Partnerin trennt sich nach 14 Jahren Ehe

Zitat von unbel Leberwurst:

Kannst du es denn alleine halten?

Momentan kann er wahrscheinlich gar nix halten, weil er arbeitslos ist...

Erst einmal zur Depression deiner Frau.
Diese scheint wie du schreibst seit früherster Kindheit zu bestehen, weshalb erst einmal festzuhalten ist, dass deine Frau keine Schuld an ihrer Depression trägt. Man kann sich jetzt fragen in wie weit die Auslöser bzw. Verursacher (nämlich die Eltern deiner Frau) für diese beginnende Depression deiner Frau, jemals die die Verantwortung übernommen haben.
Hierfür hatten sie wohl keinen großen Weitblick oder Zeit, weil sie schließlich (offenbar bis heute) mit ihrer eigenen Baustelle beschäftigt sind und ihr ganzes Mitgefühl augenscheinlich schon und nur für sich selbst aufgebraucht haben! In diesem Sinne kann ich es persönlich, nur als einen bahnbrechenden Schritt seitens deiner Frau bezeichnen, dass sie es geschafft sich von diesen Menschen zu lösen indem sie es zumindest schon einmal geschafft hat, den Kontakt zu ihnen vollständig einzustellen.

Kommen wir nun zu deiner Rolle bzw. Verantwortung in Hinblick auf die seither laufende Depression deiner Frau, denn diese (so lesen wir ja jetzt) besteht nicht erst seit 2018, sondern praktisch schon ihr ganzes Leben lang! Ich will dir damit sicher nicht unterschwellig die Schuld am Fortbestehen der Depression geben, aber du trägst insofern eine gewisse Mitverantwortung für das Voranschreiten bzw. deren konsequenten Erhalt. Denn wenn man sieht, dass die eigene Frau Angst hat das Haus zu verlassen, dann kommt es zumindest für mein emotionales Verständnis, eher einer unterlassenen Hilfeleistung gleich, wenn man quasi nur als Zaungast agiert und dem nichts weiter zu entgegen weiß, als permanent umzuziehen! Aber du schreibst ja selbst...du warst viel zu sehr mit Dienstreisen durch die ganze Welt und Arbeiten beschäftigt, als ernsthafte Therapiemaßnahmen anzustreben bzw. zu begleiten.
Es ist demnach sehr auffällig wie sehr du dich von den psychischen Belastungen als Beteiligter ihres Lebens seit 2003 immer wieder abgegrenzt zu haben scheinst. Und das obwohl du seither die meiste Zeit mir ihr verbrachst hast und sie dir schließlich auch schon vor Jahren gesagt hat, was sie bei dir so bemängelt. Auch wenn sie das anfänglich nur dosiert getan haben sollte, so finde ich hast du es dir ziemlich einfach gemacht das auszublenden und stattdessen in der Hautverantwortung , Vater Mutter und Tante gesehen zu haben. Und das obwohl die schon längst nicht mehr am Start waren!
Darüber hinaus macht deine Frau nun schon seit 2018 eine Therapie von der du sagst, dass du persönlich nie Thema warst. Spätestens muss ich mich auch an dieser Stelle fragen we sehr du den Stand ihrer Therapie überhaupt aktiv hinterfragst hast, sondern ihr auch das offenkundig selbst überlassen hast?!

