Partnerin voller Selbstzweifel - Hält sich für toxisch

Zitat von Scheol:

Was bedeutet die Wortwahl „gut überstanden“ ?

War schwäbisch ausgedrückt. Der Urlaub verlief traumhaft. Wir haben beide danach darüber gesprochen, dass wir Angst hatten, dass sich zeigt, dass es doch nicht läuft. Wir aber beide das Gefühl hatten, dass es unsere Beziehung gefestigt hat. Ich habe ihr auch gesagt, dass meine Verlustangst dadurch sehr gemindert wurde, worauf sie meinte, dass ich diese auch nicht haben müsse. Das ganz ist kaum 2 Monate her.

Zitat von Scheol:

Logischer bei der Äußerung oben ist das sie vermutlich die Trennung durch dich wollte.

Die habe ich ihr ja am Sonntag sehr klar „angeboten“, woraufhin sie dann doch nicht gehen wollte. Wenn sie es darauf abgesehen hätte, hätte sie das ja dankend angenommen.

Zitat von Scheol:

Du beschreibst eine Person die völlig durch ist , die sich nicht fühlt usw. Die völlig aus der Mitte ist. Und nun Schreibst du das du dich noch nie so geliebt fühlst ?

Dass ich mich von ihr mehr geliebt fühle galt für die Zeit, bevor sie mir offenbart hat, dass sie Probleme hat und Zweifelt.

Zitat von Scheol:

Zwischen unschlüssig und tiefgreifend Probleme ist aber ein großer Unterschied.

Vollkommen richtig. Aber zu ergründen, ob es letzteres ist kann ich nicht. Das kann nur sie (in die Wege leiten).

Zitat von LehrerLempel:

Vollkommen richtig. Aber zu ergründen, ob es letzteres ist kann ich nicht. Das kann nur sie (in die Wege leiten).

Wer Knie schmerzen hat , und darunter leidet , geht zum Orthopäden.

Wer haut Probleme hat und es ihm stört geht zum Hautarzt.

Wer andere Probleme hat und darunter leidet , geht zu einem anderen Arzt.

Als Partner muss ich keinen Menschen immer wieder durchs Leben tragen wenn er keine Hilfe sucht für seine Knie, haut oder andere Probleme. Als Partner muss ich nicht die Last tragen , wenn der Partner sich nicht um seine Probleme kümmert.

Eine gewisse Zeit ja, aber nicht immer und immer wieder auf kosten der eigenen Lebensqualität.

@Scheol Naja, dass es bei psychischen Angelgenheiten auch viel um Scham geht, wirst du wissen. Der Vergleich den du da anstellst halte ich für unzulässig

Zitat von LehrerLempel:

Naja, dass es bei psychischen Angelgenheiten auch viel um Scham geht, wirst du wissen. Der Vergleich den du da anstellst halte ich für unzulässig

Ja das weiß ich.
Die Reaktion von ihr weißt du nicht einzuordnen, oder willst es dir schön reden.
Wenn hier alles unzulässig ist und deiner Meinung nach alles immer falsch ist was dir nicht zu sagt und du wiederholt keine Antworten auf konkrete Fragen gibst, das macht dann wenig Sinn hier weiter zu schreiben.

Mal sehen wo ihr in 6 Wochen steht,

@Scheol Welche konkrete Frage hast du denn? Hab ja weiter oben auf mehrere von dir geantwortet

Zitat von LehrerLempel:

Naja, dass es bei psychischen Angelgenheiten auch viel um Scham geht, wirst du wissen.

Hast du denn das Gefühl, dass sie sich für ihre Gedanken- und/oder Gefühlswelt schämt?

@AnnaLüse Ja schon. Wie gesagt, sie trägt das schon länger mit sich rum und ich war der erste, dem sie sich so offenbart hat. Sie bezeichnete sich auch immer wieder als „verkorkst“.

So, vielleicht kann mir nochmal jemand eine Einschätzung oder einen Rat geben.

