Partner will alleine in den Urlaub

Natürlich bleibt es jedem Paar überlassen, selbst zu entscheiden, wie der Urlaub gestaltet wird.

Würde mein Mann die Berge im Harz lieben, ich den Strand in südlichen Ländern und wir deswegen getrennt Urlaub machen müssten?
Ganz ehrlich?
Dann passen wir nicht zusammen.

Wir möchten gerade unseren Urlaub und unsere Freizeit gemeinsam verbringen und uns gemeinsam erholen.

@pimm, ich hoffe, ich habe es nicht überlesen aber hat er das vor eurer Beziehung auch ab und an gemacht? Dann wäre es ja einfach ein Bedürfnis, schätze ich, und hat auch nichts mit dir zu tun.
Ich fahre direkt heute selbst alleine in den Urlaub und das ist bei uns auch so üblich meistens, in 2 von 3 Fällen.
Mich hat es allerdings auch geärgert, verletzt, dass er mir im Januar explizit Nein gesagt hat, als ich mit wollte. Aber: Die Beziehung war/ist danach so schön wie noch nie zuvor. Ist also kein Kriterium, dass was den Bach runtergeht.
Eher ne Typfrage.

Eigener Mensch, eigenes Leben. Eigene Bedürfnisse. Eigener Urlaub.
Werter Pimm, so sehr ich Deine Zweifel und Ängste nachvollziehen kann. Und wie ich das kann, aber es geht nicht um meine Erfahrungen, Zweifel und Ängste.
Doch beim Lesen Deines Problems? Habe ich an ein Bild bei einer Freundin von mir gedacht.
Ein Vogel, der sich am Bettlaken aus dem goldenen Käfig abseilt (wie in den alten Knastfilmen, wenn einer ausgebrochen ist). Ihr Freund schrieb drunter: Selbst schuld, wenn Du erst flüchtest, wenn Du nicht mehr fliegen kannst.
Beziehungen bestehen vor allem aus Freiwilligkeit und Vertrauen.
Lass ihn fliegen, denn wenn er das will, wird er zurückkehren. Freiwillig und dankbar, dass Du ihn ihn sein lässt.
Sperr ihn nicht ein.

Hallo,
Mein Partner und ich machen auch ein paar Tage im Jahr getrennt voneinander Urlaub: ich mit meinen Freundinnen ein langes Wochenende, er geht auf Kegeltour und ein Wochenende zum Motorradfahren mit seinen Kumpels. Ich gönne es ihm von Herzen und ich freue mich, einmal im Jahr mit meinen Frauen unterwegs zu sein. Anders wollte ich es auch nicht, nur aufeinander hocken ist nicht meins. Ist wahrscheinlich wirklich eine Typenfrage und jedes Paar muss da für sich eine Regelung treffen.

@HerrZ es geht ja weniger um den Urlaub alleine sondern mehr um die Frage ob man so etwas mit seinem Partner bespricht oder ihn vor vollendete Tatsachen stellt.
Ersteres fände ich normal, zweiteres nicht ideal in einer Beziehung.
Wenn man Single ist braucht man natürlich grundsätzlich nichts mit jemandem besprechen oder absprechen... in einer Beziehung würde ich das schon erwarten.
Auch wenn ich den Wunsch nach mal alleine Urlaub machen grundsätzlich nachvollziehen kann.

Zitat von Anubie:

Ich fahre direkt heute selbst alleine in den Urlaub

Viel Spaß! Erhol' Dich schön!

@pimm ja, das ist schon komisch, wie er das so zufällig erwähnt, dass er dann nicht da ist.

Er hätte es ach einfach klar und deutlich kommunizieren können, dass er mal alleine weg will.

Wie ist eure Beziehung sonst so?
Sprecht ihr offen, macht ihr Dinge gemeinsam und auch jeder mal was mit anderen Menschen oder alleine?

Ich würde ihn fahren lassen und ihm schönen Urlaub wünschen!
Und sehen, wie es sich weiter entwickelt.

Lieber @pimm lass' Dich hier bitte nicht verunsichern!-Egal wie Eure Beziehung gerade läuft, welche Fehler Du hast, ob Partner gemeinsam in den Urlaub fahren (sollten), oder nicht - das spielt hier alles keine Rolle!
In einer Beziehung SPRICHT man sich VORHER AB. Ohne wenn und aber!

Er har es Dir zufällig nebenbei erzählt, als alles schon feststand !

Das kann ich vielleicht mit meinem Nachbarn, dem Arbeitskollegen, einer Bekannten so machen, aber doch nicht mit meinem (angeblichen) Partner !?
Das darfst Du Dir nicht gefallen lassen! Sonst wird er womöglich in Zukunft noch öfter solche Dinger drehen! Wehret den Anfängen !

Zitat von Woelkeline:

Ich finde Dein Verhalten manchmal, entschuldige, kindisch. Er möchte mit Dir weg gehen, Du bleibst zu Hause, weil Du seine Freunde nicht leiden kannst. Und bist dann vermutlich beleidigt, wenn er doch geht? Kannst Du Dich ihm zuliebe nicht ein wenig bemühen?