Nun zu deiner Frau... Sie kann zwar nichts für ihre Depression, aber sehr wohl etwas dafür wie sie mit dieser umgehen möchte. Hierfür hat sie schon einmal der ersten richtige Schritt getan und sich entsprechend professionelle Hilfe geholt! Wie professionell die genau ist wage ich allerdings an dieser Stelle mal zu hinterfragen. Schließlich bist du und ihre Tochter Hauptbestandteil ihres Lebens, weshalb es doch sehr verwunderlich ist das ihr Therapeut/in bis heute nicht auch die Notwendigkeit gesehen hat, auch dich einmal zum Gespräch einzuladen, um zu schauen welchen Anteil eventuell du am ganzen Heilungsprozess deiner Frau haben könnest! Es sei denn deine Frau hat dich in den Therapiesitzungen über den grünen Klee hinaus gelobt. Kann mir nämlich nicht vorstellen, dass die Fachkraft den Stand zum EM bei deiner Frau nie abgefragt hat.
Soviel erstmal dazu...
Was den aktuellen Umgang deiner Frau mit dir und eurem Kind angeht, ist dieser meiner Meinung nach und trotz ihrer Depression inakzeptabel, genauso wie dein bzw. deine Reaktion hinsichtlich des Verhaltens deiner Frau.
Besonders bitter stößt mir dabei auf, dass du ebenso wie deine Frau das Ganze, beginnend auf dem Rücken eueres Kindes austragt. Du appellierst in Dauerschleife an Haus, Kind und Hof zu denken und schiebst als Hauptargument das Kindeswohl vor, während sie impulsiv voranschreitet um ein 7 jähriges Kind mit ihren die unfertigen Informationen zu konfrontieren bzw. zu belasten, indem sie dem Kind das Schlagwort Scheidung um die Ohren haut. Auch hier regst du dich moralisch über sie auf und stehst wieder nur als Zaungast daneben und sinnierst stattdessen darüber, ob es taktisch klug wäre, sich erst einmal in ein Ferienhaus zu flüchten.
Diese ganzen Denk und Handlungsweisen eurerseits zeigen deutlich auf wie emotional instabil ihr tatsächlich seid! Mach dir mal lieber nicht nur rein in der Theorie klar, dass ein 7 jähriges Kind mit solchen ungefilterten Informationen tatsächlich überhaupt nicht umgehen kann und das alleine schon ausreicht, um einen maßgeblichen und auf lange Sicht, irreparablen Schaden in der kindlichen Psyche zu produzieren!
Die Glückseligkeit eines Kindes wird aber auch nicht allein dadurch erhalten, dass man ihm lediglich ein Dach über Kopf bietet und ihm beim zu Bett gehen gute Nacht Geschichten erzählt. Ich empfehle hierzu mal meinen Thread zu lesen.

Fazit: Deine Frau ist trotz ihrer Depression eine erwachsene und mündige Person und genauso solltest du sie auch fortan behandeln. Das bedeutet, dass du ihr klipp und klar sagst, dass du ihren Scheidungswunsch akzeptierst und auch zustimmen wirst, sie das aber nicht davon entbindet sich auf dem Weg dorthin, vernünftig und umsichtig zu verhalten! Das bedeutet im Klartext, dass du ihr sagst, dass sie die Modalitäten eurer Scheidung erst einmal mit dir bespricht und ihr erst dann, wenn diese gemeinsam ausgewertet worden sind, auch ebenso gemeinsam euren Kind mitgeteilt werden.
Besonders wichtig ist es in der Zeit bis dahin, das Kind auf keinen Fall mit Lügen oder Beschwichtigungen zu versorgen, sondern immer wieder und konsequent mit dem Kind verbal in Kontakt zu bleiben. Bedeute also, wenn ihr tatsächlich als erste Maßnahme eine räumliche Trennung anstrebt indem du erstmal in die Fewo ziehst, dann erklärt eurer Tochter ruhig das Mama und Papa derzeit ein paar Probleme haben, diese aber absolut nichts mit ihr zu tun haben und sie darauf vertrauen kann, dass ihr euer Bestes geben werdet um eine gute Lösung für alle zu finden! Selbstverständlich bedeutet dein Auszug auch nicht das du gar nicht mehr wieder kommst! Glaub mir...nichts ist schlimmer als Kindern zu sagen, dass man einfach auszieht und sie damit einem solchen Schwebezustand auszusetzt, nur weil man lieber darauf wartet was der andere Erwachsene in der Zwischenzeit so alles macht!
Stell das komplett ein und benehme dich wie ein erwachsener (Ehe)mann und verantwortungsvoller Familienvater dessen Prioritäten nicht nur gedanklich bei seinem Kind liegen, sondern auch in der aktiven und gelebten Realität! Und das vollkommen unabhängig davon was deine Frau so alles macht. Soll sie ausgehen und v_ögeln wann und wen auch immer sie will, solange sie ihre Emotionen im Griff hat bwz. euer davon gänzlich unbehelligt bleibt.

