Partnersuche im 21 Jahrhundert hoffnungslos?

@Kaetzchen

Ich weiß ja nicht: Aber es soll auch Menschen geben, die generell nicht haltlos furzen und rülpsen in Gegenwart anderer und nicht nur in Werbungsphasen.
Kann aber natürlich sein, daß das schon aus der Mode gekommen ist.

Darum geht es aber auch gar nicht. Denn ich glaube nicht, daß Nichtfurzen und Nichtrülpsen schon gar so für einen einnehmen. Authentisch nicht zu furzen würde für mich nicht bedeuten, nicht authentisch zu sein, sondern nur, im Notfall die Darmgase bei mir halten zu können, selbst auf die Gefahr hin, daß es mir den Bauch dann aufbläht bis zur Scheinschwangerschaft (was wohl gerade in der Werbungsphase vermutlich aber auch nicht so gut ankäme - und dann steht man vor der Frage: furzen oder Blähbauch, was ist tolerabler?).
Jedenfalls ist das für mich keine Lebensfrage, und so habe ich mir auch noch nie große Gedanken um den richtigen Pupsmoment gemacht.

Sondern worum es geht, sind viel wesentlichere Dinge. Es ist nämlich durchaus ein Unterschied, ob sich jemand anfänglich mehr oder weniger nur von seinen besten Seiten zeigt oder ob er beste Seiten zeigt, die er in Wahrheit gar nicht hat. Das Problem, die Fragwürdigkeit, das mich Abstoßende sind ja nicht die tatsächlich vorhandenen besten Seiten, sondern die Aufblusterungen darüber. Vielleicht ist es durchaus ein Unglück, daß ich es nun einmal merke, ob jemand nur in einem Lexikon geblättert und sich daraus ein beeindrucken sollendes Weltbildchen gebastelt und sich, so gewappnet, dann auch noch ein Ratgeber-Verhalten antrainiert hat oder ob jemand tatsächlich etwas vom Leben verstanden hat (und sei es nur Weniges, dafür aber Echtes) und auch ganz in den Kleidern seines Lebens auftritt.
Mich wundert es auch gerade etwas, daß gerade Du da offenbar etwas einigermaßen mißverstanden hast.

Sollte ich je den Eindruck gemacht haben, ich jammere (worüber auch immer), dann war der ironische Ton dabei wohl zu leise.
Und ja, ich will nicht nur authentisch sein, sondern ich wage sogar zu behaupten, daß ich es auch bin.

Bei den Spielchen kommt es eben darauf an, aus welchem Grund sie gespielt werden. Geht es rein um das Spielvergnügen, so ist dagegen ja nichts zu sagen. Spielt man aber Spielchen, um jemanden einzufangen oder ihn zu täuschen, dann - würde ich sagen - ist man eben aus der kindlichen Spielkiste gar nie herausgekommen.
Aber wer es mag - ich habe nichts dagegen.

Du hast aber schon verstanden, dass das nur ein bildhaftes Beispiel war? Mir geht es darum, dass man sich in der Werbungsphase doch eher nicht authentisch zeigt. Um authentisch zu sein, müsste ich auch zu meinen Schwächen stehen. Und ich persönlich halte es für fatal, jemanden mit meinen Schwächen zu konfrontieren, noch bevor der sich überhaupt ein Bild von meinen Stärken machen konnte. Und demnach bin ich in der Werbungsphase (noch) nicht wirklich authentisch, auch wenn ich mich durchaus als sehr authentischen Menschen bezeichnen würde (ich bringe es zwar auch mal fertig, bei einem Date selbstironische Eigenkritik zu äußern, wenn die gerade in den Kontext passt, aber so gewisse Dinge über mich sollte man(n) besser erst nach ein paar Wochen erfahren ).

