Partner will mich zurück

Meine letzten Worte, gut gemeint, mühevoll aus allen bisherigen Threads zusammengetragen

Zitat von heliherz:

Ja, ich möchte behandelt werden wie eine “Prinzessin“.

Den Anspruch zu Princess Treatment hast Du Dir meiner Meinung nach schon lange verspielt, weil...

Zitat von heliherz:

haben wir uns sehr viel gestritten, wobei der Streit meistens von mir ausging.

Punkt 1

Zitat von heliherz:

Die Streits waren meistens aufgrund meine Verlustangst oder alltäglichen Problemen.

Punkt 2

Zitat von heliherz:

Ich war tatsächlich schon 2h in einem Einzelcoaching bei einer Paartherapeutin, was mir sehr viel geholfen hat. Allerdings kann ich mir das auf Dauer als Studentin nicht leisten,

Ich behaupte, dass Du dennoch aus über die Kasse entsprechend Unterstützung bekommst. Kläre das bitte mal mit Deinem Hausarzt ab.

Da liegen weitaus mehr Baustellen im Argen, an denen es sich sicherlich lohnen kann, zu arbeiten.

Zitat von heliherz:

Grundsätzlich haben wir uns auseinandergelebt und nur noch gestritten.

Punkt 3

Zitat von heliherz:

Seine Gefühle sind weniger.

Die Masse hat dann Vermutlich irgendwann dazu geführt, dass es ihm zu anstrengend wurde.

Zitat von heliherz:

Ich verhalte mich, sobald wir in einer Gruppe sind, distanzierter zu ihm

Punkt 4

Zitat von heliherz:

habe mich ständig beschwert, dass er zu wenig macht.

Punkt 5

Zitat von heliherz:

Ich war nicht mehr ich selbst und habe mich angepasst. Nun ist es passiert und ich fühle mich befreit. Mir geht es besser als in der Beziehung und ich will ihn momentan nicht zurück.

Oh,das hatte ich anders verstanden.

Zitat von heliherz:

Aber ich möchte einfach nur noch heilen und bei mir selbst sein. Alleine sein.

An dieser Stelle möchte ich Dir echt mal Lob aussprechen. Der Ansatz ist super!

Zitat von heliherz:

Mein Ex-Freund hat sich vor 11 Tagen von mir getrennt. Ich bin mittlerweile an den Punkt, an dem ich ihn auf keinen Fall zurück möchte.

Ok.

Zitat von heliherz:

Ich möchte einfach nur noch heilen. Auch meine Liebe zu mir Selbst habe ich wieder gefunden.

Nicht böse gemeint, aber ich hoffe, Du machst Dir da nicht selbst etwas vor. So schnell geht das eigentlich nicht. Du hängst doch noch voll in den Seilen.

Zitat von heliherz:

Aber durch diesen Fehler bin ich irgendwie erwachsen geworden

Geht das so schnell bei Dir?

Zitat von heliherz:

Andererseits kann man sich in 6 Wochen wirklich ändern?

Das fragst Du Dich im Bezug auf Exi? Bei Dir geht's doch auch so schnell, scheinbar.

Zitat von heliherz:

Die Beziehung hat sich laufend verändert.

Punkt 6, eher im negativen Sinne.

Zitat von heliherz:

Im ersten Jahr war ich erst 19 und sehr unreif

Einsicht ist der erste Weg zur Besserung.

Zitat von heliherz:

Ich hatte Angst etwas zu verpassen, wenn ich in einer Beziehung bin.

Punkt 7

Zitat von heliherz:

Außerdem habe ich mich nicht mal getraut ihn zu meinen Eltern mitzunehmen.

Punkt 8.

Zitat von heliherz:

Ich habe ihn nicht wirklich wertgeschätz

Punkt 9

Zitat von heliherz:

Trotz meiner Zweifel, wäre und würde ich niemals fremdgehen.

Punkt 10, Du traust Dir nicht einmal selbst.

Zitat von heliherz:

Vor meinem Auslandssemester wollte ich mich daher trennen. Ich habe das Gefühl gehabt, dass wir es nicht schaffen, wenn wir zusammen bleiben. L..

Deine Gründe schienen für diesen Zeitraum andere zu sein...

Zitat von heliherz:

Ich habe ihn daher gefragt, ob wir für die 4 Monate eine Pause (also keine Trennung) machen können.

... und er hatte dem zugestimmt, somit Punkt 11.

Abschließend daher mein an Dich, rational betrachteter Rat,

mach nen endgültigen Cut, um erst einmal in Deine eigene, gesunde Mitte zu kommen. Ich vermute, vorher wird eine Partnerschaft mit ganz egal wem, früher oder später eher immer wieder zu Problemen führen.

Erneut alles Gute gewünscht

Danke für die Zusammenfassung @Zahlenversteher , mir fehlten heute die Zeit und die Geduld dafür.

