Partnerin fehlt das Vertrauen

@Tiredd

Kompliment erst mal an Dich. Du klingst wirklich sehr vernünftig und ehrlich. Sie könnte sich alle zehn Finger abschlecken, dass sie Dich hat.

Für mich klingt es, als würde sie Deine Grenze suchen. Und deshalb ist es an der Zeit, ihr die mal zu zeigen.

Ich würde - sie Dir schon anfänglich geraten wurde - ihr ganz klar sagen, dass Dich ihr ewiges Misstrauen zermürbt und müde macht. Dass damit jedes Mal ein bisschen Liebe stirbt. Und da - nach ihrer Aussage - sowieso Du der Beziehungsmacher Du mal klarstellst, dass Du immer treu warst und das auch weiterhin vorhast. Sie aber aufhören muss, Dir was zu unterstellen, weil Dich das wegtreibt.

Ich habe auch nicht das Gefühl, dass es ihr an Selbstwert mangelt. Das hat sie mit ihrer recht eindeutigen Ansage an den respektlosen Kumpel gezeigt.

Und - ganz ehrlich - 3 Jahre sind genug, um über den Betrug des Ex hinwegzukommen. Wenn Du ihr dabei in den letzten Jahren nicht geholfen hast (was ja der Fall ist), dann wird sie wohl niemals darüber hinweg kommen. Das muss sie aber allein lösen.

Manche Menschen zerstören ihr Glück offensichtlich selbst. Traurig. Vielleicht braucht sie aber auch das Drama. Das steht bevor, wenn sie so weitermacht.

@Tiredd Auch ich finde du wirkst sehr reflektiert.

Deine Freundin tanzt dir mit ihrem Verhalten gehörig auf der Nase rum. Sie bezeichnet dich direkt als Lügner. Sie gibt vor, dass du dich Ihretwegen schlecht zu fühlen hast. Und all das ist ihr vollkommen bewusst, denn: Sie sagte bereits, dass du der gute Kerl bist, der die Beziehung kittet und am laufen hält. Der gute Kerl… übersetzt der nice Guy! Diese Frau will meiner Meinung nach aber keinen guten Kerl / nice Guy. Keinen der empathisch auf ihr Drama einsteigt. Der deshalb schlecht schläft. Nein - sie will einen bad Boy dem ihr Drama egal ist. Der ihr von Anfang an Grenzen inklusive entsprechender Konsequenzen setzt.
Sie benimmt sich so, weil sie dich sicher glaubt. Weil sie jeglichen Respekt vor dir als Mann verloren hat.
Sie testet mittlerweile SEHR offensichtlich wie weit sie bei dir ohne nennenswerte Konsequenzen gehen kann. Auch als Sh*t Test bekannt. Im Übrigen finde ich es gut, dass du ihr den Ball zugespielt hattest bei eurem letzten Chat; sie ist einfach nur nicht drauf eingestiegen, weil sie es nicht WOLLTE. Letzten Endes hat sie dich soweit, dass du der Harmonie wegen lieber schweigst und still leidest. Glaub mir: Sie bekommt das alles mit. Aber es ist ihr egal, weil das Teil ihres Dramas ist. Es liegt nun an dir, konsequent zu sein. Sie macht all dies, weil sie es derzeit machen KANN. Mit Verständnis warum sie so ist und Diskussionen wirst du hier aber nicht weiter kommen.

Zu den Themen Drama Frauen / Sh*t Tests und nice Guy / Bad Boy wurde schon viel publiziert. Vielleicht liest du für den Anfang mal einiges quer und schaust, ob sich eure Beziehungsdynamik dort wiederfindet.

Ich werte dich mit der momentan-zu-viel-nice-Guy "Diagnose" auch nicht als Mann oder Mensch ab! Ich vermute aber, sie ist vielleicht einfach die falsche Frau für dich. Und wenn du dir weiter von ihr auf der Nase rumtanzen lässt, wird SIE dich eines Tages betrügen oder verlassen. Und zwar mit genau so einem Bad Boy bzw. jemandem, den sie zumindest zu dem Zeitpunkt dafür hält. Und auch nicht jeder bad Boy hat Lust auf so eine Drama Queen - er setzt dann aber Konsequenzen und geht notfalls allein seinen Weg weiter.
Sie wird sich - nach drei Jahren - so schnell nicht ändern. Aber sie weiß, dass sie den Namen ihres Partners ändern kann

Zum Thema Vergangenheit deiner Ex und der Beförderung deinerseits zum Münchhausenbaron:

Weißt du, ob sich all das was sie über ihre Vergangenheit sagt, genau so zugetragen hat? Anderen wird sie vielleicht auch erzählen, du gehst fremd und erzählst ihr vom F14 Dienst… nur mal so als Gedankenansitz. Muss nicht so sein.

Gab es denn in der Vergangenheit mal etwas, womit du deine Partnerin angelogen hast, wodurch sie vielleicht getriggert wurde?
Was erwartest du von einem Menschen, der dich - wiederholt - als Lügner bezeichnet?