Das habe ich nicht gesagt. Ich bin nicht beleidigt, ich bin froh, wenn er ohne mich zu seinen Freunden geht. Denn wie schon gesagt, kann ich die nicht wirklich leiden.
Ich kann mich ja bemühen und das tu’ ich auch, nur möchte ich nicht der Partner sein, der zu seinen “Männerabenden” mitgebracht wird, weil er keine eigenen Freunde hat. Geteilte Freundeskreise haben mir in der Vergangenheit nur Probleme gebracht, das brauche ich einfach nicht nochmal.
Davon abgesehen trinkt er mit denen gerne und geht feiern und das ist absolut nicht meine Welt. Ich trinke selbst kein Alk. und mag es nicht von betrunkenen Menschen umgeben zu sein, das gibt mir immer leichte Zustände. Ich finde es erwachsener zu sagen “du, macht ihr da mal Euer Ding”, als mich zu zwingen mitzugehen und potentiell allen den Abend zu versauen.


Ich glaube nicht, dass er mich mitnehmen will, weil es ihm wichtig ist, dass ich dabei bin, sondern eher, weil er findet, dass ich Freunde brauche. Aber seine Freunde reden fast nur - zumindest haben sie das gemacht, wenn ich dabei war - über S. und ich habe wirklich nicht das Bedürfnis danebenzusitzen, wenn er angeschwippst irgendwelche Details aus unserem Privatleben mit seinen Freunden diskutiert.
Plus, sein Exfreund ist auch Teil des Freundeskreises und wie der mir belustigt angeschwippst irgendwelche Details, über deren ehemaliges S. erzählt, muss ich mir echt auch nicht reinziehen.

Zitat von Woelkeline:

Vielleicht hätte er mit Dir sogar im Vorfeld über seinen Wunsch, alleine zu verreisen, gesprochen. Aber hättest Du es ohne heulen und schreien zugelassen?

Ich weiß nicht, ob ich das missverständlich ausgedrückt habe, aber das ist ja genau der Grund, warum ich mich „emotionalen Situationen“ erstmal entziehe und runterkomme. Ich habe meinen Partner noch nie angeschrien.

Zitat von Woelkeline:

Ich habe den Verdacht, dass er Dich vor vollendete Tatsachen gestellt hat, um nicht ein wochenlanges Drama zu riskieren.

Ich mache ihm kein Drama. Das ist das Letzte, was ich will. Deshalb will ich ja nicht doof zu ihm laufen und ihn fragen äh ja, warum willst du denn lieber ohne mich weg

Zitat von Anubie:

hat er das vor eurer Beziehung auch ab und an gemacht?

Ja, also vor Corona ist er ziemlich gerne verreist, aber seit 2020 war ihm das mit den verschiedenen Regelungen anfangs alles zu stressig und seit wir zusammen sind kam das Thema noch nicht auf.


Ich wünsche dir viel Spaß im Urlaub.

Zitat von Carlaa:

warum schließt du eigentlich von vornherein aus, dass dein Partner in seinem 14-tägigen (!) Urlaub möglicherweise 6uelle Abenteuer erleben möchte?

Naja, 100 % ausschließen kann ich es natürlich nicht, ich kann ja nicht in seinen Kopf gucken. Aber es kommt mir doch eher unsinnig vor, denn wenn er vorhätte, mit anderen Männern S. zu haben, dann kann er einfach Schluss machen. Weder müsste er dann irgendeinen Urlaub mit mir abklären, noch sonst was. Wozu also fremdgehen?

Zitat von Carlaa:

Habt ihr überhaupt mal über euer Konzept von Treue und/oder Loyalität gesprochen, über das, was für euch geht und was nicht?

Wir haben indirekt darüber gesprochen. Wobei ich finde, dass das natürlich auch erst so richtig nötig ist, wenn von irgendjemandem die Bedürfnisse oder Vorstellungen „von der Norm abweichen“. Es ist für mich klar, treu zu sein und meinem Partner zu vertrauen. Zumindest so lange er mir nicht irgendwelche Zeichen gibt, dass ich das nicht tun sollte. Aber dann funktioniert die Beziehung für mich sowieso nicht.

Wir haben über Fremdgehen gesprochen. Und dass wir es beide unnötig finden, weil man eben auch einfach vorher (oder spätestens direkt danach) Schluss machen kann, wenn man das Bedürfnis verspürt, seinen Partner auf so eine Art und Weise zu verletzen (und damit meine ich eher noch die Sache mit dem Verheimlichen, als den Akt selbst).

Zitat von Carlaa:

Hat er denn vor, den Urlaub ganz allein zu verbringen?

Soweit ich es verstanden habe, ja. Immerhin hat er gesagt, „Ich fliege nach Italien“ und nicht „Ich und ___ fliegen nach Italien“.

LG

Zitat von KeineAhung:

Wie ist eure Beziehung sonst so?
Sprecht ihr offen, macht ihr Dinge gemeinsam und auch jeder mal was mit anderen Menschen oder alleine?