Was das Zeigen von guten Seiten angeht, die jemand gar nicht hat, halte ich mich seit jeher an den wichtigsten Autorensatz: Show, don't tell. Mir ist egal, ob jemand sich als großzügig, tolerant, weltoffen, kreativ, phantasievoll, belesen ... bezeichnet. Ich nehme einfach wahr, was er tut und schließe daraus selbst, ob er in meinen Augen großzügig, tolerant, weltoffen ... ist. Ob er ein großzügiges Trinkgeld gibt oder gar keins. Ob er den bequemen Parkplatz vor der Tür gewählt hat oder den günstigeren, der aber zwei Kilometer Fußweg in Anspruch nimmt. Welchen Blick (oder ob überhaupt einen) er dem Bettler in der Fußgängerzone schenkt.
Denn an all diese Eigenschaften legt ja jeder Mensch seine eigenen Maßstäbe - so sind für mich vielleicht schon Menschen verklemmt, die für die meisten anderen Menschen völlig normal sind

Wenn es um Zuneigungsbekundungen geht, ist es meiner Meinung nach durchaus von Vorteil, nicht allzu authentisch zu sein. Es ist gerade der Reiz der Ungewissheit (mag er/sie mich oder nicht?), der das Ganze aufregend und spannend macht und das Interesse schürt. Wird das zu früh offenbart, geht die ganze Spannung dahin und damit auch rasch das gerade erst aufkeimende Gefühl. Das richtige Timing ist also wichtig bei der Partnersuche, finde ich. Und da hängt es eben auch davon ab, dass die Gefühle sich auf beiden Seiten möglichst gleichzeitig entwickelt haben.

@Kaetzchen
Ich dachte es ging um Fürze und war schon von der bemerkenswerten Authentizität begeistert.
Wobei, das bin ich noch immer.

Oh, war das nun zu früh?

Zitat von Random:

@Kaetzchen
Ich dachte es ging um Fürze und war schon von der bemerkenswerten Authentizität begeistert.
Wobei, das bin ich noch immer.

Oh, war das nun zu früh?

Männer, die zu früh kommen, haben bei mir einen ganz schlechten Stand ...

Oh je

Also Selbstkontrolle und Selbstdisziplin setze ich mal voraus! Das Gegenteil davon hab ich ja bereits selber ...

Wenn hier oder sonst wo geraten wird Au­then­ti­zi­tät führt beim Kennenlernen nicht unbendingt zum Erfolg, habe ich immer Bauchschmerzen, weil das besonders von jungen und unerfahrenen Menschen missverstanden werden kann. Weil ich selber Attraktion fast ausschließlich intuitiv erfasse. Geht es so nicht vielen Menschen? Das Gespür dafür, ob Gesagtes und Verhalten stimmig mit der Person ist. Da stellt sich rasch ein Gefühl ein.

Wenn ich die Art und Ausstrahlung einer Person nicht überzeugend finde; mich die Mimik, Augen, Bewegungen, Stimme, ... nicht berühren, relativieren sich alle Worte. Da kann mir einer noch so kunstvoll etwas erzählen, wenn es keine guten Schwingungen gibt, bin ich eine eiserne Lady.

Jemand der meinen Bauch überzeugt, darf sich auch einiges erlauben, was in einem Dating-Knigge als no-go gelten würde. In meinen einen habe ich mich verliebt, weil er mit jeder Pore ein gesundes Selbstbewusstsein ausstrahlt. Der hat sich wach und entspannt mit leuchtenden Augen an meinen Tisch gesetzt. Seine Haltung war mehr un­prä­ten­ti­ös Hallo, hier bin ich als spektakulär Ich erzähle mal was, was ihr vermutlich gefällt. Und ich habe mich so darüber gefreut Im Nachgang hat sich das vertieft, weil mir seine Haltung zum Leben, Interessen etc gefallen, aber darüber hatte ich anfangs noch kein Wissen.

Kurz: Der Bauch entlarvt und täuscht sich nicht. Nur wenn unbewusste Ängste dazwischen funken, oder?

