Partner-zurück-Strategie / hat das tatsächlich mal geholfen?

Zitat von Katzenfrau:

Der Carlson wollte doch was Positives lesen

Ich halte das auch für Humbug und Geldmacherei, denn wo mangelnde Liebe und fehlende Zukunftsperspektive der Grund waren, da ist nix mit zurück kommen
Ich habe mir immer nur die kostenfreien durchgelesen

Katzenfrau
PS Meine Ma sagte immer: S. mit dem Ex... das hat nix

Naja scheinbar stimmt das ja aber auch nicht immer. Wie hört man doch so schön bei einigen paaren. Der S. ist nach einer Affäre und Rückkehr zum Partner besser geworden.
Bin auch in der Situation mag den Ex zurück aber da sind glaube ich einfach keine Gefühle mehr. Habe ihn verletzt. Jetzt muss ich lernen und mich fragen woran lag das alles.
Ich habe früher gesagt aufgewärmter kaffee schmeckt nicht. Du weißt garnicht wie sehr ich ihn jetzt trinken möchte.

Also unmöglich ist es nicht den Ex-Partner zurückzugewinnen. Man muss aber die Situation individuell betrachten und schauen warum es soweit gekommen ist. Deswegen ist es wichtig am Anfang einige typische Fehler zu vermeiden und sich Zeit zu lassen.

Ich geb auch mal kurz meine Erfahrungen zum besten... Vielleicht kann ja der ein oder andere damit etwas anfangen...
Momentan stecke ich zwar in der nächsten Krise, jedoch bin ich scheinbar eine der wenigen, die im Nachhinein sagen kann, dass die Strategien funktioniert haben...

Ja, mein Ex kam auch zurück. Vor ca. 4 Jahren. Nach 4 Monaten Trennung und 6 Wochen Kontaktsperre. Bei mir lief das tatsächlich damals fast genauso so ab, wie in den ganzen Ratgebern beschrieben (Wichtig: Im Nachhinein betrachtet!)
Was tatsächlich passiert war, ist, dass die Kontaktsperre mich zu mir selbst zurückgeführt hat. Als er mir NICHT mehr so wichtig war, und mir KEINERLEI Kummer mehr bereitet hat, und ich nicht mal mehr wusste, dass ich irgendeine Strategie befolge, sondern ihn aufgegeben hatte, genau dann kam er zurück. Ende der Story: Beim zweiten Mal hab ich ihn verlassen.

Und die Moral von der Geschicht... Ehrliches Loslassen! Das ist, glaube ich, der einzige Weg. Erst wenn es keine Rolle mehr spielt, ob er zurückkommt oder nicht, besteht die Chance überhaupt erst.

Zitat von Amire86:

Erst wenn es keine Rolle mehr spielt, ob er zurückkommt oder nicht, besteht die Chance überhaupt erst.

Das sehe ich auch so, viele Videos angeschaut von wegen Ex-Zurück usw. solang man noch an der alten Beziehung klammert und jeden Blick und jedes Wort des ExP für Bare Münze nimmt wird das eher nichts. Loslassen das eigene Leben leben und es sich gut gehen lassen, das merkt der partner dann und denkt sich vielleicht... mann,, da hab ich aber jetzt was verpasst ^^

Zitat von Amire86:

Und die Moral von der Geschicht... Ehrliches Loslassen! Das ist, glaube ich, der einzige Weg. Erst wenn es keine Rolle mehr spielt, ob er zurückkommt oder nicht, besteht die Chance überhaupt erst.

Das ist auch meine Meinung.
Viele (Denk)- Ansätze, die man da zu lesen bekommt (kenne nur die kostenlosen, gängigen Seiten zu dem Thema) helfen vor allem mir selbst, Dinge zu reflektieren, Sachen objektiver zu betrachten und dabei, voranzukommen, wieder selber Herr der Lage zu werden aber NICHT mit dem definitiven Ziel wenn ich das alles mache, kommt er zurück sondern um mein eigenes Wohlbefinden, mich mit der Trennung auseinanderzusetzen etc.

