Partner will alleine in den Urlaub

Zitat von pimm:

Immerhin hat er gesagt, „Ich fliege nach Italien“ und nicht „Ich und ___ fliegen nach Italien“.

Das muss nichts heißen, immerhin kann er sich mit anderen Leuten vor Ort treffen oder verabredet haben.
Ich finde dieses Übergehen Deiner Person sehr befremdlich und wäre selbst total vor den Kopf gestoßen!
Wenn Du wirklich so eine Dramaqueen wärst, wie zum Teil hier vermutet wurde, dann hättest Du ja längst Amok laufen müssen!
Dass Du die regelmäßigen Treffen mit seinem Exfreund weitestgehend tolerierst, ist auch schon sehr entgegenkommend von Dir!-Würde längst nicht jeder mitmachen!
Aber vielleicht ist auch da der Knackpunkt, weil Dein Partner dadurch bestärkt denkt, er kann sich alles erlauben !?
Was Du beschreibst, klingt mehr nach einer Wohngemeinschaft oder offenen Beziehung, allerdings für ihn und weniger für Dich.
Überhaupt finde ich bemerkenswert, dass es ihm scheinbar sehr gut geht. Er trifft sich mit seinen Freunden und dem Exfreund, feiert, fährt in den Urlaub.
Und DIR geht es schlecht, Du sitzt zuhause und grübelst und hast berechtigte Ängste in Bezug auf seinen im Nebensatz zufällig erwähnten Urlaub.
Das ist eine Schieflage, da stimmt etwas nicht bei Euch!

Also als ich letzes Jahr Ostern (2022) mit unseren 3 Kids alleine im Skiurlaub war, war das wohl der Zeitpunkt als meine NF still und heimlich gefallen am Leben ohne den unbequemen Stress mit all den Alltagssorgen gefunden hat und sich entschieden hat sich zu trennen.
Im Maerz 2024 ist sie dann (alleine) ausgezogen, mit einem Tag Vorankuendigung, und ohne Paartherapie oder irgendeiner Art von Gespraechsbereitschaft.
.. bis dahin fand ich die Idee, das man auch mal alleine oder alleine mit den Kids Urlaub machen kann noch gut, heisst es doch auch Entspannung und Erholung fuer den anderen, was ja prinzipiell gut sein koennte/muesste/haette sein sollen..

PS: Ich wollte nicht alleine in den Urlaub, aber sie hat kein Interesse am Skifahren und der Rest von uns liebt es .. aber nur mitzukommen um ein bisschen schoene Zeit in den Bergen zu verbringen wollte sie auch nie ..

Zitat von Multiversum:

Was Du beschreibst, klingt mehr nach einer Wohngemeinschaft oder offenen Beziehung, allerdings für ihn und weniger für Dich.

Oh Gott, findest du echt es klingt eher wie eine Wohngemeinschaft?

Zitat von jan1:

Ich wollte nicht alleine in den Urlaub, aber sie hat kein Interesse am Skifahren und der Rest von uns liebt es

Ich finde die Idee prinzipiell Sachen mal alleine zu machen auch nicht schlimm, vor allem wenn der Partner kein Interesse daran hat. Deshalb lasse ich ihn ja auch meist alleine feiern gehen. Auch wenn es natürlich eigentlich schöner ist was zusammen zu machen.

Zitat von jan1:

Im Maerz 2024 ist sie dann (alleine) ausgezogen, mit einem Tag Vorankuendigung, und ohne Paartherapie oder irgendeiner Art von Gespraechsbereitschaft.

(Ich denke mal du meinst hier 2023?)
Das tut mir wahnsinnig leid und dann auch noch so frisch. Das geht für mich ebenfalls überhaupt nicht, wenn keinerlei Diskurs darüber stattgefunden hat.

Wenn ihre Entscheidung feststand dann ist das zwar leider so, aber trotzdem sollte (sofern du an sich nen „normaler Kerl“ bist) sie dir erklären warum, nicht erst alles einen Tag vorher ankündigen und einfach verschwinden.
Da fühlst du dich sicher auch sehr vor den Kopf gestoßen (so wie ich mit dem Urlaub, nur dass es bei dir natürlich viel extremer ist)

Ja. Im Nebensatz zufällig erwähnt, ist furchtbar!
Du musst mit ihm reden!