Mein Bauch ist irritiert, wenn meine Hormone dazwischen funken

Funken Deine Hormone denn so laut, wenn Dein Bauchgefühl schlecht ist? Ich fange denn an zu blocken, bevor es fatal wird

Bisher kann ich für mich sagen, bisher war die Partnersuche für mich erfolglos, sei es über die Arbeit, da wollten nur verheiratete Männer was von mir. Geh in die Kneipe, in einen Club... Toll, aber die die da suchen haben auch meistens was für die Nacht gesucht. Konservativ, über Freunde Familie, so habe ich meinen letzten Partner kennengelernt und der hat sich mit am aller schäbigsten verhalten, nach 6 Jahren Freundschaft und 1 Jahr Beziehung mieser ging es nicht.
Internet, Partnerbörsen, besser nicht, hier treffe ich auch immer wieder Männer wenn sie nicht wie der Typ am Freitag vor dem Date kneifen. Ach es ist frustrierend, andere finden doch auch einen Partner und haben wenigstens ein paar schöne Jahre. Meine Schwester und ihr Mann sind seit 27 Jahren zusammen, meine Schwester und ihr Verlobter schon fast 3 Jahre mein Bruder und seine Frau schon 3 Jahre und was ist mit mir?
Als ich 29 war, war ich mit meiner großen Liebe zusammen und von heute auf morgen verlässt er mich, weil die Mutter seines einzigen Kindes ihm noch eine Chance geben wollte, dabei waren wir 5 Jahre zusammen. Echt ich könnte heulen, alle meine Geschwister und Freunde sind glücklich in einer Beziehung und ich bin die letzte, die alleine ist.

Zitat:

Das ist bei mir leider auch so. Leider kann ich aber im Gegensatz zu dir nicht erkennen, mit wem es in der Tiefe nicht passt. Um das herauszufinden, habe ich immer viel Energie und Zeit verschwendet. Wie machst du das denn bzw. wie erkennst du schnell, ob dich jemand dauerhaft berühren kann?
Mich hat ja auch erst einmal wer mit seinem Wesen und in der Tiefe auf Dauer erreicht und alles andere hätte ich mir gerne erspart... Vllt lasse ich mich zu sehr von diesen Oberfächlichkeiten (Aussehen, Status, Geld, Verhalten) beeindrucken und erkenne dann erst nach einigen Monaten, dass er mich leer macht, dass ich mich mit ihm tot fühle. Ich bin in der Tiefe aber kein oberflächlicher Mensch, trotzdem bekamen mich solche Männer blöderweise nach einiger Zeit herum. Tja, irgendwie blöd gelaufen.

ja, das wundert mich bei Dir weil Du nicht im geringsten oberflächlich auf mich wirkst und auch nicht so, als könnte man Dich so einfach blenden.
Es gibt ja einige Leute, die zwar oft S.uell angeturnt werden aber dennoch genau wissen, wann es eine ernste Geschichte werden könnte. Du aber scheinst erst einige Monate zu brauchen, um zu merken, dass Dir etwas fehlt. Offenbar erst, wenn Du leer gelaufen bist?
Ich weiß nicht, was das Problem bei Dir sein könnte. Reagierst Du denn so stark auf`s Aussehen, Status, Geld usw?
Dass Du auf schöne Oberarme stehst, weiß ich ja schon Heute musste ich übrigens bei der Arbeit an Dich denken. Ein Mitarbeiter kam heute ärmelfrei und zeigte allen Mädels stolz seine nach meinem Geschmack zu trainierten Oberarme, die dazu noch tätowiert waren. Ich stehe absolut nicht auf Tatoos.
Hm, ich habe gerade absolut keine Idee, was das Problm bei Dir sein könnte...Vielleicht fällt mir demnächst noch etwas ein.
Ich kann Dir auch nicht sagen, wie ich feststelle, ob jemand in der Tiefe zu mir passt. Nachdenken brauche ich dazu nicht. Fällt mir auch zunehmend schwer
Ich fühle mich emotional einfach immer sehr sicher. Generell im Kontakt mit Menschen. Ist vielleicht eine Frage der Intuition? Wenn ich einen Menschen (nicht nur Männer) kennenlerne, träume ich z.B. auch meistens von ihm...Und auch so erfahre ich schnell ganz viel darüber, was in der Tiefe so abgeht Von Neddilein habe ich ja auch schon geträumt.
Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich jemals über einen Menschen gedacht habe Wie habe ich mich nur in Dir getäuscht!. Kann sein, dass es mal der Fall war, glaube ich aber nicht.