Es ist meiner Meinung nach völliger Schwachsinn und vor allem auch naiv zu glauben, wenn da sinngemäß zu lesen bekommt er hat Gefühle für Sie, nur weiß er das aktuell nicht und wenn sie das und das machen, fühlt er das Band wieder ganz von selbst und kommt wieder zurück bla blaaaa... (entschuldigt, das macht mich etwas wütend)

Wenn es in einer Partnerschaft einen Neubeginn geben sollte, dann, weil BEIDE wieder zueinander finden, sich über Probleme bewusst sind, und nochmal Neu (Neu! nicht Wieder) beginnen wollen, und nicht weil der Eine irgendein Schauspiel vollführt.

Liebe Grüße

Kleiner Nachtrag - natürlich sind es auch völlig verschiedene Ausgangspunkte ob man Verlassen hat oder ob man Verlassen wurde.

Ich persönlich bin verlassen worden und bin schon der Meinung, dass erst einmal ein Kontaktabbruch wichtig ist. Ich hab das 3 Wochen gemacht bis ich gemerkt habe, okay, mir geht es besser, und hab mich gemeldet (wobei wir das so vereinbart hatten). Jetzt hatten wir sporadischen WhatsApp Kontakt, drei Treffen,... mal sehen.
Mein Bauchgefühl sagt mir aber auf jeden Fall, ich halte mich zurück mit Kontaktaufbau, möchte mich nicht noch einmal in diese untergebene, hilflosere, bedürftige Position begeben. Möchte ihm auf Augenhöhe begegnen. Wenn wir uns begegnen sollten... trotzdem habe ich nicht vor mich nie mehr zu melden, wieso auch nicht? Ich möchte ihm gelegentlich schon merken lassen, dass ich an ihn denke... ich lasse das davon abhängen, was von ihm noch kommt, was auch immer mal wieder der Fall war, möchte den Kontakt in Balance halten, da unsere Trennung, fair und mit Respekt verlaufen ist und ich (momentan) keinen Grund sehe, den Kontakt sofort und für immer abbrechen zu wollen.
Kommt Zeit kommt Rat

Hey Resi,

dein Beitrag macht Mut.
Wir hatten uns geschworen weiter Kontakt zu halten.

Aktuell herrscht seit ner Woche Funktstille.

Nach einem Monat würde ich die schon gerne brechen, auch wenn ich von ihr verlassen wurde.

Wenn keiner von beiden aktiv wird, gibt es gar keine Option eine Veränderung und Selbstbewusstsein zu spüren. Wir laufen uns nicht mehr zufällig über den Weg.

Hey Munti, das freut mich.

Wir hatten das auch so vereinbart. Ihm, der mich verlassen hat, war das damals sehr wichtig.. jetzt ist die Zeit zu sehen, wie es sich wirklich entwickelt..
Ich habe da ganz klar auf mein Gefühl gehört und in mich gehört, ob es mir gut geht, mich zu melden... naja kann auch nicht sagen, dass ich mich zu 100% gut gefühlt habe. Das Wichtigste ist, dass es DU gefestigter bist.. nicht ob es nun wirklich schon 4 Wochen sind oder vielleicht erst 3 oder oder oder..spür in dich hinein.

Zitat von Munti:

Wenn keiner von beiden aktiv wird, gibt es gar keine Option eine Veränderung und Selbstbewusstsein zu spüren. Wir laufen uns nicht mehr zufällig über den Weg.

Da stimme ich dir zu... Einfach zu hoffen und zu pochen, dass der andere sich melden MUSS, weiß nicht ob das so gut ist und zu etwas führt...jetzt nach der Kontaktsperre habe ich das Gefühl, dass von Beiden Seiten etwas kommen sollte, nicht nur ausschließlich von dem, der Verlassen hat. Klar kommt immer auf die spezielle Situation an.

Wir hatten jetzt über eine Woche keinen Kontakt mehr (weder persönlich noch sonst wie)... ich denke aber, dass es wichtig ist, nicht so weiter zu machen wie zuvor was den Kontakt betrifft... ich habe das Gefühl dann lieber gezielt. Man sollte nichts erzwingen und auch nicht nur erwarten aber auch nicht zu selbstverständlich zu sein.

Alles Gute Dir!

Kann ich nur unterschreiben.

Auch wenn ich mit der Trennung von dieser Frau unfassbar unglücklich bin, kann ich sie dennoch verstehen. Es gab ja auch bei mir Zweifel, wir haben beide Fehler gemacht.

Und falls sie ihre Liebe zu mir wiederfindet, müssten wir sowieso an uns beiden arbeiten.