Wie schon vorher beschrieben, wollte sie am Sonntag letztlich doch nicht nach Hause gehen. Sie fragte, ob es dann jetzt AUS sei, wenn sie gehe, was ich bejaht habe. Schließlich hat sie bei mir übernachtet, am nächsten Tag habe ich ihr gesagt, dass ich demnächst Gewissheit brauche, ob sie noch an die Beziehung glaubt und ihre Zweifel nur Begleiterscheinung ihres Tiefs sind oder nicht. Ist natürlich die Frage, wie sehr sie das einschätzen kann…

Mittwoch hat sie mich nach der Arbeit spontan zu sich eingeladen, wir hatten einen schönen Abend, ich hab bei ihr übernachtet. Alles gut. Auch heute hat sie bei mir geschlafen, wir hatten auch S. und haben viel gekuschelt. Als sie ging, habe ich sie gefragt, wie ich diese Woche jetzt interpretieren soll. Leider war die Antwort immer noch im Sinne von „weiß nicht“. Sie meint, dass es ihr besser gehe, sie aber immer noch ihre Struggles habe und merkt, dass sie sich grade davon ablenkt. Dieser letzte Halbsatz hat mich im Nachhinein extrem verletzt. Dass sie mich - auch wenn es vielleicht nicht so gemeint war - als Ablenkung betrachtet macht mir zu schaffen.

Ich frage mich jetzt was ich machen soll, da sie sich weder emotional noch körperlich von mir distanziert/distanzieren will, mir aber auch keine klares commitment zur Beziehung aussprechen kann. Auch wenn es naiv sein mag, ich glaube auch nicht, dass sie mir ein „Warmhalten“ antut, weil sie weiß, dass ich da bin, wenn sie mal Ablenkung braucht. Soll ich mit ihr vielleicht ernsthaft darüber sprechen, dass sie vielleicht mal ein therapeutisches erstgespräch o.ä. machen soll? Ich würde ja definitiv zu ihr stehen und mit ihr den Weg gehen. Ich weiß aber nicht, wie ich es ansprechen soll…

Nachtrag: Das mit dem S. erwähne ich nur, weil sie bei unserer ersten Trennung nicht mehr mit mir intim werden konnte/wollte. Diesmal ist es ganz anders, weswegen ich auch optimistischer bin.

@LehrerLempel

Zitat:

Wie schon vorher beschrieben, wollte sie am Sonntag letztlich doch nicht nach Hause gehen.

Kann aber immer wieder passieren das dieser Wunsch aus heiteren Himmel passiert. Da sie innen plötzlich Raum braucht.

Zitat:

Sie fragte, ob es dann jetzt AUS sei, wenn sie gehe, was ich bejaht habe.

Emotional erpresst oder was sollte das ?

Zitat:

Schließlich hat sie bei mir übernachtet, am nächsten Tag habe ich ihr gesagt, dass ich demnächst Gewissheit brauche,

Das wird sie vermutlich nicht können und wird sie eher unter Druck setzten.

Zitat:

ob sie noch an die Beziehung glaubt und ihre Zweifel nur Begleiterscheinung ihres Tiefs sind oder nicht.

Für solch Partner Zuviel Druck , das kann genau das Gegenteil auslösen.

Zitat:

Ist natürlich die Frage, wie sehr sie das einschätzen kann…

Ich denke nicht das sie weiß wo sie drin steckt. Auf eine Diagnose hast du nicht geantwortet.

Zitat:

Mittwoch hat sie mich nach der Arbeit spontan zu sich eingeladen, wir hatten einen schönen Abend, ich hab bei ihr übernachtet. Alles gut. Auch heute hat sie bei mir geschlafen, wir hatten auch S. und haben viel gekuschelt.

Normalität.

Zitat:

Als sie ging, habe ich sie gefragt, wie ich diese Woche jetzt interpretieren soll.