Ja, es werden wohl meine Gefühle sein, die mich leiten. Mir kann ein Mann sonst etwas für tolle Geschichten, von Erfolg usw. erzählen...Oder die besten Manieren haben...Vor Charme sprühen...Wenn er keinen Nerv bei mir trifft, berührt mich das alles nicht ein wenig.

Ich habe mal aus Spaß einen Test gemacht, in dem man mit zahllosen Augenpaaren konfrontiert wird. Man sieht also nicht das ganze Gesicht, nur die Augen. Und dann muss man den Blick interpretieren. Glaube, es waren etwa 50. Augenpaare. Ich hatte 50. Treffer Kannst Du ja auch mal machen. Gibt es bestimmt auch online. Ich achte halt stark auf den Ausdruck, auch des Körpers...Aber nicht gezielt abcheckend...Es geschieht einfach.
Damals in der Singlebörse haben mich u.A. auch Künstler, Schriftsteller, Philosophen angeschrieben. Also tendenziell meine Richtung. Aber ich reagiere kaum drauf, was jemand sagt/schreibt, sondern wie er spricht und schreibt...Die meisten Dialoge haben mich also nicht angesprochen, auch wenn`s an der Oberfläche gemeinsame Themen gab. Das geht bei mir in Windeseile zu...Und ich bin da sehr zielsicher. Ich schrieb mal eine Weile mit einem erfolgreichem Theaterautor...Er sprach von seinen Erfolgen, Preisen, er war sehr charmant usw. Aber er sprach rein gar nichts in mir an. Die Inhalte langweilten mich einfach. Whynot z.B. benutzte gestern den Begriff entsolidarisiert. Das finde ich zu lustig und es verrät mir viel über einen Menschen...Das gebe ich hier aber nicht preis Und es geht weit über die Info hinaus, dass er sich angeblich entsolidarisiert hat

Du kannst Dir ja im nächsten Kontakt mit einem Mann mal alles was wegdenken und nur das wie beobachten
Und so auch bezüglich der Inhalte...Man kann sich dadurch blenden lassen, dass jemand z.B. ausschweifend über seine eigene Gutmütigkeit, Empathie oder weiß der Geier was spricht. Das kann man aber auch mal ausblenden und einfach schauen, ob er sich entsprechend verhält. Geht er auf dich ein?, kann er gut zuhören? Und tut er es gerne? Fragt er nach weil er etwas genauer verstehen will? Knüpft er an ein Thema wieder an, dass Du vor Wochen angesprochen hast? Oder inszeniert er nur sich selbst? uvm.

@Kaetzchen

Ich hoffe, Du mußt nun nicht gleich rülpsen - aber ich mache (ohne Scherz jetzt) ungefähr gerade das Gegenteil von dem, wie Du es machst und empfiehlst.
Wenn ich in eine Kennlernphase gerate (was ohnehin nur äußerst selten passiert verständlicherweise) und sich eine Frau ernsthaft für mich zu interessieren beginnt, dann tische ich gleich einmal alle meine negativen Eigenschaften und Schattenseiten auf und rate von mir ab. Das ist gewissermaßen schon ein sehr feines Sieb, das den Kiesel von einem möglichen Goldkörnchen trennt.
Ist diese Frau dann weiter an mir interessiert, dann kann ich zumindest vermuten, daß hier etwas Bedeutsameres, Ernsthaftes dahinterstecken könnte. Und bin auch ich an ihr interessiert, dann können auch die schönen Seiten nach und nach zum Vorschein kommen, und alles kann so richtig erblühen.
Ich weiß, der ganz falsche Weg in den Augen der reinen Vernunft und der Trickkistenpsychologie. Aber ich komme auf diesem eher dorthin, wohin es mich noch zieht, als auf jedem anderen.

Vielleicht siehst Du es einmal so: Ich habe mein Leben gelebt, ich habe nichts mehr zu verlieren, nichts mehr zu gewinnen - und ich kann daher in völliger Freiheit und Unbedarftheit das Schicksal entscheiden lassen, komme, was auch kommen mag.
Vielleicht könnte man sagen: Ich bin über meinen eigenen Pupspunkt hinausgekommen .