Ich will einfach nur nicht, das es im
Sande verläuft. Dafür ist sie mir zu wichtig.

Kann ich Dir hier mal privat schreiben?

@Munti
Gerne!

Ja, Ex zurück... Asche auf mein Haupt, habe ich mir auch schon einmal im Leben gekauft. Was hilft es? Falls jemand, der zum Nachlaufen, Stalken, immer wieder anrufen etc., neigt und sich tatsächlich daran halten kann, der verhindert dann natürlich, dass er sich total zum Affen macht und nicht den letzten Funken Respekt beim Expartner verliert.

Im ersten Moment, nach einer Trennung, wird kaum einer sich ernsthaft mit Lektüre ablenken können, aber diese Lektüre funktioniert natürlich, auch wenn man wirklich nichts lesen kann, weil das Hirn gar nicht mehr aufnahmefähig ist, aber das kann man garantiert lesen. - Somit eine erste Ablenkung.

Kontaktsperre - sicherlich nicht falsch, um erst mal die erste Panik (in der man sowieso nur sinnlose Gespräche führen würde, sich erniedrigen würde oder sonstigen Mist veranstalten könnte) für sich durchzumachen. So braucht man sich auch nachher nicht zu schämen. Wie lange das dauert, ist sehr individuell, hängt sicher auch damit zusammen, wie die Beziehung beendet wurde und wie sich jeder selber fühlt. Hier kommt jetzt aber schon der große Nachteil: wenn man eine sehr dramatische Trennung hatte, womöglich den expartner noch richtig gestalkt hat und plötzlich hört der nichts mehr........ - Beinahe jeder normale Mensch würde sich doch melden, weil er Angst bekommt dass Du dir was angetan hast. Du selber denkst aber - toll, wirkt. - Denn dein Gehirn ist ja noch krank vor Liebeskummer und den Wunsch ihn/sie zurück zu wollen.

So dann kommt danach der Kontaktversuch - aus lauter Sehnsucht sicherlich oft zu früh. Jetzt muss man sich vermutlich total verstellen, oder so gut im Griff haben, dass der Expartner denkt, dir geht es richtig gut. Gelingt da, wird er/sie natürlich entspannter mit dir umgehen. Wenn es dir nicht wirklich zu dem Zeitpunkt wirklich so geht, dass es dir auch egal ist, ob ihr wieder zusammenkommt, dann wird dich das danach so richtig, richtig durchn Wolf drehen und du zögerst tatsächlich damit nur dein Leiden hinaus, oder wirst es neu entfachen.

Fazit, ganz unnütz sind die Dinger sicher nicht, wenn man sieht, womit sie einen helfen können. Wer schon einmal selbst eine Beziehung beendet hat, sollte sich doch an diese Zeit erinnern und sich trotz allem Leid doch mal in den Expartner hineinversetzen.
Ich will jetzt nicht jeder/m hier den Mut und die Hoffnung nehmen, aber seid mal so fair und ehrlich. Was hätte damals der von euch Verlassene denn tun können, damit ihr ihn/sie zurückgenommen hättet?

Beziehungen, Trennungen und die Gründe dafür und jeder Mensch sind so einzigartig, Wie soll da eine Pauschalanleitung für jeden was bringen und selbst wenn, wie soll es dann weitergehen? Wie hier einige beschrieben haben, hält es dann oft doch eben nicht.

