Partnerin voller Selbstzweifel - Hält sich für toxisch

@Aline_8 Mir wird hier etwas sehr hemdsärmelig über die Psyche meiner Partnerin geurteilt. Finde das unangemessen und übersteigt die jeweiligen Kompetenzen.

Gefragt hatte ich ja eigentlich nach dem was du dir erhofft hättest hier zu lesen?

Was dir helfen würde.

@Aline_8 Ich bin schon sehr offen für Einschätzungen und Ratschläge. Aber wie gesagt, wie hier teilweise über eine Person geurteilt wird, die man nur aus meinen kurzen Beschreibungen kennt, finde ich teilweise respektlos und das hat nur noch wenig mit Erfahrungsaustausch zu tun.
Der Satz ging auch nicht an dich.

Und inwieweit ist dein Adhs hierbei beteiligt?

Zitat von LehrerLempel:

Finde das unangemessen und übersteigt die jeweiligen Kompetenzen.

Ich kenne deine Freundin nur aus deinen Beschreibungen und assoziiere dazu das, was mir aus eigener Lebenserfahrung naheliegend erscheint.
Offenbar haben andere ähnliche Gedanken dazu.
Es scheint also was dran zu sein - oder sind deine Beschreibungen ungenau oder unvollständig?
Natürlich sind das hier alles Spekulationen - von vorne bis hinten.

Du fühlst dich offenbar angegriffen durch manche Antworten.
Es wäre ganz interessant zu schauen, was dich daran so ärgert.
Ich denke, du willst deine Entscheidung, an der Beziehung festzuhalten, gegen besseres Wissen vor dir selbst rechtfertigen, und damit das klappt, musst du die Vertreter der Gegenseite für vermessen und inkompetent erklären ...

Zitat von LehrerLempel:

Jedoch kann ich recht wenig mit diesem Wachschüttel-Tonfall anfangen.

Versuch das doch einfach mal bei der GEW als offizielle Berufskrankheit anerkennen zu lassen.

Tut mir furchtbar leid, wenn du bestimmte Dinge nicht hören bzw. lesen willst, aber das ist eher dein als unser Problem.

Ich persönlich finde es immer äußerst schwierig, noch daneben zu sitzen und Händchen zu halten, wenn jemand schon dabei ist, sich sehenden Auges die Gabel ins Knie zu rammen und noch zweimal umzudrehen.

Zitat von LehrerLempel:

Aber wie gesagt, wie hier teilweise über eine Person geurteilt wird, die man nur aus meinen kurzen Beschreibungen kennt, finde ich teilweise respektlos und das hat nur noch wenig mit Erfahrungsaustausch zu tun.

Und wieder das alte Spielchen:
Gefällt mir die Botschaft nicht, diskreditiere ich den/die Absender. - Merkste selber, neeee!?

Zitat von Carlaa:

Ich denke, du willst deine Entscheidung, an der Beziehung festzuhalten, gegen besseres Wissen vor dir selbst rechtfertigen, und damit das klappt, musst du die Vertreter der Gegenseite für vermessen und inkompetent erklären ...

Genauso sehe ich das leider auch.
Du versuchst dir in deiner Dependenz und Bedürftigkeit auf Teufel komm raus etwas zurecht zu rationalisieren, was aber nur funktioniert, wenn alle gegenteiligen Meinungen sofort in Grund und Boden gestampft werden.

@c_minor Weder stampfe ich irgendeine Meinung in den Boden, noch diskreditiere ich jemanden. Ich spreche euch aber die Kompetenz ab, eine Diagnose zu stellen. Anekdotische Evidenz ist natürlich legitim.

Zitat von LehrerLempel:

Ich spreche euch aber die Kompetenz ab, eine Diagnose zu stellen.

Soweit ich mich entsinne, wurden hier lediglich Hinweise auf mehrere Arten von Störungen diskutiert.

@LehrerLempel
Erst einmal einen Drücker. In der Situation, in der du dich befindest, möchte ich nicht bzw nie (wieder?) sein.
Beachte, dass hier keiner dich und sie kennt. Wir kennen nur dein Geschriebenes.
Am Ende haben hier alle Erfahrungen gemacht, die sie auf ihre Art versuchen mit dir zu teilen und dich zu warnen.
Hintergrund ist, dass eure Beziehung schlicht auf sehr wackeligen Beinen steht und es anmutet, als seist du die „Beine“ und sie das „wackelige“.

