Partnerin fehlt das Vertrauen

Zitat von Tiredd:

Das wäre wohl eine gute Möglichkeit um es nochmal richtig deutlich zu machen, wenn das mit den Schlüsseln zeitnah geklärt wird. Darum werde ich mich die nächsten Tage noch kümmern.

Ui, Obacht. Sie könnte das auch schnell als Vorwand für einen Kontaktversuch deuten. Also, Aufhänger für weiteres Drama. Daher lass sie doch denken, was sie will. Hat ja erstmal keine Nachteile für dich. Das mit dem Schlüssel würde ich noch rauszögern.

Zitat von Tiredd:

Jedenfalls hat sie mir gerade auch geschrieben. Und zwar, dass sie hofft, dass es mir gut geht.

Ach, so kam mein Forengrund auch immer an. Bloß nicht auf den Konflikt bei unserem letzten Kontakt zu sprechen kommen, sondern einfach gut Miene zum bösen Spiel machen. Letztendlich entscheidest du, aber wenn du dich stabil genug fühlst, würde ich entweder gar nicht antworten oder irgendwas das deutlich macht, dass es mit einer Woche Schmollen nicht getan ist (wie sonst) und ihr danach wieder ganz normal zur Tagesordnung übergehen könnt. In diesem Fall würde ich wirklich sagen: Sie nimmt dich null ernst und zieht weiter ihre Schiene durch.

Ich kann übrigens total nachvollziehen, dass du Disney und Co willst. So bin ich nämlich auch. Und das war tatsächlich auch irgendwie der Motor, der mich immer mehr von meinem Forengrund und anderen gescheiterten Beziehung wegbrachte: Ich will dass es schön ist, mir eine Beziehung gut tut und mich erfüllt und nicht, dass ich permanent den anderen erfüllen muss und zum Dank ab und an einen gemeinsamen Fernsehabend und dazwischen viel Abweisung und Kälte kriege. Es gibt halt auch andere Menschen auf der Welt. Man muss sich nicht wie der letzte Husten behandeln lassen, denn es gibt durchaus Leute, die auch auf sowas Bock haben und fähig sind einem das zu geben. Ich wollte keine Zeit mehr verschwenden.

Ich kann dir nur raten, immer wieder diesen Thread hier zu lesen, damit du weißt, worum es dir geht und ging.

Ich denke sie ist noch lange nicht an dem Punkt, wo du sie bräuchtest, damit sich die Beziehung so ändert, dass ihr beide, also auch du, glücklich seid. Sie hat mit ihren letzten Sätzen sich selbst offenbart und das solltest du nicht vergessen. Dieses aufgesetzte nette, ist nicht die Realität und dient einem Zweck.

Zitat von Tiredd:

Das klingt jetzt vielleicht mega dumm und kitschig, aber ich will echte Liebe in meinem Leben. Ganz viel Disney ala König der Löwen, Aladdin und Jasmin, oder die schöne und das Biest. Jede Menge Poorno, auch Comedy. Manchmal vielleicht auch sogar Drama, wenn es sein muss, aber immer echt und warm und ohne Bestrafungen und Manipulationen, ohne Machtkämpfe. Einfach schön und vertraut, auch nach harten Zeiten.

Nein das klingt ganz und garnicht dumm.
Genauso soll es sein. Disney mit Realität dabei in Form von manchmal Drama aber dabei Respekt in Form von Augenhöhe.

Genau richtig

Zitat von Tiredd:

Genau so! Dieses permanente den anderen erfüllen, ist besonders anstrengend. Um das zu können müsste man am Ende wirklich all seine Bedürfnisse über Bord werfen und selbst dann funktionierts mit Sicherheit nicht immer.

Ich bin auch nicht mehr bereit dazu, mein Ich, für einen anderen Menschen zu vergessen. Weder für sie, noch für irgendjemanden.

Das ist etwas, das ich auch erst lernen musste. Ich hatte auch öfter Männer an meiner Seite, dessen Defizite ich auffangen bzw ertragen musste und zum Dank habe ich dann auch nur A*schtritte kassiert und habe mich eigentlich nie wirklich gesehen, geborgen und wertgeschätzt gefühlt. Was mir dann klar wurde war:

1. Ich will meinen Partner nicht ständig tragen und über Wasser halten müssen. Ich muss mich auch um mich selbst kümmern und brauche eine Beziehung auf Augenhöhe. Was bringt sie mir sonst?

2. Ich bin bereit zu helfen, aber nur unterstützend. Der Hauptteil muss vom Betroffenen selbst kommen. Es darf nicht zur Folge haben, dass es mir durchs Helfen immer schlechter geht.

