Partner verlässt mich und seinen 5monatigen Sohn

Was ich bezeichnend fand ist, das er sich an die neue Frau rangemacht hat. Und dir dann Eifersucht unterstellt. Schuldumkehr - Victim Blaming. Das ist MISSBRAUCH

Zitat von LeerundEinsam:

Und mal zum verständniss. Psychologie ist keine Geheimnissenschaft. Diagnosekriterien kann jeder erkennen wenn man sich beschäftigt und einliest.

Doch ist es wichtig. Es gibt auch Ar*** die sind Egoisten und keine Narzissten.

Der Unterschied, sie können reflektieren, wenn ihnen der Boden entzogen wird.

Zitat von LilithsPassion:

Da ich den Kontakt zu meinem Ex nicht abbrechen kann durch unser gemeinsames Kind, muss ich lernen, gut mit ihm und der Situation umzugehen.

Du kannst es, ganz bestimmt, wenn es dir und dem Kind damit nicht gut geht.

Zitat von LilithsPassion:

Ich bin Buddhistin

Nun, wirklich? Warum wünscht du ihn dann, dass er jetzt nicht glücklich wird.

Schaue mal auf Youtube Sadhguru



Dann lausche weisen Worten.

Buddhismus praktizieren oder Buddhismus leben?
Kann man das trennen.

Für mich ist das so nicht möglich.

Er hat ja etwas, was du nicht hast. Denn es ist kein Geheimnis, dass man sich einen Partner sucht, an dem man wächst.

Was an ihm hat dich so eingefangen, dass du dich Hals über Kopf in ihn verliebt hast, ihr gleich zusammen gezogen seit?

Zitat von Anni12345:

Die Dauer sagt nichts über das Können aus. Es gibt kein Terrainrecht. Und das hier ist auch keine Uni.
Und ich bin auch nicht die Einzige, die dir das sagt hier.
Du hast ganz große Probleme, wenn du so aggressiv wirst. Schon sch..., wenn man eigene Probleme hat.

Es geht nicht um Können. Es geht darum, dass Name und Profilbild schon lange da sind. Beobachte mal deinen Wahrnehmungsfilter der dich bestätigt, indem du nicht erkennst, was ich mit der Dauer des hier angemeldet sein gemeint hab.

Hallo,
Ich war bisher immer stille Leserin in diesem Forum, aber dein Beitrag hat mich grade emotional so fassungslos gemacht, dass ich dir gerne schreiben wollte.
Ich bin selbst vor 8 Monaten zum ersten Mal Mutter geworden und zu Lesen, was dein Partner dir angetan hat, hat mir die Tränen in die Augen getrieben und mich so wütend gemacht.
Zum ersten möchte ich dich aus der Ferne erstmal fest umarmen!
Und so paradox es klingt: Ich bin froh, dass du die Stärke, den unglaublichen Mut und den Willen hattest, dich zu trennen. Diese Willensstärke, die du in Anbetracht deiner völlig neuen Lebenswirklichkeit (Schlaflosigkeit, Erschöpfung, nichts geht mehr wie es vorher ging, Dauerstillen, jeder Muskel tut vom Tragen weh, keine ruhige Minute mehr, alles mit Baby ist neu, aufregend, beängstigend, wundervoll, unglaublich toll und unglaublich anstrengend etc ) aufgebracht hast, lässt mich sicher sein: DU SCHAFFST DAS!

Ich kann dir auch nur empfehlen die Angebote in deiner Stadt wahrzunehmen. Einerseits Kurse wie Pekip, Babyschwimmen, Baby-Singen, um Kontakt zu anderen Mamas zu bekommen, die alle sofort verstehen, was es heißt, wenn du erzählst, dass dein Baby zahnt oder deine Brustwarzen bluten oder ob es normal ist, dass du grad mal wieder stündlich stillen musst.
Darüber hinaus würde ich mir unbedingt Hilfe suchen für den Haushalt. Hier in meiner Stadt gibt es viele Angebote der Stadt, sowas gibts bei dir sicherlich auch. (Hier heißen die Beratungsstellen Mütterzentrum, EKiZ, Von Anfang an..etc . Wahrscheinlich kann das Jugendamt Dir diesbezüglich Tipps geben.