Ihr habt erstaunlich viel emotionalen Stress für eine Beziehung, bei der es irgendwann mal leichter sein sollte.
Und der geht offensichtlich ausschließlich von ihr aus. Du sollst für verdammt viel Verständnis haben, im Gegenzug bekommst du dann liebevolle Nachrichten und derlei Zuwendungen.
wenn du anfängst, für dich einzustehen, wird es noch süßer - bis du wieder bei ihr bist. Du überlegst Schluss zu machen? - ja, dann schläft sie doch lieber bei dir. Auch auf mich scheinen da zumindest gelebte Züge von Borderline vorhanden zu sein.
sie wird vermutlich von ihrer Verlustangst dominiert. Wenn sie die jedoch nicht hat, hat sie Angst eingeengt zu werden und braucht Zeit für sich alleine.

Wie du damit umgehst, obliegt ganz allein dir. Mach dir nur bewusst, dass sie die ist, die du jetzt als Freundin hast. Der emotionale Stress, das auf und ab, alles was du jetzt durchmachst, wird nicht wie durch ein Wunder verschwinden. Du kannst sie nicht retten und sie wird sich nicht retten, solange das Leiden nicht zu groß ist - was es nie sein wird, solange du parat bist.
wenn du so weiter machen möchtest, kannst du das tun. Es ist dein Leben und der weitere Ablauf wurde dir von vielen hier, allen voran der Gräte, bereits prognostiziert. Trifft leider sehr häufig genau so ein.
angst solltest du mE nur vor der Ruhe haben. Die kann sie vermutlich nicht. Wenn es besser wird und der emotionale Stress weg ist, wird sie dafür sorgen dass er wieder kommt. Da gab es doch den Typen ausm Fitti, nicht? vielleicht hat er ja Lust auf etwas Abenteuer.

werde dir also bewusst, dass sie vermutlich nicht das gleiche Ziel nach Harmonie und Ruhe wie du - wenngleich auch unterbewusst- verfolgt, das du hier kommunizierst.

Zitat von LehrerLempel:

Aber wie gesagt, wie hier teilweise über eine Person geurteilt wird, die man nur aus meinen kurzen Beschreibungen kennt, finde ich teilweise respektlos und das hat nur noch wenig mit Erfahrungsaustausch zu tun. Der Satz ging auch nicht an dich. ...

Man kann hier nur nach gehen wie du diese Person und Situation beschreibst.

Ich finde sie als Partnerin / Freundschaft Mega anstrengend und für mich wäre das Verhalten ein Grund auf Abstand zu gehen weil sie selbst nicht weiß was sie wirklich will.

Entweder weiß sie was sie an meiner Person hat und ich bin ein positiver Mehrwert oder sie weiß es nicht. Dann will ich ihr aber auch nicht erklären warum ich ein netter Kerl bin.

Auch sollte sie einen positiven Mehrwert haben , sozusagen die Kirsch auf der Torte und das empfinde ich hier nicht bei ihrem Verhalten.

@Scheol Natürlich ist es anstrengend. Allerdings ist sie mir so wichtig, dass ich es kaum in Worte fassen kann. Dazu kommt, dass ich sie für nicht manipulativ halte, dass sie mir ein Warmhalten antun würde. Wir wären ja auch nicht die ersten, bei denen einer von beiden an der Beziehung zweifelt, man sich am Ende aber doch zusammenrauft und gestärkt hervorgeht. Dass ich da ein Stück weit nach jedem Strohhalm greife weiß ich ja auch.

@Carlaa Das, was ich tatsächlich nicht wahrhaben will und auch nicht glaube ist, dass sie mir diesen klischeehaften „es liegt nicht an dir“ - Käse ums Maul schmieren will. Ich nehme es ihr ab, dass sie tatsächlich unschlüssig ist. Wäre sie ja nicht die erste und irgendwo halte ich das ja auch für legitim. Dass natürlich hier (wieder) die Grundpfeiler der Beziehung infrage stehen, ist aber natürlich alarmierend und sch..

@LehrerLempel

Zitat:

Natürlich ist es anstrengend.

Also toxisch.
Mehrfache down Phasen von Anfang an.

Zitat:

Allerdings ist sie mir so wichtig, dass ich es kaum in Worte fassen kann.

Hier liest man deine Bedürftigkeit….. das idealisieren.

Zitat:

Dass ich da ein Stück weit nach jedem Strohhalm greife weiß ich ja auch.

Zitat:

Wir wären ja auch nicht die ersten, bei denen einer von beiden an der Beziehung zweifelt, man sich am Ende aber doch zusammenrauft und gestärkt hervorgeht.
?

