Partnerin wieder mal unsicher

Meine Gesichte scheint leider nie zu enden.
Ich versuche die etwas längere Geschichte kurz zu fassen. Ich bin mit meiner Partnerin nun das 3. mal zusammen.
Ich bin 46 und Sie 47. Wir sind vor 8 Jahren zusammen gekommen.

In der erstes Beziehung waren wir 3,5 Jahre Zusammen, hier muss ich zugeben hab ich auch viele Fehler gemacht. Ich war Emotional von Ihr abhängig, habe Sie auf ein Podest gestellt etc. was für Sie sicher auch nicht immer leicht war.
Trotzdem hatten wir wirklich super schöne, liebevolle Momente, es war aber immer schwer.
Es ist etwas komplex zu erklären, ich habe viel für Sie gemacht. Ich habe einen Vollzeitjob in einer Führungspostion und bin dann jeden Tag noch min. 3 Stunden im Auto gesessen, da wir mehr oder weniger zusammen gewohnt haben. Nach dem Ankommen, war dann ein normaler Familienalltag mit Ihren Kindern. Ich bzw. wir haben die Kinder entweder ins Trainig gefahren, wenn was mit den Hausi nicht geklappt hat hab ich noch unterstützt oder es war einfach Abendessen und wie eben in jeder anderen Familie. Sie hat auch immer gesagt, sie will in meine Nähe ziehen, da sie nicht beruflich gebunden ist und von dort weg will. Nach ca 1.5 Jahren habe ich gemerkt wie mir einfach immer alle schwerer gefallen ist mit Job, Familie und noch die lange Fahrzeit. darauf hin habe ich sie Angesprochen, ob wir vielleicht mal ein Plan machen können, wann und wie wir beide uns den Umzug vorstellen können. Leider ist aus Worten nie etwas geworden und das Thema dass meine Energie zu ende geht war immer öfter. Hier kam dann auch die Äußerung, wir sind solange zusammen bis du nicht mehr kannst. Leider wurde der Satz auch war. Ich hatte nach den besagten 3.5 Jahren einen Nervenzusammenbruch im Geschäft.

Daraufhin habe ich Sie um Hilfe gebeten und Sie gefragt ob wir abends vielleicht einfach mal ne Runde spazieren gehen können oder einfach Zeit für uns. Antwort war Heute ist schlecht, ich habe ein Videoabend mit den Kindern geplannt. Ich habe mich dann freundlich für mein schlechte Timing für meinen Nervenzusammenbruch entschuldigt und bin in meine Wohnung die ich nach wie vor noch hatte.

Am darauffolgenden Tag teilte Sie mir mit, dass sie nicht mehr wisse ob sie mit mir zusammen sein möchte. Damals war ich noch ein bitte bitte Mensch und habe ihr Bedenkzeit eingeräumt, die eine Woche lang war und sie dann letzten Endes schluss gemacht hat. Dies habe ich, so bin ich, ohne großen Streit angenommen und sie versucht trotzt allem Respektvoll zu behandeln, was soweit gut funktioniert hat.

Also alles bei ihr geholt (mit 2 bussen, da ich ja eigentlich bei ihr gewohnt habe). Hin und wieder haben wir dann noch geschrieben bis ich gesagt habe ich möchte funkstille, dass bringt mir so nichts. Nach ca4. Monaten hatten wir wieder Kontakt, da ich bei ihr ein paar Sachen vergessen hatte die ich gerne wieder haben wollte. Diese habe ich auch kurz und knapp abgeholt. Nach dem ich weg war kam eine Whatsapp, dass sie nicht gedacht hat, dass es ihr so schwer fallen würde mich zu sehen und das es ein Stich ins Herz war mich nicht küssen oder in den Arm nehmen zu dürfen.
Da ich sie ja immernoch geliebt habe, bin ich erst darauf Eingegangen. Am Abend aber nochmal überlegt und für mich beschlossen, dass es kein Sinn macht und ihr das Mitgeteilt.