Würde ich schon sagen. Ich werde auf jeden Fall besser darin, meine Gefühle mitzuteilen. Zusammen unternehmen wir auf jeden Fall Dinge, auch alleine. Er geht gerne mal mit seinen Freunden raus.

Zitat von KeineAhung:

Ich würde ihn fahren lassen und ihm schönen Urlaub wünschen!

Also wäre dein Vorschlag lieber abwarten, ihn fahren lassen und gucken, was sich entwickelt (bzw. ob sich überhaupt etwas entwickelt, oder ob er einfach in den Urlaub fährt, wiederkommt und vielleicht alles okay ist)?

Zitat von thegirlnextdoor:

du hast doch offensichtlich ein sehr gutes Verhältnis zu deiner Ex und zu den Kindern und jetzt offenbar (bisher) eine sehr gute Beziehung, die dich glücklich macht.

Ist es da wirklich ratsam, jeglichen Schutt, der nicht in deine aktuelle Beziehung gehört, auf dem Partner abzuladen?

Definitiv nicht. Deshalb versuche ich ja auch, das nicht zu tun. Mich abzulenken etc. irgendwas anderes zu machen, als auf meinen Gefühlen sitzenzubleiben.

Zitat von thegirlnextdoor:

Andere Frage - warum ist es bei dir emotional so extrem schwierig..?

Ich bin es nicht gewohnt. Es ist nicht so, dass ich meine Gefühle absichtlich verschweige, oder mich davor scheue, mit wem auch immer über Gefühle im Allgemeinen zu sprechen, aber ich rationalisiere lieber alles (sprich, die Situation und das Verhalten der anderen involvierten Personen), als mich damit auseinanderzusetzen, wie ich mich dabei fühle.

Das war auch bis dato immer in Ordnung. Ich hatte sowieso nie viel Zeit, allein schon wegen der Kinder und wenn wirklich mal etwas ganz Schreckliches gewesen ist, dann konnte ich das auch immer gut damit zubauen, dass ich mit meinen Kindern etwas unternommen habe, im Haus was umgebaut habe, mich um meine Eltern gekümmert habe oder etwas mit meiner Frau unternommen habe. Mit anderen Worten, es war ziemlich leicht beschäftigt zu sein, um nicht auf meinen Emotionen sitzen zu bleiben.
Das Gute daran Gefühle zu intellektualisieren ist, dass die allermeisten Menschen es nicht merken und ihnen - wenn überhaupt - eher meine Empathie gegenüber anderen als etwas positives auffällt.

Nur wurde die Beziehung zu meinem Partner quasi schon darauf aufgebaut, dass er mir das „nicht durchgehen“ lässt. Ich vergleiche das immer ganz gerne mit einem Schwamm. Ich bin der Schwamm, der alles in sich aufsaugt und dann kommt plötzlich mein Partner in mein Leben und wringt alles aus.
Es ist zu viel.

Und jetzt macht mich alles super emotional, aber wie schon erwähnt will ich das auch nicht an ihm auslassen - wieso sollte ich das auch wollen, schließlich will ich, dass es ihm gut geht -, aber es ist nun mal da. Ich schätze, in dem Sinne habe ich schon Verlustängste, denn wenn er mich verlassen würde, dann würde das bedeuten, dass ich ganz allein auf meinen Gefühlen sitzenbleibe. Gleichzeitig will ich aber auch nicht, dass er sich an mich gebunden (oder für mich verantwortlich) fühlt, nur weil er Mitleid mit mir hat.

Es ist verzwickt. Früher habe ich mich geweigert meine Emotionen zu fühlen und jetzt fühle ich sie zwar, aber es ist mir erstens total unangenehm sie im „echten Leben“ zu teilen und zweitens, wenn ich es tu (was schon vorkommt, mein Partner lässt da meist nicht locker) fühle ich mich dann sofort auch wie eine Bürde und muss an meinen Vater denken, der immer gesagt hat „Man hat nur Probleme, wenn man sich selbst welche macht.“

Wenn es nicht ernst wäre, dann wäre es eigentlich wirklich lustig. Als Jugendlicher und speziell als ich dann Vater geworden bin, habe ich mir immer vorgenommen, dass ich niemals so werde wie mein eigener Vater. Ich war immer mehr wie meine Mutter und habe nie verstanden, warum ihn das so stört, schließlich ist es seine Frau und er liebt sie ja. Nur wollte er ihre „Qualitäten“ nicht bei seinem Sohn sehen.
Es gibt da so ein schönes Zitat von Catherine Lacey: if you’re raised with an angry man in your house, there will always be an angry man in your house. you will find him even when he is not there.“ Und jetzt habe ich, seit ich mehr mit meinen Emotionen konfrontiert bin (und durch mehr Zeit dazu gezwungen bin, mich mit ihnen auseinanderzusetzen), das Gefühl, dass ich selbst der angry man“ in meinem Haus geworden bin.

Zitat von pimm:

Ja, also vor Corona ist er ziemlich gerne verreist

Die Frage aller Fragen lautet: Hat er da AUCH nichts mit Dir abgesprochen und wurdest Du da AUCH übergangen?