Patchwork - Kind kommt oft - dies stört Partnerin

@DerImmerLacht
Ohne die anderen Threads gelesen zu haben, hier auch einmal aus der Sicht einer (selber kinderlosen) Patchwork-Versucherin:

Mir fiel der Umgang mit dem Kind — alle zwei Wochenenden plus mehrere Nachmittage in der Woche — auch sehr schwer. Das lag zuerst schon an einer gewissen kleinen Eifersucht, ist halt ungewohnt, wenn die Aufmerksamkeit geteilt ist.
Dazu kam, dass der Sohn, den ich übrigens nett fand, ein wiefer Bursche, in meinen Augen unglaublich verzogen und unselbstständig war für sein Alter (9-13). Zuhause mithelfen war ein Fremdwort, mit Besteck essen auch weitgehend, in der Früh ins Bett krabbeln usw.

Natürlich ist für einen gegengeschlechtlichen Erwachsenen, der nicht Elternteil ist, die Freizügigkeit in der eigenen Wohnung eingeschränkt. Mögen manche anders sehen, aber ich wollte z.B. nicht nackig vor einem Pubertierenden und seinen Spezln rumspringen.

Das größte Problem war für mich jedoch, dass mein Partner keinen Ar. in der Hose hatte, mit mir zusammen unsere Regeln für unser aller Zuhause — ja, auch meins! — festzulegen und dann auch durchzusetzen, z.B. kein Handy beim Essen, erst Hausaufgaben, dann Zocken, gemeinsames Aufräumen.
Weil er einerseits selber so ein unordentlicher / unorganisierter Schluffi war (die Kindesmutter war lange ganz daheim und hat da alles geschmissen, so fällt der Apfel halt nicht weit vom Stamm) und andererseits seinem Sohn gegenüber mega Schuldgefühle wegen der Trennung hatte.

Ich hätte mir vor allem Kommunikation und gemeinsame Regeln gewünscht, so wie das in jedem Zusammenleben notwendig ist. Und auch wenn Sohn da ist, die Wahrung meiner Bedürfnisse.
Ich glaube, das ist ein äußerst schwieriger Spagat, für den es in beide Richtungen, Partner und Kind, sehr viel Einfühlungsvermögens bedarf. Weder der neue Partner noch das Kind wollen Anhängsel sein, die je nach “Prioritätenlage” behandelt werden.

Zitat von Hola15:

Der Sohn scheint sich respektvoll und anständig zu verhalten. Ich finde deine Vergleiche hinken mitunter.

Dann gehen wir davon aus, dass er überhaupt keine Probleme damit hätte, sich vorher zu melden - sondern nur die Erwachsenen, die hier auf Kleinkind- Niveau argumentieren und beleidigend werden.

Ich versuche es kurz zu fassen…
Vorankündigungen kommen, im Idealfall 15min vorher.

Zu dritt unternehmen verweigerte mein Sohn bereits bei der Ex, um die ging es in den alten Themen. Er hatte sogar Probleme als ich sagte „hätte ich mehr Geld würde ich die Küche tauschen“, damals, das legte sich alles. Weil „in der Küche hat die Mama gekocht“
Also ich wohne da wo er die ersten Jahre gemeinsam aufgewachsen ist.
Die letzten Monate hatte er dann eben andere sorgen, vermisste seine Mama an den Papa-Wochenenden nicht mehr… bis vor sagen wir 6 Monate kam immer „ich vermisse die Mama“
Da wollte er früher heim, spontan kommen war kein Thema/Interesse. Aber nun durch die Treffen mit Freunde im gleichen Ort…und er wird eben selbstständiger….Pubertät beginnt…

Ja, meine Partnerin fühlt sich in der Zweisamkeit gestört „will Zeit mit dir alleine“
Sie bemühte sich anfangs echt, schenkte ihm auch was zu Geburtstag, das er dann sogar links liegen ließ und angemalt/zerstört hat.
Dadurch kam dann die Ablehnung auch von ihr…

Gemeinsam einkaufen wollte er auch nicht, mein Sohn, weil er offenbar Loyalitätsprobleme bekam.
„Hier gehe ich mit Mama und Ernst auch einkaufen“
Ernst, der neue meiner Exfrau, hat die leichtere Rolle.
Mein Sohn ist sehr auf Mama fixiert gewesen, wie gesagt, er kam zu mir und vermisste Mama… aus Sorge oder was auch immer.
Therapien wurden versucht. Brachten nicht viel / er wollte dann nicht mehr hin.

Und genau das ist der Punkt den auch ich nun überdenke…
Wie viel muss man für den Partner einspringen, ist ja nicht das Kind meiner Freundin….
Dass ich dem Kind nicht das Gefühl geben darf er ist nicht willkommen, ist genau das Riesen Problem….. sage ich es ist wegen meiner Partnerin, is er noch mehr sauer…. Sage ich keinen Grund versteht er es nicht.