Aber auch nicht die ersten wo es von Anfang an nicht rund läuft und man sich sich Dinge / verhalten schön redet, aus falschen Glaubenssätzen / und geringen Selbstwert heraus.

Die down Phasen hat sie von Anfang an wie du es im ersten Beitrag schreibst.

Trennungen haben ja einen Grund gehabt , die macht man ja nicht einfach so.

Zitat:

Meine Partnerin und ich hatten im Frühjahr eine kurze Trennung hinter uns und haben uns auf ihre Initiative hin dazu entschlossen es doch noch mal miteinander zu versuchen.

Zitat:

unseren ersten großen Urlaub haben wir gut überstanden.

Was bedeutet die Wortwahl „gut überstanden“ ?

Man übersteht ein Unwetter , eine Krankheit , ein Unfall , aber ein Urlaub ? Das klingt nicht sehr harmonisch und fröhlich.

Trotzdem knarzt es grade im Getriebe und ich weiß nicht, was ich machen soll.

Zitat:

Meine Freundin hat wie seit ein paar Wochen eine ziemliche Down-Phase. Diese hatte sie seit wir uns kennen schon zwei mal, dieses mal scheint es aber besonders schlimm.

Gibt es eine Diagnose ? Hat da mal einer drauf geschaut woher das kommt ?

Zitat:

Nachdem ich ihr heute gesagt habe, dass ich mir wünschen würde, dass wir uns mehr sehen, meinte sie, dass sie das gerade nicht kann, dass sie momentan so sehr mit sich beschäftigt ist, Zeit für sich braucht und ich mir Gedanken machen soll, ob ich das so mit ihr überhaupt will. Ihr Wortlaut war, dass sie glaubt, mir gegenüber toxisch und zerstörerisch zu sein.

Hier solltest du aufpassen das du nicht in ein toxisches Verständnis kommst oder in eine Retter / Helfer Position.

Zitat:

Wir haben eben lange gesprochen. Mein Standpunkt ist, dass mein Verständnis von Partnerschaft ist, dass man auch solche Zeiten gemeinsam meistern soll. Zumindest sollte man es versuchen.

Ja der Gedanke ist sehr lobenswert , aber ,….. hier scheinen ja einige tiefgründige Problem zu sein wenn jemand in ein paar Monaten (?) mehr Tiefs hat.

Liebe heilig nicht alles und man muss auch nicht alles durchstehen wenn es an die eigene Substanz geht.

Man muss nicht bis an / über seine Grenze gehen , um den Partner zu helfen. Was einige machen.

Zitat:

Sie hingegen hat Angst, dass ihre Probleme mich belasten, sie mich damit aussaugt und ich es nicht verdient hätte, dass sie so mit mir umgeht und dass ich mir ja eine Partnerschaft anders vorstellen würde.

Du stellst dir eine normale Beziehung vor , die sie durch was auch immer nicht liefern kann.
Depression ? Was anderes ?

Zitat:

Was in unserem Gespräch immer mehr zum Vorschein kam, waren ihre brutalen Selbstzweifel, mitunter Selbsthass, Verlustangst und eine vorherrschende Gefühlslosigkeit, die fast schon wie eine Depression klingen.

Es ist als Partner nicht deine Aufgabe eine Diagnose zu stellen. Hier ist der Arzt gefragt wenn sie Hilfe wollen würde. Auch um dir dann eine Möglichkeit zu geben besser mit ihrem Verhalten umzugehen wenn du das möchtest !

Gibt es eine Diagnose ?

Wie will sie lieben , wenn sie sich selbst noch nicht mal liebt . Sie sich sogar hasst.
Wie will sie dich fühlen wenn sie sich selbst nicht fähig ?

Wie will sie die Beziehung leben , wenn sie großen selbstzweifel hat ?

Depression ? Gab es einen schweren Vorfall in ihrem Leben der sie schwer aus der Bahn geworfen hat ?

Zitat:

Sie sagte mir, dass sie aktuell weder positive noch negative Gefühle empfindet

Klingt wie abgespalten.

Zitat:

Dass sie mich zwar vermisst und die Zeit mit mir genießt aber oft nach einem Tag schon wieder das Bedürfnis hat, für sich zu sein. Jede soziale Interaktion sei für sie momentan Überwindung.

Es gibt Menschen die nach sozialen Kontakten Ruhe und Abstand brauchen.