@heliherz ich denke, du bist einfach noch sehr jung, bisschen unreif und noch Disney-Prinzessin-mäßig unterwegs. Was du über dich und deine Beziehung erzählst, klingt sehr anstrengend, hauptsächlich für deinen Ex. Der sollte deine Erwartungen erfüllen, was Aufmerksamkeit und Umwerben angeht, im Gegenzug hat er aber von dir ganz schön einstecken müssen. Seine Wünsche und Erwartungen hattest du offensichtlich eher nicht so auf dem Schirm.

Weißt du, ich lese hier die ganze Zeit nur, was du willst, was dich stört etc. pp., in einer Beziehung geht es aber nicht nur um dich und deine Bedürfnisse, die des Partners sind genauso wichtig. Und das kann ggfs. auch bedeuten, dem anderen zuliebe zurückzustecken und mal nicht selber an erster Stelle zu kommen. Aber: Wenn man jemanden aufrichtig liebt, dann tut man das gerne, auch ohne eine Gegenleistung dafür zu erwarten.

@Zahlenversteher Vielen Dank, für deine Arbeit

@Catalina Ja, da hast du Recht. Der Grund, warum ich nur negative Dinge über mich geschrieben habe, während wir noch zusammen waren, ist, dass ich grundsätzlich eigentlich immer die Schuld bei mir Selbst suche und oft bei jedem Streit alles auf mich genommen habe.
Nach der Trennung konnte ich mit Abstand beurteilen, dass sein Verhalten an vielen Stellen auch nicht in Ordnung war und mich teilweise sehr tief verletzt hat. Daher habe ich nach der Trennung primär schlechte Dinge über ihn geschrieben.
Die Schuld wird letztendlich in der Mitte liegen.
Er hat wirklich zu wenig investiert und ich habe zu viel verlangt. Aber nach der Trennung hat er zum ersten Mal schuld auf sich genommen, was ich nie erwartet hätte. Nur deshalb glaube ich, dass wir es nun evtl schaffen könnte auf Augenhöhe zu sein. Ich denke, ich habe einfach nur Angst einen Fehler zu machen, ihn gehen zu lassen. In meinem Kopf stellt sich ständig die Frage: Was wenn es nun wirklich funktioniert?

@Ayaka Ich weiß. Ich glaube, ich habe einfach nur Angst vor dem Liebeskummer..

Zitat von heliherz:

Die Schuld wird letztendlich in der Mitte liegen.

Beide Parteien sind dafür verantwortlich, dass eine Beziehung funktioniert und auch, wenn es - wie bei euch - eben nicht funktioniert. Beide haben ihre Sicht der Dinge und die Wahrheit liegt meistens irgendwo in der Mitte.

Zitat von heliherz:

In meinem Kopf stellt sich ständig die Frage: Was wenn es nun wirklich funktioniert?

Wie hoch schätzt du die Wahrscheinlichkeit dafür - realistisch betrachtet - ein? Ich denke, zwischen euch ist schon zu viel kaputt gegangen und es würde wohl eine Menge Arbeit von beiden Seiten bedeuten, das wieder zu kitten. Ob das klappen kann? Theoretisch sicher, aber in der Praxis müsste sich mindestens einer von euch ziemlich verbiegen, damit es funktioniert. Und allein das spricht schon gegen eine glückliche Beziehung.

Ich finde, in einer Beziehung sollte man sich wohl fühlen und man selber sein dürfen, ohne ständig darüber nachdenken zu müssen, was das Gegenüber gerade wohl erwartet. Das artet nur in Krampf und Streit aus, so wie bei euch. Deshalb rate ich dir, es bei der Trennung zu belassen, alles andere ist vergebliche Liebesmüh fürchte ich.

Ich bin zu ihm zurück und natürlich hat es genau so geendet, wie davor. Aber jetzt bin ich viel stärker emotional abhängig und habe schlimmen Liebeskummer. Grundsätzlich habe ich nun mein 2 beiden Beziehungen durch meine emotionale Abhängigkeit zerstört.
Wie kann ich das heilen? Hat es evtl jemand geschafft?

Zitat von heliherz:

@Charming Was ist an Briefen materiell? Es zeigt Mühe. Wie soll ich sonst wissen, wie ernst es ihm ist?

Du könntest ihn auch einfach unverbindlich paar Wochen treffen
um das herauszufinden?
Sein Verhalten wird Dir zeigen, ob er kontinuierlich interesse hat
und Dich wertschätzt. Und was Du darüber fühlst.
Warum soll er Dir auf Distanz
Geschenke machen, die Du einforderst? Das finde ich strange...

„Die Definition von Wahnsinn ist: immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten“ (Albert Einstein)

Was für Tipps soll man Dir geben? Solange Du Dir nicht eingestehst, dass es zwischen Euch nicht (mehr) läuft und dass diese On-/Off-Geschichte nichts mit Liebe, aber sehr viel mit Machtspielchen und Nicht-loslassen-wollen zu tun hat, solange wirst Du weiter Karussell fahren

Auch wenn es auf taube Ohren stößt: Hake es ab! Ja, dann hast Du Liebeskummer - den Du übrigens doch die ganze Zeit hast, wenn grade wieder Off angesagt ist -, den wirst Du überstehen.