Somit war wieder funkttille. Ca 3,5 Jahre nichts von Ihr gehört. Sie ist mir aber nicht wirklich aus dem Kopf gegangen.
Nach 3,5 Jahren meldete Sie sich wieder beim mir, da sie einen Krebsbefund hatte und sie entschuldigen wollte für die Fehler die Sie gemacht hat. Das habe ich so angenommen und ihr gesagt, dass ich es für mich verarbeitet habe ihr nichts nachtrage und es ok für mich ist wie es ist. Naja nach dann doch einigen Telefonaten und hin und her schreiben und ein paar Treffen, kam das eine zum Anderen und wir waren wieder ein paar. Ich muss dazu sagen vor dieser Entscheidung habe ich sie gefragt, was denn jetzt anders sein soll, da meine Einstellung zu den Problemen und meine Vorstellungen einer Beziehung sich nicht geändert hatten. Ihre Antwort war, nein du hast recht, dass habe ich jetzt durch meine Krankheit erkannt und genau das will ich. Es lief auch alles super ich habe sie bei jedem schweren gang wie MRT, Befunde oder Bestrahlung unterstützt und war an Ihrer Seite. Kurz nach dem das Thema Krebs durch war und der Befund kam, es ist vorerst nichts mehr da und sieht gut aus. Ist ihr eingefallen, dass die ganzen Ideal die ich lebe und die sie auch wollte nun doch nicht mehr so sind. Ich habe versucht auf sie einzugehen und habe versucht Kompromisse zu machen und Vorschläge gemacht wie weit ich manche Dinge mit ihr gehen kann, dies hat alles aber nicht mehr gereicht und Sie hat es wieder beendet. Es war Funkstille.

ca 6 Monate Später meldet sie sich wieder mit der Bitte Sie ist gerade in Psychologischer Behandlung und versucht sich selbst zu reflektieren und ob ich bereit bin ein offenes Gespräch zu führen (da ich sie sehr gut kenn) wie ich sie als Mensch sehe. Wir haben wieder oft telefoniert. Es kam wieder die Äußerung irgendwann ob wir nicht wieder aufeinander zugehen können. Dies habe ich wieder verneint und ihr gesagt, ich will das alles nicht mehr. Wie es kommen soll hat sich aber wieder was entwickelt. Hier muss ich aber sagen, zu diesem Zeitpunkt hatte Sie Probleme mit ihrer Tochter die sich selbst verletzt hat und gerizt. Nach einer Woche unserer Beziehung musste die Tochter in die Psychatrie und es wurde immer Schlimmer mit Suzidversuche etc. Die Tochter hat auch Lügen verbreitet wie z.B die Mutter würde sie schlagen sie mit dem Kopf an die Wand schlagen etc. Aus diesem Grund habe ich ihr gesagt zum einem Traue ich der ganzen Sache nicht, da sie mich beim Krebs gebraucht hat und dann wieder weg geworfen und ich die Angst habe jetzt ist es wieder so und zum zweiten will ich mich schützen, da ich nicht möchte das Ihre Tochter auch über mich erzählt ich würde sie schlagen oder schlimmeres. Somit stand für mich fest mich von diesem Kind fern zu halten bis alles seine Wege geht. Somit konnten wir uns nicht mehr sehen. Wir haben zwar telefoniert und sie hat mir ihre Sorgen erzählt und ich habe ihr Zugehört aber mich hier wieder aufzuopfern und aufzugeben war ich nicht bereit.

Ich habe gemerkt wie sie sich und ich warscheinlich auch immer mehr distanziert haben. Vorgestern hatte ich Geburstag und es kam ein Anruf der 1 Minuten und 20 Sekunden ging mit dem Standarttext alles gute . .
Auch hier muss ich sagen es war ein schwere Tag für Sie, da Sie ihre Tochter wieder aus der Psychatrie abholen musste, da sowohl das Jugendamt, die Wohngruppe (wo sie auch ein Tag war und abgehauen ist) als auch die Psychatrie gesagt haben, sie können hier nicht mehr weiterhelfen und sie muss heim.