Bitte glaub nicht, du müsstest den Haushalt/Kochen etc. alleine schaffen. Das ist utopisch und kannst du von dir nicht erwarten. Bei mir sieht seit der Geburt unserer Tochter die Wohnung ziemlich chaotisch aus, die Wäsche stapelt sich in IKEA Säcken, frische Unterhosen holen wir uns direkt vom Wäscheständer, weil keiner es schafft, sie in den Kleiderschrank zu räumen und ich wiege 10 kg weniger als vor der Geburt, weil ich nie dazu komme, meinen Teller aufzuessen. Dafür ist unser Hund ein bisschen dicker geworden.

Was ich dir sagen will:
Ich bewundere dich sehr für deine Stärke. Du bist eine großartige Mama. Und es ist vollkommen okay, wenn du dir jetzt für alles Hilfe von außerhalb besorgst.
Nachdem was ich von dir gelesen habe, bin ich sicher, dass du und dein wunderbares Baby ein tolles Team seid und ihr zu zweit viel viel besser dran seid.
Dein Baby wird sich irgendwann dafür bedanken, so eine Löwenmama wie dich zu haben.

Und zu dem Ar***h von Erzeuger: bitte quäl dich nicht mit Gedanken über seine Persönlichkeitsstrukturen oder wie lange seine Beziehung zu der Neuen hält. (Die Arme tut mir jetzt schon leid). Dieser Typ ist es nicht wert, Energie an ihn zu verlieren.

Schenke all deine Energie Dir und deinem Baby. Dieses kleine Wesen vertraut Dir voll und ganz, du bist seine ganze Welt.
Und solltest du mal Momente haben, in denen du dich nach der vermeintlichen Liebe von diesem Typen sehnst, dich alleine und ungeliebt fühlst:
Dann mach dir bewusst, dass dein Baby dich jetzt schon aus vollem Herzen liebt. In ein paar Wochen bekommst du es von ihm gezeigt, es wird die Ärmchen nach Dir ausstrecken, versuchen deine Gesten nachzuahmen, laut lachen, wenn es deine Stimme hört, sich bewusst an dich schmiegen.
Dann weißt du, das du alles richtig gemacht hast.

Ich wünsche dir alles Liebe!

Zitat von LilithsPassion:

Ich vermute, das war ein warmer Wechsel? Oder ein Rebounder? Wie geht man mit sowas um?

Hi,
Ja, das war es. Und zwar wie es im Buche steht, einschließlich Schuldumkehr (sei nicht so eifersüchtig) und den ganzen weiteren Baukasten, denen sich Warmwechsler bedienen können. Bei mir lief das Spiel satte 7 Jahre, wenn du magst, lies in meinem Thread. Es ist jetzt alles ein Jahr her bei mir und ich bin endlich über den Berg. Meditation war auch mein Mittel der Wahl, ansonsten habe ich die ganze Kiste einfach ausgesessen.

Zitat von LilithsPassion:

Außerdem möchte ich immernoch gern wissen (auch wenn sich das nicht pauschalisieren lässt) wie lang der warme Wechsel hält... ich brauch das irgendwie, diese ausgleichende Gerechtigkeit... doof ich weiß, aber so isses halt.

Die Antwort ist wahrscheinlich genauso doof und auch wenn ich mich monatelang mit den selben Fragen herum geärgert habe: Es ist ganz simple: Es ist irgendwann nicht mehr wichtig. Es wird der Moment kommen, an dem es dir sonstwo vorbei geht, was mit ihm und seiner Neuen ist. Ob ihn das Karma einholt oder nicht, das wird dich höchstens mal noch am Rande etwas jucken.
Genau wie die Frage, ob er ein Narzisst ist oder nicht. Wir sind alle narzisstisch. Der eine mehr, der andere weniger. Dann gibt es noch die, die Behandlung bräuchten, aber hey.. nicht deine Baustelle! Das ist sein Problem!