Konzentrier Dich auf ein Leben ohne ihn, unternimm was mit Deinen Freundinnen, engagiere Dich beruflich, lerne chinesisch… Es gibt genügend Möglichkeiten, sich abzulenken.

Du bist so jung, die Welt steht Dir offen und sie soll sogar als Single interessant sein. Irgendwann wird Dir bestimmt ein Mann über den Weg laufen, mit dem Du eine Beziehung auf Augenhöhe führen kannst, weil Du bis dahin auch reifer und erwachsener geworden bist und Deine Prinzessinnen-Attitüde abgelegt hast.

Du könntest aber natürlich auch auf die nächste Runde warten, die ziemlich sicher den gleichen Ausgang nehmen wird. Das ist Deine Entscheidung und liegt in Deiner Verantwortung; ihn kannst Du nicht ändern.

Zitat von heliherz:

Ich bin zu ihm zurück und natürlich hat es genau so geendet, wie davor. Aber jetzt bin ich viel stärker emotional abhängig und habe schlimmen Liebeskummer. Grundsätzlich habe ich nun mein 2 beiden Beziehungen durch meine emotionale Abhängigkeit zerstört. Wie kann ich das heilen? Hat es evtl jemand geschafft? ...

Ach kehr

Jede Runde wird schlimmer

so viele die dir hier geschrieben haben ( und in den anderen Threads ) haben es GESCHAFFT

sind durch die Tipps aus der Spirale ausgestiegen


Natürlich , denkt man wenn man betroffen ist , andere verstehen einen nicht , is aber nicht so

es liegt alleine an dir und deiner Einstellung

weil wenn du weisst was du wirklich willst , wirst de den Weg gehen

und sei er noch so schwer

ich wünsche dir EINSICHT und GELINGEN und KRAFT

@fe16 Es tut einfach so weh. Wie kann ich mit den Erinnerungen und Zukunftsplänen abschließen, wenn ich das Gefühl habe, dass das Einzige, was sonrichtig zwischen uns stand, meine Psychische Abhängigkeit ist. Ich mache mir solche Vorwürfe, dass ich versagt habe. Ich habe die nächsten 2 Monate Semesterferien und kann mich daher nicht mit lernen und Alltag ablenken… in den Urlaub wollte ich eigentlich 3 Wochen mit ihm. Ich fühle mich so alleine

Zitat von heliherz:

@fe16 Es tut einfach so weh. Wie kann ich mit den Erinnerungen und Zukunftsplänen abschließen, wenn ich das Gefühl habe, dass das Einzige, was sonrichtig zwischen uns stand, meine Psychische Abhängigkeit ist. Ich mache mir solche Vorwürfe, dass ich versagt habe. Ich habe die nächsten 2 Monate Semesterferien und ...

Oh sorry, habe gerade erst das update gesehen

Ich weiss nicht ob Du emotional abhängig bist.
Aber Du scheinst Dir Dinge sehr zu Herzen zu nehmen, viel Schuld bei Dir
zu suchen, und Dich schlecht schützen zu können.
Dazu kommen romantische Ideen über Blumen und Geschenke, die jedoch
auch dazu führen können, dass Du schnell zu manipulieren bist, wenn ein
Mann das checkt!

Den Partner zu lieben und wichtig zu finden ist nicht automatisch pathologisch.
Du weisst, dass Du so tickst, also ist es wichtig, einen Mann zu finden, der
verbindlich ist und gerne in die Beziehung investiert!

Dazu braucht es aber keine Blumen und Geschenke.
Viel eher beim daten schon (!) eine längere Phase, wo Du unverbindlich sein
Verhalten beobachtest: meldet er sich regelmäßig? Behandelt er Dich mit Respekt?
Ist er beständig oder heiss kalt? Wie verhält er sich wenn es Probleme gibt? Wie sind seine Prioritäten?
Was erzählt er über seine Ex Beziehungen und Freundinnen?
Wie redet er über andere Menschen? Übernimmt er Verantwortung für sein
Handeln? Kann er sich entschuldigen?
Kannst Du Dich trotz des Kontakts um Dich kümmern, oder verhält er
sich so undurchschaubar und ambivalent, dass Du obsessiv
über ihn sein musst, immer grübeln und nachdenken, was Du falsch
oder richtig machst?
Und vor allem: wie fühlst Du Dich in seiner Gegenwart. Sicher?
Wohl? Geliebt?

Und triff DANN eine Entscheidung ob er als Partner für Dich infrage kommt.
Dann wird das schon. Du bist doch jung und hast viel Auswahl

@merretich Danke, irgendwie habe ich das so noch nie gesehen. Ich dachte immer ich muss noch um 180 Grad ändern. Ich muss zwar ab mir arbeiten, aber gleichzeitig kann ich auch einen Partner suchen, der mir bei meinem Laster entgegen kommt, statt einen Gegenpol zu bilden.
Das Problem war, dass mein jetziger Ex-Freund in den ersten 2 Jahren schon in die Richtung war. Und ich habe ihn trotzdem vertrieben. Das tut weh, aber ich bin und war wahrscheinlich einfach zu unreif.