@MULTIVERSUM Ich glaube nur, dass ich damit bis nach dem Urlaub warten musst. Oder findest du das eher nicht so schlau?

Nur meine Sorge ist, dass er pampig wird und vielleicht sogar denkt ich will, dass er den ganzen Urlaub abbläst. Bzw. gar nicht mit mir darüber spricht und es einfach macht so nach dem Motto „bist du jetzt zufrieden?“

Wenn er ihn abblasen würde, nach dem Motto bist du jetzt zufrieden?, würde man wenigstens erkennen, dass ihm noch etwas an der Beziehung liegt!-Und nächstes Mal ist er dann vielleicht so schlau und spricht vorher mit Dir darüber, so wie es sich in einer guten Partnerschaft auch gehört!
Wenn Du vorher/jetzt nicht mit ihm darüber sprichst, könnte er auch den berechtigten Eindruck gewinnen, dass es Dir eher egal und gar nicht so wichtig ist, auch wenn Du hinterher mit ihm darüber sprichst - denn da ist es ja schon gelaufen, vorbei und passiert!

@pimm :

Danke für Deine ausführliche Antwort.

Bei der Feier-Nummer bin ich dann bei Dir, ich hätte auch keine Lust darauf, mir die Bettgeschichten vor meiner Zeit anhören zu müssen.

Über alles andere müsst ihr reden. Es muss ja einen Grund geben, dass er nicht im Vorfeld zu Dir gekommen ist und gesagt hat: ich plane nächstes Jahr eine Reise alleine.

Da hilft es Dir auch nicht, über Andeutungen zu signalisieren, dass Du Dich zurückgesetzt fühlst. Du wirst deutlich werden müssen. Nehmt euch Zeit, setzt euch hin und dann frage, was Du fragen möchtest. Du musst es ja auch verstehen, sonst triggert da im Hintergrund die Angst, was er wohl als nächstes ohne Dich plant.

Aber Du musst die Antwort auch aushalten können ohne, dass Du Dich im Gespräch entziehst.

In einer gut laufenden Beziehung trifft nicht der Eine für sich allein eine ja nicht unwichtige Entscheidung ohne den Anderen VORHER mit einzubinden.

Gut, er möchte allein in den Urlaub fahren. Kann ja mal sein und habe ich auch schon getan, dass ich mir einen Kurzurlaub allein gönne. Aber man redet halt vorher darüber und bespricht das mit dem Partner. Du, ich würde gerne mal alleine da und dorthin reisen. Ich wäre gerne mal allein unterwegs ohne dass ich mich anpassen und absprechen muss. Ist das ein Problem für Dich?

Das wäre eine faire Verhaltensweise. Was er macht, ist aber, dass er Dich kalt stellt. Er plant seinen Urlaub ohne ein Wort vorher und dann informiert er dich darüber.
So ein Verhalten ist unfair, weil er Dich praktisch ausschließt und Dich degradiert zu einer Empfängerin von nicht unwichtigen Informationen.

Er ist generell nicht sehr partnerschaftlich orientiert, plant und unternimmt gerne etwas allein. Dann hat er andere Vorstellungen von einer Beziehung als Du.
Er weiß dass Du verletzt bist wenn Du von seinem Plan hörst und er geht den bequemen Weg und sagt nichts vorher, sondern stellt Dich vor vollendete Tatsachen weil Du dann keine Möglichkeit mehr hast nachzufragen, welche Gründe es dafür gibt. Er geht den bequemen Weg und sagt scih, das sage ich ihr kurz vorher, dann habe ich meine Ruhe und sie kann nicht intervenieren wenn es ihr nicht passt. No woman - no cry.
Er ist feige und sagt sich, das beschließe ich jetzt und kurz vorher rücke ich damit heraus.