Ehrlich gesagt, habe ich noch überhaupt nie darauf geachtet, ob eine Frau ein großzügiges Trinkgeld gibt oder gar keines, oder wo sie das Auto parkt, oder welches Halskettchen sie trägt usw.
Das alles sagt etwas über die Liebe aus? Das hätte ich bisher nicht einmal vermutet. Aber sollte ich noch einmal in eine solche Situation geraten, dann werde ich einmal genauer auch auf diese Dinge achten. Vielleicht sagen sie sogar mir etwas. Auch, wenn ich noch nicht weiß, was das sein könnte.

Übrigens: Ich selber trage überhaupt nie einen Jogging-Anzug, auch keinen sonstigen Anzug, und ich gehe auch nicht in der Unterhose auf den Balkon. Ich brauche mich also im Grunde gar nie umzuziehen für eine Frau.
Und was das Schminken betrifft: Wenn ich eine Frau liebe, liebe ich sie ungeschminkt nicht weniger als geschminkt. Liebe ich sie nicht, kann sie sich schminken, wie sie will, es wird meine Liebe nicht zum Entflammen bringen.

Ich funktioniere offenbar nach den primitivsten Fundamentalregeln der Existenz.
Aber zumindest einen Pluspunkt scheine ich zu haben in all diesem Anforderungsgewirr: Ich komme nie zu früh, darin habe ich tatsächlich ausreichende Selbstkontrolle . Ginge es Frauen nur um S., wäre mein Schwarzer Peter gewissermaßen ein Herz As.s .

@ysabell

Schade, daß Du nicht preisgeben willst, was Dir entsolidarisiert über einen Menschen verraten hat.
Gerade von einem instinktsicheren Wesen wie Dir wäre es interessant gewesen, etwas über mich zu erfahren, das ich vielleicht selber noch gar nicht weiß .
Und in Deinen Träumen, in denen sich Neddilein ausgebreitet hat, werde ich erst recht keinen Platz finden, so daß Du darüber erzählen und ich mich daraus deuten könnte .
Noch schiefer kann es nicht mehr laufen, sonst fange ich zu fallen an .

Zitat von whynot60:

Bei den Spielchen kommt es eben darauf an, aus welchem Grund sie gespielt werden. Geht es rein um das Spielvergnügen, so ist dagegen ja nichts zu sagen. Spielt man aber Spielchen, um jemanden einzufangen oder ihn zu täuschen, dann - würde ich sagen - ist man eben aus der kindlichen Spielkiste gar nie herausgekommen.
Aber wer es mag - ich habe nichts dagegen.

Ich denke, dass man bei Spielchen tatsächlich differenzieren muss.

Es gibt die Flirter, die einfach gerne mit Menschen in Interaktion treten. Die schnacken auch Menschen in der Schlange beim Bäcker an, albern mit Freunden, Fachsimpeln mit dem Handwerker. Reiner Spieltrieb bzw. reine Freude an der Verknüpfung mit anderen Menschen.

Den ursprünglichen Pick-Up-Artists ging es darum, mit wenig naturgegebenen Attributen (natürlichem Charme, Lockerheit, attraktivem Aussehen, Souveränität) trotzdem bei einer Vielzahl (oder wenigsten Menge Null) von Frauen zu landen. Cherchez la femme. Und dazu mussten, sofern nicht nachhaltig an Charme, Aussehen oder Souveränität gearbeitet werden konnte, eben Tricks angewendet werden. Für den ersten Fuß in der Tür reicht das auch oft. Für männliche Mauerblümchen finde ich das sogar legitim.

Die Maskulinis haben die PU-Tricks dann verwendet, um sich gegen fiese, arrogante und oberflächliche Mädels zu wehren. PU-Red-Pill-Du-bist-der-Mann-und-Frauen-sind-so-Schemata, um sich vor der nächsten Verletzung zu schützen. Das mutet als Beziehungsphilosphie reichlich monochromatisch an. Aber nicht vergessen, es ist eine Art Notwehr gegenüber einer Frauenwelt, der sie sich anders nicht mehr gewachsen fühlen. Das Pfefferspray in der Handtasche-Äquivalent. Nicht mehr, nicht weniger.