Zitat von No_Luck:

Also als erstes muss ich sagen, dass die Therapie insofern etwas gebracht hat als dass sie natürlich wieder Kontakt mit ihren Eltern hat.

Gut, das dürfte dann wohl eher ein klarer Rückschritt sein!

Zitat von No_Luck:

Ich wurde dann regelrecht ins Kreuzverhör von ihrer Mutter genommen. Ihr Vater kennt nicht alle Zusammenhänge, der Haut dann nur unqualifiziert dazwischen.

Der Mutter steht es frei zu tun und sagen was sie möchte, ebenso wie dir! Und deshalb hättest du ihr gegenüber und in dem Wissen wozu sie ihre Tochter erzogen bzw. heute aus ihr gemacht hat, gleich mal über den Mund fahren sollen. Klar, entschieden und konsequent und den unqualifizierten Trottel neben ihr gleich mit! Die Frau ist eine Narzisstin und ihr Mann offenbar Co-abhängig, was man sehr gut an folgender Aussage sehen kann:

Zitat von No_Luck:

appellierte ich noch an dem Abend zusammen mit meiner Mutter an ihre Mutter, sie solle bitte etwas dazu beitragen dass die Situation endlich entspannt wird, sie hat dann schnell abgelehnt und nur von ihren Problemen erzählt... also keine große Hilfe.

Keine Hilfe ist wohl der falsche Ausdruck...die Anwesenheit einer solchen Frau/Oma ist eine massive und negative Beeinträchtigung für das Kindeswohl und auch der guten Elternebene die hier von euch angestrebt wird. Diese Frau erfüllt alle Anforderungen einer Narzisstin und torpediert jeden Schritt in Richtung schneller Verbesserung der aktuellen Situation!
Du musst also unverzüglich dafür sorgen dass diese Frau zu ihrem Enkel allenfalls nur noch in deiner Gegenwart Kontakt hat. Jetzt bist ja noch zeitlich zu Hause und verfügbar und kannst entsprechend Einfluss nehmen wenn sie sich nicht im Griff hat! Denk daran es ist dein Haus und Dein Kind und nicht der Ort an dem Oma ihren narzisstischen Seelenmüll und ihr Gejammer abladen kann, um es mal hart auszudrücken.

Zitat von No_Luck:

Meine Frau ist studierte Sozialpädagogin.

Auch solche Menschen sind (leider) nicht unfehlbar....

Zitat von No_Luck:

Sie arbeitet mit ihrer Therapeutin zusammen. Ich hatte diese Woche ein Gespräch zu viert (bin bereits wegen meinem Job in Therapie). Ich empfand die Frau als unsympathisch, sie hat mich auch 2 - 3 mal im Gespräch ,aber egal.

In diesem Fall scheint meine Vermutung über den Mangel an Professionalität sich wohl ganz und gar bestätigt zu haben. Denn als Arbeitskollegin deiner Frau ist sie definitiv ein Stück weit befangen... Und wenn es auch noch diese Frau war, die deiner Frau wiederum eine Depression attestiert hat, dann muss ich selbst diese fachlich gestellte Diagnose massiv in Frage stellen.
Denn deine Frau benimmt sich im hier und jetzt weniger depressiv, sondern vielmehr und ebenso wie ihre Mutter narzisstisch! Ein wirklich stark depressiver Mensch ist am Höhepunkt seiner Depression eher antriebslos und zieht sich zurück.Er nimmt an wichtigen Aufgaben nicht mehr teil, sperrt sich selbst weg und meidet jegliche soziale Kontakte. Deine Frau tut das komplette Gegenteil davon!
Siehe hier:

Zitat von No_Luck:

Die haben auch Probleme, haben das 3. Kind verloren am Tag der Geburt, er hat aber nichts anders zu tun als meine Frau für die Sauna zu überreden um an N_ackt Bilder zu kommen.

Derartige Kontakte wären wohl das allerletzte wozu sich stark depressive Menschen hinreissen lassen könnten...