Zitat:

Ständig sehe sie andere Frauen und denke sie sei nicht hübsch genug. Immer wieder denkt sie sich, sie sei schlecht in ihrem Job, schlecht als Partnerin, schlecht als beste Freundin, etc.

Zitat:

Was mich völlig überrascht hat, war die Äußerung, dass sie manchmal den Gedanken hat, dass ich sie sicher irgendwann verlassen oder betrügen würde.

Selbst Sabotage der Beziehung ? Selbsterfüllende Prophezeiung ?

Zitat:

Das alles sagt sie, habe sie bisher auch nie jemandem gesagt außer mir und es falle ihr tierisch schwer, sich mir gegenüber verletzlich zu zeigen. Ich habe ihr gesagt, dass es ein Riesen Schritt ist, dass sie es dennoch getan hat.

Ja gut das sie redet , aber das sollte ein Therapeut vermutlich machen. Selbsthass usw. da sollte ein Fachmann ran.

Zitat:

Ich habe ihr sehr deutlich gemacht, dass ich bereit bin, diese Situation zusammen zu meistern, auch wenn es heißt, dass ich partiell zurückstecken muss.

Da gilt es viel Abstriche zu machen.

Zitat:

Für sie erscheint es aber eher eine Belastung zu sein, mir das wie sie immer wieder gesagt hat anzutun.

Logischer bei der Äußerung oben ist das sie vermutlich die Trennung durch dich wollte.

Zitat:

Sie hat ein brutal schlechtes Selbstbild aktuell,

Durch was ausgelöst ?

Zitat:

obwohl das einzige, das mir aktuell ein bisschen fehlt, die gemeinsame Zeit ist. Ansonsten fühle ich mich von ihr so geliebt wie eigentlich vorher nie (hab ich im anderen Thread beschrieben).

Du beschreibst eine Person die völlig durch ist , die sich nicht fühlt usw. Die völlig aus der Mitte ist. Und nun Schreibst du das du dich noch nie so geliebt fühlst ?

Warum das ? Ich springe nun nichz durch alle Themen und suche mir das nun raus, aber warum fühlst du dich nun geliebt wo sie in der abzuluten Hilflosigkeit ist ? Weil du dich gebraucht fühlst ?

Zitat:

Sie hat auch immer wieder betont, dass sie an sich weiß, wie sehr sie mich mag und was ihr an uns liegt, sie kann es grade nur nicht fühlen.

Sie könne generell gerade nicht in sich hören und fühlt nichts.

Auch hat sie immer mal wieder von mir als der Richtige zum falschen Zeitpunkt gesprochen, ist völlig hin und her gerissen.

Einerseits fragt sie sich, ob sie allein sein soll, andererseits tut es ihr gut, bei mir zu sein und mit mir zu reden.

Klingt sehr ambivalent.

Zitat:

Es falle ihr auch von allen Bezugspersonen am leichtesten, sich mit mir zu treffen. grundsätzlich hat sie betont, dass ihre Stimmung nicht an mir oder unserer Beziehung liegt.

Das glaube ich ihr.

Zitat:

Nun bin ich restlos überfordert. Ich will für sie da sein und diese Phase als Paar bewältigen, weiß aber nicht, wie ich ihr begreifbar machen soll, dass sie für mich keine Bürde ist.

Das was du beschreibst , der Nähe und Normalität möchte , und keine Nähe und Normalität bekommt , sieht das nicht als Bürde ?

Bürde = schwer zu tragende Last , Belastung

Zitat:

Andererseits weiß ich ehrlich gesagt gar nicht so genau, was ich tun soll, um das mit ihr durchzustehen.

Also doch eine Bürde.

Zitat:

Die Probleme, die sie hat scheinen tiefgreifender und auch außerhalb meiner Kompetenz zu liegen.

Richtig da gehören Fachleute ran.

Zitat:

Ich will ihr aber auch keinen Psychologen anraten oder so.

Wäre aber eine Option die Sache an schauen zu lassen.

Oder das kommt immer wieder in einer schnelleren Frequenz.

Zitat:

Sie selbst sagt auch, dass es vielleicht in ein paar Tagen wieder anders ist. Ich bin ratlos.

Zitat:

Generell war unser Gespräch sehr liebevoll. Wir haben und viel in den Armen gelegen, haben uns oft geküsst, gelacht. Sie hat auch lange überlegt über Nacht zu bleiben…

Zitat von LehrerLempel:

Ich nehme es ihr ab, dass sie tatsächlich unschlüssig ist.

Zwischen unschlüssig und tiefgreifend Probleme ist aber ein großer Unterschied.