Für meine jetzige Geschichte muss ich sagen, wende ich gar nix von den Ex-Zurück an - auch wenn ich da schon manchmal daran denke und es auch nochmals durchgelesen habe und es kurzzeitig doch vorhatte, aber das verlängert diesmal mein Leiden eher und ich bin auch überzeugt, dass ich mir in meinem Fall überhaupt keinen Gefallen täte, denn auch wenn ich furchtbaren Liebeskummer derzeit erlebe, so weiß ich doch, dass die Ex mit der er jetzt wieder zusammen ist, ein für alle mal für ihn erledigt sein müsste, bevor hier irgendwie an eine Beziehung mit ihm zu denken wäre, sonst bekäme dies nämlich mit Garantie dann einen Nachschlag. Ich werde wohl oder übel schauen dass der Kontakt mit ihm eben nicht so oft stattfindet, das weiterführen, das ich vom Anfang an und bis zum Schlussmach-Gespräch rübergebracht habe, nämlich ihn auf Augenhöhe lassen und somit auch akzeptieren, dass er die Entscheidung gegen mich getroffen hat und seinerseits zu seiner Ex zurück ist. Auch wenn ich der Meinung bin, sie ist eine sehr schlechte Wahl, nach allem was ich von ihr erfahren habe - sogar von ihm selbst, aber auch von seinen freunden und Familie. Er wollte es so - ich weiß, er muss es lernen, oder so glücklich sein (dann wäre ich sowieso die falsche Partnerin, denn ich beklaue und verlasse meine Partner nicht und zeige sie schon gar nicht unter einem Vorwand an). Und wenn es mir schlecht geht, weil ich möchte, dass ich seine Nr. 1 bin, dann ist das sicher menschlich und viele können mich verstehen, aber es hat auch ein wenig etwas egoistisches. Schließlich habe ich selbst an einem Punkt entschieden, dass ich mich mit Haut und Haar auf diesen Mann einlasse. Zu einem zeitpunkt, als er das ebenso tat. wenn es bei ihm nicht gereicht hat, dass er mich der Ex vorzieht......... - ist er dann schuldig, kann ich ihn wirklich verurteilen? Er hat mir ja nix vorgelogen und auch ganz auf Augenhöhe das sofort mitgeteilt.

Somit ist mir schon klar, dass ich selber meine ganz persönliche Hölle hier erleben muss und jegliche Chance, die ich habe, diesen Mann zurückzubekommen nur darin bestehen kann, dass er seine Erfahrung macht, ich ihn lasse und nicht vergesse, dass er mir gegenüber nicht absichtlich dadurch unfair war. Ob das überhaupt eintrifft und ich das dann noch will, steht auf einem anderen Blatt.

Fazit: nicht zu sehr auf diese Ratgeber und Videos etc. setzen und dann zusammenbrechen, wenns doch nicht klappt, sondern sich das ganz eogistisch rausziehen, was einem zunächst hilft und vor allen Dingen nicht zuviel Geld dafür ausgeben.

Hallo zusammen,

leider stecke ich einer sehr misslichen Lage.

Lebe bis kommende Woche mit meiner nun Ex-Freundin zusammen. Die Trennung kam ziemlich nahe Nach dem Zusammenziehen zustande. Die Beziehung war ca. 2 Jahre alt.

Es war eine Patchwork Situation die durch unglückliche Umstände kurz nach dem Zusammenziehen in die Brüche ging.

Ihrerseits waren Vorwürfe, dass ich die Situation mit fremden Kind nicht ausreichend annehmen würde im Spiel. Ich teile kleine Aspekte ihrer Meinung aber bin auch wie andere Leute des gemeinsamen Umfeldes nicht dieser Meinung. Dinge die sie angeprangert hat war ich auch bereit zu korrigieren, was mit Hinweis das bist nicht du dann abgelehnt wurde.

Dann kam das ja fast übliche Spiel mit Zeit lassen ihrerseits und einer völlig kaputten Situation zu Hause bis ich dann nach ca. einem Monat eine Entscheidung eingefordert habe um daran nicht völlig kaputt zu gehen. Das nervte sie und dann war/ist Schluss.

Nun lässt sie sich immer Türchen offen wie im Moment kann sie das nicht und froh, wenn die Situation so erstmal beendet ist oder verrät sich, dass sie Meinung neue Wohnung besicht hat oder ihre Mutter machte Andeutungen, dass sie gerne meine neue Wohnung hätte.
Auf den Moment bezogen ist sie jedoch eindeutig klar gewesen und sagte jetzt will sie das nicht, wo ich nochmal den Schritt zurück gehen wollte. Und dementsprechend verhält sie sich gerade. Kuru dazu...sie ist ein ziemlicher Kopfmensch.

Wie schauts eurer Erfahrung nach aus?