Du hast jetzt ein ganz anders Problem, nämlich wie du dich und deinen Jungen über Wasser gehalten kriegst, da wird so einiges auf dich zukommen. Deine ganze Power, alles was du besitzt, wird dafür drauf gehen. Also versuche dich irgendwie gut zu erholen, komm wieder auf die Beine und sammle deine Energien. Ich wünsch dir alles Gute.

Liebe Kerstin und Raketenmädchen,

guten morgen erstmal

Tja wie das mit dem sich Luft lassen gehen soll, weiß ich ehrlich gesagt nicht. Auch wenn mein Sohn grad recht anstrengend ist, so doll brauch ich ihn aber auch grad an meiner Seite. Ich lass öfter mal die Oma oder Freunde kommen, die auf ihn mal zwei Stunden aufpassen und da kann ich dann Haushalt machen. Da er schon 17Uhr ins Bett geht, hab ich ab dann bis 22Uhr Zeit für mich. Das tut gut, da ist TV, lesen, nähen, PC, ein kurzes Bad nehmen etc drin ohne dass ich auf Hilfe angewiesen bin und das macht mich stolz. Ich mag es nicht um Hilfe zu bitten... aber ich bessere mich schon in der Hinsicht. Besuche im Restaurant und Cafe gehen super mit meinem Baby, solang er an Mutti dran gebunden ist, ist seine Welt in Ordnung. So konnte ich mit Freunden auch schon ausgedehnt beim Inder essen gehen oder beim Bäcker bei Kaffee und Kuchen quatschen. In einer Woche fahre ich wieder für 10 Tage zu meinen Eltern, das ist sehr erholsam da meine Mutter den Kleinen bis Nachmitttags bespaßt, dann geht sie arbeiten und mein Vater hat Feierabend und bespaßt seinen Enkel bis er ins Bett geht. Ich hab meinen Sohn dann immer nur zum Stillen, zum Nickerchen machen oder Nachmittags für meinen Standardspaziergang mit ihm. Nur die Nächte sind woanders immer bescheiden, da schläft er noch schlechter als sonst.

Ich bin wöchentlich in der Krabbelgruppe, habe dort ganz zufällig eine sehr liebe Freundin gewonnen, sie fährt mit uns öfter mal wo hin oder besucht mich mit ihrer Tochter. Babyschwimmen ist leider kein Platz frei. Ansonsten haben meine Freunde Babys/Kleinkinder und zwei ehemalige Kolleginnen von menem Ex sind nun auch liebe Freunde von mir geworden, beide haben auch Säugling/Kleinkind. Meine Hebamme betreut mich ebenfalls noch bis nächstes Jahr April, sie ist bei Problemen jederzeit über Whatsapp zu erreichen und sie hat mich einmal auch schon 22 Uhr zurück gerufen, als ich mit meinem Sohn massiv überfordert war wegen Schreiattacken.

Mein Sohn hat - so klein er noch ist - leider viel von der Trennung mitbekommen, er und ich sind da auf ganz vielen Ebenen noch stark miteinander verbunden. Er spürt sofort wenn es mir schlecht geht oder ich aufgewühlt bin und er spiegelt mich dann. Und dann kriegt er durch das Stillen ja auch noch die veränderte Milch ab... Er hat Verlustangst entwickelt, ist extrem auf mich fixiert und schreit sobald er mich nicht mehr sehen kann, er hat Albträume und schläft nicht mehr durch sondern will nun alle 2 Stunden nachts gestillt werden. Das schlaucht grad sehr. Die Zähne scheinen sich auch grad auf den Weg zu machen und seine 60g Brei am morgen regen seinen Darm sehr an, die Umstellung macht ihm zu schaffen. Aber ich möchte eh noch ein halbes Jahr stillen wenn es geht.
Und dann denke ich mir... mit all diesen Schwierigeiten lässt er mich einfach allein. Wie selbstverständlich. Und da muss ich mir immer vor Augen halten, dass selbst in der Beziehung mein Ex nicht öfter hilfreich zugegen war als jetzt, dass er eh stets mit dem BXM unterwegs war oder bei der Neuen. Er schierb und sagte mehrfach, dass er mit seinem Sohn nix anfagen kann, er sei zu klein und sein ningeln nerve ihn. Er könne erst was mit ihm anfangen,wenn er sitzen und laufen kann und da könne er ihn immer schön mit aufm BMX Platz nehmen usw... Als wäre das die ganze Welt, dieser sch.... BMX Platz.