Für mich ist er immer willkommen, das is genau das Problem. Für meine Partnerin gibt es einen Plan, jedes Mal wenn er spontan kommt, und das war zuletzt die ganze Woche, ist mir mein Sohn ihn ihren Augen vermutlich wichtiger? Oder weiß nicht was sie hier dann fühlt…
Muss das eh auch genauer besprechen.
Darum auch das Interesse wie sehen es andere.
Und ich merke hier teilen sich auch sehr die Meinungen, außer, und das is klar, mein Sohn darf nie das Gefühl bekommen er ist unerwünscht.

Meine Partnerin hat auch Probleme mit Ablehnung, sie hat eine Behinderung, ist daher auf das Thema sehr sensibel. Zuerst lehnte meine Mutter sie ab, dann mein Sohn….
Und ich glaube das ist ein sehr großer Punkt bei dem Problem.
Sie ist kein Unmensch.

Und ja ich liebe sie, sie hat ihre Eigenheiten, ich auch, ihre Behinderung macht das Leben nicht einfacher aber ist mir egal (kann nicht sprechen, selten aber doch Anfälle Epilepsie)
Sie ist ein Herzensmensch, und abgesehen von dem Thema mit meinem Sohn haben wir die letzten Monate generell sehr viel zu ertragen, was ich vorerst hier nicht alles verbreiten will.
Dabei geht es aber sehr um ihre Behinderungen und Einschränkungen.

Mein Sohn verhält sich hier relativ brav, könnte viel schlimmer sein.
Er sagt auch gute Nacht, nur die Mimik dabei….da spürt meine Partnerin es ist mit „soll“

Letztens ging er aber eben zu ihr zünd zeigte seine Einkäufe.
Es is also ein angeschlagenes Verhältnis aber könnte mit der Zeit werden…. Besser… hoffentlich nicht schlimmer.

Zitat von Lavidaloca:

Wenn ich als Elternteil nicht in der Lage bin, meinem Kind Werte mitzugeben, die Rücksicht und Respekt bedeuten, sollte ich mich zuerst hinterfragen.

Ja ganz genau und das fängt bei sich selbst und der Partnerwahl bzw im Umgang mit diesem schon einmal an...oder hast du nicht alles gelesen ? In wiefern vermittelt denn die neue Partnerin dem Kind einen respektvollen Umgang, wenn ich fragen darf oder ist das etwa nicht ihre Aufgabe, weil es nicht ihr Kind ist ?

Zitat von Lavidaloca:

Der eigentliche Fehler liegt darin, dass Kindern offenbar beigebracht werden sollen, dass die Gefühlswelt und Bedürfnisse anderer vollkommen egal ist.

Ja, da hast du wirklich recht, wenn ich bedenke, dass es offenbar vollkommen ok ist, wenn man seinen Partner in Anwesenheit des Kindes beleidigt...

Zitat von Vilya:

Was wäre denn wenn der Sohn sich entscheidet beim Vater fest wohnen zu wollen? Papawoche, Mamawoche....das funktioniert vielleicht bei kleinen ...

Dann müssen auch hier für das Zusammenleben Regeln aufgestellt werden. Eine Kernfamilie hatte von Säugling bis was weiß ich, Zeit, zusammen zu wachsen, einen Alltag zu finden, ohne Teamarbeit und Regeln geht es auch nicht bei einer intakten Ursprungsfamilie. Und im Patchwork geht das erst Recht nicht, vor allem nicht von heute auf morgen. Das muss sich finden, einspielen.

Zitat von DerImmerLacht:

Für mich ist er immer willkommen, das is genau das Problem. Für meine Partnerin gibt es einen Plan, jedes Mal wenn er spontan kommt, und das war zuletzt die ganze Woche, ist mir mein Sohn ihn ihren Augen vermutlich wichtiger? Oder weiß nicht was sie hier dann fühlt…

Wenn dein Sohn kommt, nimm er dich dann in Beschlag?

Zitat von MissLilly:

Ja ganz genau und das fängt bei sich selbst und der Partnerwahl bzw im Umgang mit diesem schon einmal an...oder hast du nicht alles gelesen ? In ...

Ich wiederhole es für dich nochmal. Ich habe diese Einstellung grundsätzlich, nicht nur in diesem Fall. Und weil die Erwachsenen hier versagen, sollte dem Kind nicht vorgelebt werden, wie man es besser macht? Was ist das für eine Logik? Die Erwachsenen sind nicht in der Lage, dem Kind etwas ordentliches vorzuleben, also ziehen wir schmollend von dannen? Aha.

Zitat von Lavidaloca:

Dann müssen auch hier für das Zusammenleben Regeln aufgestellt werden. Eine Kernfamilie hatte von Säugling bis was weiß ich, Zeit, zusammen zu ...

Dann wäre er aber immer da. Oder müssten dann Zeiten ausgemacht werden wo er verschwinden muss damit die Dame des Hauses ihren Partner allein hat?

Zitat von LikeTheStars21:

@DerImmerLacht Ohne die anderen Threads gelesen zu haben, hier auch einmal aus der Sicht einer (selber kinderlosen) Patchwork-Versucherin: Mir fiel der Umgang mit dem Kind — alle zwei Wochenenden plus mehrere Nachmittage in der Woche — auch sehr schwer. Das lag zuerst schon an einer gewissen kleinen Eifersucht, ...