Wenn du sie weiter so löcherst wird sie vermutlich dem Rückwärtsgang antreten.

Zitat:

Leider war die Antwort immer noch im Sinne von „weiß nicht“. Sie meint, dass es ihr besser gehe, sie aber immer noch ihre Struggles habe und merkt, dass sie sich grade davon ablenkt.

Machen viele um nicht an ihre Hauptprobleme ran zu müssen.

Zitat:

Dieser letzte Halbsatz hat mich im Nachhinein extrem verletzt. Dass sie mich - auch wenn es vielleicht nicht so gemeint war - als Ablenkung betrachtet macht mir zu schaffen.

Die Ablenkung von ihrem Thema ,hat nichts mit dir zu tun.

Zitat:

Ich frage mich jetzt was ich machen soll, da sie sich weder emotional noch körperlich von mir distanziert/distanzieren will, mir aber auch keine klares commitment zur Beziehung aussprechen kann.

Distanz , abwarten , Zeit und Raum geben wie sie es gerade braucht.

Zitat:

Auch wenn es naiv sein mag,

Unwissenheit über gewisse Themen haben nichts mit Naivität zu tun. Alles gut.

Zitat:

Soll ich mit ihr vielleicht ernsthaft darüber sprechen, dass sie vielleicht mal ein therapeutisches erstgespräch o.ä. machen soll?

Das fandest du letztens nicht so toll die Idee. Einige würden nun zu dir sagen das ist übergriffig. Ich würde schauen wenn ein guter Moment ist , das du es ansprichst. Das man sich Hilfe holen kann und es Möglichkeiten gibt da Hilfe zu bekommen.

Zitat:

Ich würde ja definitiv zu ihr stehen und mit ihr den Weg gehen.

Du bist ja jetzt schon dauernd ungeduldiger und drohst mit Trennung falls sie gehen würde.

Du bist jetzt schon verzweifelt und an deinem Limit , und das ist vermutlich erst der Anfang der Reise.

Zitat:

Ich weiß aber nicht, wie ich es ansprechen soll…

Siehe oben.

Zitat von Scheol:

Emotional erpresst oder was sollte das ?

Nein, wir haben ja lange darüber geredet und sie ist ja auch emphatisch genug, um zu erkennen, dass diese Ungewissheit schmerzt. Und ich wollte von ihr wissen, ob sie eine Grundlage sieht, diese Beziehung weiterzuführen. Das konnte sie nicht klar beantworten, weswegen ich (eigentlich) der Meinung war, dass ich wenigstens dieses Zugeständnis brauche. Ich weiß ja auch nicht, was ich machen soll. Ein Zyniker könnte meinen, wir passen gut zusammen

Zitat von Scheol:

Für solch Partner Zuviel Druck , das kann genau das Gegenteil auslösen.

Das hat sie selbst so in dem Wortlaut angesprochen. Kam nicht von mir. Hab ich tatsächlich blöd formulier im Post.

Zitat von Scheol:

Auf eine Diagnose hast du nicht geantwortet.

Was meinst du damit?

Zitat von Scheol:

Die Ablenkung von ihrem Thema ,hat nichts mit dir zu tun.

Aber mich als Ablenkung zu bezeichnen ist schon Heavy, oder wie meinst du das?

Zitat von Scheol:

Das fandest du letztens nicht so toll die Idee.

Was ich nicht so toll fand war, dass hier argumentiert wurde, als wäre meine Freundin gesichert despressiv, borderlinerin etc. Dass ich und sie uns mit dem Thema befassen müssen, ist uns klar.

Zitat von Scheol:

drohst mit Trennung

Das siehst du falsch. Die einzige, die immer wieder Zweifel an der Beziehung geäußert hat war sie. Sie weiß dass ich keine Trennung will. Und sie scheinbar auch nicht, weil sie immer wieder sagt, dass sie mich nicht verlieren will.