Zitat von Tiredd:

Das kann ich auch nicht vergessen. Ich denke ständig daran. So ruhig ich geblieben bin, so verletzend war es aber auch mit Füßen getreten zu werden und zu erkennen, was sie da eigentlich mit mir macht und schon lange gemacht hat, nur das es beim letzten Gespräch nicht mehr geklappt hat.

Ja, da merkt man leider wie sie tickt. Tanzt du mal nicht nach ihrer Pfeife, bist du nichts mehr wert. Erfülle ihre Bedürfnisse, andernfalls spürst du ihren Zorn. Welchen Stellenwert deine Befindlichkeiten haben, weißt du dadurch. Die sind für sie nicht relevant. Habe ich jemanden gern, will ich doch dass diese Person mit mir glücklich ist und natürlich will ich sie auch glücklich machen. In eurer Konstellation lag dieser Part ausschließlich bei dir. Ich kann verstehen, dass dich das gekränkt hat. Wäre ich auch. Man macht und tut und steckt da Herzblut rein und wenn man einmal etwas anspricht, wird man auch noch angeranzt.

Zitat von Tiredd:

Ich habe jetzt einfach gar nicht darauf reagiert.

Ist auch besser so. Letztendlich muss man sie ja auch nicht belohnen, dass sie dich permanent manipuliert bzw es versucht.

Ich kann mich nur wiederholen: Es geht immer ums Maß. Eine Beziehung ist nicht immer Friede, Freude, Eierkuchen. Manchmal liegt man falsch, verhält sich kindisch, unfair oder sagt Dinge, die nicht ok sind. Aber es darf nicht so ausarten, dass diese Phasen Standard und guten Phasen Ausnahme sind.

Zitat von Anaria:

Das ist nicht untypisch. Ich vermute bei deiner Beschreibung eurer Beziehung auch ganz stark, dass da noch viel mehr Baustellen bei ihr vorhanden sind, als nur dieses Vertrauensproblem. Es gibt Menschen, die fühlen sich selbst nur in Extremen. Die brauchen ein ständiges Leben auf der Achterbahn, um sich selbst wahrnehmen zu können, oder fühlen zu können. Solche Menschen sind (vor allem untherapiert) kaum beziehungsfähig, weil das kein Mensch an ihrer Seite auf Dauer aushält.

Ich denke ich weiß worauf du anspielst und mir geht das selbe durch den Kopf. Man will ja keine Ferndiagnosen in den Raum werfen, aber ich denke es ist gut, dass der TE die Reißleine gezogen hat. Nicht weil ich glaube, das BLer keine guten Partner sein können, sondern weil ich weiß, wie sie sein können, wenn sie untherapiert sind bzw noch ganz am Anfang stehen.

Zitat von Tiredd:

Diese Höhen und Tiefen gingen immer nur ins Extreme. Wenn wir ein Hoch hatten, konnte sie gar nicht aufhören mich mit Liebe zu überschütten.

Zitat von Tiredd:

„Die Gefühle die ich mit dir habe, hatte ich vor dir mit niemandem.“ ich habe noch nie jemanden so geliebt wie dich.“ Du bist der schönste Mensch den ich kennengelernt habe.“ Du bist der tollste Mann der mir jemals begegnen könnte.“ Einen Mann wie dich, kann ich kein zweites Mal in meinem Leben treffen.“ Du bist mein Glück, mein Herz, meine Sonne, meine Liebe.“

Das ist ganz tückisch und auch typisch. So lange du dir keinen Fehler erlaubst, wirst du idelaisiert bis zum Geht nicht mehr. Das Problem ist, dass NIEMAND so perfekt ist und jeder früher oder später Fehler macht. Und wenn es dann so weit ist, dann passiert das hier:

Zitat von Tiredd:

Gab es dann aber ein Tief, hat ihre Kälte und Distanz all das widerlegt, was sie mir gesagt hat, wenn alles gut war. Da konnte ich dann tun und lassen was ich will, erreichen konnte ich sie dann nie. Ich war plötzlich nichts mehr wert.

Dieses Idealisieren und Abwerten deutet daraufhin, dass da noch mehr im Argen liegt, als nur simple Vertrauensprobleme nach einem Betrug, wie Anaria schon richtig anmerkte.

Zitat von Tiredd:

Da sagte sie mir, dass sie extra viel arbeitet im Moment, weil ihr kopf dann beschäftigt ist. Dazu sagte ich ihr dann, dass die Arbeit manchmal wirklich eine gute Ablenkung ist.

Zitat von Tiredd:

Ar. die Arbeit momentan ihre Zuflucht ist. Sonst hat sie sich auf ihren Feierabend gefreut, weil sie wusste das es jemanden gibt, der auf sie wartet oder auch andersrum, auf den sie warten kann, und sich auf ihn freuen kann, wenn er Feierabend hat und das sie nicht weiß warum sie mir das jetzt überhaupt sagt und das es dumm ist, das auszusprechen.