Natürlich merkt er auch, wenn Du verletzt bist. Auch wenn Du es eigentlich verbergen willst. Aber warum denn so tun als ob.
Warum sagst Du nicht: Du hast mich jetzt eiskalt damit erwischt. Warum kannst Du das mir nicht vorher sagen?

Wenn Du nichts sagst hat er es einfach noch bequemer und wird seine Grenzen noch weiter ausdehnen und sich vor sich selbst rechtfertigen mit der Begründung, sie hat ja nicht gesagt, dass ihr das was ausmacht. Also eine gute Sache für mich. Ich entscheide für mich was ich unternehme denn sie macht ja keine Probleme und passt sich an.

Du willst offenbar keine Probleme machen und Konflikte wieder vermeiden. Kann man machen, aber aufgeschoben ist nicht aufgehoben. Das kommt totsicher wieder zurück wie ein Bumerang.

Wenn er Dir vorher reinen Wein eingeschenkt hätte und Dir erklärt hätte, warum er lieber mal allein verreisen möchte, hast Du eine Chance es nachzuvollziehen. So aber nicht, so bist Du nur die Informierte.

Möglicherweise hast Du ihm sowieso schon sehr viel Freiraum zugebilligt und da Du ihn auch alles alleine machen lässt, hat er nun seine Grenzen des parterschaftlichen Verhaltens noch mehr zu seinen Gunsten verschoben.
Das geht zu Deinen Ungunsten, aber das macht ihm ja nichts. Er will, er tut, er macht - und Du schaust zu.

@Margerite : Es ist genau so !

Zitat von Multiversum:

Du musst mit ihm reden!

ja, das finde ich auch! und nein...

Zitat von pimm:

Ich glaube nur, dass ich damit bis nach dem Urlaub warten muss

du sollst doch nicht sagen, dass er doof und egoistisch ist und gefälligst nicht alleine fahren soll, sondern du könntest doch mal damit anfangen, dass du nicht weißt, wie du damit umgehen sollst. dass du total überrumpelt warst und irritiert. gerne mehr erfahren möchtest über den trip, wohin es geht, was er sich alles anschauen möchte, mit wem er fährt...

Zitat von pimm:

Nur ist er ja nicht blöd und weiß, dass ich noch ein wenig emotional instabil bin, auch wenn ich nicht so wirklich darüber rede.

du bist doch emoional instabil, eben weil du nicht mit ihm redest, oder?

Zitat von pimm:

Er ist der erste Mensch in meinem Leben, bei dem ich das Gefühl habe, dass ich nicht ständig meinen Mann stehen muss

so ganz in deiner gleichgeschlechtlich welt bist du noch nicht angekommen, oder?

Zitat von pimm:

weil ich ihn nicht mehr belasten will, als er in seiner Position ohnehin schon ist.

wieso hast du eigentlich ständig dieses gefühl, dass er eh schon belastet ist? weil du kinder hast?

Zitat von DieSeherin:

eh schon belastet ist? weil du kinder hast?

Bedeutet im Umkehrschluss, dass Du einsteckst, weil Du Dich ansonsten als Last empfindest. Überdenke mal Deine Ansprüche an eine Beziehung. Beziehung geht nun mal nur nicht einseitig.

Du brauchst ja jetzt kein Drama daraus zu machen, aber ihm sagen, dass Du es nicht gut findest, über dieses Thema hinterher vor vollendete Tatsachen gestellt zu werden, Es beschäftigt Dich zurecht und das soll er auch wissen.

Zitat von Multiversum:

Hat er da AUCH nichts mit Dir abgesprochen und wurdest Du da AUCH übergangen?

Sorry, ganz vergessen, hierauf zu antworten.
Davor waren wir noch nicht zusammen. Ich habe mich vor knapp 2 1/2 Jahren erst von meiner Frau getrennt, habe mich dann allerdings quasi Hals über Kopf in die Beziehung mit ihm gestürzt.

Zitat von Multiversum:

Wenn er ihn abblasen würde, nach dem Motto bist du jetzt zufrieden?, würde man wenigstens erkennen, dass ihm noch etwas an der Beziehung liegt!

Aber dann hätte ich ihm den Urlaub verdorben und dann hätte ich mir definitiv etwas vorzuwerfen.