Dann gibt es noch die breite Masse der Aufhübscher. Ob Date, Vorstellungsgespräch, Besuche bei Mutti oder Schwiegermutter. Wir ziehen das an, von dem wir annehmen, dass es den Erwartungen des Gegenübers entspricht bzw. zumindest keinen Grund zur Klage gibt. Das ist wohl eine Mischung aus Ehrerbietung/Respekt und Anpassung/nicht negativ auffallen wollen/sich das Leben nicht unnötig schwer machen wollen. Und ist wohl in ganz vielen Bereichen ein Schmierstoff der Gesellschaft, mit dem wir dem anderen signalisieren ich denke zu wissen, was Du magst, und komme Dir diesbezüglich entgegen.

Davon zu unterscheiden sind die hart Aufhübscher. Man gibt sich jünger, sportlicher, erfolgreicher, interessierter, engagierter als man wirklich ist oder auf der Mittel- und Langstrecke durchhalten kann. Das ist dann für alle Beteiligten schade, wenns rauskommt.
Aber auch hier gibt es den Untertyp PU hart Aufhübscher, der denkt, dass er mit weniger Tollsein keine Frau für sich interessieren kann.
Und den Untertyp selbstvergessener hart Aufhübscher der mit den falschen Federn nur das zeigt, was er selbst gerne wäre und für sich selbst attraktiv fände. Eine Art imaginäre Authentizität.
Ich hatte mal einen, der an sich selbst blöd fand, dass er so schweigsam war. Der war die ersten Monate ein wunderbarer Plauderer, weil er sich fest vorgenommen hatte, diesen Makel jetzt zu überwinden. Ich finde, das verdient Pluspunkte für den Selbstverbesserungsansatz, auch wenn es nicht für Langzeitbeziehungen führt.

Und dann gibt es da noch die in your face Authentisten. Da hab ich gleich mehrere im Bekanntenkreis, die darauf bestehen, sich einer neuen Frau gleich mit derselben Spannkraft zu zeigen, die sie auch mühelos mittel- und langfristig im Alltag durchhalten können. Da werden Stinkefüße nicht versteckt, sondern selbstbewusst beim 2. Date aus den Turnschuhen befreit. What you see is what you get. Das gibt natürlich Pluspunkte für absolute Ehrlichkeit. Aber auf mich wirkt das aber auch zu sehr selbstbezogenen und kompromisslos und deutlich zu mühelos. Motto Lieb mich wie ich bin. Und Wenn Dir das nicht reicht, dann geh gleich. Oder auch Dann kann sie sich hinterher nicht beschweren. Wo die Maskulinis über Auswahl- und Kommunikationssysteme Verletzungen vermeiden, gehen Authentisten auf Konfrontation und hoffen auf die Anziehung durch demonstrierte Unabhängigkeit.

Ich bin da bei den Ösis: Ich glaube nicht, dass es die eine gute oder erlaubte Partnerfindungsmethode gibt, die allen anderen moralisch oder quantitativ überlegen ist. Wer schüchtern ist, darf PU-Tricks anwenden. Wer locker ist, darf und soll flirten. Und wer ein Alpha sein möchte, soll es halt Alphaattitüden versuchen. Es wird dann die dazu passende Klientel angezogen und mit dem Ergebnis müssen beide leben - oder sich halt wieder trennen.

Ach ja, und ich bin pro-Rasur. Wenigstens Manscaping. Augenbrauenzupfen gegen Monobraue und Weigelbraue ist auch fein. Meine Grenze liegt bei den fein säuberlich abgezirkelten, zurechtgezupften Brauen, die mit Wachs in Form gebürstet werden. Da zieh ich meine eitler-Pfau-Linie.

Und finde, dass die jungen Leute zwischen 20 und 35 heute wesentlich bewusster und nachdenklicher sind als wir das waren. Und ich denke, dass die größere Ratlosigkeit und auch Melancholie gerade auch mit dieser höheren Nachdenklichkeit zu tun hat - und damit, dass sie heute deutlich(!) schlechtere Voraussetzungen im Leben haben, als das noch vor 15-20 Jahren der Fall war. Ich bewundere diese Jüngeren dafür, dass sie aus so viel Schei**e immer noch dann und wann Gold machen.

