Patchwork - Kind kommt oft - dies stört Partnerin

Zitat von Otten82:

Genauso wenig will der Sohn die Freundin anscheinend da haben. Im Haus und der Küche der Mutter !

Ja richtig. Aber er ist ein Kind. Ein Kind das erlebt hat, wie seine Ursprungsfamilie zerbrochen ist, die Mutter auszog. Vermutlich (?) der Trennungsgrund.

Und jetzt ein Frau, die ihn nicht mag. Weil er nicht gleich Geschenke annehmen konnte. Die mit Vater streitet, abhaut, wieder kommt. Keiner sagt ihm was. Die zeigt, dass er nicht willkommen ist. Die verbietet, das der Vater ihn heimfährt...

Die oben ohne rumrennen muss, obwohl er in der Pupertät ist, wo die meisten Kinder das eklig finden.

Jepp, ich bin auf der Seite des Sohnes. Denn das Gegenüber ist infantiler als er.

Zitat von Lumba:

Jepp, ich bin auf der Seite des Sohnes

Ich auch.

Lavidaloca hat (wohl) als Kind die Begründung bekommen, ihr Gaststatus bei ihrem Vater diene der Förderung ihrer Persönlichkeiten durch Grenzsetzung und ist nötig um die Persönlichkeitsrechte dieser Familie zu wahren.

Für mich persönlich kann man diese Dinge in ganz anderen Bereichen fördern, aber wenn du Lavidaloca diese rationale Begründung für dich brauchst, soll es mir recht sein. So vehement wie du sie vertrittst wird sie schon ihren Grund haben.

Zitat von Lumba:

Sag mal: Lese doch bitte, was der Vater schreibt. Sie will den Jungen nicht da haben. Was stimmt denn nicht mit Dir? Du liest so selektiv, dass das ...

In der Diskussion, die hier seitenweise geführt wurde, ging es von meiner Seite aus um Absprachen treffen. Sie will den Jungen nicht ständig unangemeldet da haben und nachdem wir jetzt wissen, dass er sie nicht leiden kann, sogar nachvollziehbar. Was du daran selektiv findest, weiß ich nicht.

Zitat von Kleeblatt99:

Und wenn der Junge sein Papa sehen möchte, außerhalb der Termine oder nur ein E Roller holen möchte ? Soll das Kind oder die Eltern dann ein ...

Im Zeitalter der sozialen Medien und WhatsApp, die von Jugendlichen in hohem Maße frequentiert werden, ist es bestimmt ein leichtes, sich vorher einfach bemerkbar zu machen.

Zitat von Hola15:

Lavidaloca hat (wohl) als Kind die Begründung bekommen, ihr Gaststatus bei ihrem Vater diene der Förderung ihrer Persönlichkeiten durch ...

Ich gehe auf die Fragen der Teilnehmer an dieser Diskussion ein, die nicht damit leben können, dass es auch andere Meinungen zu dem Thema gibt. Hier hat sich vor ein paar Seiten eine Userin sogar damit zu Wort gemeldet, dass ihr 13jähriger Stiefsohn sich ebenfalls anmelden muss, weil sie unangemeldeten Besuch hasst. Eine andere Userin hat von ihrer Erfahrung damit berichtet, in so einem Konstrukt sogar mit Therapie nachgeholfen zu haben, weil der Sohn des Partners die Regeln in vor allem IHREM Zuhause nicht akzeptiert hat. Überall geht es um Regeln des Zusammenlebens, aber hier wird so getan, als würde ich eine Persönlichkeitsstörung haben, weil ich Absprachen und Kompromisse von beiden Seiten befürworte. Das hat lächerliche Ausmaße angenommen und ehrlich, auf der Basis braucht kein Mensch diskutieren.

Zitat von Brightness2:

Über nichts anderes diskutieren wir hier seit 15 Seiten. ! Nein, keine Verwechslung. Papas Zuhause ist auch sein Zuhause. Mit einem eigenem ...

Weißt du, wie das Zusammenleben bei Mutter und Ernst läuft? Dass die Beziehung von Partnerin und Sohn konfliktbeladen ist, ging erst auf einer der letzten Seiten aus den Posts des TE hervor. Vorher wurde die ganze Zeit darüber gesprochen, warum auch Kinder die Bedürfnisse von anderen akzeptieren sollten und es einen Kompromiss geben muss, der für alle lebbar ist. Wenn ich ein Kind habe und mir eine neue Partnerin ins Haus hole, muss ich auch damit rechnen, dass es für den anderen eben nicht einfach so läuft und die Bedürfnisse von allen Seiten im Blick haben. Aber das scheint in dieser Diskussion absolut nicht zu verstehen zu sein.

Zitat von Brightness2:

Für mich ist S. kein peinliches Geheimnis. Als Zuschauer möchte ich trotzdem möglichst weder meine eigenen Kinder noch meine Bonuskinder. Wie soll die Mama mit dem neuen Partner denn mit dem Thema umgehen aus deiner Sicht?

Meinem Ex und mir ist das tatsächlich mal passiert.
Wir lagen nachmittags im Bett, in bester Fahrt, und plötzlich klingelt es.
Seine kleine Tochter wollte ihn überraschen obwohl
sie eigentlich einen Mama Tag hatte.

Mein Ex ist aufgesprungen und hat mehrere Minuten
den Ständer nicht wegbekommen
Nach paar Minuten konnte er die Kleine dann reinlassen,
als alles wieder an seiner Stelle war.
keine Ahnung, was er ihr in das Türtelefon als Grund genannt hat.

