Partnerin fehlt das Vertrauen

Zitat von _Summer_:

Du würdest dich unattraktiv fühlen,wenn du ihr sagst,dass dich das jedesmal runter zieht, dass sie dir nicht vertraut?

In der Regel nicht, gepaart mit der kompletten Gesamtsituation aber schon irgendwie.

@Tiredd

Wovor hast du eigentlich Angst deutlich zu werden ? Du denkst darüber nach,ob es eventuell zu hart oder zu weich ist.
Lass das doch einfach mal raus.

Zitat von Tiredd:

gepaart mit der kompletten Gesamtsituation aber schon irgendwie.

Was konkret meinst du damit


Sie muss merken,bis hierhin und nicht weiter.klar und verständlich.

Zitat von _Summer_:

@Tiredd Nein,du hast keine Schwäche gezeigt, du hast nur keine Grenzen gesetzt, das ist ein großer Unterschied. Du hast mehr Verständnis für ...

Ich weiß was du meinst, aber ich weiß auch was der TE meint.

Ich denke, er hat ihr sicherlich schon öfter zu verstehen gegeben, dass es ihm mit ihrem Verhalten nicht gut geht und ich denke, darauf spekuliert sie auch Ein bisschen, wenn sie ihn wieder mal ignoriert und mit ein paar popligen Sätzen abspeist. Ich befürchte auch, dass sie diese Empathie in dem Punkt nicht besitzt, denn ihr Denkmuster war bisher geprägt von ICH. Da sie ohnehin schon recht egozentrisch unterwegs ist, wird sie das nicht sonderlich tangieren. Eher aber, wenn sie merkt:Ok, der ist gerade so richtig satt. Versuche ich das jetzt noch weiter auszureizen oder halte ich jetzt besser den Ball flach, bevor er wirklich geht? Es ist wichtig, dass solche Personen einen Aha-Effekt haben. Eine Grenze. Haben Sie das nicht, wird die Grenze immer wieder verschoben und weiter überschritten, denn zu befürchten hat sie nichts, außer dass er vielleicht verletzt ist. Das weiß sie mit ein bisschen Wimpern-Klimpern aufzufangen und eine weitere Auseinandersetzung findet nicht mehr statt.
Sie soll ja von diesem ollen Machtgedanken wegkommen und das wird sie wahrscheinlich nicht, wenn sie denkt:Awww, mein armer kleiner Bär....

Ich persönlich denke auch nicht, dass es in dem Gespräch zu sehr um Gefühle gehen sollte, sondern um Lösungsansätze und das Ausloten der Beziehung. vielleicht hier tatsächlich mal lieber auf der Sachebene bleiben und den Rahmen abstecken. In dem Rahmen kann sie sich mit ihren Gefühlen bewegen und ausleben. Beginnt sie zu verstehen, dass sie mit ihren Launen nicht mehr weiter kommt und ihr Partner eben ihr Partner und nicht ihr Spielzeug ist, dann kann man den Rahmen auch wieder vergrößern und kann sich auch mal zoffen und doof benehmen. Aber nicht mehr so, wie die letzten Jahre. Das soll jetzt vorbei sein.

Eigentlich ist eine Art sich zu verhalten nur dann authentisch, wenn sie konform zu dem, was man denkt und fühlt geht. Alles andere ist Strategie und Theater und funktioniert meiner Erfahrung nach nicht. Somit ist es günstig, an der inneren Einstellung zu feilen.

Du kommst sehr reflektiert rüber, aber mein Eindruck ist, dass du nicht wirklich mit dir selbst verbunden bist. Reflektieren bedeutet eine Analyse vergangenen Situationen aus dem Intellekt heraus. Innere Verbundenheit Bewusstheit über die eigene emotionale Lage im Hier und Jetzt. Live so zu sagen. Das lässt sich üben. Ein wertvolles Mittel dafür ist Achtsamkeit. Innehalten, sich nach Innen begeben, ein paar Mal durchatmen und schauen, beziehungsweise horchen, was in diesem Moment an Emotionen und Gefühle da ist. Ist man mit sich verbunden, fällt es recht leicht, die eigenen Grenzen zu erkennen und recht mühelos zu verteidigen. Du bist meiner Beobachtung nach sehr oft im Kopf und ebenso oft bei ihr. Hirnst rum, warum sie dies oder jenes tut, oder nicht tut und entwickelst Strategien, wie du künftig vorteilhafter damit umgehen kannst. Das ist meiner Meinung nach nicht der richtige/kürzester Weg.