Na, da hat sie ja mal wieder ganz tief in die Trickkiste gegriffen.
Nicht:Hey, lass uns nochmal darüber reden oder Ich habe einen Fehler gemacht. Auch nicht Ich werde an mir arbeiten oder Ich verstehe dich, sondern einfach an dein Mitgefühl und deine romantische Ader appellieren. Welcher Mann hört sowas nicht gerne? Ohne mich, kann sie sich nicht auf ihren Feierabend freuen? Die Arme, sie muss die ganze Zeit an mich denken... das klingt natürlich erstmal herzerwärmend, ist aber ähnlich dem, was sie vorher schon immer getan hat. Erst zeigt sie dir, wie garstig sie werden kann, wenn DU eine Entscheidung triffst und mal nicht das machst, was sie will und nach ein paar Tagen (als sie gemerkt hat, dass Schmollen und WhatsApp-Profilbild-Kommunikation nicht ziehen) kommt sie ganz lieb daher und schmiert dir Honig ums Maul. Und das so, als wäre sie jetzt die Arme, das Opfer, die Verletzte und wüsste ja gar nicht wohin mit sich. Welche Antwort sie erwartet hat, kann ich mir schon denken. Das was die meisten antworten würden, wenn sie noch an dem anderen hängen:
Mir geht es genauso. Ich finde es gut, dass du mir das sagst. Du brauchst dir nicht dumm vorkommen. Wir haben beide Fehler gemacht..., Ähnlich wie:Jetzt willst du mich bestimmt nicht mehr sehen.
Nur mit welchem Ergebnis? Sie hätte wieder nichts ändern müssen und würde wahrscheinlich über kurz Oder lang, nach einer bestimmten Schonzeit wieder so anfangen. Man darf sie da schon an ihren Worten messen, wo sie so eskaliert ist: ICH bin diejenige, die nicht mehr mit dir redet! ICH bin ICH! 100%iges Vertrauen, Nein!.

In dem Moment war sie echt.
Sicherlich leidet sie auch gerade, aber den anderen lenken wollen durch Belohnung und Bestrafung, Zuckerbrot und Peitsche ist einfach nicht partnerschaftlich. Ich könnte mir vorstellen, dass sie diese Erfahrung VIELLEICHT dazu bringt sich zu hinterfragen und evtl sich sogar Hilfe zu holen, an sich zu arbeiten und dass man in ein paar Monaten oder Jahren nochmal aufeinander zugehen kann. Aber derzeitig ist sie leider null einsichtig. Diese Manipulationen bewirken auf Dauer nämlich genau das aus, worunter sie angeblich so leidet: Vertrauensprobleme.

Niemand wird gerne manipuliert.

Zitat von Tiredd:

Ich wäre FAST eingeknickt aber nach kurzer Überlegung und nachdem ich an die Worte dachte, die sie mit bei dem Gespräch zum schluss sagte, habe ich es gelassen.

Sehe es wie Anaria. Im Moment bist du doch selbst damit beschäftigt zu heilen. Du bist da noch zu anfällig für ihre Schmeicheleien. Besser erstmal Distanz wahren.

Zitat von Tiredd:

Für mich klingt jetzt irgendwie alles wie ein manipulationsversuch von ihr.

Verständlich. Und das darfst du ihr auch genauso mitteilen. vielleicht begreift sie dann, was sie mit solchen Aktionen auslöst und dass sie damit ihre eigene Beziehung torpediert und am Ende das bekommt, was sie damit vermeiden wollte.

Zitat von Tiredd:

Für mich wirkt alles so, als wäre es ihr nach wie vor egal, was sie mir gesagt hat, auch zum Schluss

Naja, wie gesagt: Bisher kam sie ja immer damit durch. Wenn du immer Mit einer Strategie Erfolg hattest, warum solltest du es auf Einmal ändern? Wieso sollte sie an sich arbeiten, sich entschuldigen, sich hinterfragen, wenn es leichter ist dich dazu zu bewegen, auf sie zuzugehen und ihr ihre Komfortzone zu lassen?

Zitat von Tiredd:

Man soll sich selbst nicht loben, aber dafür würde ich mir selbst auf die Schulter klopfen.

Doch, dafür darfst dir auf die Schulter klopfen und ich mache es auch

Man muss ja bedenken, daß du auch Gefühle für sie hast oder hattest, und das du das SO nicht gewollt hast, sondern eine Lösung.
Und dann so stark und fokussiert auf dich zu bleiben, und sich nicht einlullen zu lassen ist ein Schulterklopfer wert

Zitat von NoID:

Aber wenn Emotionen brach liegen, ist es der durchgeknallteste und tiefgehende S6... und immer was neues bzw. eine neue Grenze des Seins und des fühlen's

Was übrigens auch typisch ist. Der durchgeknallte ausgefallene S., der keine Wünsche offen lässt.