Zitat von Woelkeline:

Aber Du musst die Antwort auch aushalten können ohne, dass Du Dich im Gespräch entziehst.

Damit hast du wohl leider recht...
Danke schön.

Zitat von Margerite:

Er ist generell nicht sehr partnerschaftlich orientiert, plant und unternimmt gerne etwas allein. Dann hat er andere Vorstellungen von einer Beziehung als Du.

Danke erstmal für deine ausführliche Antwort und den ganzen Input.

Das ist tatsächlich ein guter Punkt und wenn ich ganz ehrlich bin, dann kann ich das nicht einmal verneinen. Da alles damals - als wir zusammen gekommen sind - so schnell ging, habe ich mir irgendwie auch nie Gedanken darüber gemacht, ob wir vielleicht verschiedene Vorstellungen einer Partnerschaft haben und dass er vielleicht (oder sogar wahrscheinlich) nicht so partnerschaftlich (/familiär) eingestellt ist, wie ich.

Allerdings muss ich ihn hier auch kurz verteidigen, denn er hatte noch nie Familie.
Ich habe zwei jugendliche Kinder (da sieht man das ganze wahrscheinlich sowieso nochmal anders) und mit denen versteht er sich wirklich gut und gibt sich Mühe.
Er meinte mal zu mir, dass er sich vor mir nie Gedanken darüber gemacht hat, Kinder zu haben (weil er halt gleichgeschlechtlich1 ist, adoptieren zu anstrengend/mit riesengroßem behördlichen Aufwand verbunden etc etc), er es sich mittlerweile aber doch gut vorstellen könnte, auch mit mir eins zu haben.

Zitat von Margerite:

Natürlich merkt er auch, wenn Du verletzt bist. Auch wenn Du es eigentlich verbergen willst. Aber warum denn so tun als ob.
Warum sagst Du nicht: Du hast mich jetzt eiskalt damit erwischt. Warum kannst Du das mir nicht vorher sagen?

Ich fühle mich dann einfach wie eine Belastung für ihn. Klar, in guten wie in schlechten Zeiten und so, aber unsere Beziehung ist quasi schon auf schlechten Zeiten aufgebaut worden und jetzt nach 2+ Jahren tut es mir einfach total leid, dass es mir immer noch nicht wieder gut geht.

Zitat von Margerite:

Wenn Du nichts sagst hat er es einfach noch bequemer und wird seine Grenzen noch weiter ausdehnen und sich vor sich selbst rechtfertigen mit der Begründung, sie hat ja nicht gesagt, dass ihr das was ausmacht.

Zitat von Margerite:

Ich entscheide für mich was ich unternehme denn sie macht ja keine Probleme und passt sich an.

Ich finde es irgendwie auch seltsam (ich meine ja, ich bin vor dem Italien-Gespräch abgehauen, aber trotzdem), dass er mir seinen Plan dazu nicht einfach trotzdem erzählt (oder von mir aus auch auf Whatsapp zukommen lassen) hat. Ich meine, klar, er wird sich dadurch, dass ich abgehauen bin, wahrscheinlich schon denken, dass ich keine Lust auf die Konversation hatte. Aber dennoch muss er doch auch raffen, dass es mich trotzdem interessieren muss, weil ich sonst ja gar nicht erst nachgefragt hätte.

Es ärgert mich so, dass er nicht von selbst drauf kommt, dass das mit dem Urlaub nicht ganz so cool von ihm ist.

Zitat von Margerite:

Er will, er tut, er macht - und Du schaust zu

Das stimmt wohl in gewisser Hinsicht. Aber ich finde es wirklich schwer, hier irgendwelche Grenzen zu ziehen.

Er macht auch viel mit. Ich bin noch sehr gut mit meiner Exfrau befreundet und dort auch öfter mal zu Besuch, damit wäre bestimmt auch nicht jeder einverstanden. Er hätte genauso von mir verlangen können, dass ich mit ihr nur noch wegen der Kinder Kontakt habe, aber das hat er nie hinterfragt oder als etwas Komisches (/etwas was ihn stört) behandelt.