Wir fandens urkomisch. Muss ja nicht alles gleich n Drama sein...

Hier wird auch völlig ausgeblendet dass im festen zuhause also der kernfamilie auch jeder sich an und abmeldet

DAS ist doch total normal. Jeder sagt doch wo er / sie ist und wann man in etwa wieder kommt. Warum gilt das dann da nicht ?
Ich habe meinen Eltern immer gesagt wann ich wo bin.

Spätestens wenn das Kind einmal reingeplatzt ist wird es sich ganz freiwillig immer wieder ankündigen.

Ja Sorry dient jetzt nicht der hitzigen Diskussion aber trotzdem

AChso und na klar kann ein 13 Jähriger seinem Vater ne Whats App schicken wenn er kurz vorbei kommt aber muss er das? So im Eifer von mit Kumpels raus und schnell den Roller holen.

Das Problem - und da sind wir uns doch fast alle einig - ist hier nicht dass der Sohn sich nicht kurz meldet sondern das Verhältnis Partnerin - Kind und da sollte der Vater IMMER dem Kind den Vorrang geben wenn die Defizite bei der Partnerin liegen.

Aber @Lavidaloca,

es geht doch nicht um einen anarchischen, regellosen Raum in dem allein um das Kind herumgetanzt wird. Regeln sind doch nicht starr anzuwenden, sondern immer individuell festzusetzen. Keine Regel um des Regel willens.

Nur weil das Signal „Du bist als mein Kind immer und jederzeit bei mir als deinem Vater willkommen“ gesendet wird, heißt es doch nicht, dass es keinerlei Regeln und Rücksichtnahme geben muss.

Dieses Signal sehen hier halt die meisten als wertvoller, als genau an dieser Stelle einen Regel/Verweigerungspflock einzuschlagen.

Zitat von DerImmerLacht:

Ich versuche es kurz zu fassen… Vorankündigungen kommen, im Idealfall 15min vorher. Zu dritt unternehmen verweigerte mein Sohn bereits bei der Ex, um die ging es in den alten Themen. Er hatte sogar Probleme als ich sagte „hätte ich mehr Geld würde ich die Küche tauschen“, damals, das legte sich alles. Weil ...

Da stellt sich mir die Frage: wenn Dein Sohn Deine Partnerin offen ablehnt.
Also zB diktieren will, wo man hingeht und mit wem.
Oder ihr Geschenk zerstört?!
Zeigst Du Dich dann loyal, und stellst Dich vor DEINE Partnerin?
Oder steckst Du den Kopf in den Sand?
Ich glaube an Stelle der Frau, wäre das für mich entscheidend.

Es kostet ein gutes Stück Energie, sich als kinderlose Frau auf einen
Mann mit Kind einzustellen und darauf Rücksicht zu nehmen.
Da braucht man die Rückendeckung des Mannes! wenn man angegriffen,
abgelehnt oder abgewertet wird. Weil man ist ja selber nicht erziehungsberechtigt
und kann nur begrenzt Grenzen aufzeigen.
Das müsstest tatsächlich Du tun. In aller Klarheit.
Dass Du sagst: das ist MEINE Freundin. Und die wird respektvoll und
freundlich behandelt. Punkt.
Tust Du das?

Wenn nicht, ist klar, dass sie sich nicht wohl und sicher fühlt,
wenn der Kleine da ist. Und mit der Pubertät wird sowas ja eher noch
deutlicher...

Zitat von merretich:

Da stellt sich mir die Frage: wenn Dein Sohn Deine Partnerin offen ablehnt. Also zB diktieren will, wo man hingeht und mit wem. Oder ihr Geschenk zerstört?! Zeigst Du Dich dann loyal, und stellst Dich vor DEINE Partnerin? Oder steckst Du den Kopf in den Sand? Ich glaube an Stelle der Frau, wäre das für mich ...

Ich finde so wie der TE sich plaziert, stellt er sich weder hinter sie noch hinter seinen Sohn. Mir scheint als geht er den Weg der geringsten Widerstandes und positioniert sich überhaupt nicht. Wie ein Fähnlein im Winde...

Zitat von Einfallslos:

Spätestens wenn das Kind einmal reingeplatzt ist wird es sich ganz freiwillig immer wieder ankündigen. Ja Sorry dient jetzt nicht der hitzigen ...

Der Junge mag sie nicht, hat ihre Geschenke zerstört, sie zieht sich zurück. Finde ich erstmal normal und nicht ihr anzulasten. Es gehören zu so einem Konflikt alle Parteien und dann muss man versuchen, das zu klären, drüber sprechen. Dem Kind mit dem Verhalten aber immer Vorrang zu gewähren und keine Grenzen zu setzen im Verhalten miteinander, sehe ich kritisch. Es weiß nur leider niemand, ob es Gespräche gab oder versucht wurde, zu vermitteln.

Zitat von merretich:

Da stellt sich mir die Frage: wenn Dein Sohn Deine Partnerin offen ablehnt. Also zB diktieren will, wo man hingeht und mit wem. Oder ihr Geschenk ...

Sehe ich genauso. Grenzen setzen. Liebevoll, aber bestimmt. Und wenn man nur das Verhalten kritisiert, nicht aber den Jungen komplett abwertet, ist das konstruktiv und lösungsorientiert. Aber, wir wissen eben nicht, ob seine unangekündigten Besuche vielleicht auch aus der Ablehnung ihr gegenüber resultieren und Protest sind. Er merkt vielleicht, dass es sie stört und macht es dann erst Recht. Würde zumindest zum restlichen Verhalten passen.