde Tante verlangt, die ihn nicht sonderlich mag, wenig Verständnis für seine Lage hat und in sein Haus einzieht, weswegen er sich nun bitte in seinem Zuhause anzumelden hat und überhaupt ja nicht zu oft hinkommen soll?
Sehr befremdlich so viel Empathielosigkeit und Egoismus.

Zitat von merretich:

Das kannst Du ja auch so sehen. Aber dann darf man sich halt nicht wundern, wenn eine Beziehung nach der anderen zerbricht, und die Kinder dann erst recht leiden. In einer gesunden Familie...ob Patchwork oder Ursprungsfamilie... ist JEDER Mensch wertvoll, denke ich. Und natürlich ist es wichtig, sich vor das Kind zu ...

Ich würde sagen, ein Kind wird mehr leiden, wenn es spürt dass der neue Partner bzw Partnerin ein Problem mit Anwesenheit des Kindes hat, als wenn so jemand wieder geht bzw gegangen wird.
In einer gesunden Familie, ob Patchwork oder Ursprungsfamilie, werden Kinder nicht als Konkurrenz gesehen.