Zitat von _Summer_:

@Tiredd Wovor hast du eigentlich Angst deutlich zu werden ? Du denkst darüber nach,ob es eventuell zu hart oder zu weich ist. Lass das doch einfach ...

Richtig. Wenn ich unsicher bin, wie ich mich am besten äußern soll, dann wird sie das merken und diese Unsicherheit zu nutzen wissen.

Schreib dir doch am besten vorher genau deine Punkte auf und überlege, wie du regieren willst, wenn sie zB weint, schreit, bockt... whatever. Um so sicherer du ins Gespräch reingehst, desto besser.

Was glaubst du, wie sie reagieren wird, wenn du ihr jetzt schreibst:Wir müssen uns die Tage mal unterhalten. Nicht mehr. Dann wird sie erstmal unter Stress geraten und entweder gleich anrufen/ reden wollen oder ihre anderen Techniken anwenden, die bisher immer funktioniert haben um dich zu beschwichtigen.

Du gibst aber hier bereits den Rahmen vor. Also, nicht sie drängt dir ein Gespräch auf, sondern du sagst:Wir reden morgen/ Mittwoch/ Sonntag.... Keine Diskussion, keine Rechtfertigung. Versucht sie dann wieder die Kontrolle zurück zu gewinnen, gehst du darauf nicht ein. Um das Gespräch kommt sie nicht herum, wenn sie wieder Kontakt wünscht.

@LeTigre

Zitat von LeTigre:

Was glaubst du, wie sie reagieren wird, wenn du ihr jetzt schreibst:Wir müssen uns die Tage mal unterhalten. Nicht mehr. Dann wird sie erstmal unter Stress geraten und entweder gleich anrufen/ reden wollen oder ihre anderen Techniken anwenden, die bisher immer funktioniert haben um dich zu beschwichtigen.

Zitat von Ella:

Innehalten, sich nach Innen begeben, ein paar Mal durchatmen und schauen, beziehungsweise horchen, was in diesem Moment an Emotionen und Gefühle da ist

Das habe ich grad tatsächlich mal versucht. Ist schwieriger als gedacht.
Welche Gefühle habe ich jetzt grad? Irgendwie viele, aber irgendwie auch wenige.
Nur auf mich bezogen: Ich fühle mich dumm und enttäuscht, von mir selbst, dass ich so viel zugelassen habe. Ich empfinde ein bisschen Wut, aber ich glaube die resultiert aus Traurigkeit. Ich fühle mich in meiner Männlichkeit angekratzt. Trotzdem fühle ich mich stärker, als gestern noch.
Auf meine Freundin bezogen: Enttäuschung, Ohnmacht, Vermissen, ich fühle eine Blockade, die mich daran hindert, ihr meine Gefühle mitteilen zu wollen, oder ihr entgegen zu kommen, weil ich mich nicht wertgeschätzt fühle, weil es sie nicht mal interessiert, wie es mir geht.

Ok, ich habe jetzt eine tägliche Hausaufgabe. Meine Gefühle anslysieren, denn ich merke grad, ich bin wirklich nicht gut darin.

Guten Morgen!

Du möchtest deiner Partnerin deine Gefühle nicht so benennen wie sie sind. Musst du ja auch nicht. Du kannst ja deinen Anspruch auf Partnerschaft klarmachen. Natürlich musst du selbst dafür deine Gefühle und Wünsche kennen. Aber das hast du ja bereits im Blick.
Und als Anspruch kannst du sagen: Ich will eine Partnerschaft führen, wo meine Partnerin und ich einander vertrauen, wo wir dieses und jenes miteinander teilen und auf diese und jene Art füreinander da sein.

Dann ist dein Anspruch / Wunsch klar. Ob sie dem nachkommen kann oder will zeigt sich dann. Und du kannst eure Beziehung immer wieder auf deinen Anspruch / Wunsch hin prüfen.
Warum solltest du eine Beziehung führen, die nicht deinem Anspruch genügt? Es ist doch auch DEINE Beziehung. Du gestaltest sie mit und lebst sie.

Sie schrieb mir heute, sie wünscht mir einen entspannten und schönen Tag. Ich antwortete darauf Danke, dir auch.