Zu Kriegen und vaterlos Aufgewachsenen möchte ich mal dran erinnern, dass die heute 60-80 Jährigen wegen des Kriegs mindestens gleichermaßen ohne Vater oder mit einem psychisch zerrütteten Vater aufwuchsen wie heutige Generationen.
Wenn junge Männer heute verwirrter, unschlüssiger oder weicher daher kommen als frühere Generationen, wird das wohl eher daran liegen, dass deren Leben nicht sicher vorgezeichnet ist oder voller Hoffnungen steckt. Der soziale Abstieg ist heute viel schneller möglich, die Aussortierung ist viel rigoroser. Mein Mathelehrer konnte noch damit drohen, dass der Fünferkandidat es nur zum Pförtner oder Müllmann oder beim Benz ans Band bringen würde. Pförtnerjobs gibts heute kaum noch und ein fester Job bei der Müllabfuhr nach Tarif liegt mittlerweile im sozialen Mittelfeld. Den Benz am Band Job hätten heute viele gerne.

Arbeitslose (Männer) nicht zu daten liegt nur zum Teil an der vermuteten geringen (finanziellen) Leistungsfähigkeit. Der größere Teil ist das, was Arbeitslosigkeit mit Menschen macht. Arbeitslosigkeit bricht Menschen, erklärt sie für (vorübergehend) entbehrlich, ausgeschieden, bedürftig, ungewollt. Und diese Konnotation macht Menschen klein und traurig - und manchmal auch sarkastisch bis bitter. Und wer würde einen sich klein fühlenden, traurigen, bitteren fest Angestellten oder Beamten daten wollen? Eben.
Da sind die Fragen, ob man mit einer finanziell schwächeren Person unbefangen essen gehen und in Urlaub fahren kann bzw. wie man das anspricht und regelt, nur das Sahnehäubchen auf dem Berg an Gründen, warum Arbeitslosigkeit häufig auch zu Beziehungslosigkeit führt.

Und die Das Smartphone bzw. die sozialen Medien verblöden die GesellschaftMenschen möchte ich daran erinnern, dass vor 10 Jahren noch Computergames die Jugend verkorkste, vor 25 das Fernsehen der Grund allen Übels war und vor 40 Jahren das Lesen von Comics der Anfang vom Ende.
Ich persönlich freu mich schon drauf, wenn die heute 25Jährigen in 15 Jahren über die blöden Kids mit ihren Retinaprojektoren abgehen und behaupten, dass dadurch Verblödung, sozialer Autismus, mangelndes Engagement für die richtigen und wichtigen Dinge, Beziehungsunfähigkeit und Egozentrik verursacht würden.

Dabei wissen wir doch alle, dass durch die Pille die Moral der Frauen verdorben wurde und der Zusammenhalt der Familien zersetzt, und seitdem eben nichts mehr so schön ist wie früher.

Zitat von ysabell:

ja, das wundert mich bei Dir weil Du nicht im geringsten oberflächlich auf mich wirkst und auch nicht so, als könnte man Dich so einfach blenden.

Das habe ich auch immer gedacht. Was mich minimal, aber wenigstens ein bisschen beruhigt, ist, dass die betreffenden Exemplare nicht nur mich, sondern auch mein Umfeld getäuscht haben, in denen auch Leute mit einer guten Intuition sitzen. Ich habe meine engen Freunde/Innen gebeten, mich zu warnen. Ich merke es ja offenbar nicht mehr , aber sie waren immer genauso verblüfft wie ich schlussendlich.

Zitat von ysabell:

Ich weiß nicht, was das Problem bei Dir sein könnte. Reagierst Du denn so stark auf`s Aussehen, Status, Geld usw?