Zitat von Tiredd:

Deswegen frage ich dich jetzt, ob sowas wie diese Art von Manipulationen beabsichtigt passieren, oder ganz unbewusst?

Ich bin jetzt nicht LeTigre, aber ich antworte trotzdem mal. Das ist in der Regel eine Mischung aus beidem. Teils läuft das unbewusst ab, teils werden solche Instrumente Schweigen - Distanz - Nähe bewusst eingesetzt.

Unbewusst dann, wenn es erlernte Verhaltensmuster sind die oft schon in der Kindheit, oder früherer Partnerschaft angewöhnt wurden. Beispiel: Ihr habt Krach, sie zieht sich zurück und schmollt, straft dich mit Liebesentzug und Schweigen, du gehst auf sie zu, und gibst klein bei. In dem Moment bist du der Schwächere und sie merkt dass sie auf diese Art die Oberhand gewinnt und ihr Verhalten zum gewünschten Resultat führt. Also wird es beim nächsten Streit, oder wenn sie etwas stört, wieder so praktiziert.
Ist jetzt natürlich etwas simplifiziert dargestellt, aber im Prinzip ist das die Dynamik von Manipulation und Machtausübung.

Zitat von Tiredd:

Mal bin ich halt der Beste und mal der Betrüger und ich weiß nicht ob ich mich darauf verlassen kann, wenn sie mir in guten Zeiten sagt wie toll ich bin, mir in schlechten aber nur Kälte und Distanz gibt.

Das ist nunmal IHRE Baustelle, und diese Baustelle kann einzig und alleine nur sie bearbeiten.

Ich glaube dir unbesehen, dass sie an sich ein toller Mensch ist, aber imho nicht beziehungsfähig aufgrund alter Verletzungen.

Du solltest bei dir schauen, was für DICH akzeptabel und machbar ist und ihr diese Grenzen klar und deutlich aufzeigen. Bis hierher und nicht weiter. Ihre Aufgabe wäre es, ihre Traumata aufzuarbeiten um sich überhaupt wieder auf einen Partner einlassen zu können, ohne diese ständigen fast schon paraneuahafte Unterstellungen.

Ich bin ja immer für das Sprechen.
Grundsätzlich glaube ich, dass im Allgemeinen zu wenig gesprochen wird. Geredet, ja, viel. Aber so wirklich sich zeigen wie es einem mit dem anderen ergeht passiert viel zu selten.
Das ist auch nach meiner Erfahrung auch eine hohe Kunst.
Und genau da würde ich absetzen. Nämlich klar und deutlich deiner Freundin mitteilen, was in dir vorgeht. Dass du gekränkt bist, wenn dir Handlungsweisen vorgeworfen werden. Und dass jetzt der Punkt gekommen ist, an dem du nicht mehr alles schlucken wirst, weil es dir damit nicht mehr gut geht.
Nimm deine Auszeit und teile ihr das mit.
Und dann schauen Mal was das mit dir und euch macht.
Was ihre Vergangenheit betrifft:
Normalerweise kann man nach drei Jahren negative Erlebnisse überwinden. Einige hingegen sind traumatisiert und brauchen professionelle Hilfe. Und dafür braucht es Einsicht.
Vielleicht ist das kommende Gespräch der Auslöser, nun selber aktiv zu werden, weil der te eben nicht mehr der kitt sein will.

Zitat von Milly85:

Dir fehlt es an selbstliebe deshalb tanzt sie dir so auf der Nase herum!

Ich weiß gar nicht so recht, ob es fehlende Selbstliebe ist. Wahrscheinlich 50:50. Auf der einen Seite mein "Ehrgeiz", der mich immer wieder anspornt. Ich weiß ich bin ein guter Mann, ich bin mir auch im Klaren darüber, dass es Frauen gibt, die nicht von mir abgeneigt wären, warum auch immer. Anscheinend strahl ich irgendwas aus, was interessant wirkt, obwohl ich 0 flirty unterwegs bin, wenn ich vergeben bin. Ich will damit nicht eingebildet klingen oder so, sondern nur ausdrücken, dass ich auch nicht bedürftig bin oder Angst davor hätte
allein zu sein, weil mir einfach keine Möglichkeiten gegeben wären. Was ich sagen will ist, dass mich das Wissen darüber, dass ich kein schlechter Mann bin, gepaart mit der Liebe zu meiner Freundin, meinen Ehrgeiz triggert, ihr zeigen zu müssen, dass sie bei mir genau richtig ist und sicher.

Dann sind da die anderen 50%, die wohl dafür sorgen, dass meine Herangehensweise einfach nicht richtig ist, da ich auf ihr Wohl mehr bedacht war, als auf meins und in dem Punkt hast du definitiv recht. Das hat was mit Selbstliebe zutun und habe ich vernachlässigt, da ich meine eigenen Bedürfnisse nach hinten gestellt habe und ich mich damit nicht genug um mich selbst gekümmert habe. Mich quasi nicht genug selbst geliebt hab, um mich selbst als Priorität zu setzen.
Helfersyndrom? Oder wirklich nur mein Ehrgeiz? Ich weiß es nicht genau.