Er spielt evtl später den Teilzeit-/Schönwettervater und ich hab die Lasten alle allein zu tragen. Er gibt ihn dann wieder ab und kann sich brüsten, was für ein toller Dad er doch ist weil er für ein paar Stunden mit seinem Sohn Umgang hatte und ich bin selbstverständlich 24/7 zuständig. Diese Ungerechtigkeit nagt sehr an mir. Nichtmal Unterhalt hat er pünktlich gezahlt, das hat seine Mutter übernommen, weil er kein Geld mehr hatte (und er wusste, welche Summe auf ihn zukommt, nur dachte er wahrscheinlich nicht, dass das Jugendamt ihm nur eine Woche Frist gibt - denn ich hatte sämtliche Gehaltszettel, Versicherungen, Steuerbescheide etc von ihm noch schnell kopiert, solang seine Sachen noch in meiner Wohnung lagen). Mittlerweile hat er auf dem Amt beurkundet, dass er Mindestunteralt zahlen wird, immer zum 1. und immer auf mein Konto. Macht er das nicht, wird der Lohn vollstreckt. Meine Bearbeiterin ist da sehr hinterher, dafür bin ich ihr sehr dankbar.
Erst nach 4 Wochen schafft er es sich nach dem Befinden unseres Sohneszu erkundigen. Grad vorhin war er da, mir meine Sachen zurück bringen... keine Intension seinen Sohn zu sehen, zu halten, mit ihm raus zu gehen. Schlimm so ein Erzeuger... und schreibt mir wie sehr er ihn liebe und sich kümmern will. Ja ja is klar.

Er hat mir immer erzählt, wie sch. es mit seiner Ex war.... dass er ihr Kind faktisch allein großgezogen hat, sie war am Baby nicht interesssiert und hat nur Party gemacht und ihn betrogen. Selbst den gemeinsamen Haushalt hatte er damals übernommen. und da hab ich ihm auch gesagt, warum dann nicht hier bei uns? Warum brauchst du stets Anweisungen, du hast doch Augen im Kopf und siehst dass der Müll voll ist, da brauchst du nicht zu mir zu kommen Schatz, der Müll ist voll, sondern da nimmst du ihn dir und schaffst ihn weg! Leergut quillt über, da wird einfach auf dem Boden weiter gestapelt. Wollmäuse in der Wohnung, volle Spülmaschine... du lebst hier wie ein Gast, aber nicht wie ein Mitglied der Gemeinschaft. Ja ich hab halt ne andere Toleranz als du, entweder sagst du mir was ich machen soll oder machst es halt selbst. Wie ein kleines Kind, dem man alles sagen muss. Wusste bis heute nicht, wo neues Duschbad oder der Werkzeugkoffer steht. Und hab ich ihm dann mal Aufgaben gegeben, stetig ein verbales Augenrollen und murren. Hab da auch gesagt, dass er sich null beschweren braucht, er müsse hier seit Jahren nix festes machen außer Spüli ausräumen... er meinte dann ja is ja nicht so dass ich hier garnix mache. Doch Schatz, so ist es. Faktisch tust du nichts, es sei denn ich sage es dir. Und unser Sohn ist hier das Baby, nicht du.
Ich glaube, dass ich ab Geburt plörtzlich Fordeungen stellte und ihm nimmer den Ar. hinterher getagen habe, damit konnte er nicht umgehen. Da war er plötzlich nicht mehr Nummer 1.