Danke aber für deine Einschätzung, die hilft mir wirklich gerade sehr. Tut gut zu lesen

@LehrerLempel

Zitat:

Nein

Objektiv ist die Androhung wenn du nun gehst eine emotionale Erpressung.

Zitat:

Ein Zyniker könnte meinen, wir passen gut zusammen

Wissende sagen , traumatisierte ziehen sich an.

Diese verstehen sich meist auch sehr gut , da sie durch die Erfahrung des Traumas unbewusst , Traumasensibel reagieren. Weiß eine enorme Anziehung ausübt.

Zitat:

Was meinst du damit?

Zum dritten oder vierten Mal , hat sie eine Diagnose von einem Mediziner bekommen ?

Zitat:

Aber mich als Ablenkung zu bezeichnen ist schon Heavy, oder wie meinst du das?

Ja ich verstehe dich, und dein empfinden.
Ihre innen Welt ist so unsicher vermute ich , was man auch an deiner Beschreibung sieht, das sie Ablenkung braucht aus Angst an ihre Probleme ran zu müssen / das diese hoch kommen.

Zitat:

Was ich nicht so toll fand war, dass hier argumentiert wurde, als wäre meine Freundin gesichert despressiv, borderlinerin etc. Dass ich und sie uns mit dem Thema befassen müssen, ist uns klar.

Was sie hat , sie kann keine stabile Beziehung über eine längere Zeit führen. Probleme in sozialen interagieren wie du es beschreibst.

Deshalb fanden es einige naheliegend zu äußern das sie depressiv wirkt / diese fühlen sich von ihrer Innenwelt abgeschnitten und wer sich innen nicht fühlt kann im außen auch nichts fühlen.

Oder BPS , diese Probleme haben Beziehungen zu führen.

Ich gehe eher von Traumafolgestörungen aus , die durch diese toxisch Beziehung , aber vermutlich schon vorher ein schweres Ereignis statt gefunden hat wo ein Trauma hervor gerufen wurde.

Auch das ewige Zweifeln , die selbstsabotage der Beziehung ist ein Verhalten was beschrieben ist. Eine normale Person sagt , ja ist eine Beziehung , oder nein ist keine Beziehung , oder sie sagt ist dies oder das.

Da sie aber Probleme hat , im zwischen menschlichen aus der ehemaligen Erfahrung heraus , ist die Angst unbewusst so groß das sie immer wieder zurück geht.

Sie würde es gerne wollen ( siehe die Übernachtung ) ein Trigger , Zuviel Nähe aus ihrer Sicht , schon muss sie rennen um Raum zu schaffen.
Das verhalten hat NICHTS mit dir zu tun in Person . Das verhalten steht für den ehemaligen Verursacher ! Und das sollte behandelt werden was Jahre dauern kann.

Zitat:

Das siehst du falsch. Die einzige, die immer wieder Zweifel an der Beziehung geäußert hat war sie. Sie weiß dass ich keine Trennung will. Und sie scheinbar auch nicht, weil sie immer wieder sagt, dass sie mich nicht verlieren will.

Ich aus meiner Position , glaube ihr das auch. ABER es kann sein das ihr ein super Urlaub habt von 3,5,7 Tagen und danach kommt ein Gefühl bei ihr hoch wo sie sagt das ist mir Zuviel Nähe.

Du denkst oh cool klappt und sie geht plötzlich auf Distanz, für dich ohne Grund.

Zitat:

Danke aber für deine Einschätzung, die hilft mir wirklich gerade sehr. Tut gut zu lesen

Abstand , sie kommen lassen. Was für dich nicht befriedigend ist über kurz oder lang.

Zitat von Scheol:

Objektiv ist die Androhung wenn du nun gehst eine emotionale Erpressung.