Auf alle Fälle, habe ich sie angesprochen, was das denn alles soll mit uns und ich keine Beziehung brauche, wo mir guten Nacht und gute Morgen geschrieben wird und am Geburstag abgerufen und das alles lieblos. Ich habe ihr gesagt ich verstehe ihre Situation aber ich will gerne wissen, ob sie das alles überhaupt noch will. Antwort war, im Moment weiß ich garnichts ich bin am Tiefpunkt meines Lebens. Ich habe dann nochmal gefragt ob sie die Beziehung will, ich habe keine Lösung des Problems verlangt sondern lediglich nur die Aussage ich ich will es. Antwort war ich kann dir garnichts sagen, da ich im Moment nichts weiß. Meine Antwort war, wenn du es nicht weißt, ist es für mich genug Antwort. Da sie keine Zeit mehr hatte haben wir auch aufgelegt und Sie meinte sie meldet sich. Dies war am Mittwoch morgen. Heute ist Freitag und ich habe nichts mehr gehört.

Ich muss auch dazu sagen ich habe in jeder unserer 3. Beziehungen gehört sie liebt mich so sehr ich bin ihr Traummann ich gebe ihr so viel und sie will heiraten zusammen ziehen etc. Was aber dann schnell immer nichtig war.

Ich denke man kann einem Menschen viel Vorwerfen, was ich garnicht möchte, aber sich 3 Tage einfach garnicht zu melden sagt nach meiner Meinung schon sehr viel und selbst wenn keine Liebe etc. da ist sollte wenigstens Respekt da sein oder das Bewusstsein, dass der gegenüber auch ein Mensch ist.

Mir würde es reichen wenn Sie wenigstens die Zeit hätte sich zu melden und zu sagen z.B sie weiß gerade echt nicht weiter aber sie will mich nicht verlieren oder aber auch, dass es kein Wert hat.

Aber so finde ich es einfach unterste Schublade und es gibt mir das Gefühl, Sie wollte mich halt wieder mal Ausnutzen damit sie in der schweren Zeit jemand an der Seite hat, Hier habe ich halt nicht funktioniert wie sie es sich vorgestellt hat, da ich zwischenzeitlich ein besseres Selbstwertgefühl habe und auch mit mir selbst klar komme.

Tut mir leid, dass der Text so lange geworden ist, obwohl ich ihn doch sehr kompakt gehalten haben.

Hi.

Ich hab jetzt lange überlegt, wie ich antworte.

Ich halte es kurz:
Wenn ich Dir diese Geschichte über mich erzählen würde?
Wie wäre Dein Ratschlag?


Es mag sein, vielleicht ist es offensichtlich, dass sie Gefühle für Dich hegt.
Ihre eigenen Probleme stehen denen scheinbar im Weg.

Das ist tragisch. Vor allem für Dich, der sooo sehr fühlt, dass er praktisch alles entschuldigt, erklärt und schluckt.

Arbeite an Deinem Selbstwert.

Danke für deine Antwort.

Ich handhabe es so wie du es gesagt hast. So doof wie es klingt ich rede mit mir selbst und versuche mich selbst in eine neutrale Postion zu verfrachten und es mir als mein Kumpel zu erzählen und mir selbst Ratschläge zu gebe.

Es kommt dabei leider immer das Raus, was ich eigentlich nicht hören will. Im Endefekt weiß ich es.

Mein Selbstwertgefühlt ist eigentlich ganz gut, darum habe ich auch nach mir geschaut und mich von der Situation distanziert und mich nicht zu Grunde richten lassen.