Er schrieb mir vorher auch, dass er jetzt an erster Stelle stehe, sein Hobby effektiv nur im Sommer ausüben könne und ich froh sein soll, dass es hier keine BMX Halle gibt, sonst wäre er ja noch öfter weg oder dass er kein anderes zeitintensives Hobby hat wie Auto schrauben etc da wäre er ja auch immer weg. Ich hab ihm versucht zu vermitteln, dass Hobbys wichtig sind (habe ihm auch nicht einmal verboten BMX fahren zu gehen) und man ja auch noch Mensch ist und nicht nur Vater... aber dass er ein gesundes Maß finden soll und es nicht bis aufs Blut ausreizen soll. Kapierte er nicht. Auch nicht mein Argument, dass ich nicht jedes Jahr zur BMX Saison auf ihn als Partner und Vater verzichten kann/will. Sowas egoistisches geht nicht mit Baby, das wisse er eigentlich, schließlich hat er das schonmal durch. Er meinte dann, ich muss lernen mich allein zu kümmern, er musste das früher ja auch und es ist wichtig diese Erfahrungen zu machen. Ergibt für mich bis heute null Sinn, eine Erstlingsmutti mit ihren Beschwerden und krankem Kind daheim zu lassen, damit ich Erfahrung sammel. Dafür ist man Familie um sich gegenseitig Halt zu geben und abzulösen und nicht, damit einer rackert und der andere sich draußen amüsiert. Er ist zum Abbild seiner damiligen Ex geworden in seinem Verhalten. Das was sie ihm angetan hat, hatte er nun mir 1:1 angetan. Darauf gab er mir keine Erwiderung.

Ich danke dir Sorgild.

Ich weiß dass ich mich auf mich und mein Baby konzentrieren sollte und diese Hnweise sind lieb und hilfreich gedacht, aber ich kanns nimmer hören. Auch negatives braucht Raum, nicht alles schlechte muss gleich verdrängt, transformiert der verändert werden... manchmal ist es hilfreicher, es einfach mal zuzulassen und zu durchleben, auch wenn es unangenehm ist und schmerzt.

Das ist grad mein Kanal für meine Verletztheit. Deshalb frage ich so offen nach Erfahrungen mit der Haltbarkeit und alles drumherum... das gehört für meinen Verständnisprozesss dazu und gibt mir wenigstens im Kopf etwas Karma zurück, wenn ich den Lauf der Dinge sonst schon weder beinflussen noch beschleunigen kann. Ich weiß das ist nicht mein B. und Aufgabe, aber noch hänge ich daran und versuche mich über sowas/drüber nachdenken und analysieren langsam von dem Thema zu lösen.

Ich vermute mal, er hat dich über sein Verhalten in der früheren Beziehung einfach angelogen beziehungsweise einfach total übertrieben. Vielleicht hat er sich tatsächlich ein bisschen kümmern müssen, weil seine Ex viel unselbständiger war als du.

Zitat von LilithsPassion:

Ich danke dir Sorgild.

Ich weiß dass ich mich auf mich und mein Baby konzentrieren sollte und diese Hnweise sind lieb und hilfreich gedacht, aber ich kanns nimmer hören. Auch negatives braucht Raum, nicht alles schlechte muss gleich verdrängt, transformiert der verändert werden... manchmal ist es hilfreicher, es einfach mal zuzulassen und zu durchleben, auch wenn es unangenehm ist und schmerzt.

Das ist grad mein Kanal für meine Verletztheit. Deshalb frage ich so offen nach Erfahrungen mit der Haltbarkeit und alles drumherum... das gehört für meinen Verständnisprozesss dazu und gibt mir wenigstens im Kopf etwas Karma zurück, wenn ich den Lauf der Dinge sonst schon weder beinflussen noch beschleunigen kann. Ich weiß das ist nicht mein B. und Aufgabe, aber noch hänge ich daran und versuche mich über sowas/drüber nachdenken und analysieren langsam von dem Thema zu lösen.

ja, ich verstehe dich. Und weißt du, was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Ich kenne die Fragen, die du stellst. Ich kenne sie verdammt gut. Aber auch ich habe keine Antworten darauf bekommen, weil es schlichtweg keine Antworten gibt!
Du wirst das schlichtweg aushalten müssen, was jetzt kommt. Aber ich kann dir versprechen, das wird besser.

Zitat von ttttt:

Ich vermute mal, er hat dich über sein Verhalten in der früheren Beziehung einfach angelogen beziehungsweise einfach total übertrieben. Vielleicht hat er sich tatsächlich ein bisschen kümmern müssen, weil seine Ex viel unselbständiger war als du.