Zitat von No_Luck:

Mit unseren ehrliche Freunden hat sie den Kontakt abgebrochen.
Ach eins noch: mir gegenüber sagt sie: ich liebe dich nicht mehr.
an dem Tag als sie den Kontakt mit ihnen abgebrochen hat, gab es noch ein Gespräch bei dem sie explizit gesagt hat dass sie eigentlich unsicher sei mit uns?!?
Was soll ich glauben?

Deinen Freunden erzählt sie genau das, von dem sie glaubt das es sie besser dastehen lassen könnte. Auch wieder ein typisch narzisstisches Verhalten! Und weil es ihr nicht passt was sie dazu sagen, erledigt sie sich ihrer einfach..
Hör auf dir also den Kopf darüber zu zerbrechen, ob deine Frau dich nun noch liebt oder nicht, sondern frage in welchen Ausdruck genau DU geliebt werden möchtest und dann hast du auch die Antwort auf deine Frage.

Zitat von No_Luck:

konnte es passieren dass sie sagt: falls du es nicht gemerkt hast, ich bin krank... es könnte aber auch so laufen, dass sie sagte: ach du schiebst es darauf dass ich offensichtlich krank bin.

Auch wieder ein klares Indiz das es sich bei deiner Frau eher um eine Persönlichkeitsstörung, denn klassischen Depression handelt. Und dann gilt nur noch ein Mittel, nämlich die Konversation im Stil deiner Frau weiterzuführen...Ergo: sie also in solchen Momenten mit ihren eigenen Waffen schlagen.
Ab sofort bist du nämlich auch auch krank und das bei jeder abdrifteten Diskussion! Mag jetzt wie Kindergarten für einige klinken, ist aber die einzige Sprache die solche Menschen verstehen.
Ich spreche da aus Erfahrung, glaub mir..

Zitat von No_Luck:

Wie gesagt leiden ich und unser Kond mittlerweile wie Hunde unter ihren nich zu kontrollierenden Reaktionen.

Das glaube ich dir sofort, nur we genau drückt sich denn dieses Leid bei deiner Tochter genau aus? Spricht sie mit dir über Gefühle oder befragst du sie regelmäßig dazu? Oder schlussfolgerst du das lediglich aus dem gemalten Bild? Wenn das alles nicht der Fall sein sollte, wird es umgehend Zeit das DU kommunikativen und für sie entlastenden Kontakt zu deiner Tochter aufnimmst.

Zitat von No_Luck:

Mittlerweile glaube ich eigentlich, dass sie einen stationären Aufenthalt in einer Klinik machen müsste.
Aber wie kann ich das als Laie bewerten?

Du musst das nicht als Laie bewerten, sondern als Vater und vor allem zur emotionalen Entlastung deiner Tochter. Unterbreite deiner Frau diesen Vorschlag ohne aus ihr eine Verrückte zu machen.
Suggeriere ihr einfach indem du Anteilnahme zeigst, dass du erst jetzt verstanden hast wieviel Leid sie durch dich und andere Menschen ertragen musste und sie jetzt mal tatsächlich etwas nur für sich tun kann, nämlich tatsächlich mal Abstand von dem ganzen Stress zu nehmen und abschalten zu können...Wo sollte das besser gehen als in einer wunderbaren Kur/ Klink wo ausschließlich Sie und ihr Wohlergehen im Mittelpunkt stehen?! Wenn du verstehst was ich meine...

Zitat von No_Luck:

Ihr seht ganz so schwarz und weiß ist das ganze nicht...

wie du siehst sehe ich und zumindest für meinen Teil, das Ganze überhaupt nicht schwarz oder weiß, daher auch die ellenlangen Beiträge meinerseits!

Zitat von No_Luck:

sie ist in ihrer Rolle und zieht das Ding gnadenlos durch. Ohne Rücksicht auf alle Beteiligten.

Und genau das solltest du jetzt auch tun. DEINE bisherige Rolle wechseln bzw. eine andere einnehmen und dein Ding im Sinne deiner Tochter GNADENLOS durchziehen!
Wie sagte eine Userin so schön und treffend...

Zitat von T4U:

trotzdem braucht das Kind einen Ritter in strahlender Rüstung, der es vor solch Dingen beschützt.