Eigentlich nicht, wobei mir in den letzten Jahren Geld zunehmend wichtiger wurde, weil ich auch etwas zu Zweit etwas erleben wollte und nicht mehr für zwei Personen alles bezahlen möchte bzw. oft auch finanziell nicht kann.
Aber diese Einstellung fahre ich jetzt wieder zurück. Ich bin lieber mit jemandem zusammen, der ehrlich ist, und fahre dafür nicht in Urlaub.
Mir ist auch aufgefallen, dass die Männer, die jetzt wirklich sehr reich und beruflich mega erfolgreich waren, die größten Lügner in Herzensangelegenheiten waren. Ich habe jetzt auch ein bisschen zu den Parallelen zwischen Psychopathie und wirtschaftlichem Erfolg gelesen und daher konzentriere ich mich wieder auf den Mittelstand. Das vorher hatte sich aber auch einfach so ergeben. Ich habe jetzt nicht gezielt reicher Mann gesucht, aber Psychopathen können nunmal gut blenden.

Zitat von ysabell:

Ich fühle mich emotional einfach immer sehr sicher. Generell im Kontakt mit Menschen. Ist vielleicht eine Frage der Intuition?

Ich fühle mich ebenso sicher, habe sehr viel mit Menschen zu tun und kann mich da immer auf mich, mein Bauchgefühl, meine Intuition verlassen, nur bei Männern nicht (mehr). Ich fühle mich daher in dem Bereich auch desorientiert, weil ich mich jetzt häufiger in einem Menschen wirklich zu 100 Prozent getäuscht habe. Hätte ich diese Einblicke in den Charakter früher gehabt oder hätte mein Bauch mir das signalisiert, dann hätte kein zweites Gespräch/Treffen jemals statt gefunden, da ich schon einen hohen Selbstwert und Selbstschutz habe. Daher frage ich mich, ob meine Bedürftigkeit in den letzten zwei Jahren meinen Bauch ausgeschaltet hat?

Zitat von ysabell:

Dass Du auf schöne Oberarme stehst, weiß ich ja schon Heute musste ich übrigens bei der Arbeit an Dich denken. Ein Mitarbeiter kam heute ärmelfrei und zeigte allen Mädels stolz seine nach meinem Geschmack zu trainierten Oberarme, die dazu noch tätowiert waren. Ich stehe absolut nicht auf Tatoos.

Auf Tätowierungen stehe ich auch nicht... Und der Oberarmtyp hat mich jetzt auch nicht nur durch seine Arme beeindruckt, sondern erst durch seine ruhige, selbstbewusste Art, seine Fragen an mich, weil die ungewöhnlich waren (z. B. zur Literatur, die ich bei mir stehen hab) und erst dann, als er später im T-Shirt da saß, habe ich die Arme bemerkt

Zitat von ysabell:

Wenn ich einen Menschen (nicht nur Männer) kennenlerne, träume ich z.B. auch meistens von ihm...

Vom Oberarmtypen habe ich auch geträumt, angenehme Träume, aber keine s. Träume. Aber tatsächlich auch vom letzten Blender. Obwohl ich sehr selten bewusst träume, hatte ich in der ersten Nacht, in der ich dort geschlafen habe, einen Albtraum nach dem anderen mit ihm. Die bezogen sich darauf, wie er mich vor anderen Leuten im Stich gelassen, blamiert usw. hat. Ich habe dem keine Bedeutung beigemessen, find es jetzt aber interessant, wo du vom Träumen sprichst.

Zitat von ysabell:

Du kannst Dir ja im nächsten Kontakt mit einem Mann mal alles was wegdenken und nur das wie beobachten

Den Tipp finde ich gut. Daran habe ich auch tatsächlich noch nie gedacht. Ich lasse mich glaube ich schon vom was recht schnell beeindrucken.

Es ist für mich echt schmerzhaft und es macht mich trotz meines schönen Lebens tieftraurig, dass ich mich nicht mehr auf mich selbst und mein Gefühl verlassen kann. Ich habe mich so oft getäuscht in den vergangenen Jahren und sage mir auch immer, dass es doch menschlich ist, dass man sich irrt und dass das jedem passiert. Aber die Geschichten sind eben nicht jedem passiert, sondern mir. Und da frag ich mich schon, wie ich je jemandem wieder eine Wort oder eine Tat glauben soll.