Hm... Ich hab noch einiges mitbekommen, hatte auch Kontakt zu ihr wegen dem Kind was wir dann jedes zweite Wochenende hatten und hab ihre SMS gelesen.... Asozial vom feinsten. Kein bock auf schule, kein bock auf Abschluss oder Lehre, mein bock auf arbeiten, bekommt von ihrem Kerl jedes jahr ein neues kind, zwecks Kindergeld und daheim bleiben können. Hat sie mir gegenüber zweimal gesagt, dass sie meinem ex das Sorgerecht nicht geben will weil sie dann nimmer das Kindergeld bekäme. Aber Geld für Piercings und tattoos ist immer da. Und ständig am Forderungen stellen wo sie null Recht zu hat. Sie halte ich für nen vollblut narzissten. Und mein ex hat einige Züge, aber mehr auch nicht. Ein vollpfosten leider. Aber ich bin ihn los, das kann ich schon als vorzeitiges Weihnachtsgeschenk betrachten

Zitat von LilithsPassion:

Außerdem möchte ich immernoch gern wissen (auch wenn sich das nicht pauschalisieren lässt) wie lang der warme Wechsel hält... ich brauch das irgendwie, diese ausgleichende Gerechtigkeit... doof ich weiß, aber so isses halt.

Diese Fragen würde ich nicht zu individuell sehen, auch wenn die Beziehung selbst sicherlich individuell gewesen ist. Ein Großteil denkt und fragt das gleiche.

Eine Antwort ist ebenso individuell. Bei einigen kommt das Karma eher als Retoure zurück, bei anderen dauert es Jahre. Bei vielen ist aber eines gleich :
Irgendwann interessiert die Antwort nicht mehr.

Und das Desinteresse rührt in der Regel daher, weil man dann doch den Fokus auf sich selbst gelegt hat. Soll heißen : reflektiert hat und seine Anteile sieht um dann darüber seinen selbstwert wieder zu entdecken.

Vertraue dem Verlauf und gebe dir Zeit

Zitat von Sabine:

Du kannst es, ganz bestimmt, wenn es dir und dem Kind damit nicht gut geht.

Ja aber wie kann ich das glaubhaft begründen? Laut Jugendamt steht dem Vater Umgangsrecht zu. Und er darf den gestalten wie und mit wem er will.
Nichts wäre mir lieber, als dass ich alleiniges Sorgerecht erstmal bekomme, damit ich seinen Unterschriften nicht hinterherlaufen muss (musste ich heute schon wegen Änderung des Mietvertrages) und ggf umziehen kann ohne sein ok einholen zu müssen.
Umgang steht ihm zu, da kann ich (leider) nix machen. Wie mein Sohn das sieht, kann ich nicht sagen, er hat jedenfalls nach einem Monat bestimmt nicht mehr im Blick dass das sein Vater ist und nicht nur ein Kumpel von von mir oder Besuch oder oder. Mir geht's da immer schlecht, wenn ich weiß, er kommt was holen/bringen. Mir geht das auf die Milch (reduziert sich und wird für meinen Sohn schwer verdaulich) und aufs nervenkostüm und auch das bekommt mein Baby mit durch unsere enge Verbindung. Er schreit und weint dann gleich aus heiterem Himmel.

Und zu deiner Aussage, dass ich ihm doch als Buddhistin doch eigentlich Glück wünschen müsste: Weil auch ein Buddhist nur ein Mensch ist der an sich arbeitet und nicht perfekt wie im Lehrbuch.... Maaaaaaan..
Entschuldigung, aber ich hasse diese Aussage. Als ob jeder religiöse Mensch somit per se gleich perfekt im Glauben und Handeln ist... Ich bin Laienbuddhistin, keine Nonne. Gewisse Züge lernt und trainiert man im Laufe seines Daseins und kann das in so einer extremen Situation wie meiner nicht mal eben aus dem Ärmel schütteln.
Sorry... Aber nicht hilfreich für mich.