„Er kommt und du springst“ meint sie.
ja ist mein Kind…. er mag nun Motorrad mitfahren sehr, „kannst du mich heim bringen“
ja gerne. Partnerin fühlt sich aber dann… liegengelassen, Sohn wichtiger,….
und das noch mit meinem Sohn der sie am liebsten aus unserem Leben haben wollen würde.

darum, ich versuche die Lage zu verstehen von beiden Seiten.
es ist nicht ihr Kind, es ist meines, und mein Kind mag sie nicht.

vielleicht, fällt mir gerade ein, wären Regeln gut wo er nicht zu spontan einfach kommt, 15min is doch flott….und meine Partnerin wird überrollt, ich sage dann ja, weil….was für eine Ausrede soll ich nutzen ohne dass er sich ungeliebt fühlt? Anlügen will ich gar nicht das ich einen Termin hätte. Ich Lüge generell nicht gerne…nicht mal Notlügen.

Werde mich mir ihr zusammensetzen und das sensible Thema mal besprechen versuchen.


bei uns is es anders, meine Partnerin hat kein Problem mit *beep* sein, mein Sohn jedoch mag sie nicht *beep* sehen. War letzten Sommer thema, sie hat sehr kleine Brüste und die BH für Teenager drücken dann, also wollte sie da immer oben ohne, Sohn fand es nicht ok…. Er bekam fast Panik dabei….Stress jedenfalls. Lösung war dann nach vielen Diskussionen das sie ein Leibchen kürzer schnitt….. das war damals echt ein Machtkampf….und ich dazwischen. Und verstand beide Seiten……

Zitat von Vilya:

Dann wäre er aber immer da. Oder müssten dann Zeiten ausgemacht werden wo er verschwinden muss damit die Dame des Hauses ihren Partner ...

Dann kann man sich darauf einstellen. Das ist der Unterschied. Dann WEISS man, dass das Kind des Partners jeden Tag da ist. Dann plant man entsprechend anders. Und dann muss natürlich die Beziehung an sich auf neue Füße gestellt werden. Zwischen allen.

Zitat von DerImmerLacht:

Meine Partnerin hat auch Probleme mit Ablehnung, sie hat eine Behinderung, ist daher auf das Thema sehr sensibel. Zuerst lehnte meine Mutter sie ab, dann mein Sohn….

Warum ist das so? Magst Du etwas über das Ende der Ursprungsbeziehung schreiben und den Beginn der jetztigen? Damit würde das Bild vollständiger.

Zitat von Lavidaloca:

Und weil die Erwachsenen hier versagen, sollte dem Kind nicht vorgelebt werden, wie man es besser macht?

Selbstverständlich sollten sie das, nur wird das durch pragmatische Regeln nicht klappen!

Zitat von Lavidaloca:

Was ist das für eine Logik?

Ja das frage ich mich auch gerade ...

Zitat von Lavidaloca:

Die Erwachsenen sind nicht in der Lage, dem Kind etwas ordentliches vorzuleben, also ziehen wir schmollend von dannen? Aha.

Interessant ...wo hast du das gelesen wenn ich fragen darf ?

Zitat von Vilya:

Dann wäre er aber immer da. Oder müssten dann Zeiten ausgemacht werden wo er verschwinden muss damit die Dame des Hauses ihren Partner allein hat?

Ich denke, die Diskussion bringt nix. Sie darf ihre Haltung haben, auch wenn die allermeisten die nicht mitgehen. Sie hat ihre Erfahrungen aus der Kindheit mitgenommen, hat selbst Anforderungen, die man erfüllen kann, aber nicht muss.
Wenn das ihr Konzept ist, sie glücklich damit ist, dann ist doch alles ok.

Was man hier nicht schaffen wird ist, sie davon zu überzeugen, ihre Haltung wäre falsch. Ist sie das denn? Weil ich in dieser Welt nicht vorkommen möchte und eine andere Meinung habe?

Zitat von Lavidaloca:

Dann kann man sich darauf einstellen. Das ist der Unterschied. Dann WEISS man, dass das Kind des Partners jeden Tag da ist. Dann plant man ...

Jetzt kann man sich auch drauf einstellen das der Junge öfters da ist oder geht das nicht? Ist das soooo ein Problem?

Zitat von DerImmerLacht:

„Er kommt und du springst“ meint sie. ja ist mein Kind…. er mag nun Motorrad mitfahren sehr, „kannst du mich heim bringen“ ja gerne. Partnerin fühlt sich aber dann… liegengelassen, Sohn wichtiger,…. und das noch mit meinem Sohn der sie am liebsten aus unserem Leben haben wollen würde. darum, ich ...

Deine Partnerin geht, finde ich, NULL darauf ein, dass sie die Erwachsene ist. Zeigt auch das Thema mit dem BH.

SIE hat ein Problem und verbietet Dir, den Jungen nach Hause zu fahren. Wahrlich liebenswert.