Hallo, also ich kann sagen, dass ich letztes Jahr meinen Ex mit einer Mischung aus diesen Strategien und selbst überlegtem Verhalten (er war zusätzlich depressiv) zurückbekommen habe. Allerdings OHNE Kontaktsperre. Nun ist die Beziehung leider doch auseinander gegangen, und ich habe es mit Kontaktsperre versucht und mich an die Strategie von Kamadeva gehalten, aber ohne Erfolg. Rückblickend würde ich nie wieder eine Kontaktsperre machen, da es bei mir besser ohne geklappt hat, ihn zurückzugewinnen! Während der Pause hat er ebenfalls Zeit, über alles hinweg zu kommen und sich im schlimmsten Fall neu zu verlieben. Ich habe noch nicht aufgegeben, sehe aber nach fünf Monaten kaum noch Hoffnung, obwohl wir uns nicht böse sind. Er ignoriert mich aber oft, wenn ich ich mich, ganz nach Kamadeva, melde. Ab und an haben wir allerdings auch gechatted in letzter Zeit. Momentan denke ich fast, dass er eine andere hat, da er sich beim letzten zufällligen Treffen mir gegenüber anders verhalten hat, als sonst. Aber ich werde momentan noch nicht aufgeben!

Bei mir hat es geklappt. Aber ich habe nicht die Ratgeber glesen und dann befolgt, sondern getan und danach gelesen und gemerkt, dass ich irgendwie alles so von mir aus schon gemacht hatte.

Ausser das ich Eifersuchtsprobleme habe, ist unsere Beziehung endlich traumhaft. Aber auch die Eifersucht kriege ich immer mehr in den Griff.

Was mir tatsächlich geholfen hat? Bedingungslose Liebe. Ich hatte keine Erwartungen mehr an ihm. Hatte ihn total losgelassen und geduldet so wie es ist wie er ist. War für ihn da, trieb keine spielchen, sagte ihm nur gutes. Er hatte Fehler gemacht und ich habe ihn nicht verurteilt. Ihn nicht beleidigt. Habe versucht zu verstahen, er ist auch nur ein Mensch in dieser verrückten Welt. Habe RUHE und FRIEDEN bewahrt. Denn ich liebte ihn so sehr, das ich nur wollte, dass er glücklich ist. Und mit dieser Erkenntnis konnte ich ihn loslassen. Ich würde meinen Weg auch finden dachte ich ständig. Ich hatte auch sehr viel meditiert. Liess es mir gut gehen damit mich meine Verletzung nicht auffrisst. War so schnell geheilt.

Dann bettelte er mich an das wir wieder ein Paar werden. Ich sagte ihm erst dann, es wird nicht leicht weil er mich verletzt hatte und ich kein vertrauen hätte. Er sagte er hat gemerkt, dass es sich zu kämpfen lohnt. Und so sind wir heute glücklich zusammen, grosse Zukunftspläne, Hochzeit in 1 Jahr. Alles wird gut.

Ich sag immer: Akzeptieren. Loslassen. Geduldig sein.

Wichtig ist das vertrauen der Person zu gewinnen oder nciht zu verlieren. Das heisst ohne vorwürfe, abhängigkeit und agressionen begegnen. Dann wird alles viel einfacher.

Ich vermisse ihn so sehr. Er hat sich getrennt, weil meine Ängste zur self fullfilling prophecy wurden, er sich durch mich schwer und unglücklich fühlte, er sagte, dass es ihm jetzt besser geht. Ich müsse ein eigenes Fundament aufbauen. Geliebt haben wir uns sehr. Ich versuche sehr daran zu arbeiten. Sogar stationär- aber ich komme einfach nicht von der Hoffnung los, dass er mich irgendwann wieder zurück haben wollen könnte. Auch wenn ich weiß, es wird nicht so kommen. Denn auch wenn er mich vermisst, und er sagte, natürlich tue er das, ist das Gefühl der Leichtigkeit, dass er seit der Trennung hat, sicher stärker. Das ist ein schrecklich hartes Urteil für mich. Er ist meine große Liebe in 33 Lebensjahren. Jetzt soll alles vorbei sein? Seit 2 Monaten leide ich wie ein Tier. Es ist eine komplette Lebenskrise daraus geworden. Wohnung suchen, neuen Job finden, da ich den alten nicht mehr ertrage. Mein ganzes Leben in Trümmern obwohl die Beziehung nicht mal lange dauerte. Im Januar hätten wir den 1. Jahrestag gehabt. Ich bin komplett zerbrochen. Wie soll man in die Zukunft blicken, wenn man sich so stark in Hoffnung verrennt, weil die Liebe so groß ist, dass man nicht glaubt, dass sie je vergeht?