Nun habe ich erfahren, dass die Neue meines Ex Dro. nimmt. *beep* und Benzodiazepine. Letzteres bekommt man nur auf Rezept, also wird sie es ihren Bewohnern klauen oder aus der Hausapotheke (ist altenpflegerin). Weiß dass von einer Freundin, deren Kumpeline mit eben dieser Kollegin zusammen arbeitet. Sie hat sich auf Arbeit schon öfter die Tabletten eingeworfen um ruhiger zu werden. Die Heimleitung weiß von nix.

Falls der Erzeuger also Umgang zukünftig will, dann sowas von definitiv mit meiner Begleitung mein Baby

Tja wie geht es mir heute?... Muss sagen, unerwartet gut. Bis vorgestern hatte sich mein Ex nicht gemeldet, über fünf Wochen keinen Kontakt zu seinem Sohn, keine Nachfrage.
Gestern dann die erste Nachricht. Wie es uns geht. Was unser Sohn macht. Und dass er nächste Woche mal rum kommt um mit seinem Sohn ne Runde spazieren zu gehen. Diese lari fari Formulierung, als hätte ich nix besseres zu tun als auf sein Erscheinen zu warten.
Nun, seit heute bin ich für eine Woche bei meinen Eltern, das hatte er natürlich wieder vergessen. Also nix mit vorbei kommen. Er fragte auch nicht wann es dann danach möglich wäre, es kam nur ein okay.
Heute wieder eine Nachricht dass er meiner Kontodaten braucht zwecks Unterhalt, er hätte die bei der Sparkasse nimmer gespeichert. Und er wünscht uns nen schönen Tag.
Beurkundet hat er dass er immer zum 1. des Monats bezahlt. Mir sagte er, der Unterhalt kommt zum 15. (weil er Lohn zum 10. ausgezahlt bekommt und mit den anderen Ausgaben da nicht sicher sein könne zum 1. genug auf dem Konto zu haben - welche Ausgaben? Miete und Unterhalt mehr hat er nicht ) ,die vom Amt hätte gesagt wir sollen uns untereinander einigen. Tja, dass er das Datum festlegt, ist keine Einigung. Und ich muss Rechnungen immer zum 1. des Monats begleichen... Also bat ich um Kompromiss in der Mitte, Überweisung zum 11.

Ich hasse es dass er schon wieder seinen Willen durchdrücken will auf subtile Art. Und dass andere Ausgaben wieder über denen von unserem Sohn stehen. Das macht mich wütend. Immer wird was vorgeschoben. Wo er sich schon sonst aus aller Verantwortung stiehlt. Soll er halt mal mit seinen 30 Jahren lernen, seine Ausgaben im Blick zu behalten. Sowas unselbständiges! Allein könnte der garnicht überleben der braucht immer ne Neue wenn die Alte zu langweilig oder anstrengend geworden ist. Allein müsste er sich um Miete etc selbst kümmern und Pünktlichkeit.

Mich nervt das alles grad. Dieses aufgesetzte freundliche, als wäre nie was gewesen. Mit doofen Smileys, wo ich ihm gleich geschrieben hab, dass er das unterlassen kann. Dieses reingrätschen in mein Leben, mit Ankündigungen vorbei zu kommen aber ohne konkrete Aussage.
Fühlt sich bedrohlich an. Kann das jemand nachvollziehen? Ich weiß dass er zum Leben unseres Kindes dazu gehört und sein Wille sich zu kümmern noch zeigen muss (bisher nur hohle Worte ohne Handlung). Und unser Sohn hat ein Recht auf seinen blöden Vater.
Aber wie schütze ich mich emotional? Ich spüre schon wieder dass Grenzen von mir übergangen werden und das will ich nie wieder haben, das gab's schon zuviel in der Beziehung. Aber nur knallhart geht ja auch nicht und das bin ich auch vom Wesen her nicht. Grad das mit Unterhalt heute... Weil ich kann ja froh sein dass überhaupt gezahlt wird.

Was ist dieses freundliche? Dieses unkonkrete angeben von Besuchen? Diese Smileys!?
Ich würde so gern auf no contact gehen, aber mit gemeinsamen Kind nicht möglich.

Hey, ich habe keine Tipps oder klugen Worte für dich. Aber du hast richtig gehandelt. Geredet, versucht ihn aufzuwecken und mehr. Nicht alle Männer sind so. Fühl dich gedrückt.