Ich muss sagen, ich war bei der ersten Trennung wirklich am Boden und hab mir selbst Vorwürfe gemacht, bei der zweiten und auch jetzt tut es weh (was auch gut ist, ich will ja kein Stein sein) aber ich bin wenigstens Herr Meiner Sinne, kann den Alltag aufrecht erhalten und meine Arbeitsleistung weiter bringen.

Es bricht für mich nicht die ganze Welt zusammen auch wenn ich es mir anders wünschen würde.
Ich merke, wie oben erwähnt, dass ich eigentlich weiß was Fakt ist, innerlich aber immer noch wünsche, dass Sie da steht und sagt ich will das alles. Mir ist natürlich klar, dass Sie beim nächsten Problem wieder nicht weiß was sie will.
dies ist aber nicht mein Lebensziel.

Zitat von Samsung1:

Aber so finde ich es einfach unterste Schublade und es gibt mir das Gefühl, Sie wollte mich halt wieder mal Ausnutzen damit sie in der schweren Zeit jemand an der Seite hat, Hier habe ich halt nicht funktioniert wie sie es sich vorgestellt hat

Zitat von Samsung1:

Antwort war, im Moment weiß ich garnichts ich bin am Tiefpunkt meines Lebens. Ich habe dann nochmal gefragt ob sie die Beziehung will, ich habe keine Lösung des Problems verlangt sondern lediglich nur die Aussage ich ich will es. Antwort war ich kann dir garnichts sagen, da ich im Moment nichts weiß.

Was hält Dich davon ab zu erkennen, was da zwischen Euch Beiden gerade läuft? Vor allem, was hält Dich ab, in Aktion zu kommen?

Von dem was Du schreibst und wie Eure Vergangenheit aussah, hat sich an dem Podestverhalten nicht wirklich viel verändert. Ich hab keine Ahnung warum, aber Du scheinst diese Frau seit zwei Trennungen immernoch als das Ideal für Dich und Deine Beziehungsvorstellung zu sehen. Eine Augenhöhe sieht anders aus. Ich gehe jede Wette ein, dass sie darum weiss.

Was kommt denn von ihr seit Jahren, ausser Worte? Nichts.... Dir ging es eine ganze Zeit lang schlecht, das hast Du kommuniziert, kam sie da in Aktion? Nein.... Und nach einer Trennung geht das Spiel wieder genau so weiter, wie man es kannte.

Eine Frau, die Dich liebt, will Kontakt. Sie will bei Dir sein, Dich glücklich machen. Sie steckt Herzblut in ein Zusammensein und verändert auch das eigene Leben, um dem näher zu kommen. Von ihr kommt nichts. Ausser, dass sie gerne Deinen Beistand annimmt, wenn es um ihre Probleme geht.

Natürlich steckt sie aktuell auch in einer wirklich schwierigen Situation. Das darf man nicht unterschlagen, rechtfertigt ihr Verhalten dennoch nicht.

Für Dich sehe ich als einzige Lösung, Dich aus dieser Spirale der Abhängigkeit herauszubegeben und Dich nicht weiter mit Warum-Fragen zu quälen. Antworten wirst Du höchstwahrscheinlich keine erhalten, da macht es viel mehr Sinn für Dich und Dein Leben, wenn Du einfach akzeptierst, dass es ist, wie es ist. Nicht warum. Sie hat jetzt 3x bewiesen, dass von ihr nichts erwartet werden kann. Meiner Meinung nach fehlt es ihr an Willen und Liebe - das erklärt extrem viel.

Man kann ein Mal versuchen, eine Beziehung neu aufzunehmen nach einer Trennung und gemeinsam an den Baustellen zu arbeiten. Ein zweites Mal sehe ich schon als kritisch an, ein dritter Versuch ist in meinen Augen sinnlos. Was soll besser werden? Und warum erst nach der zweiten Trennung? Manchmal ist es einfach besser für einen selbst zu erkennen, dass es einfach nicht sein soll. Will man denn eine Frau, die vielleicht optisch oder auf andere Weise für einen das NonPlusUltra darstellt, aber auf allen anderen Ebenen total versagt?