Dann sagte sie, sie würde etwas vermissen, was ihren Tag schön macht. (Mich)

Ich wollte eigentlich persönlich mit ihr darüber reden, aber dafür müsste ich bis heute Abend warten und ich nicht warten will, weshalb ich ihr schriftlich darauf antwortete. Ich sagte ihr: Ich vermisse dich auch, aber das ist nicht das einzige was ich vermisse. Ich vermisse dein Vertrauen in mir, das ist mir wichtig. Deswegen sage ich dir jetzt klar und deutlich, weil ich kein Schauspieler bin, dass wenn es weiter so zwischen uns läuft, diese Beziehung nicht mehr funktionieren wird. Ich habe kein Problem damit, wenn du sauer bist, wenn ich wirklich einen Fehler mache, aber ich werde dein fehlendes Vertrauen mir gegenüber und deine beginnende Respektlosigkeit, indem du mich auf Abstand und Nähe hälst, wie es dir grad passt, obwohl ich nichts mache, nicht mehr dulden. Ich weiß was ich tue und wenn du mir nicht vertraust, musst du gehen. Denn so funktioniert das nicht.

Bin mal gespannt, welche Antwort später darauf folgt, oder welche Emotionen. Wahrscheinlich versucht sie’s erstmal mit sauer sein, weil sie nicht damit gerechnet hat, dass diese Antwort auf ihre süße Phrase folgt. Mit einer einsichtigen Antwort, rechne ich ehrlich gesagt nicht, als erste Reaktion. Aber ich werde ganz ruhig und bei meinem Standpunkt bleiben, egal was kommt.

@Darlena So siehts aus, da hast du definitiv recht mit den Dingen die du sagst!

Zitat von Tiredd:

Sie schrieb mir heute, sie wünscht mir einen entspannten und schönen Tag. Ich antwortete darauf Danke, dir auch. Dann sagte sie, sie ...

Ok, sehr gut. Du hast es durchgezogen. Das ist der erste Schritt. Ich hätte es noch etwas klarer formuliert, also was genau ich meine, aber Ok.

Natürlich wird sie jetzt erstmal ausloten, wie ernst du das meinst. Evtl wird sie es jetzt wieder mit den altbewährten Methoden probieren (Schmollen, Vorwürfe machen, Schuldumkehr oder die zuckersüße Freundin nach ein paar Tagen spielen) oder sie hat jetzt das erste Mal einen klaren Moment, wo sie merkt:Ok, da bin ich wohl zu weit gegangen. Bitte keine unüberlegten Handlungen oder aus der Ruhe bringen lassen. Du bist nicht in der Bittstellerposition. Frag zur Not vorher hier.
Nur eines noch: Wenn du sagst, dass du die Beziehung nicht Mehr fortführen willst, wenn dieses Verhalten nicht aufhört, dann musst du da auch hinterstehen. Sonst ist deine Glaubwürdigkeit dahin. Mit sowas droht man nur, wenn man es auch so meint.

Ich werde nie, niemals begreifen, warum man sowas schreibt und nicht sagt...

Zitat von Tiredd:

Bin mal gespannt, welche Antwort später darauf folgt, oder welche Emotionen. Wahrscheinlich versucht sie..

Persönlich, von Angesicht zu Angesicht finde ich angebrachter...

Okay, ich bin alt(modisch).
Mit dem Mickeymausschreibclub käme mein Mann bei mir nicht weit.
Vermutlich würde ich es kaum beachten, als feige und vorgefertigt abtun.

Ich hätte es auch besser gefunden, wenn du es persönlich gemacht hättest (auch wenn Schreiben auch Vorteile hat), denn wenn sie jetzt wieder dicht macht, hast du sofort das Problem, dass du im Zugzwang bist. Denn eigentlich war deine Aussage ja keine Nähe-Distanz-Spielchen mehr. Und wenn das genau jetzt ihre Reaktion ist, wie reagierst du dann? Damit hast du dich schon selbst so ein bisschen in eine Ecke manövriert. Was tust du, wenn sie jetzt wieder die Mauer des Schweigens hochzieht? Bist du dann wirklich weg oder gibst du ihr wieder mehrere Chancen sich da rauszuwinden? Persönlich hätte sie deine Ansage erstmal schlucken und sich direkt mit dir auseinander setzen müssen. So hättet ihr gleich die Rahmenbedingungen klären können und du ihre Reaktion sehen. Jetzt bist du wieder in der Warteposition und musst dann sehen, was sie sich ausdenkt.

Ihr habt natürlich recht. Persönlich ist immer alles besser. Ich hab ehrlich gesagt irgendwie gar nicht über Vor- und Nachteile nachgedacht, in dem Moment. Persönlich wäre es wirklich besser gewesen, aber ich war auch ein bisschen wütend und hab unüberlegt gehandelt. Ich hab ihren Satz gesehen und dachte mir, dass sie jetzt sicher davon ausgeht, dass ich gleich wieder verfügbar und lieb bin und das hat mich irgendwie wütend gemacht, sodass ich das ganz unüberlegt loswerden musste.

Blöd, aber erstmal nicht mehr zu ändern jetzt.