Ich weiß, was du meinst. Aber in dem Gespräch habe ich ihr mehrfach gesagt, dass ihr commitment eigentlich der minimalkonsens ist, damit ich die Beziehung führen kann. Insofern war das vielleicht etwas verkürzt. In dem Moment war es für mich aber auch so. Dass sie dann doch bleiben wollte, damit habe ich 0,0 gerechnet und wieder eine Tür gesehen, die aufgeht, im Sinne unserer Partnerschaft.

Zitat von Scheol:

Wissende sagen , traumatisierte ziehen sich an.

Ich selbst hab da ehrlich gesagt gar keins. Hatte ne tollte Kindheit, Liebende Familie. Das einzige was sein kann ist, dass ich oftmals kein Glück mit Frauen hatte, weil mir oft ein anderer zuvorkam und die Frauen in die ich mich verliebt habe schon mehrmals etwas gesagt haben wie „wärst du mal früher auf mich zugegangen…“

Zitat von Scheol:

Zum dritten oder vierten Mal , hat sie eine Diagnose von einem Mediziner bekommen ?

Nein, aber ich glaube sie ist offen, sich dem zu stellen.

Zitat von Scheol:

Das verhalten hat NICHTS mit dir zu tun in Person .

Das würde zu dem passen was sie mir sagt. Ist halt schwierig so Aussagen wie „es hat nichts mit dir zu tun“, „Du bist so ein toller Mensch“ etc. auch so anzunehmen, weil das dank der Popkultur ein Code für „Ich will dich nicht mehr“ geworden ist.

Zitat von Scheol:

ABER es kann sein das ihr ein super Urlaub habt von 3,5,7 Tagen und danach kommt ein Gefühl bei ihr hoch wo sie sagt das ist mir Zuviel Nähe.

Wenn du unseren tatsächlichen Urlaub meinst, der ging knapp 2 Wochen und die Woche davor haben wir auch durchgehend zusammen verbracht. Ihr Verhalten wird eindeutig durch Stress befeuert. Sie sagt auch, dass in den Ferien immer alles schön ist, aber sobald der Job wieder losgeht wird alles für sie schwierig.

Zitat von Scheol:

Abstand , sie kommen lassen. Was für dich nicht befriedigend ist über kurz oder lang.

Ist das jetzt ein Ratschlag oder eine Warnung

ich finde deine Einschätzung sehr einleuchtend. Sie bedeutet mir alles, auch wenn ich natürlich nicht weiß, ob ich auch alles mitmachen kann/will, weil mich die Situation auch belastet und es für nichts irgendwelche Garantien gibt.
Ich will mich morgen mit ihr treffen und würde ihr sagen, dass ich es toll finde, wie wir gerade trotz alledem in irgendeiner Form Normalität in unseren Alltag und unsere Beziehung gebracht haben (zumindest für diese Woche) und dass ich ihr keinen Druck machen will. Mein Wunsch nach einer schnellen Entscheidung war Angst auf der einen Seite und Übermut auf der anderen und ich will die Kraft aufbringen ihr diese Zeit zu geben, ich spüre einfach, dass unsere Beziehung es wert ist, dafür zu kämpfen…bin ich auch nicht der erste der damit auf die Nase fällt, aber das kann kein Hindernis sein

@LehrerLempel

Ob ich richtig liege ?

Es gibt vier Verhaltensweisen ,

fight Modus , es kann sein das sie wegen Nichtigkeiten wegen einen Trigger dich anmeckert , auch schubst und mehr.

Dann der run Modus , das weglaufen , was sie ja schon zeigt . Sich trennt usw. Die Unsicherheit.

Dann das erstarren . da können sie nicht mehr reden , oder sich nicht mehr bewegen. Da gehst du dann auf Abstand. Sprichst sie bewusst an und sagst was heute für ein Tag ist und wo ihr euch gerade befindet und das was sie gerade fühlt , aus der Vergangenheit ist.

Oder der fawn Response , das unterwerfen zum „Täter“.

Alle verhalten haben nichts mit dir zu tun ! Was schwer ist zu verstehen wenn man mitten drin steckt.