Ich hatte das auch mal. Ich war hochverliebt (dachte ich - heute würde ich sagen, ich war abhängig as *beep*), sie sah aus wie gemalt. Ich wollte das unbedingt. Die Augenhöhe war nicht verschoben, sondern überhaupt nicht existent und ich hab gelitten, wie ein Hund. Da kam es auch zu zwei Versuchen. Und im Nachhinein kann ich Dir sagen: Lass es. Wenn die Beziehung mehr Leid als Freud bedeutet und das auf Dauer, dann ist der Partner nicht der richtige.

Geh da raus, kappe den Kontakt und komm zur Ruhe. Du wirst solo sein, ja. Aber Du kannst wieder Du selbst sein, ohne den Stress hintenraus. Und dann kommt irgendwann für Dich die Frau, an der Du den Unterschied zu Deiner jetzigen Beziehung feststellst.

@KlausHeinrich

Guter Text von dir. Ich hätte es nicht besser formulieren können.
Bin ganz deiner Meinung.

Zitat von Samsung1:

Heute ist Freitag und ich habe nichts mehr gehört.

Na und ? Sei doch froh.
So eine Frau brauchst du wirklich nicht. Sie spielt nur mit dir.
Du bist ihr Trostpflaster, wenn es ihr nicht gut geht. Mit Liebe hat das wenig zu tun.

Zitat von KlausHeinrich:

Meiner Meinung nach fehlt es ihr an Willen und Liebe - das erklärt extrem viel.

Genau !

ich habe eure Texte gelesen und möchte mich bedanken dafür. Letzten Endes sehe ich es genau so wie ihr und bin auf dem Weg es zu akzeptieren, aber das Ende des akzeptieren sehe ich noch nicht, weiß aber das es da sein wird.

Die Beziehung, Beziehungen lesen sich sehr einseitig, du scheinst eher gebraucht, als geliebt oder als Mann begehrt.
Sie hat viele Probleme und das hat Gründe, du bist es nicht und trotzdem behandelt sie dich nicht sehr respektvoll.

Ich persönlich, würde Distanz halten und schauen, dass ich eine Frau finde, die mich als Mensch und mein Invest zu schätzen weiß.

Auch dir danke für deine Antwort die ich als richtig Empfinde.

Ich bin halt dummer oder glücklicher weiße von meinen eltern noch so Erzogen, dass ich in einer Wegwerfgesellschaft lebe. Aber wenn die Hose kaputt ist, ist sie kaputt.

Natürlich ist meine Erzählung natürlich aus meiner Sicht, aber ich denke ich kann das alles relativ Sachlich sehen.

@Winza

Ja das habe ich und da waren auch echt tolle Frauen dabei die mir sehr viel hätten gegen können, aber leider war immer eine welche in meinem Kopf

Dir fällt schon was auf, oder?
Wenn SIE Probleme hat, sei es eine Krebserkrankung oder eine seelische Krise, dann dockt sie wieder an. Dann fällst Du ihr wieder ein und sie denkt sich, ach, ich brauche jetzt jemanden, der mich auffängt, der mir beisteht und dafür gibt es ja den guten, alten Samsung. Ein paar Worte, ein paar Telefonate, ein paar Komplimente, wie toll er doch ist und was für ein guter Freund er doch ist - und Du bist wieder in der Spur.

Kaum geht es ihr besser, verliert sie das Interesse. Was heißt hier, sie ist unsicher? Sie ist nicht unsicher, sie geht schlichtweg auf Rückzug und parkt Dich wieder auf dem Abstellgleis. Wenn ihr danach ist, holt sie Dich dort wieder ab und Du fährst schön brav mit.

Die Frau nützt Dich aus und sie hat ziemlich sicher massive psychische Probleme. Auch das Verhalten der Tochter zeigt das, nur dass junge Menschen das viel stärker ausleben als ältere.

Wenn Du Dich weiter zum Hampelmann machen lassen willst, kannst Du das tun. Aber schon aus Gründen des Selbstschutzes solltest Du es unterlassen, denn Du wirkst wie ihr Spielball.

Damals bei der Krebserkrankung warst Du gut genug, als Fahrer, als Beistand, als fürsorglicher Freund, der sich um sie kümmerte und sie umsorgt hat. Da konnte sie es prima zulassen, denn während Krisensituationen, wie es eine Krebserkrankung ist, hat man gerne eine Schulter zum Anlehnen und Jemanden, der einen begleitet, hinfährt und wieder abholt. Das ist nicht verwerflich, aber Dich danach wieder ins Abseits zu stellen und daher zu brabbeln, dass sie vielleicht doch lieber keine Beziehung mehr möchte, ist egoistsch und rücksichtslos.
Der Frau geht es doch nur um sie selber, Du bist der Typ, den sie hervorkramt, wenn sie gerade wieder Bedarf hat.

Und das spürst Du nämlich auch, denn Du schreibst ja nicht umsonst hier.

Schütze Dich und Deine Psyche vor Menschen, die ihre Unbeständigkeit gnadenlos an Dir auslassen. Mal bist Du das non plus ultra, mal der Typ, den man wieder ins Abseits stellt. Und das macht auch was mit Dir, das tut Dir nicht gut, Du bist nur so ein verdammt gutmütiger Kerl.

Mein Tipp, lasse die Frau in ihrem eigenen Leben mit ihren Problemen, bei denen Du ihr nicht helfen kannst und auch bei denen Du ihr gesunderweise auch nicht helfen wollen solltest. Lass Dcih nicht wieder einlullen und dann fallen lassen wie eine heiße Kartoffel. Du bist mehr wert als eine Frau, die Dich bei Bedarf wieder ausnützt.

Brich den Kontakt rigoros ab und gehe auf etwaige Kontaktversuche ihrerseits nicht mehr ein. Sie springt mit Dir gnadenlos um und Du lässt es zu.
Beseitige Menschen, die Dich beeinträchtigen, aus Deinem Umfeld. Denn das alles verursacht in Dir Stress und beschert Dir negative Gedanken und das kann auf lange Sicht auch sehr gesundheitsschädlich sein für Dich, abgesehen von den viel zu vielen Gedanken, die Du in sie investierst, die Dich aber auch keinen Deut weiter bringen.

Du näherst Dich den 50igern, die Lebenszeit ist endlich und statistisch gesehen, hast Du die erste Lebenshälfte deutlich überschritten. Derzeit bist Du noch recht fit, aber die Jahre, die vergehen, tun ihren Dienst. Du wirst jeden Tag ein Stückchen älter. Wäre es da nicht an der Zeit, die Lebensspanne mit angenehmen Dingen zu verbringen und mit Menschen, die Dich nicht nur einspannen, wenn sie Dich gerade mal wieder brauchen können?

Ich gebe auch allen absolut recht und es sind auch meine Gedanken und auch mein Wissen. Die Umsetzung ist leider immer etwas schwerer, aber ich denke da muss ich einfach durch.

Und ja es tut mir weh wie schon erwähnt, aber ein Stück in mir beruhigt mich auch immer, da ich mich drauf freue den Stress nicht mehr zu haben.

Zitat von Samsung1:

Die Umsetzung ist leider immer etwas schwerer, aber ich denke da muss ich einfach durch.

Du kannst umgehend damit anfangen und Dein Leben neu ausrichten. Es hindert Dich keiner daran, in kleinen Schritten von ihr weg zu gehen und verstärkt auf Dich zu achten. Selbstfürsorge, Achtsamkeit mit Dir selbst ist bei Dir zu schwach ausgeprägt und solche Menschen werden gerne Opfer von Menschen, die das merken und es ausnützen.

Wenn Du nicht besser auf Dich aufpasst, tut es keiner für Dich - sie am allerwenigsten.